恋人から友だちに戻れますか？

質問

最近、彼女と別れた２６歳です。
交際期間は数ヶ月で、会う回数も少なかったです。
交際してからも敬語が抜けず、ずっと違和感を感じてました。

彼女は年下で、付き合う前は友だちでした。
友だち期間は３年くらい。

友だちだった時は、非常に居心地もよかったので、交際依頼をしました。
告白して３か月後くらいに『OK』もらいました。

彼女は仕事が忙しく、休日もほとんどない状態でした。
仕事柄、週末、祝日、盆正月は関係ありません。

これは友人の時から変わらないので、影響は少ないと思いますが・・・。

本題は、彼女にとって自分は彼氏だったのか？友だちの延長線だったのか？
少なくとも自分にとっては違和感を抱き続けていました。

友だちに戻りませんか？と言われて別れました。
これは、もう縁を切って他人として別々の道を歩みましょうということなのでしょうか？

自分としては、彼女を人間として好き（恋愛感情はまだありますが）ですし、
学ぶこともたくさんあるので、友だちとして一緒にいたい存在です。

自分勝手とは分かっていますが、こういったときはどのように接すればよいのでしょうか？
連絡を絶つ、メールくらいはする、会える、等々。。
仕事の関係ではないので、普段会うことはありません。

このような経験をされた方居られましたら、ぜひアドバイスをお願いします。

回答No.2

blazin

戻りませんか、と言ってくれている彼女がいる。
少なくとも貴方との関係で言うなら、
お付き合いよりも、
友達という「隙間のある」関係の方が自然だし、
身軽で心地が良い。
それって付き合ってみて初めて分かる事でもあるんだよね？
そういう意味では、
貴方と付き合う事にチャレンジした事には後悔していない筈だよ？
ただね、
友達関係に非常に心地が良いと感じている流れを持って。
貴方は彼女に告白した訳でしょ？
でも、
彼女には貴方の「流れ」が繋がっていなかったんだよね？
彼女も貴方の「ように」心地良さを感じてくれているなら。
３カ月という動きが止まってしまうような時間は空かなかった。
むしろ貴方の告白は、
流れを「堰き止める」形になってしまった。
友達感覚から恋愛感覚への移行。
貴方から動かなければ、
彼女「から」告白してくる事は無かったんだと思う。
元々生活にゆとりが多くない、タイトな時間の中で動いている彼女。
仮に付き合うと「決めた」として、
今の二人の関係がどのように「良く」なるのか？
彼女はそれを明確に描けないままスタートしている。
貴方との歴史は３年。
尊敬出来る部分はある。
貴方は年下の彼女にも学ぶべき部分を見い出している位だから。
告白は意外だったけれど、
それなりに丁寧な「打診」である事は分かっている。
だからこそ、
彼女も彼女なりに「考えて」くれた。
考えた末の結論が、
貴方は良い人だと。
特別付き合いたく「無い」というマイナスも無い、と。
マイナスが無いという事は、
とりあえずオッケーが出来る自分は居るのかな？と。
おそらく彼女はその位の感覚で返事をしている。
逆に言えば、
私「も」付き合いたい、
私「も」恋愛関係として浮上して、
もっと柔らかい関係性を楽しみたい、分かち合いたい。
「たい」の部分はあまり動いていなかったんだよね？
その状態でいざ付き合うと決めては見たものの。
本当に決めた「だけ」になってしまった。
貴方も３カ月掛かっているというタイムラグがあって、
関係性を温めた上で動けない状態がある。
彼女も、
ただ良いですよと伝えた「だけ」で足元を動かしていない。
双方向で風を送り合えてこそ、
お付き合いって動き出していくんだよね？
彼女が貴方に送った風は、
お付き合いを受諾する返事だけ。
当然貴方が二人分を動かそうとするしかない。
でも、
相手が動いてこない、動く様子が無い状態では。
貴方も動けないんだよね？
付き合うと決めたのに彼女は貴方にほぐれて「いない」。
貴方も不器用なタイプで、
ガンガン動いていったり、ほぐしていけるタイプでも無い。
そして、
忙しい生活をしている彼女だからこそ。
貴方との交流があってもあまり余韻が残らないんだよね？
ただ付き合うと決めた「だけ」の関係が、
そのまま淡々と続いたような状態。
形だけあって、中身が無い関係って窮屈じゃない？
少なくとも付き合っている以上、
自分には「彼女」の役割が求められてしまうから。
一度はスタートする決断をしたけれど。
今の自分はお付き合いを楽しもうとする気持ちも少ないし、
彼女として、彼氏である貴方に繋がりたい感が多くない。
動かしてみてもそういう感覚がある以上、
元の友達に戻る方が「自然」な気がしませんか？と。
お互いに付き合うと決める事で、
以前よりも心地が良いと感じられたのか？
貴方は付き合う事が出来た、と。
一瞬はそう感じる事は出来たのかもしれないけれど。
彼女にはそういう感覚は無かったんだよね？
その結果、
中身の充実さえ思うように分かち合えずに。
短命の交際は閉じてしまった。
ただね、
良くも悪くも動きが殆ど無かった関係でしょ？
しこりになるような部分も少ない気がする。
動かしたかったのは貴方だよ。
貴方の方がモヤモヤはあるんだと思う。
でも、
彼女は実はほとんど動いていない。
オッケーを出した事だって、
受け身のまま出したような部分もあるから。
貴方さえバランス良く向き合ってきてくれるなら、
彼女は以前のような友達関係は可能なんだと思うよ？
ただね、
一緒にいたいとか、
そういう言葉を使っていく関係では無い気がする。
友達として共存していく、という意味では「一緒」なんだろうけれど。
どうしても一緒という言葉って、
近くで熱く～というニュアンスが入ってしまうじゃない？
こういうバタバタを経たからこそ、
貴方もこれからはもっと身軽になって、
お互いに無理なく楽しく、
心地良く繋がっていける隙間のある関係を目指す。
必要以上にこれからも～に力まない。
頑張らない関係こそ友達関係なんだよ。
元々友達とは言っても、
出来る事が限られているし、分かち合える範囲も大きくない相手。
貴方も、
彼女との関係を友達の「一人」として、
貴方の友達関係のワンオブゼムとして、
もう少し身軽に受け止めていく事が大事なんじゃない？
そういう貴方となら、
彼女もタイミングが合えばこれからも繋がっていける。
まだお付き合いの部分でのフォローをしていないなら。
彼女の友達発言を尊重してあげる。
わかった、と。
短期間だけど付き合ってくれてありがとう、と。
お付き合いはお互いの為に閉じる事になっても、
これからも「縁」としては大切にしていきたいんだ、と。
僕も力まずに、気負わずに繋がっていくから。
君も僕に対して色々背負わずに繋がって来て欲しい、と。
これからも友達として、
良い風を送り合えるような関係が続けられたら嬉しい、と。
貴方の都合で告白を受け止めてもらったからこそ。
貴方から丁寧にフォローを入れて、
彼女にとって向き合いやすい貴方を伝えておく。
それがあれば、
久々に連絡をしても応じやすいし、
その時その時の自分として身軽に対応しやすくなるんだからね☆

回答No.1

cha-mui

私だったらの場合ですが、まず付き合ったのに敬語と言うのがありえないかなと思いました。
普通だったら気を許した相手には敬語って逆に使いづらいと思うんです。
でも、中には結婚して旦那さんの事を名字にさん付けて呼んでる人が近所に居ますから、彼女もそういうタイプなのかなとも思います。
元カノさんに「友達に戻りませんか?」と言われたようですが、これは縁を切りたいとかではなく、あなたもおっしゃっていますが、彼女も人間としては、あなたが好きだから友達で居たいのではないですか？
彼氏だったのか？友達の延長線だったのかは彼女本人に聞かないと分からないと思います。
質問者さんは、こんなに違和感をお持ちなのに、「なんでまだ敬語使うの？もう付き合ってるんだから使わなくていいよ～」とか言った事はないんですか？
別れたあとの接し方ですが、元カノさんに新しい彼氏が出来ても、それを受けとめる自信があるなら、友達として今まで通りに接すれば良いのではないでしょうか？
別れてすぐには無理かもしれませんが…
元カノさんと、ヨリを戻せるなら戻したいですか?
戻したい場合には、お付き合いしていた時に感じていた違和感を彼女に伝える事が出来なければ、何も変わらないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞質問者さんは、こんなに違和感をお持ちなのに、「なんでまだ敬語使うの？もう付き合ってるんだから使わなくていいよ～」とか言った事はないんですか？

　伝えようと考えてましたが、伝えられないまま別れを告げられました。

自分に表現力がないので、おそらく誤解を与えていたと思います。

できることなら、会って話しがしたいのですが、彼女はもう会う気がないので。

＞元カノさんと、ヨリを戻せるなら戻したいですか?

　ヨリを戻したい気もありますが、話を聞いてもらえないと思いますので・・。