誰か僕を勇気づけて下さい.

質問

彼女いない歴＝年齢の大学生です。
好きな人にアプローチできず、悩んでいます。告白はおろか、デートに誘ったり日常的にメールなどして仲良くなったりすることもできません。
「できない」というのは、アプローチをする技術を能力的に持ち合わせていないという意味と同時に、アプローチをする気分になれないという意味でもあります。
すなわち、以下の２つの心情によります。

・嫌われるというリスク
好きな人が僕に対して笑顔で人当りよく接してくれているのは、僕が何のキャラクター性も持たないモブキャラであり、その人にとって毒にも薬にもならないから、嫌う理由が無いということです。
僕がその人に対して、たとえば仲良くなるために頻繁にメールを送り始めたとしましょう。
その人が、急に増えたメールから僕の真意を察知した時、その人にとって僕は「知り合いA君」から「彼氏候補A君」に変わります。
「審査対象」となった僕は、その人に審査されることになります。
「彼氏に相応しい」と評価されればラッキーですが、「友達としてしか見れない」程度でも十分です。
しかし、「友達にもしたくない」と判断されれば、その人から永久に嫌われることになります。
自己評価ですが、僕を「友達相応レベル」以上の評価をしてくれる女の子が、果たしてどれだけいるのか、疑問です。
いずれにせよ、「仲を深めることによるリターン（高失敗率込み）が、嫌われるリスクに見合わない」と考えられてしまい、踏み込めなくなってしまいます。

・恋愛をはしたないと感じてしまう
過去に何度か、好きな人と仲良くなろうと頑張って話してみたことがあります。
しかし、家に帰ると必ず後悔の念にさいなまれていました。
それはたぶん、情に流された自分の不甲斐無さに対する自責の念です。
「普通の人はこの人と『友達』として接しているのに、僕は『彼女にしたい』などという不純かつ野性的な動機に突き動かされ、この人と仲良くしようと画策しているのだ。」
そう思うと、自分があまりにも非理性的で、嫌になってしまうのです。
そして仮に、僕の「不純な動機」をその人に見透かされていたとしたら…失望していたとしたら…
そう思うと、その人の些末な仕草の数々が、僕への拒絶反応に思えてくるのです。
最終的に、こんな過ちを２度と繰り返すまいと僕は距離をおいてしまいます。

考えすぎなのは薄々気づいてますが、それを立証する方法がありません。
誰か僕を勇気づけて下さい…

回答No.8

noname#176662 · ベストアンサー

中年のおじさんです。

リスクから回避ばかりしていてはいつまでたっても平行線。

女性はあくまでも受け身。

最近の若者の草食ぶりにはがっかりしています。

女性からの誘いとか告白なんて芸能人でもなければ100％無い。

男からいくしかない。

理屈じゃなく要は男の本能。

美女と野獣のカップルがいるけどあれは男が結果を気にせず猛烈アタックしたからだよ。

好きな人には好きと伝えよう、伝えなかった方が悔いが残る。

健闘を祈ります。

回答No.7

soixante

なにを訳のわかんねえことをゴチャゴチャ言ってんだよ。

そいつを欲しいのか、そうでないのか。それだけだろが。

だいたい心底好きになったら、「嫌われるかもしれないリスク」なんか考えないよ。
（＝そのリスクを冒してまでも欲しいわけだから。リスクも糞もないだろう。失うものなんかほとんどないし。その薄っぺらい知人としての関係がなくなる程度でしょ。）

また、恋愛がハシタない、とか意味の分からんことを言っているが、でも「不純な動機」はあるんだろ？

別にいいじゃん。てかそれが普通だと思うけど。
ほかの連中は「友達」だけども、自分は「自分の彼女」にしたい。当然でしょ。
なぜ自責の念が湧き起こるのかまったく意味不明。

おれが女だったらこんなマドロッこしい男は御免だね。

もっと心の底から湧きあがるような情熱でぶつかってみたら？

そもそもそれだけの情熱がないなら、それだけの女性に出会うまで待てばよいだけ。

勇気づけられたかわかりませんが、健闘を祈ります。

回答No.6

mao_2012

＞「普通の人はこの人と『友達』として接しているのに、僕は『彼女にしたい』などという不純かつ野性的な動機に突き動かされ、この人と仲良くしようと画策しているのだ。」
＞そう思うと、自分があまりにも非理性的で、嫌になってしまうのです。

彼女にしたいという動機、どこが不純なのかが私には分かりません。
非理性的でもいいじゃないですか。恋愛感情なんて非理性的です。理性だけで生きてたら、人類は今の半分くらいの人数しかいないんじゃないでしょうか？いや、半分もいないかも。出産することで人類が営みを継続させ、それが人間社会を……とか難しい事考えられる人だけが、その政策に参加するかもしれませんが、ほとんどの人はそんなこと考えちゃいませんって。
理屈じゃなく、異性に惹かれてしまうんです。ＤＮＡに組み込まれちゃってるんですもん。どうしようもないです。

あと、異性に拒絶されて落ち込むのは誰でも同じ。あなただけ特別ではありません。
まあ、その傷つく度合いは、その人や、その状況にもよりますが。
皆が怖いんです。皆、落ち込むんです。

＞告白はおろか、デートに誘ったり日常的にメールなどして仲良くなったりすることもできません。

とのことですが、それってつまり、あまり親しくなれていない状態、話をする時もガチガチに緊張して関わっているような状態ですよね？「憧れ」の目だけで女性を見ていると、そういう状態に陥ってしまいがちなのではないでしょうか。
私個人的な好みの話で申し訳ないのですが、私は付き合うなら「一緒に居て楽な人」が第一条件です。楽ってのはどうでもいい相手って意味ではないですよ。自分が背伸びしなくていい、どことなく自分に似てる部分がある人。
かっこよくて、性格も良くて、スタイルも良くて、おしゃれで、運動も勉強も出来て、人脈もあって、多趣味で…そんな男性、すごくすごく魅力的だと思いますが、私の身が持ちません^^;疲れちゃいます。
それよりももっと、どうでもいい雑談がすごく楽しく感じたり、自然と笑顔になってしまうような相手と一緒にいたいです。そういう部分を大切にすると、fivesevensingerさんも女性を見る基準が変わってくるのではないでしょうか？

回答No.5

bari_saku

今のところ好きな女性への気持ちより、自分への気持ちの方が大事なだけなように思います。
でも両者いいとこどりはできませんし、自分をかばう気持ちは誰でもありますから、アプローチできないことを気に病む必要はないと思います。
振られて、自分のココロがズダボロになったとしても後悔しないほどいい女にめぐりあえば絶対に行動に移せますから、心配しなくていいと思いますよ。

回答No.4

makaay5

回答者様のいう不純な動機の方が世の男性に圧倒的に多いですから気に病む必要がありません・・・回答者も質問者様のいう不純な動機を抱くときはありますが、周りからは「ありえないくらいピュアだね・・・」と嘲笑されます。回答者はそういう自分のスタイルを気に入っているので変える気はありませんけどｗ純粋に友情だけで繋がる場合の方が男女間では稀です。

「恋愛としては少し・・・。でも、友達としては手放したくない！」と思われる様に近づけばいいわけですし、リスクを冒さずして勝利を得ることはどんな人でもできません。「リスクを冒して大敗するなら、冒さずに僅差で負ける方を選びたい！」というチ～ムが勝つことがあると質問者様は思いますか？回答者はまったく思いません。質問者様のいってることは「無様に負けるのが嫌だから、自陣にひいて僅差で負ける方が・・・」でしょうね。回答者はリスクを冒して無様に負ける方が格好いいと思いますし、そこから得られる経験も多いと思います。同じ１－０でも負け方ってのは同じとは限りません。内容のない１－０に価値はないでしょうね

回答No.3

7683

人間関係に「保障」なんて無い。だからこそ人間が孤独や死や老いへの不安、恐怖と向き合うための力・価値観を育ててくれる。

「本気で惚れた女に泣かされた経験をもたない男はガキのまんまだ」

どっかの編集者の言葉。負けから得るものは大きいよ。俺は失恋のショックで自分の弱さを突き付けられ、心底自分を情けないと思った時に本気で強くなろうと思った。優しい人間になろうと思った。自分の弱さで大事な人を苦しめない人間になろうと思った。誰かを守りたいと思った。だから本格的に筋トレを始め、マッチョになった。せめて大事な人の「盾」にはなれるかな？と(笑)

主さんの場合、あとは…行動に移すか否か？ じゃない？

失敗したらそこから何かを得て次に活かす。

残念ながらそれしかない。

回答No.2

7683

人間関係に「保障」なんて無い。だからこそ人間が孤独や死や老いへの不安、恐怖と向き合うための力・価値観を育ててくれる。

「本気で惚れた女に泣かされな経験をもたない男はガキのまんまだ」

どっかの編集者の言葉。負けから得るものは大きいよ。俺は失恋のショックで自分の弱さを突き付けられ、心底自分を情けないと思った時に本気で強くなろうと思った。優しい人間になろうと思った。自分の弱さで大事な人を苦しめない人間になろうと思った。誰かを守りたいと思った。だから本格的に筋トレを始め、マッチョになった。せめて大事な人の「盾」にはなれるかな？と(笑)

主さんの場合、あとは…行動に移すか否か？ じゃない？

失敗したらそこから何かを得て次に活かす。

残念ながらそれしかない。

回答No.1

noname#229262

そこまで自信がないなら、最初から女性がわから言わせるのを目標として。
「超仲のいい友達」かつ「異性」であるようにしたらどうですか？　自分側から仕掛けないで、とにかく仲良くなることだけ心がけるのです。　気安く飯を一緒に食べ、冗談を言い、その人の日常の一部になるように心がけます。　脈があってあなたが動かなければ、女性が動きます。　そういう形でしか、あなたの自己嫌悪は解消できないように思えます。