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ダブル不倫の果て、奥さんからの請求・・・
- ダブル不倫の果て、奥さんからの請求・・・困っています。そしてとても反省していますのでどうか相談に乗ってください。
- 昨年、若いころ付き合いたくてお互い彼氏彼女がおり、付き合えなかった彼と偶然出会い、お互い家族がありながら深い仲になりました。最初はただの飲み仲間みたいにされそうになるのが嫌で、私は、あなたが好き、ずっと一緒に居たいと彼を誘い出し、体の関係になりました。
- 結果的に彼の奥さんに関係がバレテしまい、奥さんから慰謝料を請求されました。奥さんはあなたとの関係を忘れようと思う条件として、心から反省をし、二度と夫に会わない、メールも電話も一切しない、そして、夫とのことをすべて正直に話すよう求めています。しかし、最近になって奥さんが慰謝料の折半を求めてきました。あなたはこの要求に納得いかず、相談相手がいない状況です。お金を払うべきかどうか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたは、不倫の彼から、本気で愛されたかったのですね。 もしかして、離婚して再婚を考えていらっしゃったのでしょうか？ でも、彼の方は、ただの遊びだった・・・愛情はウソだった・・・。それがあなたの女のプライドを傷つけた。 彼とあなたの間では、 彼が加害者で、自分は被害者なのだから、 彼の奥さんである人に自分がお金を出すのは、彼にお金を払うも同然だから納得行かない、という感覚でしょうか？ 金額の問題というより、お金を出すという行為をしてしまったら、 ご自分が受けた被害を否定し、自分は全面的に加害者であることを認めたことになる、 という感覚をお持ちなのでしょうか？ 彼がウソをついていたのですから、あなたは被害者、そのお気持ちは理解できます。 彼とあなたという２人の関係において、法的ではなく気持ちの上では、たしかにあなたは被害者なのでしょう。 ただ、あなたの被害は、そもそも相手の奥さんに認めてもらうような種類のものではないんです・・・。 不倫彼の立場から見れば、あなたも確かに被害者だろうとは思います。 でも、奥さんの立場にとっては、あなたはあくまで加害者なのです。 少なくとも、奥さんに対しては加害者であることは認めざるを得ないと思います。 あなたの気持ちのもつれは、 不倫彼氏が愛情をエサにしてあなたの体を弄んだ事を、 謝ってくれなかったことから来ているのではないでしょうか？ 彼がそのウソを認め、あなたに心から謝ってくれるとしたら、少しは気持ちがすっきりするのではないでしょうか。 それができるのは、不倫彼氏だけですが、話し合いにならない・・・それが問題のようですね。 自分にも被害はあるのだと、誰かに認めてもらいたい。 けど、誰も認めてくれないから、自分で自分のプライドを必死に守っている、 それが「低額でもお金は絶対に払いたくない」という風に現れたのではないでしょうか？ ただ、忘れないでくださいね。 あなたが被害者なのは、不倫彼に対してだけで、それも気持ちの上でのことです。 奥さんに対しては、法的に加害者なので、２つは別のことなんです。 彼はあなたをだましてしつこく不倫にさそったのですよね？ では、（法律上ではなく）気持ちの上では、 彼が第１の加害者、あなたは第２の加害者、 彼の奥さんとあなたの旦那さんは第１の被害者、 あなたは第2の被害者なのではないでしょうか。 誰も認めてくれなくとも、あなただけはそう思っていていいんです。 真実は、不倫彼とあなた、そしてお天道さまが知っています。 あなたの被害は気持ちの上と書きましたのは、 普通に恋愛をしていても、「相手の愛情はウソだった、体目的だった」という理由では、法的に保護されることはないからです。 それはあなたもおわかりですね。 たとえ二股されていようと、結婚していない限り、法律は守ってはくれません。 法律上は、あなたは被害者という立場にこそ立てませんが、「不倫に積極的ではなかった側」という立場には立てます。 法的な罪と、気持ちの上の謝罪、 あなたの奥さんへの責任と、不倫彼のあなたへの責任、いろいろややこしいですが、ゴッチャにしないで見ましょう。 かなうなら、不倫彼との話合いをして、あなたをしつこく不倫にさそったことや、 愛情をエサにして体を弄んだこと、個人的に謝ってほしいでしょうね。 でも、あやまるということさえできないろくでなしの男だった、というのが現実だろうと思います。 ウソを認め、心から謝ることの出来る良い男なら、最初から女性を不倫に誘ったりしないでしょう。 男性が貴女に対して謝罪の気持ちを示さなくとも、 あなたの奥さんへの法的責任が免除されるわけではありません。 そのところ、まだ混同があると思いますが、落ち着いて心の整理をされたらと思います。 あなたも、不倫彼のことは恨んでいても、 相手の奥さんには、心からお気の毒な気持ちはお持ちのようですので、 よく考えて、混乱をといていってください。
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はじめまして。 ３７歳。もうすぐ、結婚１７年目になるlllhimelllと申します。 不倫の是非、どちらが悪いか？云々は、さておき、 そのお金を支払うことによって、 裏付けのある不倫疑惑を質問者様が認めてしまったことに なるのではないでしょうか？ いわゆる、お金を払う、事実を認める だから、慰謝料を払え。。。 につながるような気もします。 同じ払うのでしたら、ちゃんと『慰謝料』とした形で払うほうがいいのでは？ ご主人にばらす。 という脅迫のような言葉があるのですから、 いつ、何で？お金を要求されるかわかりません。 もしかしたら、夫婦でグルで美人局の逆バージョンで請求されてるかもしれません。 ですから、ご主人には、ばれる覚悟は、した方がいいと思います。 まっ。そんなに大好き！だった時期があったのですから、 ばれてもいい。と思ったときもあるんでしょうから、 今の想いはどうであれ、ばれるのは、仕方ないと思います。 ですから、毅然とした態度でいたほうがいいと思います。 お金を払いたくないわけじゃない。 お金を払うのなら、夫婦４人で裁判しましょうとね。 うちの主人も、被害者ですから。と。 ８万でおわり。とは、到底、思えません。 次への第一段階だと思います。 で。余談ですが、ほかの方のお礼欄でみましたが、 既婚者は、恋したらダメ？と書いていましたが、 恋は、するもんじゃなく、やってくるもんですよね。 だって、 気持ちは、自分でコントロールできませんからね☆ だから、恋するのは、自由だと思いますよ。 でも、行動は、自分でコントロールできると思います。 質問者様の『女の私が』というのが、すごくひっかかりました。 今の時代で、『女』をアピールするのでしたら、 昔の時代の『女の浮気は、ご法度』というのが、頭になかったのか不思議です。
お礼
旦那にばれるのは別にいいんです。 もう、うすうす気づいていると思うし、バラすならバラせばいい。 大好きな時期は、本当にもう指輪もはめることができないぐらい彼にぞっこんで、 彼と一緒に居られるならすべて捨てられるし、今からもう夫に別れてくれって 話そうか、奥さんにばらしてやろうかと本気で思っていました。 だけど奥さんはものすごく冷静だし、 「あなたの子供たちのことを考えると、あなたの旦那さんに話す気にはなれないし、 あなたが、離婚していいことなんて私には一つもない、ましてや、あなたの旦那さんが、 私と同じ苦しみを味わうのはかわいそうすぎる」って絶対話さないっていっているし。 なぜか口調もいつも穏やかで優しい。 変な話、時には私が悔しい、ムカつくというと一緒になって 彼のこと、文句言ったり、一緒に泣いてくれたり、 本当にあいつの奥さんなのかと思うぐらい、親身になって聞いてくれたりしていたんです。 二人で会った時もメモはとっていたけど、 まさか、お金を要求されるなんてまったく思わないぐらい穏やかだった。 あれが演技なら、すごすぎる。 あれが作りものなら、彼に浮気されるわけがないと思うぐらいすごい。 でも、８万払って終わりではないと私も思っています。 恐いです。
- tojyuka
- ベストアンサー率19% (58/296)
少し冷静に、私にいただいたお礼の返信をさせてください。 ＞ だけど、私だけがわるいんでしょうか？ みなさん口をそろえて私を悪く言うけど、 私の質問をきちんと読んでくれていますか？ ものすごくひどいのは彼の方ですよね。 もちろん私も悪いですが ・・・・・私は本気で好きだったのでしょうがないじゃないですか。 今、話しているのは、相手の奥様 対 あなたですね。 そうなると、あなたが言われている言葉は、相手の奥様が考えて 言っている言葉です。 そうすると、愛している彼と憎いあなたを並べた場合、 あなたが１００％悪いと思うのは好きなんだからしょうがない。 ＞男と女とでは違うでしょ。 罪は一緒ですけど、やることやって喜んでいるのは男の方じゃないですか。 彼に愛されたくて、そうなったのなら喜んでるのは女も一緒で 根本的に男と女とでは違うと言うのは間違っていると思います。 男はやる方、女はやられる方と言うのなら、あなたの方から 誘って体の関係になったと言うのは矛盾しませんが？ ＞私にはプライドを語る資格はないって、 ひどいことをいいますね。 申し訳ない。ちょっと頭に血がのぼってました。 ＞相手の気持ちになったからこそ、私はなんどもやめようと思いました。 でもそのたびに彼がプレゼントをくれたり、・・・・ 相手の気持ちになることができないのは、彼だと思います。 クズと争っても仕方ないじゃないですか？ 比べて、やっぱりあなたより彼の方が悪いと わかっても何にも意味ないですよ。 奥様の言い分、心情は変わらないと思いますし。 ＞既婚者は恋しちゃいけないですか？ こんなグッチャグチャの泥沼で一番貧乏くじを引くのが 恋ならしない。したくもない。 愛する夫や子供を、性欲のために不幸にするなら 断じてしてはいけないと思います。 納得いこうがいくまいが、 お金を払って綺麗に整理するのが あなた様の為であるのは間違いないと思います。 夫より違う男性を愛してしまった。 しかも、その男が自分を愛してくれてると思ったら 大ウソつきヤロウだった。 さぞかしお辛い思いをされたのでしょう。 彼にとっての奥様も同じだと思いますが、 あなたを許してくれる旦那様の愛の大きさには 敬服します。 そこまで旦那様が愛し続けるほどの人なのだと思います。
お礼
相手の奥様はもちろん、彼のことをめちゃめちゃ愛していて、 邪魔に扱ったこともないし、行ってきますのチューも毎日していて、 かれも奥さんの事を本気で愛していて、 彼はいつも奥さんに「お前が浮気をしたら殺す」と言われ、 同窓会も、結婚式の二次会も、ママ友の飲み会や、クラブ活動も絶対だめだったそうです。 結局、奥さんの事がものすごく好きじゃないですか・・・。 電話で話しているだけの時は奥さんの虚勢だと思ったのですが、 会ってみたら、それぐらい言いそうなくらいあの男にはもったいないような美人でした。 私は、ただ都合よくやらしてくれる女ができて それをつなぎとめるために「好きだよ」「愛してる」「離れたくない」って 言っていただけのことで。 私は本当に愛されたかったけどそんな愛は一度ももらっていない。 なのに、私の方がちょっと体の関係をもっただけで、 慰謝料だ、ホテル代だって請求されるのは絶対おかしいと思うのですが・・・。 そういう話を奥さんにしたらいいのですかね？
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
腐れ縁と言う奴ですな お互い離婚して 貴女がたが結婚しなさい 慰謝料は払いなさいよ
お礼
お互い離婚して・・・。 私も愛があったときは少し考えたこともあります。 だけど、彼は家族と奥さんをめちゃめちゃ愛しています。 そのことにこんな風になってから気づかされた。 私は、ただ都合よくやらしてくれる女だった。 なのに、慰謝料払ってホテル代払ってっておかしいと思う。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
たびたび失礼します。 お礼をよんで気になったのですが、 不倫の誘いに乗った側の人は、自分は被害者だと考えることは多いです。 でも、「誘いに決して乗らない」ことが不法行為をおかさないためには必要でした。 不貞行為（体の関係）の慰謝料請求の時効は、配偶者が不貞行為を知ってから3年間です。 知らないでいる場合は、不貞行為から２０年の猶予があり、その間に知ればそこから3年間です。 男性とホテル代を割り勘するという考え方が女のプライドを痛めつけるのなら、 奥さんには普通に慰謝料としてお支払いしてはどうでしょうか。
お礼
慰謝料を支払えというのも私には納得がいかないです。 だって、奥さんはお互い様だといっているのに、 私だけ慰謝料というのもおかしな話。 そして、うちの旦那に言わないのも奥さんが 私たち夫婦に別れてほしくないから勝手に言わないだけで 私から夫には言わないでって懇願したわけでもありません。 言うなら言えばいいと思っています。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
A.no3 です とりあえず払うか払わないかは皆さんも含め色々出ているので これ以上言及はしませんが ＞もちろん、私もわかっています。 ＞悪いのは私と彼です。 ＞なのに、私にばかりそんなことを言ってくる奥さんはなんなんでしょう。 つまり旦那さんを責めずなぜ不倫相手にだけ？ってことですよね？ 不倫・浮気についての意見は色々ありますが 不倫・浮気した旦那にも勿論怒りますが 多くの人は自分の旦那と浮気した相手に矛先を向けるんですよねー （一般論ではありません。個人的に聞いた印象です） 何故か？ だって浮気しても不倫しても旦那とは結婚してるわけで お付合いみたいにそう簡単に別れる！ってできないと思う人が多いからです。 もっと嫌な言い方をすれば「別れられない事情」や「別れないメリット」が各家庭や夫婦にあるんですよ。 それで別れないとする 旦那とはもうしばらく一緒に生活するんだから（加えて浮気・不倫した事である程度の主導権を握れる）責めてばかりいても仕方が無い（責め続ける人もいますけどね） だったら浮気相手にこの憂さを晴らしてくれる！ ・・・自分がその立場だったらそう思うんじゃないかなーと 気力とやる気と金銭的余裕があれば全力で相手から慰謝料取ってやる♪ 浮気相手の家庭の事情なんざ知ったこっちゃねーや♪ だってこっちは傷つけられた側だからな！！！（大義名分） ・・・ってなるんじゃないかなぁーと そんなん人としてどうなんだ！ こっちにだって人権はある！脅迫だ！ 私が質問主さんの立場でも確かにそう感じてしまうかもしれません。 でもですよ 質問主さんの旦那さんが仮に質問主さんとまーったく同じ事をしたとしましょう しかも知らない間に家の金に手をつけてそれを使ってた 見ず知らずの家庭持ちの女に・・・ そういう事が起きた場合 質問主さんがどういう対応をするかな？ってことです。 まぁ全く相手に何も求めないタイプの人も居ますけどねー 因みに仮に現状で質問主さんが「脅迫だ！」って言ったとしても ・・・まぁ質問主さんが無傷で全力勝利って可能性は低い気がしました。
お礼
そこなんです。 彼女の言いっぷりからすると、 私だけがわるいといっているようにしか聞こえない。 そして、彼とは今では普通に何事もなかったように、 家族円満で楽しく暮らしているようで、 なのに、なんで金払えとなるのかわからない。 もう、忘れてたぐらいなのに、 いまだに言い続けているなら、彼もグチグチ言われてるのかな？ 家庭の金に手を付けていたのかは私にはわかりませんけど、 でも、その辺は私は知らないとしかいいようがないです。 もうほっといてほしい～～～。
- chie65536（@chie65535）
- ベストアンサー率44% (8741/19839)
折半して８万円なんですよね？ 相手の奥さんの方が、一枚上手のようですからね。 W不倫だと、お互いに相手の配偶者に賠償責任があるので、相殺されてしまい、お金が取れないのが普通です。 裁判しても、訴えが認められなかったり、和解を勧告されたり、相殺されて数万円分しか判決が出なかったり、逆提訴されたりして、骨折り損のくたびれ儲けになるのです。 相手の奥さんは、そうなるのを知ってて「８万円で済ませましょう」って言ってるのです。 ホストクラブにでも通ったと思う事にして、払ってしまえば？ あと、払う前に「８万円を支払う事で示談の成立とし、お互いに、これ以上の追求や請求は行わない」と言う、示談書・念書を取り交わしましょう。 じゃないと、あとからあとから「アレを払え」「コレも払え」と、次々に請求されますからね。 ＞でも、納得いかない自分がいます。 納得できないなら、払わなきゃ良い。払わずに「そんなの払えない。なので裁判でも何でも好きにして下さい」って言えば良いでしょう。
お礼
そうですよね。 これから、ずるずると請求されるのがこわいのもあります。 だけど、会った感じとてもそんなことをするような人でなかったので、 正直おどろいています。 これまでにも電話で何度も話して あぁ悪かったと思わせられるような穏やかで優しい口調で、 「私の夫があなたにご迷惑をおかけしました」と最初は言っていたぐらいだったんだから。 きっと、誰かの入れ知恵があったんでしょうね。 払わないというか、払うのなら、 ３人で会って少し話をしたいです。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
読み返しましたところ、要は、 「私は反省しているし、正直に話した。だからゆるしてくれるはずでしょう？」 というお考えでいらっしゃるのではないでしょうか。 それは、子供が少しばかり親に迷惑をかけるいたずらをした程度の場合なら、まあ通るかも知れませんが・・・ 大人と大人の間ですし、迷惑もかなりかかっていますから、 それだけで大目に見てもらえるはず、というのは、期待が大きすぎるとおもいます。 反省して正直に話しさえすれば、ゆるさなければならないならば、 罪を犯す人に大変有利な世の中になってしまいます。 あなたは、そんな世の中に住みたいですか？ 多くの場合は、反省して正直になり、償いをしてさえも、決してゆるされない。 それが法律をおかして人の権利を侵害した人の現実ではないでしょうか？ 相手は寛容さあふれる天使のような聖人ではなく、 程度の差こそあれ、あなたと同じように欲にまみれた、ただの人間です。 反省して正直に話したら赦免される、ではなくて、 反省もせず、嘘ばかりつく人は、さらに償いが増える、現実はそれだけのことなんです。 たとえ自首してきた人でさえ、それで１００％許されるわけではありません。 ただ、往生際が悪い人よりはずっと大目に見てもらえるだけです。 あなたの旦那さんは、あなたに対してとても寛容な方なのかも知れませんが、それは旦那さん自身の選択です。 その寛容さを、当たり前のように思っていませんか。 どんなに反省していようと、奥さんに慰謝料支払いを命じて離婚する旦那さんもいます。 罪を犯した人が、傷つけた相手に寛容さを強制することは、できないです。 放っとくようにアドバイスしておられる方もいらっしゃるようですが、そうすると事態はより悪化すると思います。 請求金額もふえていくでしょう。先ほど書いたように、今があなたのチャンスです。 たとえば、裁判所から出頭命令が出ても無視すれば、全面的に相手側の勝訴となってしまいます。 自分視点だけではなく、相手も人間ですので、現実をなるべく相手の視点に立って見ましょう。 他人の気持ちを思いやることができれば、相手の苦労や怒り悲しみがもっともであること、 自分が今すでに大目に見てもらっていてこの金額だという事が、よくわかると思います。
お礼
正直そう思っています。 だって、奥さんは会った日、 今日会ってちゃんと洗いざらい話してくれたら、 もう忘れてお互い元の家庭に納まりましょうね。って言ってきたんです。 奥さんは、私をだましたのだから。 たった８万が払いたくないわけでもないし、 だけど慰謝料なって話にはたぶんならないと思います。 奥さんもかなりプライドの高い女で、 近所や友達にばれたら生きていけないようなひとですから。 もし慰謝料なんてことになったら静かにはしていられないでしょう。 体の関係もあったということ、夫にばれたなら、 夫は私の事をどうするのかわかりませんが、 たぶん、夫は許してくれると思います。 だって、私は夫がずっといなくてずっとさみしい思いをしていますから。
不倫の話って、自分が旦那寝取られたわけでもないのにどうしてこう皆さん熱くなるのかね。 不思議だ。 もう貞操教という宗教団体でも作った方がいいね。 それでもってご本尊は「子供」だ。 あんた子供の前で恥ずかしくないのか。 あーやだやだ。なんで子供まで引き合いに出す？五右衛門の釜茹でみたいじゃないか。 もうすこし冷静に語りたい。 ということで、質問者様は尻が軽いだけで別によくある話で、相手が離婚するほどの 被害もないわけで、証拠すらない話にまともに応対する話はない。 「ごめんなさい。あなたがあまりに可愛そうになって、こういえばあなたが安心するのかと おもって、ありもしないホテルの話とかしゃべっちゃったけど、じつはあれあなたのご主人から 頼まれていたことなのよ。妻が妄想にかられているから、それを誰かが認めてくれたら 落ち着くとおもうからって・・・私言われたとおりにしゃべっただけ。」 ウソ言ったっていいんだよ。それでことが収まれば。いままでだってさんざんウソ言ってきたわけだから。
お礼
本当に。そうですね。 私の質問と回答がまったく食い違っていたりしますが、 でもいろんな方の意見で、そういう考え方もあるのか。 奥さんもそういう風に思っているのかな？ってちょっと気づかされたところもあります。 ただ、もう裏を取られてしまって、 私が話した日と、彼のクレジットの明細、 どこへいっていたと言ってしまった日のETCの明細が一致、 どこへいっても領収書を取っておく癖のある彼のレシートなどから、 奥さんには、私の言っていることが本当だったとばれてしまっているので、 もう、その辺を偽ることもできないし、 今更私も偽りたいとも思いません。 あの最低男をかばうのも嫌だし。 今までも散々うそを言ってきましたが、 もう収まったことに対してなんで私がうそを言ってまで繕わなきゃいけないのか、 彼が痛い目に合うことはないのか。 本当に、変わった奥さんです。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは。 相手の奥さんは、そのお金を支払わないと、慰謝料請求してくるのでは・・と懸念されます。 そうなると、さらに高額になってしまいます。 奥さんが慰謝料請求をがまんしてくれているうちに、低額の支払いで示談ですませられる今が、 あなたにとって一番のチャンスではないかと思います。 不倫の代償が８万の支払いだけですむなら、かなりラッキーな方と思いますよ。 支払いの記録をとっておくため、振込で支払いがよいと思います。 現金で払うと、「払った、払ってない」という問題もおきかねません。 裁判まで行けば、不倫も自動車事故と同じように、何対何という風に、どちらにより非があるかを決めます。 不倫彼の方が積極的で嘘をついてあなたをだましたのだったのなら、 ５：５ではないので、あなたの支払いの「割合」は減るはずです。 でも、「金額」は上がると思います。
お礼
支払うのは、プライドが許しません。 彼が私をもてあそんだのだから、逆に私が支払って欲しいぐらいなのに。 彼から８万もらってそれを奥さんに支払うというのはだめでしょうかね？ 彼が積極的だったということは、ないかもです・・・。 デートに誘うのも私の方だったし。 だけど、夫にバレてやめようとしたのにまたプリぺーど携帯を持ってきた、 奥さんにばれたあと、またメールを始めたのも彼。 だったのは確かです。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちわ。 たった８万で手打ちに出来るなんてラッキーと思うべきね。 名目がなんでも良いじゃん。
お礼
最初に書かれているところ、 まさに私の心の中そのものです。 私は彼と別れることになったことより、 彼が私に対する愛情が本当ではなかったことと、 奥さんより全然私の事好きだったはずなのに、 それが、うそだったということにプライドがズタズタです。 なのに金を払うのかという気持ちが強いです。 私の気持ちを奥さんに理解してもらうのも、 奥さんに許してもらうのも無理だとわかっていますし、 気付付けたこともわかってますけど、 じゃあ、彼もうちの旦那をズタズタにしたのではないのでしょうか？ 私だけが悪者みたいにみんないいますけど、 本当にひどいのは彼なのに。 だから本当は奥さんともう一度あって、 その辺のことに関して話がしたいのですが、 電話も無視されるし、会うのはもう二度と嫌だというし、 掛かってくるときは一方通行なのです。