身体の繋がりではなく、彼を癒してあげたい。

質問

彼とは２年の付き合いになりますが、恋人になる前に重い心臓病を抱えている事を打ち明けられました。
ものすごく多忙な仕事をしているので、お休みも取れず、手術も出来ない状況です。
付き合い始めよりも病状が悪化しているようで、主治医の先生にセックスも禁止され、１年ほどセックスはしていません。
禁止された始めの頃は、彼がしようとしてきて、私が止めている状態でしたが、最近は特に何も言わず触らず何もせず、って感じになっています。

しかし、ものすごく疲れている時や大きなプロジェクトが終わった時などに電話をかけてきて話すのが全部セックスに関する話です。
「今すぐ抱きたい」とか、「あの時のセックスはこうだった」などと、同じ話しをしたり、今度は、ああしたい、こうしたい、と不可能に近いような話しばかりです。
そして、ひとしきり話した後は寝落ちすることがほとんどです。
私はただ聞いて、「うん、うん」と言うことしか出来ません。

病院に行った後にもメールをくれますが、いつも「身体大事にしてね」などの言葉しか書けず、心苦しいです。
また、彼と年が離れているという事もあり、言い方によって、生意気に思われるのも嫌だという想いもあります。

私は彼の病状に関わらず、彼を大切に想っているので、少しでも彼を癒してあげたいと思っているのですが、何をしたり、何を言えば少しでも彼の心が軽くなるのか、悩んでいます。
本来ならば、私一人で考えるべきことだとは思いますが、多くの皆さんのご意見を参考にさせていただけたら有り難いと思い、こちらに書かせていただきます。

よろしくお願い致します。

回答No.4

mikazukikony

「私はただ聞いて、「うん、うん」と言うことしか出来ません。」

それで充分だと思います。

「セックスをとめられる病状なのに、多忙で休みもない仕事っぷり」のほうが気になります。
そういう生活してて、大丈夫なんでしょうか。

セックスのどの段階がだめなのか主治医に聞いてみたらいかがですか。
射精がだめなのか、とか、興奮すること自体がだめなのかとか・・・
多忙な仕事は出来てるということなので。

スキンシップだけでは満足できないかもしれませんが、彼の願望が満たされるなら、
はだかで抱き合うだけでもいいのではと私は思いますが。
興奮したらダメというならちょっとふさわしくないけど。

「何をしたり、何を言えば少しでも彼の心が軽くなるのか、悩んでいます。」
彼に聞いてみればいいのではないでしょうか。
あなたの心が軽くなるように、私に何が出来ますかって。

セックスの話をきくだけしかできてないけど、何か出来ることがあったら言って、と。

女性にも性欲はあります。それを満たしてあげられない、男の人としての辛さがあって、
それでその話になるのかなあと想像します。そのあたりの話もしていますか？
コミュニケーションとしてのセックスって、心とからだの両方いるんで、
心がつながっているから私は大丈夫よ、というメッセージを伝えたらいかがかと思います。

回答No.3

non-chan1090

彼氏さんは病気のことで、質問者様に引け目を感じてるのかも
しれません。
私も慢性病を患っていますが、たぶんですけど、質問者様が
セックスしたがっているのを彼氏さんは見抜いてるんじゃない
でしょうか？

どうやったら癒せるのかと考えること自体が「我欲」のようにも
思えるからです。「欲」のない人は「どうやったら上手くいくか
考えませんから。自然にまかせると思います。

私自身も疲れやすいので、性的には弱いと思います。
だから、読んでいて、ちょっと怖い気がしてしまいました。
こんな風に思われていたら、私も気を使わなきゃいけなくなって
彼氏さんみたいなことを言い出すかもしれません。

あくまで、私の感覚でお話してますが、私だったらです。
癒そうと考えないでほしいです。
そっとしておいて欲しいです。
仲良くできるとき、一緒に出掛けたり、旅行できるときは必ず
ありますし、体調の良さは口に出さなくても、周りもわかります。
それ以外は、私なら、そっとしておいて欲しいです。
でも、彼氏さんは違う感性の方かもしれませんから、どうしても
気になるなら、「何かしてあげられることがあれば言ってね」と
一言いえばいいと思います。

でも、質問者様がお優しい心の持ち主なことは良くわかります。
これからも、仲良く楽しく、お二人で過ごしていただきたいです。

回答No.2

blazin

正解があると思わない事も大事なんじゃない？
「何」という部分に拘らない。
彼の気持ちは彼にしか分からないよ。
分からないからこそ、
分かってあげたい気持ちで向き合い「続ける」事が出来る。
その時その時の柔軟な対応が出来る。
それ自体が支えであり、癒しなんだよね？
そして、
貴方は彼女として彼を癒して「あげたい」と思っている。
何とか力に「なりたい」と思っている。
でも貴方の彼は、
特別貴方に「彼女」としての強い支えとか特別さを求めていないんだよ。
むしろ気を遣ってもらっている事を感じているのは彼だから。
貴方が歳の差を考慮して、
言葉選びにしても慎重になっている事。
決して彼の前に出ようとしない。
セックスの話を急に放り込んできても。
嫌な顔をせずに応じてくれる貴方。
嫌われる事に過敏で、
無難な対応をしやすい貴方の一面でもあるけれど、
気を遣ってくれている貴方でもある。
実はそれって彼には「分かって」いる事。
そして、
彼には嬉しい配慮なんだと思う。
仮に言い方を変えても生意気だ～とは思わないよ。
歳の差があっても、
貴方は２年も付き合ってきたパートナーだから。
むしろ僕の個人的な事情に付き合わせてしまっている。
貴方は「僕」と付き合っているのであって、
僕の「心臓疾患」と付き合っている訳じゃ無い。
でも、
結果的には、
僕とのお付き合い＝心臓疾患とのバランスの良い、
出来る範囲のお付き合いが現実。
むしろ貴方にも「もどかしさ」があるんじゃないか？
貴方は全然そうは思っていなくても。
それも含めて彼だというシンプルな受け止め方があっても。
彼からすれば気になる部分でもあるんだと思う。
貴方はまだ若いから。
僕のような色々な意味でグラグラした相手と、
「合わせる」ように付き合う位なら。
もっと貴方自身が、
心地良く付き合える相手を見つけた方が良いんじゃないか？
マイナスモードの彼ならそう考えても不思議では無いんだよね？
実は癒しを得たいとか、支えが欲しいとか。
そういう感覚って彼には無かったりする。
貴方に対して口頭でセックスの再現トークをするのも。
ある意味では必死の彼が居るからなんだよね？
身体で貴方を満たせないなら、
せめて表現で、
過去の余韻に火をつける形で心で火照り合いたい。
単に彼がご無沙汰でイライラしているだけでは無くて、
パートナーの貴方を自分寄りに向けよう向けようとして。
彼なりに背伸びをしている一面でもあるんだよね？
背伸びだけでは無くて、
僕は君を求めたい気持ちがあるんだよ、と。
進行形の気持ちがある事を伝えておきたい。
実はそういう彼も彼「そのもの」なんじゃないの？
忙しそうで、体調が悪そうで、ストレスが溜まっていそうだけど。
彼なりのお付き合いの姿でもあるんだよ。
だからこそ、
貴方もそういう彼とのお付き合いを「楽しんで」いかないと。
彼の心を軽くしたいなら、
貴方の心が彼以上に軽くないと。
癒す、という言葉とは裏腹に。
癒す為には～という貴方って凄く力が入っているよ？
貴方という存在自体が「癒し」なんだから。
彼は貴方に心を軽くして欲しいとは思っていない。
彼の心の重さは重さで「ある」ものだから。
忙しさが齎すゆとりの無さも。
病気が与える不安や恐怖やストレスも「ある」ものだから。
確かにセックスが出来ない事はストレスだけど、
身体の調子が良くなれば、
お互いに心地良くセックスを分かち合えるような時間も楽しみたい。
そう思える相手が「いる」んだよ。
そして、
そういう自分を懸命に伝えてきても。
貴方は嫌な顔もせずにうんうんと聞いてくれるじゃない？
そういう存在が彼には「いる」んだよ。
だからこそ、
彼は彼なりに頑張れているんじゃないの？
貴方に必要なのは、
彼の為に～という狭い範囲の光の当て方では無くて。
良い意味で貴方は貴方の場所で、
貴方の生活を丁寧に進めていく事、積み重ねていく事。
彼と付き合いながらも、
彼との関係を「背負う」ようにした貴方を創らない事。
そういう貴方から伝わる身軽さとか、
優しさ、篭っていない感じって。
何でも無いコミュニケーションでも「分かる」からね？
そういう貴方となら、
貴方の生活の多面の「一つ」として、
僕とのお付き合いがあっても良いのかな～と。
二人のこれからを背負わずにそう思えるんだよね？
歳の差があるからこそ、
お互いにステージが違う日々が新鮮な「風」になる事もあるんだよ。
彼との関係はもちろん大事だけど。
貴方＝彼じゃない、という事。
貴方＝彼とのお付き合いでは無い、という事。
貴方も自分の生活の「多面」を大切にしていく事。
バランスの良い、柔らかい貴方をこれからも大切にね☆

回答No.1

noname#178467

具体的な病名はわかりませんが、客観的に

彼は手術を要するのですか？手術をすれば

日常生活が送れるのですか？

だとするなら準備でき次第手術を受けるべき

です。仕事がどうのなんて言っていてはダメ。

会社だって手術をうけさせない仕事を休ませ

ないなんてありません。あったら法律違反です。

それについては管轄の労基署に相談できます。

恐らく会社の意向より彼本人の意向でしょう。

命を削って無理をすればそれだけ貴女との時間

が短くなるわけで、そこを貴女は言いましょう。

二人で長生きしましょうよ。

確かに男に取っては恋愛＝セックスですから辛い

でしょうがその最中に彼が亡くなったら大変。

そのためにも手術。

　貴女の役割。難しいですが気楽に無理をせず

行きましょうね。尽くしすぎないこと、貴女が

してあげたい彼がしてもらいたいと思うことの

半分程度で良い。長続きのこつです。