実は気持ちよくなかった、にショック。立ち直るには？

質問

先日、彼女と前のデートのあとのセックスの話になり、「実は不機嫌と眠気でよくわかんなかったんだ」と言われ、ショックを受けてしまいました。夜、デートで外から帰ってきて、すこし仕事が割り込んだので、彼女を待たせつつPCで作業をしていたのですが、どうやらその間に疲れと不機嫌の両方が来ていたようです。しかし、事の最中にその彼女の気持ちに気づけませんでした。気づけていたらもうちょっとケアできていたのに、と思うと結構落ち込んでしまいます。

終わったことをほじくり返すのはお互い好きではないのと、向こうも「知ってくれたのなら問題ない、ささいなことだし」と笑ってくれているので助かっていますが、どうにも気持ちがまだカンペキに立ち直ってくれません。落ちるとこまで落ちて、そこからいつも通りに戻れるかなと思っていたのですが、最後に「でも…」と考えこんでしまいます。自分でもそう大げさな問題ではないとわかってはいるのですが、恋愛の最中でこうした気持ちの落ち方、しかも数日続いているのは初めてなので、戸惑っています。似た悩みを抱えた方はいらっしゃいましたら、もしくは解決策をご存知の方がいらっしゃいましたら、何卒ご教授のほどよろしくお願いします。

回答No.5

LOLIPON35 · ベストアンサー

悩んだり落ち込んだりするのも、
彼女が好きだからこそですよね。
その好きという気持ちを大事にして、
それを伝えることだけを考えましょう。

セックスをすることよりも、セックス以外でも、
お互いの気持ちを伝え合うことを
意識していけるといいと思います。

はじめから何でもうまくいくカップルは珍しいです。

少なくともあなたは自己中な男ではないし、
彼女はそれをわかってくれているのでしょう。
すれ違ったり間違ったりすることも、経験として
積み重ねて、深くつながれるようになれるのだと
前向きに捉えていけるといいと思います。

回答No.4

love_anmc

当方 女性、彼氏持ちです。

いい彼女さんですね。その時に拗ねて拒絶する事も出来たわけですよね。実はあの時ね…なんて、さっぱりと話せる間柄、理想的じゃないですか。

私なら、あなたが『前回の分を挽回しないとね』なんてベットインする時に言われたら、『あぁ…話を覚えてくれたんだ』って、単純に嬉しい気分からスタートできると思います。

私なら気付いてあげれなかったと言う気持ちが本物なら それだけで充分と言う気持ちもないではないです。男性は基本的に鈍感ですし、今回は仕事ですから その時に少し拗ねる自分がいても、いた仕方ないと言いきかせるのが大人の女性だと思いますよ。

何日も気にしている様子でもありますし、彼女に胸の内を伝えてはいかがですか。一気に解決しそうな気がします。

お礼

ありがとうございます。
もとより感情をさらけ出しあうことに互いに抵抗がないので、今回の件も、また相談をしてみようと思います。次回のベッドインは、恰好のチャンスとして活かします。

回答No.3

k-ayako

こういうことはマイナスと感じたことを「プラス」に考えるしかないですよね。

今回、そういう話ができたこということは彼女も言うように「知ってくれたのだから問題ない」わけですよね。

そういう話にならなかったら次のデートも同じように不機嫌にさせてしまった可能性もあるわけです。

恋愛でも日常生活でも「気が付かないマイナス要素」というのはたくさんあるんです。

それを知ることが「マイナス」なのか「プラス」なのかは考え方次第ですよね。

私は自分が気が付かなかったマイナス要素に気が付くこと、もちろんそのときは落ち込みますが、「気が付かないことのほうが怖い」と思うんです。

知らないうちに人を傷つけることをしているのだからそれを指摘されて一時的に落ち込むことがあってもそれを知ったことで同じコトで人を傷つけることってなくなりますよね。

人間というのは生まれ持った性質があるので「プラス思考」が出来る人もいればできない人もいます。

私の話を聞いて「そんな気楽なもんじゃない」って考えるならあなた自身はプラス思考ができないというよりも根本的な原因が解決しないと納得できない「慎重派」ということかもしれません。

おそらく次に彼女とセックスをして彼女が満足していることを実感できないと解決できないと思いますよ。

もし次のセックスでそれを実感できないとなると、余計に落ち込むかもしれないし、彼女がそれを悟って「感じている演技」をしちゃうかもしれない。

そう考えるとどんどん思考は悪いほうに向いていくんです。

常に前向きに考えなさい・・・というのではなく、自分のマイナスを指摘されることは自己を改めるきっかけを与えられたということなのだから落ち込む必要なんてないっていうことです。

あなた自身、彼女に対して悪いことしたな・・・という気持ちに気が付いたことはプラスだし、彼女もそれをあなたが認めてくれたことで納得してますよね。

恋愛って「我慢」することも必要なんだけど、我慢していることは相手に素直に告げるべきなんですよね。

相手がそれで気が付くこともあれば、相手がそれを受け入れてくれなければ自分のわがままなだけかもしれないしね。

遠慮せずに何でも言い合える関係、それが一番いいですよね。

もちろん、その根底には「相手を思いやる」という気持ちがあってですよ。

次にエッチするときはね、今回のことをあまり考えずに素直に「愛している」気持ちで接してあげればいいと思います。

セックスって男の人が射精してオワリ・・・ってパターンが多いじゃないですか。

女にとっては相手が自分の中でイってくれるというのはうれしいものなんです。

でもね、やっぱり自分もイキたいと思うわけ。それが相手と一緒ならうれしいけど、そうでなくてもいいんです。

あまり生々しいことは書けないけど、挿入だけが感じるというよりもその前の段階でたくさん感じたい・・・それは女性なら誰でも思います。

だからいつもよりずっと彼女をかわいがる時間を取りましょう。

とにかく「愛している」気持ちをもって愛撫すればそれは彼女も気が付くはず。

あまりクヨクヨしないで次のエッチでがんばればいいですよ。

お礼

ありがとうございます。
改めるきっかけを与えてくれた彼女を、もっと大事にしていきます。かわいがる時間、というのは自分からは無意識のうちに抜け落ちていた気がするので、思い出して今後に活かします。

回答No.2

0xEF

24歳　男、彼女持ちです。

彼女とそういう相談が出来るって素晴らしいことだと思いますよ。
正直質問者様が羨ましいくらいです。僕もお付き合いしている女性がいますが、彼女はそういうことに消極的で「イッた」とはいってくれていますが、本当にイッたのか、本当に気持ちいいのか、何が気持ちいいのか、何をされたいのかよくわかりません。
今回のそのことを機に、エッチの最中にどんなことをされたら気持ちいいのか、どんなことをしてみたいのか、話し合いされてはいかがでしょうか？
相互理解のためには必要なステップだと思って次につなげればいいと思います。自分の思ってることを相手に伝えられないまま結婚とか、その先のことまで考えられるとおもいますか？

頑張ってください。

駄文失礼いたしました。

お礼

ありがとうございます。
年上の相手なので、いつも諸々頼りにしっぱなしで情けない限りですが、これを機にセックスについても、自分の意思表示と相手の意思確認の両方ができるよう話をしたいと思います。

回答No.1

takeponu

41歳既婚男性です。

女性は肉体で感じてSEXするのでなく、精神で感じてSEXをする
と聞いたことがあります。
男性のように溜まるってことがないから雰囲気が大切ってことですね。

質問者様の彼女様は、良い雰囲気でデート中にあなたに仕事が入ったことで
気分を損なわれています。こうなったら自分の中で描いていたデート像を
壊されたことに精神的に受け付けなくなります。

その後、行為に至っても感じなかったというのは実に考えられることです。

もう少し、具体的にお話しします。

例えば結婚をしていて旦那のお母さんと嫁が喧嘩をした時、少しでも自分の
お母さんの見方をするような発言をするだけでもう、SEXしてくれません。
嫁にきた彼女は、ここでは一人ぼっちなのです。よほど人道に反していない限り
旦那さんは嫁さんの味方をするべきなのです。

このように、過ぎてしまったことをくよくよ考えるよりも、彼女との時間を
有効に過ごせるようにデートに時間を大切にし、仕事もバリバリこなしている
姿を見せることで、彼女も気にはしなくなってくると思います。

お礼

ありがとうございます。
雰囲気をもっと大切にし、仕事とのメリハリをつけていきたいと思います。