出席した方がいいですか？

質問

はじめまして。

30代の既婚男です。

ここ１週間で妻側の親類(？)に不幸が２件続いております。

私の立場からして、「お通や」「お葬式」に参列すべきなのか教えて下さい。

２件とも家は車で10分程度です。

１件目…
妻の母親の妹の旦那のお父さん。
88才で亡くなられました。
私とは一度も会ったことはありません。
妻にとっては伯母さんの義理のお父さんです。
前日に聞いて、お通やに参列させて頂きました。
告別式には妻も私も参列していません。

２件目…
妻の姉の旦那のお父さん。
65才で亡くなられました。
何度か親戚の集まりで食事もご一緒させて頂いたことがあります。
がんで、今年の７月に「余命１年」を宣告されていました。
ゆわゆる手遅れです。
この土曜日の朝に体調を崩し入院。
ドクターの話ではがんとは関係ない上、3.4日で退院できると聞いていました。
ところが昨日の日曜日の朝に亡くなられました。

私は、日曜・月曜と会社の人たちと旅行に出掛けており、訃報を聞いたのが日曜日の昼頃で旅先でした。
妻からは「お通やか、葬儀、どちらかには参列した方が良いよ」と聞いたので、火曜日は仕事を休めないので月曜日の通やには遅くなっても行かせてもらうことを伝えました。
ところが、旅の帰りの事故渋滞にハマり22時を過ぎてしまいそうだったので妻に電話…
「あまり遅くなると気をつかわせてしまうし、今日はいいよ」とのこと。
私は「ごめん」とだけ伝え、電話を切りました。

妻は明日(火曜日)の告別式には仕事を休んで参列します。
私は仕事で参列出来ません。

この２つのケースで、私がすべき行動はどうなのでしょうか？

１件目については、参列出来たのですが…

２件目は通や葬儀どちらにも参列出来ないで終わりそうです。

参列しなかった場合、私は非常識になるのでしょうか？

よろしくお願いいたします。

回答No.4

dakedakepuru · ベストアンサー

もとから、親族関係が濃い（親がうるさい？）家なのかもしれませんが。

同世代の私なら優先度合いで言うと２→１ですね。１は参列しなくてもいいくらい。
だって物理的に言って、奥さん自身も面識ないレベルでしょう？
あとは奥さんはあなたの家に「嫁いだ」のですから、まだ父方の親族ではなくお母様自身も奥様の実家に「嫁いで苗字が変わってる」のだから母方の親戚と言われてもなぁ…って感じ。参列するにしたって伯父伯母レベルまでだよ。

２件目も同じく奥様が「よその家に嫁いだ」って観点から言うと、告別式までは…って気もしますけど、
お姉様のメンツもあるでしょうし、まあ参列自体はあり。でも突然の急死ですし、参列できなくても責められることはありません。
そこは奥さんのフォロー次第でしょうね。
奥さんも「しょうがないよ」といいつつ親族に何も言わないとか、「会社の旅行なんて遊びみたいなもんよね～、渋滞だとか言ってるけど参列したくなかったんだわあれ」って吹聴してるのなら非常識に思われてもおかしくはないですけど、ちゃんと「不可抗力」だということを親族の人に説明していればあなたが悪者になることはないと思いますよ。

まあ、後日電話で参列できなかったことを詫びる程度でいいのではと思います。
お参りに行くのも、そこまでできる間柄であればするに越したことはないと思いますけど。
姉の旦那の親なんて会う機会もないだろうし、家に行くのもちょっとねぇ…って感じです。

お礼

回答、ありがとうございます。

私自身、１件目のときに「すごく遠いよなぁ」って内心思っていました。
でも１件目で参列したので、２件目は絶対行かないといけないと思っていました。

妻の姉は私にとっては義理の姉であり、故人は姉の義理の父親であり…
義理を２つ跨いでいる私は、どれぐらい重要度があるのか知りたくて質問させて頂きました。

参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.3

t-r-mama

30代の既婚♀です。
私はどう思うか…なので、参考程度にしていただけると幸いです。
ちなみに田舎の長男である夫の実家に義父母と同居なので、かなりかたい方だと思います。

１は、参列しなくても問題ないように思いました。
叔母の義父となると、必要ないかなと思います。
(ただ、喪主はひょっとして叔父様でしたか？なら参列してもいいような気もしますが…)
この人の葬儀に参列したら、この人と同等以上の人の葬儀にすべて参列すべき、
と考えると分かりやすいです。
この場合に参列すると、相当広範囲の親族の葬儀時、参列が義務付けられます(苦笑)
同じ側の親族だと「あの時に来たのに、それより濃いうちに来なかった」と比較しやすいので…

２は、私はできれば参列されたほうがいいかな、と思います。
「妹さんのご主人、来てないの？」という人はいると思います。
義兄からすると「妻の妹の夫」ではなく、「義妹夫婦」という考え方になると思います。
妻より夫の方が色々と許される場合が多いので、問題にまではならないかな…という印象ですが、
義兄が喪主でしょうか。
あと、義姉夫婦と義父母は同居ですか、別居ですか？
同居なら本当に家族なので、さらに故人と義姉との関係が濃くなります。
故人との「義姉の義父」という関係もさることながら、義姉夫婦とはきょうだい関係です。
故人との仲だけでなく、喪主や遺族との親しさも、参列の基準になってきます。
故人を直接知らなくても喪主や親族と親交が深ければ参列…は普通ですよね？
そう考えると、今回は参列かなと私は思いました。
加えて、１の時に参列されています。
２の方が明らかに近い関係なのに、こちらは「仕事の都合…」は厳しいかと思います。
いくら余命を宣告されていても、予想通りになったとしても日にちまでは分かりません。
普通訃報は急であり、皆さん仕事を休んだり抜けたりして行かれるものですから、
亡くなった経緯と葬儀への出欠は、関係ないと思います。

他人がこうしてどうこう理由をつけてどちらかを勧めたとしても(笑)、
その家のことは、その家の人間が一番良く分かっていますから、
奥様が参列を勧められたのなら、参列するものと思うべきだと思います。
(「参列してほしい」と言われたと解釈すべきかと…)
ひょっとしたら奥様がお姉様に相談し、立場上顔だけは出して欲しいと言われたのかも…。
嫁いだ身として、肩身の狭い思いはしたくないですし、親兄弟も同じ思いです。
嫁の親族が丁寧にしてくれれば義母や夫も嬉しく思い、お義姉様もありがたいものです。

非常識かどうかは、あちらの家の考え方次第です。
嫁側の親族なので、夫がそこまでしなくても…と、
嫁側だからこそ、義姉を基準に考えるなら丁寧にすべき…と、双方の考え方がありますし。
奥様が参列され、そちらの家の名前でお香典を出されるでしょうから、
最低限の義理は果たせると思います。
でも、私の住む地域であれば、義兄が喪主であれば、夫婦で参列だと思います。
ただ、男性の方が仕事に責任があるとか、連休明けで休みづらいとかもあるので、
奥様が参列されるのならいいのではないかな…とも思います。
どうしても欠席が気になるのであれば、奥様に
「夫が参列できなかったので、後日お参りに伺いたいと申しておりますが、ご迷惑でしょうか」
などと聞いてもらう…という手もあります。
あちらが断られたら、お言葉に甘えて失礼致します…で終わらせてもらい、
ありがとうございます、どうぞいつでも…と言われれば、
後日お供えの菓子折りでも持参してお参りに伺う、という感じで。
(普通だとこの関係なら断られると思いますが)
お義姉様のご主人のご実家が特にかたい家でないなら、
奥様が「本来は主人も参列すべきところを、仕事がどうしても休めず、失礼をお許し下さい」
などと言葉を添えられれば十分かと思います。

地域、その家々で考え方が驚くほど変わることが多いので、何とも言いがたいですが…
そんなの欠席でも平気、奥さんが行くんだから十分、という人もいらっしゃると思います。
私は、妻の実家がらみのことは、基本妻(または義父母)の言うように…がいいと思います。
長文失礼しました。

※余談ですが…
　>妻の母親の妹の旦那のお父さん。伯母さんの義理のお父さんです。
　親の弟・妹の場合は「叔父・叔母」、兄・姉の場合は「伯父・伯母」です。
　兄弟関係の表記がなくても、漢字で伝わりますよ(＾－＾)
　もし漢字がわからなくなったら、ひらがなが無難かと思います。
　>ゆわゆる手遅れです
　タイピングミスかもですが、指の運び上ないかなと思い…「いわゆる(所謂)」です。
　私と同年代ならばとちょっと気になりましたので、差し出がましくてすみません(＾＾；

お礼

ご指摘、ありがとうございますm(__)m
勉強になりました(笑)

今日の告別式には参列できないので、後日参らせてもらうことを妻に伝えようと思います。

詳しく回答して頂き、ありがとうございました。

回答No.2

kurikuricyan

回答する前に、言葉の使い方回答を間違えてますので一言。

「前日に聞いて、お通夜に参列させて頂きました」→「参列しました」

「88才で亡くなられました」→「88才で亡くなりました」です。

2件目は、とくに、非常識には、当たりません。

奥さんは、参列されてるのですから、、、。

後日、お線香をあげに行かれればいいと思います。

交通渋滞は、不可抗力ですから。

お礼

ご指摘、ありがとうございますm(__)m

渋滞は不可抗力ですよね。
私もそう思うんです。
一緒に旅行に行った人たちも協力してくれたので、非常に心苦しかったです。

回答、ありがとうございました。

回答No.1

kaiyukan

どっちも、どうしても行かなくてもいい気がします
仕事なら仕方ないと思います
妻からは、どう～しても仕事が抜けれなくて、と言ってもらいましょう

お礼

回答、ありがとうございます。

参考になりました。