これからの人生どうしたらいいのか…

質問

長くなってしまうと思いますが、お付き合い下さい。

うちの家系は父母姉の4人。昔は仲が良くて、毎年家族旅行にも出かけてた。
姉とは仲が良い…でも話しはするけど、どこか他人な感じ。父.母ともなんだか他人な感じ…昔から変な違和感を感じていた。友達は出来るけど、家族との対人関係が上手くできなかった。家族なのに何だか『気まづい』感じ。

中学の頃から両親の仲が悪くなり喧嘩の毎日。ドアに耳を当てながら、震えて二人の会話を聞いていた。離婚の話も出ていたけど、とりあえずは末っ子のうちが就職するまでは一緒にいるという話になった。

高校にいる頃.姉は独り暮らしを始めた。その頃には姉との会話はほとんどなし。そして就職して二年目くらいの時、姉は結婚し、金を貯める理由で旦那と一緒に家に転がり込んで来た。
昔から家族との対人関係が上手くできないから、姉の旦那ともうまくいかず、家の中で1人孤独を感じていた。

就職したけど、親は『結婚式には2人で出てやりたいから結婚するまで籍は抜かない』という話になっていた。

就職二年目が終わる頃、姉夫婦が出ていく事になって、母も出ていく事になった。父と2人…考えただけでも上手くできない。だから独り暮らしを決意した。まさに一家解散。

独り暮らしから半年過ぎた頃、うちの中で何かが限界を迎えてた。家族の事、仕事の事…全てに嫌気がさし、引きこもりになってしまった。
友達や彼氏といる時には落ち着いてた。(たまにパニックになり困らせちゃう事もあったけど)でも1人になると、暗い闇の中にいるみたいで、むしろ闇の中に引きずり込んで欲しかった。
独り暮らしで休職…傷病手当てを受給していたけど足りず、母に嘘を付きお金を借りていた。(親には病気の事言ってなく)

それでもさすがに限界がきて、その半年後、父のいる家に戻ることにした。
最初はなんとなく上手くいってたけど、すぐに関係が悪くなり、父が家族を集め、うちへの文句を言い始めた。

うちは誰にも愛されてない。

きっと昔から感じてた≪違和感≫。

家族の前でパニックを起こした。部屋に走りひたすら泣いた。母はずっと『大丈夫だよ』と背中をさすってくれた。そこで母に初めて病気の話をした。『辛かったね、ごめんね』って一緒に泣いてくれた。

うちは母と一緒に暮らす事になった。

仕事へは少しずつ行けるようになった。
でも考え始めたら終わりだった。無意識だったら上手くいってた。考え始めて、また闇が広がった。
また仕事に行けなくなった。

こんな状況になっても、笑顔で『頑張りや』って迎えて、待ち続けてくれる社長に感謝と同時に罪悪感が襲った。
行きたい。期待に応えたい。
でも、それがうちの中でのプレッシャーになってしまっていた。

朝、ちゃんと起きて『行ってきます』。お母さんは、未だに仕事に行けてない事を知らない。

家を出てからフラフラ…何気ない顔で夕方『ただいま』。

何やってるんだろう自分。

誰にも迷惑かけずに生きるには…どうしたらいいの？

昔から、≪愛情≫に飢えていた。愛されたい…必要とされたい…分かっていながらも、最近じゃ男の家を練り歩く毎日。何してるんだろう、本当に。

最近、死にたいってよく考える。
死んだら楽になるのかな？

私、一体どうしたらいいのでしょうか。。

回答No.1

masa_asia81 · ベストアンサー

乱暴なとらえ方や言い方になるけど、ごめんね。

状況は全然ちがうけど、私の家族もアルコールでおかしくなった失敗家族です。父は父の考え、母は母の考え、兄弟はそれぞれで思いはあったけど、空回りで、今後も何年単位でたぶん修復不可能。

私自身も
20歳代はでは、社会的にも子供の身分も許された。

けど、

30歳代になったら、今度は自分が親になっていい年代にもなったし、その時の出会いの相手には、自分の親の失敗家庭は関係なく、自分が相手とどのような家庭を作りたいかが、主題になった。

親に恩はあるかもしれないけど、
あなたはあなたの、これから幸せをつくっていったらいいんだよ。
離れても、あなたが幸せなら、親はそれでいい。

社長さんは、器の大きな方だね。あなたを受け入れてくれるのが大きな愛情だよ。
乱暴な言い方だけど、今は、20代の小娘が、そんな大きな経営者の徳に応えるのは力不足。
当面、仕事に出ること。仕事を覚えること。仕事をこなすこと。
それがして、30歳代以降にあなたの個性で、業績を伸ばして、社長が損をしないんであれば、十分だよ。

どんな家庭をつくりたいのか、モデルケースが、ちかくに見当たらないのなら、その社長に甘えついでにそうだんするのもいいかも。
まぁ、普通に家庭(それでもいろいろ大変なんだよ)を営んでいる、お兄さんお姉さんとお付き合いができて、そこから感じれば、あなたのつくりたい家庭がみえるかもね。

あと、類は友を呼ぶから、今の精神状態で、男のところに転がり込むと、病んでいる状態の類の男につかまるから、止めるのは心細いにしても、いったん、休憩してみたら。
少しだけ背伸びした、おだやかな家庭の男と接点を持つように、近づけるようにしたほうが、心おだやかかも。

今すぐは結ばれないかもだけど、今から、5年から10年かけて、ひとり自立してみて、つくりたい家庭を作る権利はあなたにはあるんだから、研究して、そんな相手をみつけるように、アンテナはろうよ。

私も失敗家庭の子だけど、親とは絶縁だけど、そこそこの伴侶と力を合わせて、２児にめぐまれ、貧乏ながらも穏やかな家庭を営んでるよ。

しんどいものからは、いったん、距離を置いて、心落ち着かせてから、作りたい人生や家庭を考えてみよう。きっと、あなたのステージ、レベル、環境がかわれば、彼氏候補や近寄ってくる友達、伴侶になりそうな人が変わってくるよ。

就職１０年目、結婚しました。(もちろん前倒しあり)
就職１５年目、悪くないかもなんて、報告があるよう祈ってます。

回答No.2

noname#246942

先月、友達が死んだよ。
首つって。

責任感の塊のような奴だったと思う。

葬式の時、別の女友達が自分にこう話して来た。
「何をそんなに死ぬほど苦に思っていたの？」

自分は何も言えなかったけど、きっと違うと思った。

苦しいから死にたいとか、辛いから死ぬ事を考えたんじゃないと思う。

きっと彼には、死ぬしか道は無かったんじゃないかと思う。
だから、苦しかったんだと思う。

君はまだ、「死にたい」と思えるだけマシなんだと思うよ。
死にたいと思えるだけ、まだ他人に期待しているんだと思うよ。

助けられなかったとか救えなかったとか、どんなに深く考えても重く後悔しても、それは結局自分自身の視点でしか無くて、どこまで行っても他人は他人でしか無くて、きっとそれは家族であっても同じ事なのだろうと思う。

君は、なんでこの質問の内容をこのまま、家族に向かって伝える事が出来ないんだろう？
それで、何が今と変わるのかは分からない。
もしかしたら今まで通りかも知れないし、もしかしたら今よりもっと悪くなるかも知れない。
でも、今のまま何もしないで待っているよりはマシだよ。

君が、大切なお母さんや社長に対し、何も出来ない自分に罪悪感を抱くように、お母さんや周りの人間だって君と同じ事を思っている。
だから、君も同じように考えなきゃ。
もし、お母さんが自殺なんてしたら、君はどう思うんだ？

だから、誰かの為に生きようとしなくていいんだよ。
もっと、自分の為に生きようとしなきゃダメだ。

君にはまだ、本当の責任とは何かが分かっていない。
責任って言うのはね、プレッシャーや罪悪感を感じる事だけじゃないんだよ。
自分自身の責任を自覚するって事は、自分の存在を自覚するって事でもあるんだ。
だから、それさえ分かれば、自分が何をしているのか分からないなんて事は絶対にないんだよ。

仕事に行けないなら行けないで、その行動と決断に責任を持つ事。
お母さんに嘘をつく事にも責任を持つ事。
男の家に行って安らぎを得る事も、人様に迷惑をかける事にも、君の全ての行動に君自身の責任を自覚する事だ。
そうすれば、上手く行くとか行かないとか、そんな事は大した問題じゃないって事が分かるはずだから。

いいかい？
人に迷惑をかけてしまうなら、自分も人から迷惑をかけられる事も覚悟する事だ。
人を蹴落としたいのなら、自分も蹴落とされる覚悟をする事だ。
良くも悪くも、君だけが特別な訳じゃないんだから。

どうしたらいい？なんて聞かないで、君は君の責任の取れる事を、好きなようにやったらいいと思うよ。
頑張れ。