復縁した彼が元カノと連絡を…この不安をどうしたら？

質問

付き合い始めて1年半になる彼と、最近別れ、復縁しました。
別れた原因は、私が彼に気を遣いすぎているから合わない、とのこと。
それについて何か話し合えたわけでもないのですが、しばらく連絡を取り続けた結果、2週間ほどでまた元のさやに戻りました。

同じ彼で以前にも2回ほど、 喧嘩別れ→1週間ほとで復縁 の経験があります。
以前も今回も「付き合おう」と言われたわけではなく、なんとなく元に戻った感じです。

そんな彼が私と復縁した直後に、元カノと二人で会おうとしていたことを友人から聞きました。
その日は私が終日一緒にいたので、不発に終わったのですが…

元カノと前から連絡を取っていたかなどは、全く知りません。
これまで気にしてこなかったので、本来は私は「彼の好きにすべき」と思う性格です。
ただ、あやふやに復縁をしてしまったばかりなので、どうしても彼が他に行ってしまうのでは、と不安が拭えません。

不安な気持ちを彼に言おうにも、どのように切り出せばいいのか分かりません。
あまり干渉すると余計に距離が開いてしまう気がするので、相手に気持ちをぶつけるより、
自分の気持ちをコントロールした方が健全な気もしています。

彼の真意が推察できる方がいらっしゃれば、教えて下さい。
また、どういった心持ちでどう行動したら二人にとっていいのか、アドバイスいただければ嬉しいです。
長くなりましたが、よろしくお願いします。

回答No.2

ginG1224 · ベストアンサー

こんにちは。

男性です。

質問者様は、やはり彼に「気を遣いすぎている」様に感じます。

不安があるのでしょう？
質問者様の不安感は彼に伝えるべきだと思います。

私は質問者様が一方的に不安感を押さえ込んで気持ちをコントロール
しようとする方が不健全な気がしますよ。

一方的に不安感をぶつけて「ああして欲しい」「こうして欲しい」
「これはして欲しくない」「あれはして欲しくない」と要求に要求を
重ねるのではなく。
彼は彼で考えての行動ですし、過剰な束縛をする必要はないと思うのですが。
「気持ちを伝える事」は大切だと思います。
お付き合いしている男女で、これからも継続しようという意志があるのならば。

元カノ云々は先ずおいといて。

復縁しても、あやふやな復縁に不安を感じている。
今までも同じ事を繰り返している。
どうしたら二人できちんと向き合えるのか。
貴方が私を正面から見てくれているのか。
これからも同じ様な不安定な関係がずっと続いていくのか。
非常に不安だと。
これからどう向き合って行けば良いか、自分はどの様な気持ちで、その様な
心構えで、どの様な方向へ気持ちを向けて行けば良いのか。

という「不安感」は彼に伝えて良いと思います。

こういう不安感を彼に冷静に丁寧に伝えれば、彼の質問者様への向き合い方、
気持ちや感情も自ずと見えてくると思いますよ。

今までも気を遣い過ぎて自分の本当の気持ちが伝わらない、相手の気持ちが
分からない、苛立ちからの喧嘩・・・・・
こんな感じではありませんでしたか？

どうして分かってくれないの？？・・・と。
きちんと伝えずに「察して欲しい」「理解して欲しい」はお互いに避ける
べきでしょう。
特に男性には無理な要求です。

しっかりと、真正面から丁寧に本当の質問者様の気持ちを伝えてみても
良い様に思います。

そうすれば彼も真正面から質問者様に向き合ってくれるでしょう？
自然と彼の真意は感じ取れる様になると思います。

自分の心を曝け出さなければ相手も曝け出してくれません。
真の信頼関係は築けません。

一歩踏み出してみてはどうですか♪

お礼

仰る通りですね。
ご意見を頂いて、改めて、何に対して不安だったのか、考えられました。

元彼女のことは、自分に自身が持てない理由の1つでしかありません。
彼にどうして欲しいというわけでも、何かして欲しくないわけでもなくて、
ただ私の気持ちと思考に余裕が無くなってしまっただけなようです。

ずっと踏み込んだ話をすることを避けてきましたが、彼と向き合わないこと
にはこの不安は解消されませんよね。
その場で明確な答えが出なくても、落ち着いた状態で自分の気持ちを伝える
機会を取りたいと思います。
そうすれば、今まで見えなかった彼の気持ちが見えるかもしれませんものね。

近いうちに彼にきちんと気持ちを伝える時間を取りたいと思います。
前進のご報告ができるように頑張りますね。
貴重なご意見をありがとうございます。

回答No.3

blazin

貴方が不安視する「浮いた」気持ちでは無いと思う。
ただ、
「彼女」と過ごす事で感じたい心地良さってあるじゃない？
もっと言えば彼女だから「こそ」。
それが貴方からは未だに微妙なんだよね？
１年半という歴史があるのに、
貴方の気遣いはややトゥーマッチで遠いんだよ。
傍にいるのに遠いんだよ。
貴方に気を遣わせる為に付き合っている訳じゃ無い。
彼だって、
貴方一人の不器用さに問題を押し付けている訳でも無い筈。
これまでの１年半の中で、
彼なりに貴方をほぐそう、貴方を導こうとしたんだと思う。
でも、
貴方の今でも「健在」の気遣いって、
方向性としては「踏ん張り」なんだよね？
お付き合いって、
心地良く流れていく関係なんだよ。
言い換えれば踏んばらない関係。
貴方の気遣いは流れをせき止めてしまっている部分がある。
だからこそ「合わない」と思ってしまう。
ただ、
合わない＝嫌いでは無いんだよね？
お互いを思う気持ちはあるんだと思う。
だからこそ、
何となく一旦離れて、そしてまた時間を置いて戻って～が可能になる。
可能にはなるんだけど、
根本的な解決がある訳でも無い。
何となく戻る。何となく始める。
ある意味彼は彼の感覚でお付き合いを見つめ、
貴方も貴方の感覚で気遣いと共にお付き合いに向き合う。
戻って良かったな～と思える感覚もあれば、
戻って来て欲しく「無い」感覚もまた戻ってくる。
貴方の気遣いが映えれば映える程、
実は浮上するのが「元彼女」なんだよ。
元彼女って、
一度は付き合えた関係でしょ？
お互いをよく知っている。
しかも、
既に別れているからこそお互いに背負うものが少ないんだよね？
下手をすると、
貴方よりも気を遣わずに向き合えてしまう存在。
何故連絡しようとしたのか？
それは彼にしか分からないよ。
ただ、
今の貴方との関係を心地が良いとは思っていない彼。
それこそ長く一緒にいればいる程、
貴方の気遣いの部分が微妙に息苦しくなってしまう。
そんな時にふと思うのが、
気を遣わずに、気軽に繋がれる元彼女の存在。
「息抜き」したい。
心の「風通し」を良くしたい。
元彼女に気持ちは無くても、
一緒に過ごす心地良さはむしろ元カノの方があるのかもしれない。
既に何度がくっついたり、離れたり。
彼の中にもこのままではまずいという気持ちはあるんじゃないの？
だから元鞘に～という単純な考えは無くても、
自分にとって大切にしたい付き合い「甲斐」であり、「感覚」がある。
それをより明確にしたくて、
元彼女と繋がってみて自分を再確認する事もあるんじゃない？
もしかしたら、
貴方とのこれからを相談している可能性だってある。
好きだけど心地良く無い。
今までは何とか「好き」の方が上回っていた。
でも、
最近の自分は心地良く思い合えるからこそ「好き」なんだ、と。
そういう感覚の方がより自然で、無理が無い気がする。
貴方から伝わる気遣いは、
貴方の不器用さである事を差し引いても、
１年半という歴史の中で感じるには少ししんどいのかもしれない。
気遣いは「あり」なんだよ。
でも、
彼の気遣い「過ぎ」という言葉があるでしょ？
それって偏っている、という意味。
相手に心地良く届いてこそ、伝わってこそ気遣いなのに、
彼は今それをしんどいと感じている。
気遣いとしても伝わっていないんだよね？
むしろ貴方自身が気遣いをする自分に拘り続けている状態。
誰の為の気遣いなのか？
彼の為にはなっていないんだよね？
それは彼も考えているんだと思う。
彼だって悩む為に付き合うつもりはない。
貴方との関係で窮屈になる部分を、
元カノという存在で「中和」しようとしているのかもしれない。
貴方は彼女として、１年半の歴史あるパートナーとしてどう思うの？
貴方以上に彼の気持ちを分かる人はいないんじゃないの？
彼も貴方とのお付き合いが不安なんだと思う。
彼だって心地良く前に進んでいきたい。
気を遣い過ぎている貴方。
それって、
言いたい事も言えない関係になっている側面もあるでしょ？
貴方の言葉には現状維持の響きが強い。
別れる事、終わる事への不安の方が強ければ、
核心に触れない、曖昧にする方がまだ「まし」だと。
基本的にそういうスタンスが続いているんだと思う。
だからこそ、
今までも話し合いを経ずに、
問題を解決せずに先送りして来てしまったんだよね？
貴方一人の問題では無いけれど、
今のスタイルでのお付き合いには限界があるよ？
１年半の歴史があるからこそ、
改めて「お互い」に心地良く付き合っていく為には？
丁寧に話し合いをしてみたら？
今の「まま」の貴方ではまた彼はしんどくなってしまうから。
気を遣いやすい貴方は消えないけれど、
少なくとも彼にとって心地の良い気遣いが「出来る」存在。
それが彼女でしょ？
今の貴方では心地良さに貢献して「いない」。
その現実は貴方も受け止めないと。
実は元カノへの不安よりも大事な事だったりする。
逃げずに向き合わないとね☆

お礼

そうですよね。
ズバリすぎて言葉がないです。

言われてみれば、彼と付き合うことに関して、堅苦しく考えて構えすぎて
いたんだと思います。
もっと気楽に、いい意味でフランクに接しようと最近意識しているのですが。
まだまだかも知れません。
それが方向性として合っているのか否か、彼から聞きたいです。
どうせなら彼のためになることをしたいので。
彼の「付き合い甲斐」というのを、私も知りたい。
二人がどうあるのが理想なのか、それを確認したい。
そうすれば、安心して前に進める気がします。

元彼女にしかできないことがあって、話せないこともあって、それが今の
彼には必要かもしれないんですね。
分かっていても、ちょっと悔しくて寂しいです。
でも、その代わりに、私でないといけないことも少なからずありますよね。
同じ女の子にはなれないですし、それは彼も望んでいないこと。
私だから提供できる、居心地の良さを目指していきたいと思います。

私といるのが、「楽しい時もあればそうでない時もある」。
先日別れる時に彼もそう言っていました。
じゃあ心地よくいてもらうにはどうしたらいいのか、と聞いた時、
「分からない」と返ってきました。
彼も分からなくなっているんでしょうね。
ちゃんと向き合って話して、これからの二人のことについて答えを見つけて
いきます。心地良い距離でずっと一緒にいるために。
もしかしたら、そのためにまた距離をおく必要があるかもしれないですが…。

長々とすみません。
真摯なご指導ありがとうございました。
良いご報告ができるように、頑張ります。

回答No.1

one_and_only

そもそも、なんですけどね。

お相手の男性には「復縁したという意識はない」ような気がしないでもないですよ。

お礼

「復縁したという意識はない」というのは、どういうことでしょう？
そもそも別れたことにならないのか、戻ったつもりがないのか…分かりかねます。

でも、他の方も仰るように、彼ときちんと話す機会は必要だと思います。
彼が何を思っているのか、聞かせてもらえるように、自分と、二人のことを前向き考えます。

ご回答ありがとうございました。