復縁後？の彼と距離感

質問

私には１年２ヶ月つきあっている彼氏がいます。
１ヶ月前に彼から「束縛ややきもちがしんどい。君がいたら好きなことができない。好きだけど、別れたほうがいいと思う。君はどう思う？」と電話で言われました。私は別れるなんて考えられなかったので、説得し、とりえずしばらく距離を置くことになりました。
３週間ほど会わず、我慢できず何度もメールで気持ちを送りましたが返事はなく。。。その後某ＳＮＳで「別れた」という表示に変えられました。
話し合いもせず、公でそんなことをされて、周りの友達を巻き込んで心配をいっぱいかけたことにも腹が立ち、彼の家に行きました。
「私の１年かえして！こんな子供みたいなかっこ悪いことする人と付き合ってたなんて！」と彼に言いました。結果別れようとなり、それからしばらくたわいもない話をしました。

ですが、いざ帰ろうとなると、このままでは後悔する、大好きなのに話し合いもせずにあきらめて別れるなんて。。という気持ちが強くなり、彼に思っていることすべてを話しました。
そこからお互いヒートアップし、彼「もう帰れ！」私「帰らない！」とお互いなきながら言い合いになりました。泣きすぎてパニックになった私を彼は抱きしめて、しばらくし、落ち着きを取り戻し、冷静な話し合いが始まりました。
結果、私がすがり、彼が「君のこと大好きだから、様子を見ることにする。君が変われるかどうか。お互いわがままで束縛したがってしまう。それはやめよう。わがままは言わない、やきもちしない、しっかりと自分のやるべきこと（仕事や勉強、友達との時間）をすること。俺を信じてほしい。」と言われ、別れませんでした。
１年以上付き合ってきましたが、話し合いをするのがこれがはじめてでした。（彼がすごく嫌がります。）

私は今までのことをこまかくすべて振り返り、心から反省し、これからの自分のやるべきことの計画を立てました。
彼に感謝し、彼の時間を尊重すること。
先週から学校もバイトも新しくスタートし、しばらくフリーターだった私が変われるチャンスだと思っています。
その話し合い後１週間たちますが、彼にどう接していいのかわかりません。。。
今までは毎日連絡をとっていました。ですが、正直お互いそんな毎日話すことない。。。というマンネリにもなっていたので、今までとはちがう付き合い方をするべきだと思っています。

私から、二人のことには関係のない、彼が詳しい分野についての聞きたいことがあったのでメールすると、普通に返事がかえってきました。
ですが、「おはよう」「おつかれさま」などのメールにはかえってきませんし、メールもむこうからはありません。

私が戸惑っているように、１度別れを決めかけた彼が戸惑っているのも無理なないと思います。
ですが、ここで私が認められるような努力をし、居心地のいい関係になりたいのです。
平日は自分のことをしっかりし、週末に一度「今週は学校でここまで勉強したよ！あなたはどうだった？」などの連絡をいれるぐらいでいいのでしょうか？
それとも２、３週間は連絡をたったほうがいいのか。。。
どのような方法が彼を尊重できるのか、彼に認めてもらえるのか、とても悩んでいます。
どうするべきでしょうか。
ぜひアドバイスお願い致します。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

距離感を感じ「たい」のが貴方で、
距離感を意識したく「ない」のが彼氏なんだよ？
貴方は、
どうしても付き合っている以上、
自分と彼の関係（距離）を確かめたくなるんだよ。
確かめる＝繋がる。
しかも、
お付き合いが自分の「中心」に来てしまう。
自分の中心に来るという事は、
相手にもそういう自分に「見合う」対応をして欲しい。
彼だって貴方を好きで居たい。
でも、
貴方の思いや姿勢には「隙間」が無いんだよ。
どんどん俺（彼氏）の時間に入ってこようとする。
そういう貴方を、
彼「も」心地が良いと感じているなら大丈夫なんだよ。
ところが、当の彼は感じていなかった。
むしろ窮屈だと感じていた。バランスが悪い。
でも、
貴方はそれに気付かない。
それどころか、
自分「が」これだけ好きなんだから。
自分「が」これだけ求めているんだから。
いつも心の中心が「自分」にあって、
その為に彼氏に隙間無く繋がろうとしてしまうんだよね？
そういう貴方を、
彼氏は好きでは無くて、ただ「構う」ようになってしまった。
精神的に脆い、軸の少ない、世界の狭い。
そういう可哀そうな彼女を「構う」ようになってしまった。
それってお付き合いって言わないんだよね？
貴方を構う為に付き合っている訳じゃ無い。
彼だって「心地良く」付き合えるなら付き合いたいんだよ。
彼も段々そういうスタイルが辛くなってきた。
でも、
貴方は自分「が」心地良くなる主張ばかり。
彼はもっと隙間のある、お互いに頑張らない、適温の関係が良いよ、と。
彼も貴方に主張したんだよね？
でも、
自分の主張は丁寧に続けているのに、
大事な大事な彼の主張は「退ける」貴方がいたんだよね？
ただ感情的になる。
当然話し合いにならないじゃない？
貴方は自分「が」寂しくならない方向ばかりを訴える筈だから。
現にそうだったでしょ？
説得云々とかね、
貴方は必死に必死に「自分」だったんだよ。
正直そういう貴方もしんどいんだと思う。
ただ、
貴方にも「気づき」はあった訳でしょ？
このままじゃ駄目だと。
このままの私じゃ駄目だと。
いきなり今の私＝結論にされるのは辛い。
でも、
もし私が変われるなら、もっと彼にとって心地の良い存在になれるなら。
その為に自分という「軸」を創り上げて、
彼氏に偏らない、バランスの良い自分になれるなら。
自分の心地良さばかりに囚われない、
受け止める彼氏の目線に立って動いていける自分になれるなら。
やり直すチャンスはあるのかもしれない。
実はその思いは「お互い」にあったんだよね？
彼も今の自分に成長の必要性を感じていた。
自分の事を棚に上げてばかりでは無い。
自分だって不安定で、わがままな部分はあるから。
これを機に、
「お互い」に成長していけるなら。
それこそがお付き合いをしている「意味」なんじゃないの？と。
貴方もそれは納得でしょ？
連絡の頻度には拘らなくていいんだよ。
たまには連絡しても良い。
ただ、
今までの感覚の延長でダラダラ繋がらない、という事。
付き合っている「から」連絡とか。
お互いに彼氏彼女「だから」連絡というスタイルはもう要らない、という事。
連絡は義務じゃないから。
貴方に以前の感覚があれば、
少し繋がるとその感覚に味をしまうでしょ？
一気に繋がりたい欲が湧いてくる。
もっともっとが欲しくなる。
自分が変わろうとしている現実を脇に置いて、
やっぱり彼がいないと寂しいし、不安だし、怖い。
ちょこちょこと繋がろうとする貴方が発動してしまう。
そうなってしまったら、
敢えて話し合いをしてリスタートした意味が無いじゃない？
貴方と彼は、
今でも付き合って「いる」んだよ。
その事実だけで貴方自身が笑顔になれる事が大事。
付き合っているなら、
そういう相手（彼）を少しでも感じたいよ、繋がりたいよ、確認したいよ。
それが出来ないと不安だよ、寂しいよ、付き合っている意味が無いよ。
その感覚が「束縛」なんだから。
貴方には付き合っている彼が「いる」という事。
「いる」という事は、
お互いに焦らなくても、急がなくても良い関係だという事。
連絡の頻度やペースは決め事にしない。
話したい事があれば話す時があっても良いじゃない？
でも、
お互いにケジメのある対応するんだよ。
メリハリを付けて対応していくんだよ。
彼に認めてもらう為にやり直す訳じゃ無い。
貴方自身が、
今の自分自身に素直にオッケーを出せるようになる事。
自分で今の自分を認めてあげられる事が最初。
今の私なら、
気負わず背負わず偏らず、バランス良く、
お付き合いしているパートナーに対しても向き合えていて。
心地の良い風を送ってあげる事が出来ているのかもしれないな～と。
素直に成長しつつある自分を喜べている事が大事なんじゃない？
彼だって、
自分なりに変わろうとしている筈だし、
貴方が意志を持って「隙間」を与えてくれた事を前向きに捉えて。
彼なりに自分のペースを大切にしていく筈だからね？
お互いに「違う」んだと思う。
その「違い」を尊重し合えるのも特別な二人でしょ？
これからは、
お互いに「頑張らない」関係を目指していく。
彼との距離感云々に拘らない。
彼は彼。貴方には彼が「いる」。
それだけで私は前向きになれる。
そして、
ガッカリさせてしまった私から、
成長した私に変わる事で。
彼に「笑顔」を届けたい。彼が安心して向き合える存在になりたい。
そう思わせてくれる存在がいる事自体が日々の「前向きさ」でしょ？
大切にしてみたら？
変わり「たい」と頭で思うのと、
実際に変わるのって全然違う話だからね？
これからの目の前の一日一日を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の気持ちと私の気持ち、そして客観的かつ具体的に行動をアドバイスしてくださったblazinさまをベストアンサーにさせていただきました。
アドバイスいただいて、気持ちに整理がつきました！
今が自分の成長のチャンスですよね、1日1日をまずは自分のために動いてみようと思います。すごく救われました、ありがとうございます。楽しみながらがんばります:)

回答No.4

ginG1224

こんにちは。

男性です。

質問者様は本当に心から彼の事を愛しているのでしょう。
それがちょっと度が過ぎてしまい過剰な束縛や我が儘へと
少々間違えた方向へ突き進んで行ってしまったのでしょうね。

少しキツイ事を言うようですが。

男性に限らず誰でもそうだと思いますが「説得されて」復縁したいと
思う人はいないですよね。

誰もが「納得して」復縁したいです。

彼は今、質問者様に「説得されて」「譲歩して」その上で別れるのではなく
【様子を見る】という選択をしたのですね。

今の質問者様ならば分かるはずです。
彼はやっと冷静に客観的に質問者様と自分のこれからを考えられるように
なったばかりです。

質問者様は彼にドップリと依存して寄りかかるのではなく。
しっかりと自立してご自分の充実した生活を送る事を第一に考える
べきだと思います。

暫くは質問者様からの連絡は控えた方が良い様に思います。
しっかりと時間を掛けてご自分と向き合い、今後の彼との向き合い方、
お互いに心地良い距離感、繋がり方、信頼関係・・・・
これらをしっかりと考えながら自立してご自分の足で一歩一歩前へ進める様に
心を整える時期だと思います。

そしてご自分に自信が持てる様に、彼を信頼して肩の力を抜いて向き合える
だけの心の余裕が持てるように。

しっかりと勉学に交友にアルバイトに趣味に・・・好きな事に打ち込んで
キラキラと輝いた魅力的で素敵な女性になれるように努力してください。

質問者様も少し大人になって彼とお互いに成長し合える様な、支え合える様な
女性になってください。

そういう気持ちでこれからを過ごして行けば必ず彼は質問者様に笑顔を向けて
手を差し伸べてくれますよ。

その日を信じて。
彼を信じて。
自分を信じて。

今の質問者様ならば絶対に乗り越えられるはずです。

彼がそんな質問者様を感じて、納得して本当の意味で復縁したいと思えるように。

焦らずにしっかりと自分の足で立って前を向いてくださいね♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご丁寧なアドバイス、本当にありがたいです。
私自身もきっと「今の私じゃ連絡とっていいものか。。。」と迷っていたんだと思います。
焦らず、まず自分自身とちゃんと向き合っていこうと思います:)
本当にありがとうございます

回答No.2

zkxzm4kz

あなた自身が本当に変わった、と思わないかぎり連絡は
取らないほうがいいと思います。
あなたがヒステリーを起こして玄関先でわめきちらしたから
彼が譲歩しただけで根本的にはあなたは振られたままです。

彼が望んでいる生活にあなたが介入して彼にとって
有益な女にならないかぎりは連絡はしないほうがいいです。
無理やり連絡しても嫌悪感を増されるだけですし、
それ以上すればストーカーとして警察に連絡されるしでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ほんとにあんなかっこ悪い姿は彼にもう見せないようこれからをがんばります！
ありがとうございました。

回答No.1

mamafriend

私も復縁するためにどれだけ距離を置くか知りたいです！

復縁したいですよね～
でも今は我慢して彼のことを信じましょう!
連絡もしたいでしょうか我慢しましょう!
辛いときは
私も同じ境遇にいて我慢して彼からの連絡をまってることを思い出して下さいね…
一人じゃないよ

お礼

ご回答ありがとうございます。心強いです。
私の場合は、いま付き合っていて連絡はいつでもとれる状態ではあるのですが、居心地のいい関係になるにはどうしたらいいのか。。。という感じですので少し違うかもしれません。ですが、すごく気持ちわかります。お互いがんばりましょうね！