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彼の過去を受け入れられない
こんにちは。 このページを開いて下さり、ありがとうございます。 悩みがありまして、投稿させて頂きました。 私は20代の会社員で、現在付き合っている彼がいます。彼も20代です。 二人とも結婚を考えてのお付き合いをしています。 先日、彼から彼と昔の彼女との間に妊娠、中絶をしていたことをカミングアウトされました。 もう過去の事だと分かっているのですが、どうしてもそれが受け入れられなくてモヤモヤしてしまいます… 今さら昔の彼女に焼きもちを妬いている訳ではありません… しかしふとしたときに思い出して、自分でも不思議なくらい涙が出てしまいます… もし将来彼と結婚し子供が出来たとしても、私はきっとその時心から喜ぶことは出来ないと思うのです…私にとっては一人目の子でも、彼にとっては二人目なのだと思うともう…それだけで… とにかくどうしたらいいのか分からなくなってしまった感じで…頭の中で整理を出来ていない状態です。 こんなにモヤモヤするのなら、彼にはいっそのことこの事は隠しとおして欲しかったですが… 彼曰く、この事をずっと隠していてもし将来万が一私にばれてしまったら、もっと私を傷つけると思ったから早めに伝えた、と言ってくれています。 そして、彼は私に伝えたことで、ある程度すっきりしたようです。 ただ、私にとってはそれが彼のすっきりしたいが為の自己満足だったのでは？と思ってしまったり… 彼のことを責めたいわけではありません。 しかしもう本当に…ただただ、どうしたらいいのか分からなくなってしまって… 本当に…弱い自分に嫌気がさしてきて… 彼との事、真剣に考えているからこそ悩んでいます…内容が内容なだけに、誰にも相談出来なくて一人考え込んででいました。 私が乗り越えるしかないのでしょうか… 彼を幸せにしてあげたいという気持ちは以前同様強いです。 ただ、これから先ずっとこの事で思い悩んでしまうのかな、と思うと、別れも視野に入れるべきかとも考えています… どなかか、ご意見、アドバイスを宜しくお願い致します。
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- lanlan21
- ベストアンサー率49% (50/101)
とても難しい選択ですね あなたは、命に対してとても敏感で優しい気持ちを 持ってらっしゃることが伝わってきます。 それゆえ、苦しむのでしょう。 やはり、まっさらな状態でお子様を宿したかったのでしょうね。 二人目と思ってしまうようであれば。 みなさんが様々な経験から様々なアドバイスをしていますね。 それらをあなたは今どう感じているでしょうか。 素直に、自分の本心にしたがって、決して良い子にならずに、 自分を見つめなおして、どうしても気になるのかどうかということですよね。 結局はあなたにしか答えは出せないですね。 ひとつ、今、思い悩んでいることを彼に伝えて話しあうということも必要かも しれませんが、いずれにせよ。あなたが心を整理して、本音でどう思うかを 決めておかないと混乱するのみですね。 人は生きていればいろんなことがありますね。まっさらという状態は 実は20代でも難しいことなのかもしれません。 私は20代ではありませんが、妻とおなかの子を同時に亡くしています。 それでも再婚したいとは思っています。いろんな苦難を歩んできてそう 思っています。でも、それを含めて相手が愛してくれなければ、私の 場合は無理です。もう、まっさらではありえません。 そういった難しいものも含んでいる人を愛せるかどうかは、誰も強制できないし、 難しいとしてあきらめることを誰も責めることはできない。 無理に良い子になってスタートしても、必ず破局が来ます。 今のままでは、思い悩みつづけるでしょう。この先も。 思い悩みつづけて子供を宿すということだけは避けるべきです。 結局は、その中絶という彼の過去を含めて、彼と家族を築くことが できるかというあなたの心の中の判断しかないと思います。 それが、できないという結論になっても誰もあなたを責めることは できません。一方、いやできると判断したら、もう覚悟を決めて、 力いっぱい幸せな家族を築きましょう。 どちらの結論でも本音で出した結論、心の奥底にしたがって 結論をあなた自身が出すしかありませんね。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 私は20代の会社員で、現在付き合っている彼がいます。彼も20代です。 ＞ 二人とも結婚を考えてのお付き合いをしています。 ＞先日、彼から彼と昔の彼女との間に妊娠、中絶をしていたことをカミングアウトされました。 彼と体の関係は有るのでしょうか？ もしないのであればすぐに別れるべきでしょう。 もし体の関係がるのであれば彼の過去は受け入れましょう。 もし体の関係が有るのであれば彼は体の関係を持つ前に カミンぐアウトすべきだったのです。 しかし既に体の関係を持ってしまった後で別れたのではは彼にやり逃げを 許すようなものです。 とりあえず結婚してから別れるかどうか考えたら良いでしょう。
お礼の中の返事です。 もし、僕が墓場まで持って行こうとしている事を知られる事になっても、 否定はしませんが、僕から話をする事はありません。うなずくだけです。 その後の判断は、嫁に任せます。 まず、嫁の場合は聞こうともしないと思いますので、逆の場合も僕から 追求する事はありません。 他の回答者さんが、カミングアウトする事は勇気のいる懺悔だとの内容が ありましたが、僕はそう思いません。 相手の心を傷付けて、反省していると見せる必要性を感じません。 自分一人で苦しんで、墓場までもって行きます。
- ライフ ＊ﾟ+｡(σ‐σ)｡+ﾟ＊（@InTheLife）
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私は元彼女の立場の人間です。 二世を誓い合った婚約者がいましたが、様々な事情により破局し、宿した命を産み育てることが叶いませんでした。 当時、私も彼も、質問者様と同じ年頃、20代半ば。 その後、事件から二年足らずの内に、彼が新たなパートナーと結婚したことを風の便りで知りました。 子どものことについては、両家合意の上の苦渋の決断であり、その後の別れもお互い納得した形のもので、お互いが新たな幸せを求めることには何の問題もないはずですが、そこは人間、複雑な心境は否めませんでした。 彼には、私との過去を早く断ち切ってほしい一方で、彼が虫一匹殺さぬようなポーカーフェイスで、誰かの夫となり父親になる姿を想像すると、やりきれない気分になりました。 私のことは忘れても、亡くした命のことは生涯、彼の心のどこかで生かしてほしいと願うからです。 男と女、堕胎によって受ける心理的ストレスの大きさは変わらないかも知れません。 私の彼は、髪の毛が抜け落ち、不眠症に陥りました。 だけども、男性は身体を傷つけない分、ショックからの立ち直りは、女性より早いのではと思います。 男性は何歳になっても、若い女性との新たな恋が可能ですし、次の相手を見つけることで、次第に過去の傷痕を癒していける。 でも、女は違います。心と身体の奥底に刻まれた傷は、一生かけても癒えることはありません。 傷を共有してくれるパートナーは既に存在せず、自分ひとりで秘かに堪え忍ぶべき罪と解っている以上、尚更なのです。 私は、自分にとっての「子」は生かしてあげることが叶わなかったその子だけ…と考えています。 そして、私にとって唯一無二の「子」の父親は、他ならぬ彼です。 彼が、誰の夫になろうと、誰の父親になろうと、その事実は変わらないし、変えられない。 だからこそ、彼には、亡くした生命の分まで有意義な人生を歩んでほしいし、亡くした子にも新たに授かる子にも恥じない生き方をしてほしいと望みます。 末永く幸せでいてほしい…。彼が選んだ人生の伴侶に対しても、その願いは同じ。 質問者様の恋人が、どんな想いや理由で、あなたに過去を打ち明けたのかは解りません。 ただ、世の中には、「ウソをつくことと隠し事をすることとは別問題」とする発想の元、うまく立ち回ることを得意とする人もいます。 だけど、夫婦間の問題はむしろ逆なのか、(相手のためを想う)ウソがつけない人や、隠し事をしたがる人というのは、夫婦仲がうまくいかない例が少なくないように思います。 彼が堕胎の過去を自身の過失として真摯に受けとめており、その重大さを想うがゆえ、あなたへ隠し通すことが心苦しく、今まで悩み続けてきたとすれば、ひとまずあなたに打ち明けることができ、肩の荷が降りた気分になるのも頷けます。 自分も、好意を寄せてくれる異性には、自分の愚かな過去を包み隠さず打ち明けます。 その上で、新たに二世を遺すことも含め、第二の人生へと踏み出す決意には到底なれない自身の本心を伝えます。 カミングアウトするのは、非常に苦しく恥ずかしく、また、私の話を聞いた相手がショックを受ける表情を目の当たりにする瞬間は、もっともっとつらいです。 スッキリできた試しはありません！ しかし、自分を愛してくれる貴重な男性には、未来を大切にしてほしいから、「私のような傷物より、あなたにはもっと相応しい女性がいるはず」という想いを込め、私は話します。 質問者様の恋人さんも、もしかすると、パートナーの今後の人生を慮りたい一心で、これまでの「アラ」を総てさらけだし、あなたに最終決断を委ねる賭けに出たのかも知れません。 しかし、“オレは話せることは話した。最後はお前に決めてほしい。”と、突然、提案されるのも、あなたにしてみれば理不尽すぎる話でしょう。 彼の過去を責めたくはないけれど、自分ひとりで抱えるには重すぎて、ここで質問したのですよね。 そういう気持ち、彼にぶつけてみればいいと思います。 彼が自身の傷をあなたへ思い切り晒したのだから、あなたも同じように、受けたダメージ…心の傷みを彼の面前に晒し、彼を責め立てたっていいんですよ。 それであなたに愛想を尽かす相手なら、「その程度の人間だったと結婚前に気付けてよかった」と、割り切ればいい。 彼の過去を無理に受け容れる良い子でいる必要はなし。 彼と距離を置くのも縁を切るのもあなたの自由。 だけど…。 亡くした生命に蓋をして、自分の新たな幸せを追うことができない不器用な彼。 そして、彼と同じく、亡くした生命の重みを軽視できずにいる不器用なあなた。 私はできれば、同じ心を持つあなた方おふたりに、一緒になってほしいと願います。
- kitaozisan
- ベストアンサー率37% (142/374)
＞私が乗り越えるしかないのでしょうか… 残念ですがそうすることがあなたのためにもなるんです。 あなたと彼の立場をもう少し冷静に考えればわかることなんじゃないのかな？ ＞彼と昔の彼女との間に妊娠、中絶をしていたこと・・・ あなたにはショックなことだったでしょう。 そんな事実を告白されてもどうしていいのかわからないのは当たり前です。 ただ、単に彼の過去として捉えてしまうだけでは、あなたが悩むだけにしか過ぎません。 どうして彼があなたに伝えたかがわかると、あなたはその事実を受け止めることができるはずです。 単純に若い時の過ちと思っているのか、それともあなたとの付き合い方にそのことを考えている上でなのかで、あなたの受けとめ方は違ってくるはずです。 失敗したと考えるだけではすまない事実を、彼がどう思っているか・・・ それが大事じゃないのかな？ それがまず、ひとつめ。 もうひとつはあなた自身です。 過去の経験があって、あなたも、彼も今ここにいるのだということです。 それを否定したところで過去が変わることはありません。 そういう事実を受け止める「勇気」がいるということ。 そのことを今に活かせられるかどうかなんじゃないかな。 過去は変わらないけれど、これからの未来はあなたや彼、二人が変えられるということ。 あなた方二人で造っていくことなんです。 お互いの過去を踏まえたうえで進むことを「お付き合い」っていうんじゃない？ ＞彼のことを責めたいわけではありません。 そうは思いたいのだけれど、心の隅っこには確かに責めているあなたがいることを感じているんでしょうね。 でもそれはごく普通な感情だと思います。 受けとめられない、受けとめられそうにないと思えば、相手を責めてしまうことは自分を保護する自然な感情だということです。 それに気付かないほうが、あとあとになって大変なことになる場合があるからね。 そういうことをさせたくないって彼は思ってあなたに伝えたんじゃないのかな？ ＞ずっと隠していてもし将来万が一私にばれてしまったら、もっと私を傷つけると思ったから早めに伝えた・・・ そういう彼の優しさは本物とは感じられないのかな？ ＞彼との事、真剣に考えているからこそ悩んでいます ＞彼を幸せにしてあげたいという気持ちは以前同様強いです。 じゃ、どうするかじゃない？ あなたが彼ににできることと、彼があなたにしてあげる事が一致し合う事が大事なんじゃないのかな？ 彼は過去のことを踏まえたうえであなたと付き合っていこうとしている。 それに対してあなたは何ができるの？ ＞もし将来彼と結婚し子供が出来たとしても、私はきっとその時心から喜ぶことは出来ないと思うのです… そう思うことはあなたは彼を心から愛していない・・・と他の人は考えるんじゃないかな？ 生まれてくる子供にも愛情をかけられないといっているのと同じ事でしょう？ そうならば、いまの時点で一緒にベッドに入ることもできないよね。 でも、そうは望んでいないあなたがいる。 なぜそう感じてしまい、そんな行動をとるかがわからないからでしょう？ たぶん彼が示すあなたへの愛情が嘘っぽく感じられるからじゃないのかな？ 本当の愛情をあなたが受けとめられないからじゃないのかな？ あなたが納得いく愛情を彼が示してくれないからじゃない？ 逆にいうとあなたが彼に愛情を現していないということも考えられる。 そうすることに臆病になっているのかもしれない。 だから、いまが一歩を踏み出す時じゃないのかな。 彼もあなたにそういう過去を伝えるのは辛かったはずです。 諸刃の刃となることは想像できたはずだから。 傷つくのは一人だけじゃない、あなたをも傷つけてしまうこと。 失った命と元カノのこともあなたが知ってしまう事実があなたを苦しませてしまうこと。 それがこれからの二人をどうするかは想像もつかないこと。 そういう彼の気持ちにあなたはどうするか・・・なのです。 私の場合は感謝しました。 伝えてくれたことに・・・苦しかった相手に・・・失った命に・・・ 相手を許すことも愛情なのだと感じました。 そして弔うことも大事なことです。 そこには彼がいたのですから・・・ それからは二度と口にしないことを心に誓いました。 それが私にできることなのだから・・・ あなたにはなにができますか？ 愛する彼に・・・ ５４歳、男性です。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
ずるい男だな～。 自分が黙ってられなかっただけでしょう。 万が一バレるって元カノさんと知り合いだったりするんでしょうか？ バレる前に話して、貴女に判断させようっていうんでしょ？ 彼が背負うべき話なのに、貴女にも背負わそうとしてる。 むしろ彼から貴女へと荷物を渡しちゃってますね。 彼は中絶した子の供養などしているのでしょうか？ もしそういうことをしていないのなら、産まれてこない子にはその程度の気持ちしか持てないのかと、そのほうが怖いです。彼の中で、中絶が汚点でしかないのなら、そのほうが考え物です。 私なら自分との子供を二人目と認識してくれたほうがいいですけれど… 子供には罪はないです。 産まれてこなかったからってなかったことにしないであげてほしいです。 でもそれは貴女がすることではなく、彼がすることなんですがね…。 彼は貴女に荷物を渡しました。 貴女が受け入れるか受け入れられないか、という問題になってしまいました。 無理に受け入れる必要はないと思いますよ。 例え器が小さいとしても、それが貴女なのですから。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
ずっと思い悩むということはないでしょう。 年を取ると物事のあきらめもついてきます。 自分がオンリーワンでも特別でもないことも 受け入れるようになります。 将棋で言えばただの歩で「と金」になることも なくありふれた雑草で、純潔でも無垢でも 天才でもないことが分かります。 大体、自分が何番目の子かなんて子供本人にとっては 大きくなって自立してしまえば関係ありません。 親に依存してる間は親の顔色伺わなければならないので 目に見えない存在でも関係するでしょうが。 要するに子供が親に依存するように彼に依存してる のでしょうが、それもよしあしです。 親離れできない子供が親が完璧じゃないことに文句 言ったりしますがそのたぐいに近い状態ではないかと。 ということは、自分自身の親子関係に問題があったの ではないかと思います。そこを清算したらすっきりするのでは。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
＞私にとっては一人目の子でも、彼にとっては二人目なのだと思うともう…それだけで… 冷静な話ですが・・・ じつは、卵子は受精して受精卵となり、細胞分裂もして育っていても、 そのほとんどが着床がうまく行かなかったり等して、普通に生理が起きます。 なので、受精しても女性が気づかない、受精経験があったことすら知らないことが多いんです。 現代医学的には、着床成立を妊娠とよびます。 心拍確認で母子手帳がもらえ、 妊娠１２週以降は中絶でも流産でも、死産届けが必要になり、 妊娠２２週からは日本では中絶はできません。法律も国によってバラバラです。 「いのち」がいつ発生したか？ 赤ちゃんはいつヒトになるのか？ それは、勝手に人間が決めているだけではないでしょうか。 あなただって受精卵レベルで言えば、赤ちゃんがいたかもしれないんです。 現代医学では、その段階では特定できないだけです。 逆にいえば昔は、妊娠が判明するのは、今よりもずっと遅かったそうですから、 その時代であれば、もし前彼女が流産していたら気づきさえしなかったかもしれないんです。 客観的な話、彼はすまなく思っているなら、 彼は子供が生まれたら、殺してしまった子の分まで、２倍かわいがってくれると思います。 しかし、過去は消せません。 気になって仕方ないなら、早めに別れましょう。 こういうのは、心の整理がついて気にならなくなればいいですが、我慢しても消えるものではないと思います。
- 3hotsugar
- ベストアンサー率34% (293/844)
28歳、2児のママです。 彼は、あなたに伝えた事で、すっきりしているだけなのでしょうか？ 過去の妊娠中絶について、心の底から反省、子どもの命を殺めてしまったことを悔いているのでしょうか？ 心の底から懺悔の気持ちがあると、あなたが感じれば、彼を信じる方向で頑張ってみてはいかがでしょうか？ 勿論、時間は掛かりますが。 反対に、彼がカミングアウトしたのが、隠し通せなくてあなたにばれてしまうのが怖い、という自分勝手な気持ちが大きいと思うのであれば、彼との将来は考え直してみたほうが良いように思います。 あなたは、なぜ、彼の妊娠中絶の過去が受け入れられないのでしょうか？ それは、 ・昔付き合っていた女性を安易に妊娠させてしまったこと。 ・妊娠したのに、責任を持って、出産、結婚、子どもを育てるという選択をしなかったこと（無論、ここで結婚していれば、あなたとお付き合いはしていないので、矛盾かもしれませんが）。 ・もし、あなた自身が結婚前に妊娠してしまった場合、中絶して欲しいと言われるのではないかということ（結婚まで考えている仲とは言え、可能性が無いわけではないですからね）。 ・過去に妊娠中絶を選択している時点で、彼が命の重みを理解していないのではないかと不安。 ・好きな人の元彼女とは言え、中絶を選択した女性への同情。それを選択させた彼への怒り（恋人だからとは関係なく、女性を傷つけた男性への怒り）。 ・将来、父親になった時に、子どもに大して責任を持って育てられるか不安。 ・父親になった時、目の前にいる子どもを見ながら「もしあの時、中絶しなければ、今頃どんな子になっているだろうか」といない子どもを想像、比較してしまうのではないか。 そういうものがごちゃ混ぜになって、上手く自分の中で処理しきれないのではないでしょうか？ 彼自身、元恋人の女性とよく話し合った上で、2人で出した結論かもしれません。 彼は産んで欲しいと望んだのに、相手の女性に一方的に拒否されたのかもしれません。 相手の女性は産みたいと望んだのに、彼が中絶するよう頼み、相手もそれを受け入れたのかもしれません。 いずれにせよ、中絶とは、一つの命を親のエゴで殺す行為ですから、大変に重いことです。 いかなる場合であっても、女性にとっては、一生背負っていく心の傷でしょう。 彼自身は、そこの所が分かっているのでしょうかね？ 彼自身が、中絶という選択をしたことを、深く悔やみ、傷付いていて、一生その傷を忘れずに生きていくだけの気持ちがあるのであれば、彼と一緒に、今のあなたの気持ちをどう処理するか考えてみてはいかがでしょうか？ 反対に、彼に少しでも自己中心的な考え方を感じるのであれば、色々とリセットしてみるのも良いかもしれません。 あなたは弱くなんてありません。 命について、深く考えられる人だから、辛くなるのです。 むしろ、ここで「へーそうなんだ」で素通りできる人でなくて良かったです。 また、あなた1人だけで処理する問題でもないです。 彼も一緒に、時間を掛けて、少しずつ受け入れられるように努力しないと解決できないと思います。 彼も、彼女に話してスッキリして、「はー、これで終わった」と思っているようでしたら、ただの馬鹿ですよ。 もし彼に「受け入れられるか分からない。時間が掛かるかも」と話して「何でだよ？きちんと正直に話したじゃん。過去の話なんだし、何でそんなに長引かせるのか分からない」とでも言ってきたら、縁を切りましょう。 一生を連れ添う相手です。 命に対する倫理観が違うのは、致命傷になります。 彼と一緒に、よくよく考えてみてください。
僕は、妊娠や中絶の話じゃないものの、同じようにカミングアウトして、愛想つかされて失敗したことがあります。 それ以来、過去の恋愛関係の話は、封印しました。どうせ失敗した恋愛ですしね、話す意味がないんですよ。 子供の頃の思い出話とは訳が違いますから。 よって、僕の嫁さんは、事情で嫁の直前は超絶美人だった事だけは知っていますが、その人の実家が、嫁が選んだ今のアパートから近い事も知りませんし、過去何人と付き合ったかも知りません。 嫉妬するから聞かないとも言ってましたし、余計な事は言っちゃいけないんです。 彼の場合も、生活に関係してくる借金でもなければ、今回の件は戸籍に残らない事なので墓場まで持って行くべき事でした。 もう、何かあるごとに、あなたはそれを思い出します。 彼にも良くありません。満足しているのですから。 失敗だと気づかせるには、別れるしかありません。 あなたも、そんな失敗を次もされたら、立ち直れなくなります。 歳をとれば忘れてどうでも良くなるかもしれませんが、それまで耐える辛さがあります。 わざわざ、見えている茨の道を選ぶのは、辛いですよ。
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お礼
お返事ありがとうございます。 >>彼の場合も、生活に関係してくる借金でもなければ、今回の件は戸籍に残らない事なので墓 場まで持って行くべき事でした。 そうですよね… 今現在こう思ってしまって、頭の中がぐるぐるしてしまいます… hirotan009さんは、奥さまには一生秘密を隠しとおすつもりなのですね。 それも凄く覚悟がいることですよね… やはり彼にもそれを理解させるべきなのでしょうか… 隠しとおすことも思いやりですね…hirotan009さんは奥さまのことを本当に大切に思っておられるのですね。 もし、もしこの先何かの偶然かで、奥さまにhirotan009さんの秘密がばれてしまったら、hirotan009さんはどのように対処されますか？？ 別れは…出来ることならば避けたいところではありますが… 彼のためにもなるのでしょうか… 一度彼と話し合ってみようかと思います。 ご意見ありがとうございました。 今まで誰にも言えず一人悩んでしまっていたので、ここの皆様のコメントを見て、本当に嬉しくて… 皆様のコメントを読みつつウルウルしてしまいました…。