友達の話はどこまで聞くべき？

質問

友達の結婚生活についての相談を聞いているのですが、テンパってくるとほぼ毎日朝と夜と電話がきます。私も昔テンパっていたら友達にかけて聞いてもらっていたのでその気持ちはわかるのですが。。。。

学生の時からの十年来の親友なので聞いてあげたい気持ちはすごくあるのですが、1回電話にでると2時間～3時間位になるので家事等もできなくなってしまうのでどうしたらいいのかなと思い相談させて頂いています。今日は時間あまりないといっても友達もテンパっているのか話が止まらない状態です。。。

あと、今はお互い結婚していて独身の時のより時間がないです。
私は仕事もしているので家事と仕事で一日いっぱいいっぱいな状態で仕事から帰宅して2時間も電話で時間を取られると家事も自分のこともなにもできないのが正直キツいです。。。

友達が困っている時は助けてあげたいのですが聞いてアドバイスをしても結局本人は行動に移したりする訳でもないし自分の考えが強い子なので現状は何も変わらず毎回2時間～3時間同じ内容の話を聞き、同じアドバイスを繰り返しています。旦那も毎回毎回同じ話ばっかりしてるなと呆れていました。。。

独身時代、私も辛い時に助けてもらっていたので今友達が困っているならと朝でも夜中でも話をきいてあげるべきなのだとは思うのですが今は30代も半ばで体力も20代の時のようにはないし時間もないので、どうしたらいいのかと困惑しています。

あと今までずっと友達を優先させて家事より友達の話を聞いたりもしてきたのですが（出かける用事があっても用事をキャンセルしてずっと話を聞いたり、電話でずっと話を聞いているので夕飯の用意ができなかったり等、旦那にはとても申し訳なく思います。。。）、私が困ってかけても自分が暇ではない時は電話に出ない事も多々あるし折り返しもない時もあるし、基本昔から自分が困ったときにしかかけてこない子なので家事を疎かにして家族に迷惑をかけてまで友達を優先させる必要があるのかと葛藤もしています。

そう思ってしまう自分が冷たいのかなあと悩んでいます。
まとまりのない文ですみません。
アドバイス頂けたら嬉しいです。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

そろそろ貴方のマイペースも優先して良いタイミングだよ？
既に今までの貴方の対応自体が「貯金」になっている。
そして、
今まで貴方がそれなりに友達「優先」のスタンスを選べたのは。
貴方「も」以前は力を貰っていたり、救われた経験があるからでしょ？
同じ事は出来ないけれど、
私も私なりに力になりたい。
私で良いなら、
私が「出来る」事はしてあげたい。
貴方はそう思うからこそ、
多少自分に無理をしても友達の為の「余地」を残してきたんだと思う。
ただ、
結果から言えば。
相手はそれをいつの間にか「当たり前」にしてしまっている。
これがたまに長引く位だったり、
相手の方が気を遣って短く切り上げる時もあったり、
いつもありがとうね、
私はこうして聞いてもらえるだけで本当に救われているんだ、と。
貴方に対する丁寧さがあれば、
自分を受け止める貴方の目線が備わっていれば。
受け手の貴方の印象って全然違うんだよね？
今の友達って本当にマイペースじゃない？
私「が」しんどい。私「が」苦しい。私「が」何とかして欲しい。
マイペースが存在するなら、
そのマイペースは、
果たして貴方のユアペースとバランス良く成り立っているのか？
残念だけどその目線が少ないんだよ。
見える範囲の貴方「だけ」を考えている。
見える範囲の貴方って、
いつでも私を受け入れてくれる、時間を割いてくれる。
そういう貴方を当たり前に感じ始めている彼女は今、
貴方へのマイペースを加速させているよね？
相手が貴方の事情を見て見ぬ振りしているなら性質が悪い。
でも、
真実は本当に見えていないんだと思う。
自分の事で一杯一杯なのもあるし、
貴方が優しさを持って受け止めてきたからこそ、
それを「そのまま」貴方だと思ってしまっている。
まさか貴方がここまで悩んだり、葛藤しているとは思っていないよ？
だからこそ、出来てしまう対応でもあるんだよね？
そろそろ貴方のマイペースを大事にしていいタイミング。
ゴメンちょっとやらなければいけない事があるんだ～とか
仕事とか旦那さんの事でやる事があるんだ～とか、
当たり前になっている一日二回とか、朝夜とか。
決め事だと思わせないような対応が大事になる。
貴方は優しい人。
困っている彼女を見て見ぬ振りをするのは・・・・と。
そういう葛藤があるのも分かるよ。
でも、
既に今までの対応がギブアンドテイクを成立させている。
過去に力を貰った事を大事にしているからこそ、
今までの対応が出来たとも言えるんだよ。
それ自体で既に貴方がやれる事はやっているんだよ。
大切なのは、
お互いに「バランス良く」繋がっていける事でしょ？
今の友達は、
自分のストレスや不安感のバランスの悪さを、
貴方という存在で整えようとしている。
じゃあ貴方のバランスはどうなるのか？
当然受け止めるだけでは、
相手のマイペースに応じるだけでは成り立たないんだよ。
あくまで今の貴方が出来る「範囲」の対応をしていく事。
出来ない事はやらない。
メリハリがあってこそ「力」になる部分もあるから。
例えば話の途中であっても、
ゴメン旦那さんが待っているから、
この後片づけなければいけない仕事、
出かけなければいけない用事もあるから。
それはハッキリ伝えていいんだよ。
体調が悪い事にしても良い。
そして切ってしまう。
相手の満足を「終わり」のサインにしなくていい。
ダラダラしない事。
貴方にも貴方の事情がある事を「鮮明」にする事で、
友達にもようやく「配慮」が生まれる。
「配慮」がメリハリを創るんだよ。
本当に相談したいなら、
自分を絞って整えて向き合おうとするんだよ。
今の二人の繋がり方だと、
彼女にとってはあまり配慮が「要らない」んだよ。
貴方が結果的に全部引き受けてしまうから。
それでは少しバランスが悪い、という事。
昔は昔。
今は今として、
貴方なりに出来る事があればやってあげる。
でも、
貴方自身というバランスがあってこそ。
貴方の生活の「多面」も大事だ、という事。
もう少し自分自身を大切にしても良いんだと思うよ☆

回答No.7

te288ma7ka

俺だったらですが、
めんどくさい人からの電話には大抵出ず、「今何らかの理由で電話に出られない。どうしたの？」とメールを送ります。
用事があって出かけるために電車に乗っている最中だの、他の友人と会っているだの、旦那様のご両親が家に来ているだの、何とでも言えると思います。
そうやってだんだん頻度を減らしてはどうですか？

また、それが冷たいとは全く思いません。
親友と言えども所詮は他人。
本当に困った時に助け合えれば十分です。
あなたのお友達もパニックになるとあなたに電話するのが癖になっているんでしょうね。

お礼

みなさま本当にありがとうございました！
まとめてのお礼＆お礼が遅くなりすみませんでした。
みなさまのアドバイスを頂き自分の用事を優先させようと思えてすごく気持ちが楽になれました。
なんか友達なのに義務のようになっていたような気がします。
本当の友達なら何があろうと続くものだと思うし、私の用事を優先して壊れるような友情ならそれまでだなと思いました。
ほんとうにみなさまからのアドバイス心の支えになり、嬉しかったです。
ありがとうございました！！！！

回答No.6

netenjin

31・男・既婚者です。

「テンパってくると」とありますが、具体的にどんな悩みを
友達は持ってるんでしょうか？まず、それが気になります。
また、朝晩2時間も3時間も話してたら、少なくとも4時間も
無駄な時間を過ごしてる訳ですよね。主婦なら相当家事が
疎かになってるんじゃないでしょうか？

対処という程の事ではないですが、電話に出る回数を
減らせばいいと思いますが？

友達思いなのは結構ですが、それが自分やご主人の生活
に悪影響を与えてるとしたら「優先順位」があべこべだと
思いますよ。確かにお喋り好きな女性は多いでしょうし、
それが悩み相談とかだと電話を切り上げるのも難しい
でしょうが、それが「毎回」ってその友達も随分ずうずうしい
ですね。質問者様が冷たいとかって話ではありません。

回答No.4

rke99449

あなたは友達思いの温かい方だと思います。
でも学生時代とは自由になる時間も違うのですから、自分の都合もはっきりと相手に伝えるようにしたら如何でしょうか？
優しいあなたにはなかなかしづらいことだと思いますが、それがコミュニケーションというものです。
相手のことも思いやるけど、自分の事情も説明してわかってもらう必要があると思います。
そうすれば、お互い良い関係が続けて行けるのではないですか？

回答No.3

gozyou3553

全然冷たくありません！！むしろ暖かい方では？

向こうが貴方の都合の事も考えるべきですね！！貴方にも生活があるという事を。
朝と夜しかも２．３時間付き合って上げてるなんて凄すぎます！！！
しかも毎日なんて・・・ちょっと信じられません！！
それ絶対言った方が良いです！！話は聞くけど毎日朝・夜２・３時間はキツイと。
どうしてもの時は夜１時間（私の愚痴？を聞く限界）くらいで後はメールにして？では駄目でしょうかね？？メールも長文だとちょっとキツイですが・・・返信は空いてる時間に出来ますし・・・他にいないのでしょうね、そのお友達。お友達のお母さんには相談できないものですかね・・・他のもそういう友達を作ってくれたら、分散出来て良さそうですが・・・
とにかく、貴方にだって大事な家族があるのですから、そちらがおろそかになってしまうほど付き合うことはないと思います！！！

回答No.2

isosoi1000

必要なことを優先させ、今何しなければいけないから、また後でねとか、自分の都合は率直にしっかり伝え、その時はズバッと電話を切ったらいいと思います。

あまり相手の気持ちばかり考えず、自分の都合はしっかり伝えて自分のやるべきことをして、その合間に友人の話を聞くというように変えないと、却ってストレスがたまって、友人との関係を全部バッサリ切りたくなってしまうかも。

回答No.1

ann1789

まったくゼロにしてしまうと確かに冷たいですが学生時代と同じようにできないのは
いい意味で仕方のないことだと思います。

ましてやおたがい同じように家庭があるとのこと。理解しあえるのでは。（片方が独身で働いているとかだと分かりあえないこともありますが）

電話って両手を使う事ができないので結局付き合うことになるので

スカイプなどに切り替えてながら話にしてはどうでしょうか。
もちろん断りとこれが譲れない条件として打診してから実行に移す。
話も聞くけど、このままだと今後悩み相談を聞けなくなるからスタイルを変えるということです。

映像を見たら「ちょっと真剣に聞いてる！？」とむっとされるかもしれませんが友情が壊れずにこの問題を解決するには必要なことだと思います。

お友達もあなたを必要としているので無下にできないですが、言うところはビシっと言わないとずるずると流されてなんだか利用されてる？となってしまいますよね。

お互い利害関係が一致することばかりではありませんからどちらかの要望のために片方が合わせるのは必要なことです。