割り切る心。

質問

こんにちは。
派遣パートをしています。
もともと人見知りなどもあり、積極的に雑談なども気軽に出来ません。
（何を話していいのか？と考えてしまいます。）
自分から話しかけてみても、空回りという感じです。
なので、話しかけられることもない状態です。

もう開き直って、アウトサイダーで勤務したいのですがそこまで心も強くありません。
気付いた事は、職場の人たちと仲良くなりたい願望が強いのだと思います。
到底、無理ですし、そんな事を職場で満たすのもおかしな話です。
この願望は、どうすればなくす事ができますでしょうか？

回答No.1

domesso · ベストアンサー

私もバイト先でほとんど話しませんね～
と言っても同じバイト仲間は6人、2人は仲良しのちょっと年齢が上の奥様、1人はものすごく暗い20代半ば？くらいの男性、もう1人は物静かな同年代の女性、あと2人はSVなので業務中ほとんどいないのでよくわからない、と言う感じです
私が後からバイトに入ったので、仲良しの奥様2人が話しやすそうなので話しかけてみましたが、何だか独特な2人なので話が合わず諦めました
業務自体黙々と一人で行う作業が多いので、別にムリして話す必要もないし、という感じです
今までの職場では和気あいあいとやってたので最初はちょっと寂しかったですが、黙ってていいのはそれはそれで楽なことにも気づきました
派閥？みたいなのも縁はないですしね（派閥作るほどの人数じゃないですが；）
別に会社に友達作りに来てるわけじゃないですし、自分にはたまたまその職場に気の合う人がいなかっただけであって、自分に問題があるわけじゃなし、それにそこまで仲良くなりたいようなメンバーか？と考えたらどうでもよくなりました

お礼

ご回答ありがとうございます。
頭ではそのように考えるのですが、どうも割り切れません。
長く続けたい気持ちがあるからです。
私もdomessoさんのように、黙って楽なことを探したいと思います。

回答No.5

moon-life

(1)申し訳ないですが、人見知りって子供がお母さんの後ろに隠れるような子供がすることだと思うので、大人の場合は、ただ『人の好き嫌いが激しい』だけだと思います。

(2)何を話せば良いのか？挨拶して、トークにおける定番の”天気””食べ物””ご当地ネタ”で良いのでは？身構えるから相手も敬遠するのでは？？
あと、人見知りの方って、話し掛けられるのを待ってる傾向が強いですね。
無駄に周囲が気になる多感症で、出来ない理由を聞いても「私は」「私は」と自分本位なんだと思います。

(3)私は、人見知りしないですが、極度の人見知りの方に挨拶をして”気付かない振り””聞こえない振り”をされたことがあります。自分への挨拶じゃなかったら・・・と思ったのだと思いますが、こちらはだた挨拶を無視されただけなので、”？？？”でしたね。
自分を守る傾向が強いのでしょう。
質問者様も、自分を守りたいが周囲とも仲良くなりたい？？
万人から好かれるのは無理ですが、人間は好意的に接してくれる相手に好感を持ちます。
人見知りの方って、周囲を”拒否”する態度だから話し掛けても来ないことに気付いてますか？？
よく自分の態度を振り返ってください。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
話しかけたりはしていますが、話しかけられることがないので
あまり気にしないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

kumi-navi

こんにちは。

職場の人たちと仲良くなりたいという願望は、無くす必要はないと思います。
「職場」って仕事だけをする所と思うのは、向上心の無い人のように思えます。
どんな仕事も、「対人」が付きまとうし、従業員同士の心が疎遠な会社はそのうち淘汰される気がします（淘汰されなくても、業績は上がらないような・・・）。

所で私も派遣です。
なので周りにいる社歴が長い社員さんたちの中にいると、もう皆出来上がってますから（間柄が）、私なんて入る余地もありません。
最初のうちは皆と仲良くしたくて自分から随分歩み寄ったりしましたが、一定の壁は崩せない（心を開いてもらえない）んだなぁと思うようになりました。
でもその後、ある派遣さんが入社して来てとても仲良くなりました。

質問者様は、職場の人たちと仲良くなりたい願望が強く焦っているのではないでしょうか？
長く務めるつもりなら、まずは「１人」誰か決めて心を開いて行けばいいと思います。
その「１人」がそのうち「２人」「３人」・・・と良好な人間関係の輪が広がって行くと思います。

もし人見知りで話すのが苦手でしたら、とりあえず質問をして（あまり込み入ったプライベートなことは避けて）、聞き役に徹するといいんじゃないでしょうか＾＾
休みの日の過ごし方とか、好きな音楽とか、映画とか芸能人とか・・・
全く自分の趣味とは違う相手ほどいいですよ！
知らないことを教えてもらえますからね。

職場の人たちと仲良くなって、もっともっと楽しくお仕事が出来るといいですね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに願望が、強すぎてからまわりしている気がします。
励ましの言葉、ありがとうございました。

回答No.3

usaginandana

開き直りたいのでしょうか？
仲良くしたいのでしょうか？

仲良くなりたいなら、あきらめずに挨拶から始めてみては？
話しかけることは悪くないと思いますよ。
無理と決めつけることも行ってからの話です。
何もしていないのにあきらめていいなら、腹をくくって
「アウトサイダー」で行ってください。
そのほうが、努力もしなくってすみますしね。

仕事をまじめにしていれば自然と話しかけてきますよ。
普通はね。
だからと言って、雑談で職場が満たされるわけでもないし。

本当はどうしたいのかよく考えて。
どうとでもなりますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
辞めるわけにはいきませんので、職場になじみたい気持ちがあります。
アウトサイダーは、理想でしょうか？
ぼちぼち努力してみます。

回答No.2

blazin

極端にならない事なんじゃない？
極端＝不安定。
割り切るなんてある意味「極端」な選択でしょ？
割り切るという言葉を使う位なら、
多くを求め過ぎない自分を大切にしていく。
その言葉の方が貴方には合っている筈だよ？
別に求めても良いんだよ。求めたい気持ちも前向きな志の一つ。
ただ、
求め「過ぎ」ない。過ぎ＝極端だから。
相手あってのコミュニケーションじゃない？
受け止める相手あってこその活きた思いであり、意思疎通でしょ？
必ずしも貴方が思ったようには進んでいかない。
しかも貴方自身が不器用で、人見知り。
上手くいかない要素を持っているんだよね？
そういう私として、私なりに求めていく以上、
多少バタバタしても、時間が掛かっても。
それも「含めて」私であり、
それも「含めて」私のプロセスなんだと整理して進んでいく事が大事。
貴方は自分を凄く冷静に分析出来ているよ。
元々人見知り。
コミュニケーションを背負ってしまう。
頭で考えて動こうとしてしまう。
そして、
貴方は人見知りだけれど。
「だから」周りの人と繋がりたくない、別に親しくなりたいとも思わない。
そういう貴方も「いない」んだよね？
人見知りなんだけど。
自分をほぐして向き合っていくのは時間が掛かるタイプなんだけど。
仲良くなりたい気持ちも人一倍あるんだよ。
あるんだけれど、
貴方には貴方に必要な時間であり、積み重ねってあるじゃない？
今の貴方って自分に「器用さ」を求めているんだよ。
気持ちだけを先行させて、不器用な自分のまま動いている。
言い換えれば自分じゃない自分で動こうとしている、という事。
元々人見知り。
黙っていたら自然と自分の方に輪が出来るタイプでは無い。
仲良くなりたいなら、
自分「から」動いてかないと、伝えていかないと。
周りは私を見つけてくれないし、感じてくれない。
それも分かっているんだよね？
だからこそ、
貴方なりに人見知りの壁の内側でモゾモゾするばかりでは無くて。
貴方「から」も話しかけに行ったり、雑談に入ろうとしている。
それは全然間違っていないんだよ。
ただ、
自分を知っているからこそ、
貴方は自分を背負って動いてしまう。
人見知りを背負って動いてしまう。
周りはコミュニケーションを「頑張らず」に分かち合っている。
対して貴方は「頑張ろう」としている、という事。
お互いのコミュニケーションに対するスタンスの「違い」が、
微妙な空気の層や会話の余韻を少なくしてしまう事もあるんだよね？
貴方は何とか仲良くなり「たい」気持ちはあるんだけれど。
その仲良くなりたい職場の仲間との会話を「楽しむ」とか、
職場でのコミュニケーション自体を新鮮に「感じる」とか。
シンプルな心で動いている貴方が実は少ない。
仲良くなりたい。馴染みたい。溶け込みたい。距離を縮めたい。
そう思う気持ちが、
いつの間にかその「為」にコミュニケーションする貴方を創っている。
だからこそ、
気軽な会話も「考える」必要が出てきてしまう。
大袈裟に言えば、
それが相手の評価に繋がってしまうと思うから。
仲良くなれるかどうかを決める為の会話だと思うから。
正解があると思ってしまうから。
当然身軽な貴方はいなくなって、
なんとなくその場で合わせるような、無難な貴方しか出てこないんだよね？
自ら動いている割には、
周りから見ても感じてもあまり「個性」を感じない。
尚且つ貴方自身が仲良くなる「為」に必死で楽しもうとはしていない。
貴方にも相手にも、
コミュニケーションの「余韻」が残らないんだよね？
ただ何となくバタバタした感じ。
だから会話があっても「流れ」が出来ない。
細切れの接点を必死に必死に足して足しての状態になってしまう。
仲良くなる関係って、
コミュニケーションの「流れ」を持っている。
積み重ねを経て、
その積み重ねの上に「今」が少しずつ、でも確実に乗っていく状態。
結果的に今よりも仲良くなれたら嬉しい。
でも、
仲良くなる「為」の会話やコミュニケーションだ、という背負い方をしない事。
自分を知っているからこそ、
貴方なりに、貴方らしい向き合い方を大切にしていけば良いんじゃない？
今は少し自分自身の呼吸を、バランスを整えるタイミングなんだと思う。
もう少し柔らかい貴方を大切に。
仲良くなりたい＝コミュニケーションを楽しめる貴方であるようにね☆

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。
あまり話しかけられないので、ついつい躊躇もしてしまい悪循環です。
自分らしく、頑張ってみます。