結婚すべきかどうか

質問

30代前半女性です。今、結婚すべきかどうかで悩んでいます。
20代後半から何となく婚活はしていました。お見合いパーティーに行くとか、知り合いに紹介してもらうとか。でも、昔から結婚自体に憧れが全くなく、どちらかと言えば否定的な考えもあったので、何となく数年が過ぎてしまいました。

しかし、最近になり相次ぐ怪我や病気による失業や家族との確執などで何となく考え方が変わってきました。詳しい事情は割愛しますが現実を考え、これから生きていくために結婚がしたいと思いました。今でも憧れは全くありません。

先日知り合いのお見合いおばさんの紹介で軽いお見合いみたいなのをしました。彼は私を気に入ったようですが、私がどうしても踏み切れません。
相手が年齢が結構いっているというのもあるし、容姿がタイプじゃないからかもしれないし、収入があまり無いからかもしれないし、みだしなみも含め身の回りを整頓できないからかもしれないし、親と同居したいと言っているからかもしれないし。ただ、どれも我慢できないことは全然無いという感じです。少し気になる程度です。

細々とですがしばらく婚活してきて、自分も含め、この年まで残ってる人にまともな人などいない事は重々承知しているし、これまでに知り合った人と比べれば、どうしても嫌で譲れないという所はないし、恋愛をするわけではないですから、後は決心一つで進められるという事は分かっていますが、なかなか自分の心を首肯させられません。

このまま引き延ばしていてもやみくもに年をとるだけです。それは不毛な気がします。このまま結婚話を進めるべきでしょうか。
このどうしても踏ん切りのつかない気持ちは一体何なのでしょうか。
同じような思いをした方もいらっしゃると思います。皆さん結局どうなさったのでしょうか。

回答No.6

noname#196270 · ベストアンサー

結婚への憧れが全く無いアラフォー女性です。
でもあなたと同じ様に持病による危篤で精神不安定になり
家族へ助けを求めるものの家族からは
「それは夫に求めるものだよ。」
と言われたことから結婚を考えるようになりました。
でもお付き合いも無ければ、恋愛も無く
男性を好きになったこともないのです。
さて、どうやって相手を見つけようか？
とりあえず知人に紹介してもらえるように頼みました。
条件は「私が生涯愛せると思った人」これだけです。

で、それでふと親友（４０代男性）を思い出しました。
あの人となら一生一緒に暮らしてもいいと思うし
恋愛感情が全くないけど何年も今まで
嫌いだと思ったことは無いから愛せる！
と思い結婚を前提にお付き合いを申し込んだら
プロポーズしてくれてお付き合い無しにすぐ結婚しました。

正直夫は容姿もタイプでは無く
収入も極端に少なく、お風呂は１日置き、
洗濯が嫌いなので服はあまり洗濯してなかった人、
一人っ子なのでゆくゆくは両親と同居です。

でも私は夫との長い間の親友としての付き合いで
絶対的な信頼がありました。
夫は絶対私を悲しませることは無い。
もし万が一悲しませるなら私以上に夫は悲しむ。
また、私も夫を悲しませることをするなら
夫以上に私が悲しむだろう。
という確信です。

お互い恋愛感情を持ったのは結婚後１０ヶ月。
でも恋愛感情があっても無くても
結婚生活は幸せなので問題ありません。

大丈夫ですよ！
私が結婚するのはこの人だ！
と必ず確信が持てると思います。

ちなみに
＞この年まで残ってる人にまともな人などいない
とおっしゃっていますがそんなことはないです。
まだ出会ってないだけだと思います。

お礼

ありがとうございます。とても参考になりました。
紹介やらお見合いやらで色々な人に会いましたが、似たり寄ったりというか、気になる所が1つもないなんて男性は存在しない！と学習しました。高収入で次男でも加齢臭がどうしても我慢できないとか（笑）次は前回よりいいかも…と期待しながら次々に紹介いただいた時期もありました。でもやっぱり無理！の繰り返し…。
ホントお互い様精神でここらで妥協しなきゃなぁと真剣に考えています。でもなかなか踏ん切れないんですよね。
なかなか勇気の出るお話ありがとうございました。

補足

唯一、実体験に基づくお話でとても参考になりました。ベストアンサーとさせていただきます。

仕方ありませんが、匿名性の高い場所でこういうトピを立てると、御託ばかりが多くなってしまうので。

回答No.4

noname#178467

貴女は色々と考えすぎてご自分のひどさが

見えないのでしょうか？

＞現実を考え、これから生きていくために
＞結婚がしたい

貴女はもし相手の男性がそう考えて貴女に

求婚してきたら決して良い気はしない。

相手の男性だって貴女の気持ちがわかれば

嫌になるでしょう。

　で、貴女が彼のことで何一つ良い点が見つけ

られないのならお断りすべきです。でないと

お相手に失礼です。

　　以上が第一の判断。
　次に第二の判断です。

　ご存じのように昔々は、家と家との婚姻だから

当人同士は式当日で初めて相手の顔を見たなんて

こともざら。でも多くは色々と我慢をしながら、

相手にあわせていつの間にか「好き」になっている

自分に気づく、そんな結婚生活を送ったようです。

　貴女は最近まで結婚する気は無かったのに、

貴女の都合で打算的な考えから結婚相手を決める事に。

(例え理由がどれほど同情すべきことでも相手には打算)

今、彼が乗り気で貴女を追いかける立場。だから貴女は

余裕をかまして逃げる。彼の人柄に触れていないのは

寂しい。

　貴女次第だけれど、彼に会って人柄を感じ取って直感で

決める。これが第一判断。人柄をみずに諸項目で判断し

あとは結婚してから仲良くなろうと考えるのが第二判断。

お礼

お見合いをするということは、恋愛したいわけではないので、生きてくために結婚したいというのはお互い様だと思います。
男は「やもめ」で老親の面倒はみたくないと思ってるし、母親が死ねば代わりに自分の面倒を見てほしい。女はいつでも庇護されたいと思ってる。
なので、打算的でいいと思っています。逆に現実をあまり見ない浮ついた恋愛を求める人ならすぐにお断りしています。結婚はきれいごとばかりではないと思っているので。
彼の人柄というか、とりあえずすぐに断っていないのは、正直、いくら次々にお見合いをしても皆似たようなものだし、彼も結婚は現実的なものだと考えているからでしょうか。そこは価値観が同じだと思います。

回答No.3

tonimii

悩むようじゃまだまだダメですね

勢いで結婚して、後悔して、諦めて一生を共に過ごせるような覚悟がないと

お礼

勢いが大事だと腹は括ったつもりが、まだまだですね。ホントその通りです。
ありがとうございます。

回答No.2

zkxzm4kz

どうしても踏み切れない思いは
あなたがその人を好きではないからです。

あなたは条件からその人と結婚を考えていますが、
好きである、かつて好きだった、愛を感じた、ということが
ないと長く続かないです。

結婚して条件が悪くなったとき、ああこの人を好きな時もあった、
あのときは愛を感じた、と思うことと
なんでこんなひとと結婚したんだろう、とおもうのでは
あなたの人生が彩があったか、灰色だったか、全然違うことですから。

お礼

淡泊なのか、相手に恋愛感情など持たれるとドン引いてしまいます。好意は必要だと思いますが恋愛感情はむしろ欲しくないです。この年になると好きだのなんていうのは煩わしい感情としか思えません。
愛情と恋愛感情は別だと思うので、まぁ相手を尊敬して尊重する愛情がちょっとあればいいかと思ってしまうのですが、おかしいかな。
何にしろご意見ありがとうございます。

回答No.1

kurashinotetyo

今、気になっている事は結婚しても、ずっと気にし続けて
あげく生理的に受け付けなくなって、どんどん貴女は苦しむと思いますよ。
これぐらい、と許せる範囲ですら、だんだん毎日一緒にいると物凄く嫌になってしまう
パターンも少なくありません。
貴女の勘も働いているのではないでしょうか？
ここは一度引いて、もう少し色々な人と出会われた方がいいかと思います。

お礼

一度引いて、色々な人とは既に結構出会うのはかなり繰り返したのですが、しっくりこなくて断ったり、嫌な所が目に付きすぎてめんどくさくなってしまったり。何だかずっとこの繰り返しな気もするし、恋愛じゃないんだからと割り切らなければ一向に進む気がしません。
ご指摘のように、少し嫌だと思っている感情は、この先膨らむ事はあっても無くなる事はないだろうから、心配だなぁって思うんですね。
参考にします。ありがとうございます。