タイミングを逃してどうしてよいかわからない

質問

初めまして。長いですが、最後まで目を通していただければ幸いです。

現在大学三年生で、サークルの副委員長をやっています。主に委員長との意志疎通がとれずに
困っています。
私の大学は元々女子大だったということもあり、女性が多く、サークルもほとんどが女性です。
あまり馴染めないままサークルの最後の年になりました。
サークルでの頑張りが認められたらしく、副委員長をさせていただいています。

副委員長に先輩方に推薦され、なったものの委員長とは全く仲良くなく、このままではまずい、
委員長と話す機会を作ろうと、誘ってみた(自然と話せる関係になりたかった、委員長が異性と
いうこともあり、直接自分で誘うと向こうが構えてしまうのではないかと思い、委員長と仲がよい
部員にお願いして六回ぐらい誘った)のですが、バイトだから、とか忙しいからだとか理由を
つけられて一度も実現しませんでした。

そのままサークルとしての活動が始まり、予想通りぎくしゃくしたり、仕事が上手くいかずに
過ぎました。
ですが、色々とあり一応お互いに話し合わないといけないということにはなったのですが、
なかなか上手くいきません。

例えば、最近でいえば、とある件でお互いに食い違い(といっても前に話し合いその問題については
方針を決めたはずなのに、それとは反対の意見をいいもめかけた件)があり、私がその件について
話し合いたいと後日メールすると

二日後にメールが返ってくる→今忙しくバタバタしているので三日後にしてほしい→三日後、風を引いてしまい今辛いので明日で良いか→私がまだ体調が悪いなら無理をしないほうがよいというと、まだ体調が治らず、明日の会議に欠席したくはないので、お願いします→それから三日経つがなにも連絡なし

ということがあり、全く同じではないですが、このような事が数えきれないほどあり(その度に前は
こういうことはいってほしかったと何度も言っている)、更には話し合いの話題にあげて意見を
聞きたいと言ったのに一ヶ月以上音沙汰なしの用件もあり、あまりにも頭にきて、
「お前とはもう二度話す気はないし、こっちはこっちで好き勝手にやらせてもらう」
と今日連絡するつもりでした。

ですが、今日日にちを間違え、サークルのとある用事を休んでしまい、完全にいうタイミングを逃してしまいました。

もうなにも委員長とは話す気はないのですが、今回はかなり申し訳ない事をしてしまい、謝罪をしましたが、その件で言うタイミングを逃してしまい、どうしたらよいかわかりません。

お時間がよろしければ、ご回答をよろしくお願い致します。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

もうタイミングを考える段階では無いんじゃないの？
既に活動出来る時間自体が限られているじゃない？
残り時間が多くない。
貴方は貴方として、
貴方なりに悔いの無いサークル活動をしようと思えば。
当然委員長とのコミュニケーションもその「一つ」にはなる。
貴方が言おうとして言わなかった、言えなかったメッセージがあるでしょ？
二度と話す気は～とかね、
そういう感情的な被せは要らないんだと思う。
それをやった所で何も生まれないよ？
その部分は大人として貴方が飲み込んで、
私は私としてやらせてもらう、と。
そういう貴方を丁寧に「内側」に秘めて実践させていけば良いんじゃない？
貴方も過去を振り返って書き出してみてわかると思うけれど、
ずっと関係性としてのボタンのかけ違いが続いているんだよね？
自然に仲良くなりたいと言いながら、
やや不自然な気遣いと、
距離のあるコミュニケーションに活路を求め過ぎた貴方。
異性云々という配慮は確かに分かるけれど、
それは貴方が仲良くなる事を押し付けなければ、
急がなければいいだけの話なんだよ。
中途半端に探り合うまま時間だけが過ぎてしまった。
何となく遠い「まま」の関係なんだよね？
だからこそ、
大事な時にも「ラグ」が生まれてしまう。
僕は僕、私は私。
それぞれが、それぞれに、それぞれの考えを持ったまま繋がっている。
その状態がずっとケア出来ていないんだよね？
今の二人の距離感で言うなら、
メールってとても有効に使いこなせるような関係じゃないんだよ。
近い距離感を思うように分かち合えないからこそ、
大事な事は余計にメールで話したり、済ましたりしやすくなるでしょ？
それがますます二人の擦れ違いを生んでしまう。
どちらも都合良くメールのメリットを活かそうとしてしまう。
繋がる側は、
直に向き合う、伝えるハードルが少ない。
受け止める側は、
タイムラグが許されるツールとして、
メールを一呼吸も二呼吸を置いて受け止めてしまう。
その根本にあるのは、
貴方が副委員長になった「後」のもたつきなんだよね？
貴方が悪い事をした訳じゃ無い。
ただ、
全く仲良くない関係だからこそ。
小細工せずに、外側から手を伸ばすような事をせずに。
思い切って相手の懐に「丁寧」に入っていく方が良かったんだよね？
相手に構えられても。
貴方がその構えた相手をほぐしていけば良かったんだよね？
でも、
何となく貴方も自分でハードルを上げてしまっていた。
何とかしたいとは思いながらも、
自分にとって「も」負荷の少ない、ダメージの少ない。
そういう変化球の対応の中で何とかしようとしてしまった。
そうこうしているうちに時間が経って、
直球を投げても思い通りに届かない距離感が「固まって」しまった。
元々サークル自体に馴染めない「まま」だったからこそ、
委員長との距離感ケアも冒険のようになってしまった。
貴方は真面目な反面不器用なんだと思う。
職務を背負ってしまう事で、
コミュニケーションに柔らかさが生まれなくなってしまう。
活動を心地良く楽しみながら分かち合おうとする雰囲気が
伝わらなくなってしまう。
結果相手もそういう貴方に構えてしまって、
絡み難い印象を与えてしまって。
その心の壁、印象の壁が今の今でも崩せていないんだよね？
もしかしたら活動中には難しいかもしれない。
それでも。
お互いに心地良く活動していく為に必要な事を丁寧に考えていく。
貴方はその目線を大切にして、
時には自分の不器用さを周りの友達にも手伝ってほぐしてもらって。
なるべく心をフラットな状態にして、ゆとりを持って、
「委員長」も含めた相手とのコミュニケーションに向き合っていく事。
もはやタイミング云々を言っている時期は逸しているよ？
貴方の背中を見て活動している後輩もいる訳でしょ？
貴方が器用なタイプでは無い事。
真面目に頑張れる長所は強く目につく一方で、
その頑張る裏側にやや柔軟性が無かったり、
周りに対して心地良く「馴染む」という部分に苦戦している事。
それは同じサークルに居れば皆分かっているんだよね？
馴染めないまま～という貴方から伝わるのは、
微妙に肩に力が入った「まま」の雰囲気なんだと思う。
だからこそ、
話し合い等に凄く力んだり、意見を強く求めていく一方で。
力が入り過ぎているからこそ、
日にちを間違えた～とか、タイミングを見つけ損ねた～とか。
バランスの悪い貴方が生じてしまうんだよね？
もう少し柔らかい貴方が必要なんじゃない？
悩む為に活動している訳じゃ無いんだから。
サークル活動を通じて、
貴方自身の角も取っていけるような、
得難い練磨の時間にもしていかないと。
改めて深呼吸を忘れずに。
心のゆとりを忘れずにね☆

お礼

ご回答ありがとうございました。
数日間で色々とありまして、二人で直接会って話し合う
ことになりました。
これから良い方向へと向かうように頑張って参ります。
本当にありがとうございました。