旦那さん以外に好きな人がいます。

質問

好きな人(A君)とは、今は連絡をとったり会ったりしていません。

A君とは旦那さんと出会う前からの知り合いです。
しばらく連絡を取っていませんでしたが、お互い結婚し、私が旦那さんのことで悩んでいるときに、たまたまばったり会い、A君も奥さんとうまくいってないと話をしたのがきっかけです。

私の旦那さんは、キレやすいく、束縛激しいくせに自分は隠れて遊び半分で女の子とメールしてたり、子供や家庭の事には無関心でしょっちゅう飲みに出掛けたり、仕事もちょっと体調悪いだけで休んだり(ひどい時は元気なくせに精神病院に通い３ヶ月くらいは休んでました。家ではテレビみたりゲームやったり)... と色んなことで旦那に嫌気がさしている時でした。
それでも旦那は私のことを大好きでいる様子だったので、A君からは旦那さんと頑張ってと言われていました。
A君は奥さんとはほとんど会話もなく家庭内別居のような状態だと話していました。
離婚の話も出ていると言っていましたが、私に対して気がある様子もあったので、悪い人だと思えませんでしたが遊び人なんだと思うようにし、連絡を取らないようにしていました。

それから、旦那さんとは別居をすることにし、しばらく実家に帰ることにしました。
嫌なとこは直すから戻ってきてみていてほしいと言われましたが、別居してる間は反省してる気配もなく、寂しいからと毎日のように飲みに出掛け、飲み代に収入の半分くらい使われたりしていました。
たまたまA君が離婚をしたということを耳にし、少し気持ちが揺れましたが、A君が原因で離婚はしたくなかったので、旦那さんのところに戻り、向き合うことにしました。

戻ってからも旦那さんは、表面上は私の機嫌を取るように頑張っていましたが考え方など根本的なところは直っていませんでした。
それからさんざん話し合い、やっと理解してもらえたのか反省し、段々と今は良い方に変わってきてくれています。
職場が移動になったり、残業が増えたり、子供が成長したり、環境が良くなったのもあるかもしれませんが、飲みに行くのも減ったし、仕事もちゃんと行ってるし、子供とも仲良く遊んでるのを少なからず見られるようになりました。
でも、面倒なことは極力避けるところは変わらず、頼りたいときに頼れないし、辛いときなどいざという時は私だけ辛い思いをするような気がします。

旦那さんと一緒にいてもＡ君の事が頭から離れず、旦那さんじゃなくＡ君とだったらこんなだろうなーとか考えてしまって、離婚したい気持ちが消えないんです。
離婚してもお金や職には困らず、生活は問題なくやっていけると思います。
そんな状況だから離婚を考えてしまうのかもしれません。
でもやっぱり離婚を選択するのは旦那さんに悪い気がしてしまいます。

心のモヤモヤを消したいです。
何かいい解決案はありませんか。

回答No.6

sana-1 · ベストアンサー

他の人と結婚していたら
と思うのは止めた方が良いと思いますよ。
Ａくんも結婚して１から１０まで知ればやなとこもあるでしょう。
Ａくんの離婚の原因をどう聞いているかは知りませんが、例えば奥さんが並外れて酷い場合をのぞいては多少のとこはＡくんの努力が足りないからかもしれません。
もしあなたと再婚してあなたの連れ子と暮らす事になってＡくんの努力がないと幸せな家庭を築くのは難しいかと思います。

旦那さんは努力してます。
まずはそこを評価して、あなたが意にそぐわない事は誰かと比べるのではなく旦那さん、父親として今後どうかという観点から話し合いましょう。

離婚されたら、シングルマザーとして生活します。
経済的に問題はないようですが、頼る人がいない生活になります。
精神面でお子さんに何かあった時は大丈夫ですか？
辛い事苦しい事を全部一人で背負う覚悟も必要かと思います。

少し客観的にご自身、ご自身の家庭を見てみると良いかと思います。

お礼

そうですよね、全くそのとうりだと思います。
でも好きになると、考えてはダメだとわかっていても考えてしまう、その人がどんな人でも受け入れられる、どんなことも都合のいいように考えてしまうんです。
なるべく旦那さんと一緒に過ごしたりして、旦那さんを好きになるよう、良い面や思い出をたくさん増やしていこうと思います。

回答No.10

akemi1972

はじめまして。

質問者さんはきっとＡくんの事を忘れたいんじゃないんですか？

凄く好きだけど、現実的を考えると子供さんもいる・離婚にいま一歩進めない・長年連れ添う旦那に嫌気はさしているものの情はある…いろんなしがらみを頭で理解しつつ、気持ちはＡくんに確実に奪われ現実と理想の中で苦しいのじゃないかと感じました。

実は私も同じだったので質問者さんの気持ちは痛いほどよくわかります。

うちは、夫婦中は端から見たら仲が良い関係です。
子供の目にもそう映っていると思います。

旦那は悪い人ではなく、仕事人間ではありますが休日は疲れていても子供と遊び私の行きたいとこも覚えていて連れていってくれたり、ゴミ出しなど出来る家事はしてくれます。

でも、sexレスです。
近寄れば避けます。
もう５年・６年です。

愛情は感じられず、心のどこか虚しく淋しく、そこだけに目を向けると私は、家政婦に自分の事を感じます。

そんな中、元カレと再会しました。

やはり気持ちがときめいて浮かれてしまいました。

でもプラトニックのまま、彼とは連絡を取り合う事をやめました。

今は少しずつ気持ちも元の生活に戻りつつある状態です。

私は、とにかくパートに出て忙しい毎日を送る様にしてます。

自分が自由に使えるお金を少しでも手にして、好きなものを買いプチ贅沢します。

彼の事を時々はまだ思い出します。

けど、忙しくする事で忘れる時があります。

その忘れる時間が少しずつ延びて来てる。そんな感じです。

人にはきっと巡り合わせという縁があるのだと思います。

彼とは昔、別れた時点で縁は無かった。

けど、切れてはいないからまた再会した。

ただそれだけ。

縁があったのは旦那…いや旦那じゃなくて子ども。

子どもと出会う為に旦那が必要不可欠な人生だったのかも知れない。

いや、逆に旦那には私が必要不可欠な縁の存在だったのかも知れない。

彼とは再会するほど縁があるのだから、きっと来生も巡り会う。

その時こそは大恋愛をし、仲睦まじい夫婦になれる。

そう信じ今は今の縁に逆らう事せず、１人の人間としては頑張るしかないと考えています。

質問者さんが私の体験を読み何か感じ前に少しでも進めたら幸いです。

来生は、互いに想う意中の彼と縁があるように…願ってます。

お礼

なぜakemi1972さんはそんなに旦那さんのことを嫌いなのかと疑問に思いました。
やはりときめきって大事ですね。
私は旦那の前でも女でいます。
おしゃれも好きだし毎日お化粧もする。
グータラもしない。
旦那はだいぶ気が抜けています。
こういうのも問題なのかもしれないですね。

回答No.9

se-li-na

自分の事かと思いました。
うちの旦那もキレやすく結婚して10年もう嫌気しかないです。
人ってなかなか変わりません。
私にも旦那と出逢う前に大恋愛したA君みたいな人がいます。
全く同じ気持ちになりました。
もしAと結婚してれば違ったかもって。
でもこれって無いものねだりでAと結婚しても何かしら問題はあったかもしれない。
どうしても過去は美しくなります。
私もAの存在は大きく今会えば好きになれると思います。
昔の自分に恋をしてる状態かな。
私も離婚を考えます。
ただ一つ分かってるのはAの存在と離婚は切り離して考えなければいけない事。
離婚したらAとどうこうなると考えての離婚は絶対に良くないです。
自分の人生、子供の人生、旦那さんとの人生を考え、離婚したらまずは1人で子供と歩む事。
落ち着いてきて初めて他の恋愛に目が向けられるのでは？
それはAかもしれないし他の人かもしれない。
一度の人生なので離婚せず我慢する必要はないと思います。
でもそれは今のタイミングなのか？もう少し先なのか？まずは親として子供の人生のために何が最善なのか？たくさん悩むべきです。
Aを好きな気持ちはそれでいんです。
心に大切に閉まっておけば。
だけど離婚とAをまぜて考えてはダメです。
自分の人生と向き合い答えが出せるといいですね。
私も向き合ってる真っ最中です。
苦しく辛いけど幸せな人生送りたいですね。

お礼

私の場合Ａ君と家が近いということもあり、またどこかで会うんじゃないかと期待してしまって、なかなか忘れられないのもあるんだと思います。
好きな人のことをいい思い出にされているんですね。
うらやましいです。
私もできる限りの事はやって、思い出にできるよう頑張りたいと思います。

回答No.8

noname#186953

30代の男です。　はじめまして。

質問を拝見させて頂きました。　文面からしか、わかりませんが、質問者さんは、しっかりとされた、良識のある女性なのでしょうね。

ご主人の、よろしくないであろう行動や、考え等にも、逃げたり、ほっておかず、ちゃんと話し合ったり、自分なりの解決方法で対処されておられるのですね。　立派だと思います。

ご主人以外に気になっている方がいるとの事ですが、恐らくは、憧れたり、片思いまでにされるのが良いと思います。　

僕が、慎重な考え方だからかもしれませんが、時代が変わったから、離婚に対して、寛容な時代だからといって、浮気したり、不倫したりするのは、どうかなぁ？と、思うのと、僕の場合ですが、憧れは、憧れまで、あくまでも、現実とは離して考えているから、良いのであって、本当の所や、裏、現実として考えると、だいたい後悔する事が多いから、と思うからです。

質問者さんが、不満を抱え、頑張ってきたこと、素敵な彼に思いを寄せておられること、どちらも、わかってあげることが出来ませんが、僕なら、ほかの趣味でストレス解消をします。

例えば、バイク。　愛しています。　スパッと飛ばすとすっきりします。

もし、異性とお付き合いするのであれば、大人のお付きあいとして、くれぐれも、理性を保つこと。　

妻としてだけでなく、母親としての立場、女性として、社会人としての常識と良識。　このあたり肝に銘じておくとよいと思います。

僕は、臆病者なので、怖くて浮気や不倫は出来ませんが…(^-^;)

不倫や浮気や離婚調停、あんなめんどくさい事はこりごりです。
気をつけて下さいね。

お礼

ありがとうございます。立派だと言ってもらえてとても嬉しいです。
浮気不倫は私も反対です。そんなことをするくらいなら離婚すると思います。
趣味をつくるのはいいですね。子供が小さいのでなかなか難しいですが^^;
今は子供と一緒にいる時が一番楽しいので、子供と一緒にできる簡単なことでもしたいと思います。

回答No.7

dunedune

旦那の欠点を並べ立て「離婚してもいいですよね？」と後押しがほしいような印象を受けました。

でもどこの家庭でも100％満足はあり得ないし、離婚は早計です。あなたの心が浮ついているから旦那の欠点ばかりが目につくのでは？

子持ちで離婚してもＡ君は受け止めきれないと思いますよ。
奥さんと離婚協議中にあなたに気のあるそぶりを見せたのなら、彼の言葉を鵜呑みにせず「なぜ離婚になったのか」冷静に判断すべき。彼にも原因があっての離婚です。奥さんだけが悪い訳じゃないでしょう。

離婚も視野なら女手一つで子供を育てるのは大変だし、お金を貯める事です。今は仕事があっても何かのアクシデントで働けなくなる場合もあります。離婚するということは一人で頑張らなきゃならないことも多いでしょう。Ａ君は他人の子の分まで頑張ってくれないでしょう。

あなたのご主人だって変わろうと努力してると思うけど？旦那だけが悪いように思えないし、あなたも我儘な面もありそうですね。お互いに労いの言葉をかけて努力すれば、もっと良くなると思うけどね。

お礼

Ａ君は連れ子がいる人と結婚し、奥さんの男関係が原因で別れたと聞きました。
子供の話や奥さんに対しての気持ちや状況、たくさん聞きました。
そのうえで共感し、好きになったんです。
Ａ君の悪いところを見つけるよりは、旦那さんの誰にも負けない良いところを見つけていきたいと思います。

回答No.5

yasuto07

旦那をキープして置いて遊べば、今はそおいうじだいでしょう。

お礼

それが簡単にできれば楽しいでしょうね。
私は状況的にも気持ち的にもできないです。
束縛される中、友達と遊ぶくらいは許してもらおうと思います。
男友達と話す機会も増えれば旦那が一番ましだと思えるかもしれないです。^^;

回答No.4

OKmikipapa

離婚なさっても、Aさんとお付き合いできたり、結婚に至らない可能性もありますので、離婚とAさんは切り離して考えても離婚したい場合は検討の余地があるかと。

いろいろなしがらみをリセットできるかもしれませんし、人生一度きりですから、そういうのもよいかも。

きっと質問者様を一番愛してるのはお子様だとおもいますので、お子様に相談されてみてはいかがでしょうか？
それとも離婚する場合は、お子様を引き取るつもりはないのでしょうか？

思うに質問者様には、まだまだ考えておく事が多いようなきがします。

それとも少々、疲れましたか？
きっと真面目なかたなのでしょうね。
回答になっていなかったらごめんなさい。失礼いたします。

お礼

そうですね、Ａ君への気持ちがなくなったうえで、旦那さんとダメだったら離婚を考えようと思います。
子供は今２歳ですが、普段パパ嫌だ、あっち行ってと言っていても、いないときはパパの事を気にしていたりするので、やっぱり子供にとって大切な存在なのかなと思います。

回答No.3

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

簡単な解決案です
『離婚』ですね

ただし、旦那さんに事の経緯は話さなくても理由はきちんと話すべきだと思います
これが唯一、貴女が『卑怯者』にならない方法です
汚い考えの卑怯者にならなければ心のモヤモヤは消えます

金銭的に損得勘定は抜きで書いています
つまり『ずるい』考えはなしです

お礼

正直に話し慰謝料払ったとしても、旦那さんを見捨てた気がするので離婚は思いとどまることにしました。
もう一度時間をかけて旦那さんと向き合ってもダメだったら正直に気持ちを伝えようと思います。

回答No.2

kaiyukan

お子さん居るなら我慢してあげては…？
ただただお子さんの為に。
隣の芝は青く見えるもんです
面倒な事の件は、もう少ししっかりじっくり話し合いをしてみてはと思います
結婚は忍耐と辛抱…らしいです

お礼

どうするのが子供の為になるか...だいぶ考えました。
気持ちがないのに一緒にいる方が子供の為にならないと思っていました。
でも旦那さんは好きでいてくれて自分の気持ちが揺れるなら離婚はするべきではないですよね。
隣の芝が良く見えていただけかもしれないです。

回答No.1

qwe2010

友達と話をしていれば、旦那さんの悪口が奥さんの悪口がたくさん出てきます。
何処の夫婦にも言えることですが、満足して夫婦生活を送っている人はほんの一握りです。

良かろうと思う別の人と結婚していても、今とたいして変わりません。

今の貴方の環境を作っている、半分は貴方の責任です。
貴方が悪いから、今の環境があるのかも、知れません。

お礼

間違えて補足してしまいました。
回答してくださり、ありがとうございました。

補足

結婚する前の旦那さんに対しての気持ちと、今のＡ君への気持ちが全く違うので、Ａ君と結婚していたら違うだろうと思ってしまうんです。
良くない妄想ですね。
だから旦那さんに対して嫌な気持ちになってしまうのかもしれません。
頑張っている旦那さんに目を向けてみようと思います。