性的欲求は他の全てよりも大きいのでしょうか？

質問

４１歳男。最初に告白すると同姓愛者です。
結婚をしています。子供も５歳と０歳の二人がいます。

収入は世間一般に比べると高い方です（中の上くらい）。
仕事上の飲み会などがないかぎり、まっすぐ帰宅しています。飲み会の回数は月１回ある程度です。
家事が嫌いではないので、休みの日は、夕食を作り、家の掃除をし、子供と遊んでいます。

ギャンブルや浪費癖はないので月２万円の小遣いで貯金ができるくらいです。
年に１回は一泊の家族旅行にでかけます。
あまり腹が立つことがないので、家族に手を上げたこともありませんし、きつく叱ったこともありません。

妻に愛情はあります。ただ、性的欲求を持つことができません。
夜の営みは他の対象を思い浮かべてします。

自分ではできるかぎり家族に尽くしているつもりです。
ただ、二人目ができて以降安心して夜の生活が全く無くなりました。（妻は３４歳です）
妻はこのことに不満を抱いていますが、まさか無理をしていたとか、本当はしたくないとも言えない状態です。カミングアウトはしていませんし、男女含めて妻以外としたこともありません。

同性愛者の男性と結婚したとなると、大抵は全て男性が悪いとなり、無条件で離婚のようになっていますが女性に性的欲求を持つことができないということはそれほどに罪なことでしょうか？

最近ではいっそEDになり、医師から認められれば気が楽になると本気で思っています。

回答No.7

sazanami1005 · ベストアンサー

30代新婚妻です。
私の夫は、隠してはいますが性的対象は女性ではありません。

さぞお辛いでしょうね。ご家族のこと愛してらっしゃるのですね。
大丈夫ですか？辛さに負けて、いつか、始めからの全てを後悔してしまいませんか？
自殺など、どうか考えないで下さい。

私はあなたと逆の立場です。
夫の対象について、気付いておきながら知らぬふりをして婚約し、とうとう言い出せぬまま結婚しました。
隠させている事に罪悪感を感じる日々です。
自分語りですみません、回答らしい回答もできませんがまるで未来の夫の声を聞いたようでいてもたってもいられなくなりました。

どうか、やけをおこしたりしないでください。
また、奥様が求める事を面倒に思わないでください。
奥様は何も知らずに、あなたを愛してらっしゃるのですから。
多分、すでに悲しい思いもしてらっしゃいます。
この悲しさは、あなたが酷い男だと責める思いではなく、自分の魅力の無さを責める思いです。ただの欲求不満ではありません。
少しだけ、奥様を擁護させて下さい。
うっすらと奥様に疑われたこともあるのでしたらなおさら、その悲しみは募ります。
どんなに頑張ったところで、自分は女だから何をしても無駄なんだ、って思っちゃいます。
社会は男女平等を目指していても、本来唯一女であるべきところはここじゃないの？って。
私はあなたを責めるつもりはありません。
あなたは後から指向について自覚されたのであれば、これはとても悲しい事故です。
自由だと明るく捉えきれない問題だと私は思っています。
あなたのもどかしい気持ち、わかるつもりです。
真剣に悩んでらっしゃるからこういった場所に投稿されるのですよね？
簡単にはきっと解決しません。
真摯に向き合っていきましょう。
前向きに生きられるよう、応援の気持ちを込めて投稿します。
家族を愛してらっしゃるあなたは、あなたを含む家族を幸せにできると信じています。

お礼

まさか妻とよく似た立場の方から意見をいただけるとは思っていませんでした。

親身になったご意見に感謝します。

４０歳を過ぎて打ち込める趣味も持たず、あまり楽しいとも思えない仕事を生活のため黙々と行い、休みは家族サービスでほとんど費やし、一体何が楽しくて生きているのだろうと、それで自分という存在が家族の害にしかならないなら自分に存在価値を見いだすことができなくなってきました。

自分がいなくなって困る人はたくさんいるだろうが、悲しむ人はどれだけいるのだろうか。
すみません。論旨がはずれた上、重い文章になってしまいました。

自分が家族にとってどんな存在か確認したくなり、このような質問をしました。
中には痛烈な意見もあり、自分の存在意義を見返し落ち込んだりもしましたが今後の自分がなすべき事が少しわかってきたような気がします。

ありがとうございました。

回答No.6

kanasharu

あなたがどのように幸せになればいいのかがわからないからと言って、奥様の幸せまで奪ってよいのでしょうか。奥様は真実を知ってもちろん苦しみますが、真実を知ることでしかあなたに愛されることが決してないのだということを理解して前進することができません。奥様があなたの囚人であり続けて幸せということはありえないのです。しかし真実を知って回復に取り組んだ後は、奥様も自分を愛してくれる異性愛者の男性と恋愛をして幸せになるという選択肢も生まれてきます。その選択肢をあなたに奪う権利などありません。誠実にならない言い訳などいくらでも言えます。でもあなたに奥様の幸せを判断する力はありません。奥様にそういう愛情（性愛）を抱いてこなかったからです。あなたが真実を告げ、自分の犯した過ちを認め、一生かけて償うならば、奥様はいずれはあなたを認める日がくるでしょう。あなたにはそれだけの財力があるのです。奥様が毎日毎日自分に魅力がないことを責めたり、自分の至らなさを責めたり、あなたに愛されないことで自分を責めたりしていることが、どれだけ精神に悪影響を及ぼすか知ってほしいのです。あまりに自分を責めすぎて自殺を考える人もたくさんいます。だから、あなたが奥様を愛せないのは奥様のせいではない、あなたが同性愛者だからなのであるということを伝えることによって、やっと無駄な努力から解放されるのです。あなたが真実を伝えないことは、今二人の間で起こっている問題を、すべて奥様のせいにすることになるのです。

あなたは同性愛者を悪いものだと思っているのでしょうが、そのような考えを子どもにまで押し付けることは残念なことです。お子さんが不幸せなのは、苦しむ母親を一生見続けなければならないことです。親の性的指向がどちらかによって幸せか否かが決まるのではありません。あなたが奥様に対してしてしまったことによって奥様が被る精神的被害が、お子さんの精神に大きな影響を与えていくのです。だから少しでも早くそれを終わらせるに越したことはありません。

どれだけのゲイが、自分は妻としかセックスをしないと思って結婚するとお考えですか。実際多くがそう思いながら、結局は逆になるのです。自分の性的指向を決して甘く見てはいけません。あなたは今奥様に対する不満が少ないからこの状態が続いていますが、何かが起きたらそれがきっかけとなり、あなたのゲイとしての人生が始まってもまったくおかしくありません。あなたにとって奥様との行為はセックスではないのです。一生セックスをしない人生を送ると決め付けるにはまだあまりに早すぎます。そんな禁欲的な生活に何か意味があるでしょうか。あなたがセックスしようがしまいがそれはあなたのことなのですが、奥様が性愛によってあなたに愛されることがないということには変わりません。今誠意を見せるのであれば、奥様もまだあなたのことが許せるのではないでしょうか。世の中には何十年と二重生活を続けてきた後にカミングアウトする人もいるのですから。あなたが誠意を見せれば、婚姻関係が破綻しない可能性だってあります。今のところ奥様を嫉妬で苦しめるようなことはしてこなかったからです。誠意を見せれば、両者の苦しみも長い年月をかけて克服することもできます。しかし真実を知らないままでは、二人の関係は悪化していきます。奥様があなたを愛しているならばなおさらそうでしょう。

奥様のことが好きと言っても、たとえば、異性愛者の女性が好きな女性とは結婚しませんよね。同じことです。性愛の向かわない対象と親密な関係は結べないのです。あなたの好きが奥様の好きとは完全に異なっているということを説明した上でならともかく、それがなかったわけです。あなたはそのことに気づいていなかった。あなたがどれだけ奥様が好きでも、奥様があなたを愛するように奥様を愛することは決してできない。それができるのはあなたにとっては男性相手のみです。そのことから目を背け、奥様を裏切り続けてきました。どんなにセックスができても感情まで偽ることはできません。

妻を離したくない、それはあなたの利己主義です。そのような愛のない所有欲がどれだけ奥様にとって迷惑なのか考えないといけません。奥様は異性愛者ですよ。あなたはご自分が同性愛者であることと同時に奥様が異性愛者であることを尊重しないといけないのです。奥様は異性愛者で異性が愛の対象です。異性愛者に愛されるべき人です。あなたから当然得られるべき愛が得られないことでどれだけ心身が崩壊していくか。わたしのパートナーも、彼自身の利己主義によって真実を長い期間言わず、わたしを囚人にし続けたことを認めて、償おうとしています。真実を隠したまま人を囚われの身にし続けることは正当化されません。

すべてをさらけ出し、隠し事なしに、と言いますが、何を隠したっていいのです。相手に被害を与えないのであれば。性的指向を隠すことは、配偶者に大きな精神的被害を与えます。そのことを認識してくださいと言っているのです。奥様があなたを愛していない、奥様もあなたを利用しなければいけない事情があって結婚したというならあなたの性的指向なんてどうでもいいでしょう。でも現にそうではないからセックスを求めてきているわけです。それは夫婦として当然あるべき性愛を求めているに過ぎません。夫婦に性愛がないならば、夫婦である意味はないのです。両者が性愛がないことを納得した上で夫婦になるというなら別ですが、そうではなかったのですから。

嫌悪というよりは、あなたが被害者を生み出し、そのことを認識していないことが懸念されるのです。あなたに性的指向をきちんと理解してほしい、そう願ってやまないのです。まずはご自分の性的指向を、そして奥様の性的指向を。性的指向をきちんと理解できるならば、今あなたがやっていることがどれだけ残酷なことなのかがわかるようになります。

家族の前から消えると言っても、どれだけ奥様に心配事を増やせば気がすむのでしょうか。理由もなくそんなことをされたら奥様はあなたのことを永遠に思い続けなければいけなくなります。まだ無駄な努力を奥様に続けさせる気ですか？それに消えるも何も、あなたは一生かけてでも奥様に償って、奥様が回復するまで扶養していく責任があります。

あなたが逃げることばかりを考えないよう願っています。利己主義を克服して、奥様にきちんとした誠意を見せ、償う気持ちと責任を果たす意志があるならば、いずれは許してもらえるし、きっといい関係が築けます。長い道のりになるでしょうが、親密な人間に対してこれ以上のクローゼット生活を続けることがないよう願っています。

お礼

本当は「分かりました」といい加減に返事をすればいいですがそのような誠意のない回答はしたくなし、これほどまでに長文に渡り、回答いただいたからには、ちゃんと返事をしたいと思います。

同性愛者が何故結婚するのか考えたことがありますか？
もし世間体を気にして結婚していると思われているのなら間違いです。
それなら、できるだけ自分が嫌いなタイプと結婚をしてさっさと離婚をするでしょう。
一度でも婚姻歴があれば世間的にはそれで充分なのですから。
つまり相手が好きで、結婚をしたいと思っているからこそ結婚をするのです。
私は結婚後、妻との性交渉を繰り返す上で気づいたのですでに手遅れでしたが。

次に子供についてです。
離婚になった場合、当然片親と暮らすことになります。私は世間一般よりよほど育児に参加をして子供からも好かれていると自信があります。どちらが引き取るにしても、片親より両親と一緒に暮らすことの方がよほど子供のためだと思います。子供のために離婚に踏み切れない夫婦はいくらでもいます。
また離婚にならなかった場合も考えられますが、仲の良い夫婦に戻るには年月がかかるでしょうし、その間の子供に良いとは考えられません。

セックスレスで悩む夫婦の調査をした訳ではありませんが、原因がどちらにあるにせよそれなりに悩んでいる夫婦は多いです。それらは全てが同性愛が原因とはとても思えません。
少なくとも私は求められれば応じます。最近レス気味なのは子供が生まれたばかりで妻が求めてくることが少なくなったこと、私も睡眠時間の少ない妻をわざわざ誘うようなことはしないからです。

いつゲイの生活を始めてもおかしくないとされていますが、それは世間一般の男性もいつ浮気をしてもおかしくないのではないでしょうか？一般男性は誘惑にのってしまうこともありますが、ゲイは自分から行動を起こさないかぎり他者との性交渉はありえないのです。

ご回答者様がどのように辛い目に合われたかは私には分かりかねます。
ですが同性愛者を一括りにすべて嫌悪の対象にされているようにしか見えません。
別に理解を求めるつもりはありませんが同性愛者も結婚はしていなくとも親兄弟がいれば親戚もいます。
世間体というものがあります。単純に本人だけの問題ではないのです。カミングアウトとは単純に妻に伝えて終わるものではないのです。

最後に消えるというのは失踪するのではありません。そのような無責任なことをするつもりはありません。
自殺すると言うことです。
高速道路を突っ走って事故の多いカーブをスリップすればそれですみます。自殺とも分からないでしょう。
当然、事故の精算があるでしょうが、自分という存在が家族にとって苦痛にしかならないのであればそれしか道はありません。

回答No.5

kanasharu

奥様側の当事者です。多くの同様の異性愛者の当事者と交流してきました。

性的欲求というのはこの問題の一つの側面にしか過ぎません。ここで問題なのは、性的指向を隠したまま結婚してしまったことです。結婚というのは性愛が両者にあることを前提とした契約です。性愛がないのにもかかわらず、今まであるふりをしてきたことによって、相手が受けた被害は計り知れません。当事者はみなこのような騙しの上に成り立った結婚生活のために、生命力を奪われているのです。奥様が疑問を抱いている今こそ、本当のことを言って、奥様に選択肢を与えるべきです。本来ならば、奥様はあなたが同性愛者であることを知った上で、あなたと結婚するかどうかを選ぶ権利があったはずです。その権利を奪ったままきてしまったのです。奥様の一生を奪うことになる前に、どんなに大変なことであっても、真実を知った上で自分の人生を選ばせるべきです。わたしが一番つらかったのは、パートナーがわたしに対して性欲がなかったことではないですよ。わたしが彼を愛するのと同じようにわたしを愛することが彼には不可能だったからです。そして、彼がそのように愛せる対象は男性のみだったからです。そして、そのことを早く知らされなかったことで、わたしも多くの年月を無駄にしました。奥様が、あなたに愛されるために、どれだけ苦しんだり、自分を責めたりしているのか、あなたの想像には及ばないでしょう。でも奥様に少しでも愛情があるというのが事実ならば、誠意を見せることのみがあなたにできることです。嘘と偽りと騙しから、奥様を解放してあげることです。奥様が必要としているのは、あなたが今がんばっていることではない、奥様があなたを愛するのと同じ気持ちであなたに愛されることなんです。性的指向が異なる以上、それが不可能であることを両者ともきちんと認識した上で、自分の人生をどうするのか、決めないといけないのです。

これは、単に同性愛者の男性と結婚したということではない。相手を騙したまま、異性愛者のふりをしたまました結婚であり、信義則違反です。人を騙した上で成り立った結婚は、破棄されもしょうがないのです。あなたが同性愛者であることに文句を言う権利は誰にもありません。そして性的指向は選べません。しかしあなたは相手に対して誠実になるのか不誠実になるのかは選べたのです。同性愛者であることが罪なのではなく、婚姻においては最も重要である性的指向を伝えないことによって、相手に大きな被害をもたらしたことが問題なのです。それはEDとは呼びません。同性とはセックスできるのですから当然です。異性愛者が同性とセックスできないからと言ってEDと言いますか？それと同じことです。あなたも自分の性的指向をきちんと認める必要があります。そして、そのことで、奥様がどれだけの精神的被害を受けたのかを認識する必要があります。奥様に対して謝罪と償いをして、今後の人生をどうするのか二人で考えてください。奥様は真実を知ってから大きく混乱する可能性があるので、ストレート支援ネットワークでサポートを受けてください。また、あなたも今後はたくさんの同性愛者と交流することで、どのように生きたらよいのかわかってくると思います。同性愛者の支援団体もたくさんあります。二人ともきちんとしたサポートを受けて、この困難を乗り越えてください。

お礼

回答者様の意見は正論とは思います。
ですが、このことにより誰が幸せになるのでしょうか？
私はまだ本来の自分を公表でき安堵できるかもしれません。
だが妻は本当に知りたいことでしょうか？同性愛者の父親を持っていると知って子供達は本当に幸せなのでしょうか？今の職場に居られるかどうかも分かりません。

私の性行為の相手は後にも先にも妻だけです。
同性との性行為は想像をしたことはありますが、行為におよんだことはありません。
妻のことが好きで結婚しました。性行為もそのときはいけると思いました。
でも駄目だったのです。でも妻を離したくないと思ったからこそ黙っていました。

質問の回答をしていただいた方に、このような反論をするのは失礼とは思いますが、世の中の夫婦とは皆が皆全てをさらけ出し隠し事なしで生きているのでしょうか？

私の質問に対し、当然嫌悪を示される方がいると覚悟はしていましたし受け入れるつもりもありました。
しかし、この選択肢を選ぶくらいなら、できるだけ自然に家族達の前から消えることを考えます。

残念ながら私には受け入れることができませんでしたが、真摯に回答していただきありがとうございました。

回答No.4

key00001

> 性的欲求は他の全てよりも大きいのでしょうか？

三大欲求（食欲・睡眠欲・性欲）には含まれますが、最大欲求とは言えないです。
簡単に言っちゃうと、餓死しそうな時には、性欲は食欲に優先しませんので。

同性愛（性癖）を余り気になさらなくて良いのではないですか？
妻や恋人に対し性的欲求が低下し、アイドルやタレントなどを想像しながら頑張ってる男は「普通」ですから。

女性の性欲は食欲的と言いますが、男の性欲は・・排出欲的とも言われますしね。
女性の方は、「空腹に不味いモノなし」でも男に抱かれるし、男は「出物・腫物、所嫌わず」で女を抱けます。
逆に、「欲が無い状態」で、無理に性行為をする必要性もありませんし、家庭円満のために、無理しても構いません。

性癖に拘らなきゃ、別に質問者さんは普通で、自由だと思いますよ。

お礼

自由だという言葉にほっとします。

ありがとうございました。

回答No.3

ms_cocoa

はじめまして。

まずは同性愛者ということは絶対隠してあげてほしいです。
質問者さまもカミングアウトするつもりはないと思うのですが、いつか全て言えば楽になるという衝動にかられるかもしれません。
でもＳＥＸしてくれないのは同性愛だったからなのね。と理解してくれる人はとても少ないと思います。家庭を築いている中でのこのカミングアウトはショックが大きすぎると思います。お子様の存在まで辛くなってしまったら大変です。

奥様に対する愛情はあるんですよね。お子様に対する愛情も。。
お家での質問者様も文を読むと素晴らしい夫、父であると思います。

ただ性的欲求だけですよね。
その点は奥様への愛情表現でどうにかなると思います。
奥様はきっと悩んでいますよね。どうしてと。。だから一度真剣に、奥様を本当に愛していること、家族を愛していること。を伝えて、その中でＳＥＸ自体に興味が薄いんだ。という話をされてみてはいかがでしょうか？

決して愛情が無いからしない訳じゃないんだということを一度しっかり奥様の頭の中に入れておく必要は絶対にあると思います。
でないと、今後どんどんセックスレスが続いていくほど奥様は苦しい想いに襲われてしまいます。
女性はセックスを快楽だけではなく、愛情確認として必要とします。愛されている。大丈夫だって思える瞬間でもあります。

その１つの愛情確認ができない分、他のことで普通以上に示してあげる必要がありますよね。

奥様が自分への愛を不安に思わないように、言葉でも、行動でも、沢山大事に思っていることを伝えてあげてください。

それでもやっぱり、奥様もまだお若いので不満が出てくる可能性も十分あります。奥様の性的な欲求の面も理解してあげてください。
だから質問者様がお子様ができたんだから、奥様がもしもセックス以外での愛情表現に不満に限界がきたような時には、やっぱり多少は我慢して奥様への愛情表現として頑張ってあげて欲しいです。

お礼

実は妻に怪しまれたことがあります。
テレビや町中できれいな女性を見てもほとんど反応を見せないのに、男性をずっと目で追っていることがたまにあると言われました。

同性愛者であることは墓場まで持って行くつもりです。
どんなに追求されても知らぬ存ぜぬで通すつもりです。

年に数回くらいはがんばれるようにしたいですね。

ありがとうございました。

回答No.2

terepoisi

＞同性愛者の男性と結婚したとなると、大抵は全て男性が悪いとなり、無条件で離婚のようになっていますが女性に性的欲求を持つことができないということはそれほどに罪なことでしょうか？

妻の求めに精神的、肉体的にも”応じることができない”のが問題だと思います。
夫婦双方が今のありかたに納得していらっしゃるなら問題は無いはずです。
ご自身単独で、またはご夫婦でカウンセリングなどをお受けになってみてはどうでしょう？

お礼

カウンセリングは考えたことがありますが、自分の性癖を告白することに躊躇しています。
妻がいまのあり方に納得していればいいのですが。

ありがとうございました。

回答No.1

koku46sou

大変ですね。

同姓愛者というより女性に興味が持てない、
女性よりは男性が良い、
という程度のことのようですが。

あえてカミングアウトしなくてもいいのではないでしょうか。

ただ、奥様にはあまりセックスには興味がないんだ、
くらいに言っておけばいいのではないでしょうか？

どちらかが性欲のない夫婦なんてざらにあると思います。
どのようにして皆さん乗り切っているのかまでは
知りませんが。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございました。
自分は淡泊だとは伝えていますが、妻は不満を持っているようです。