恋愛相談 長文

質問

すごく馬鹿なことで悩んでます・・

最低だと思ってもらって結構です、

私には2年以上つきあっている彼氏がいます。

でも、
つい半年前、違う男性から告白されました、
一応断ったのですが、そのままずるずると関係ができていて、

体の関係はもってません。
でも、
今考えれば、一方的に抱きしめられたり、キスされたり、
拒めなかった私が悪かったと思ってます。

彼氏ともうまくいかずに、放置され、
なげやりでした、

そんな彼とは4ヶ月ほどして、私から、もうやめようと言いました。
でも、ばっちりやめることはできずに・・・
また1ヶ月がたち、

ある日を境に、ぱったりと相手側からの交流がなくなりました。
聞くと好きな人ができた。と

私は全力で協力し、
楽しそうに話してるのを黙って聞く毎日が今でも続いています。

でも、
この状況になって初めて、気づきました。
すごく、その人のことが好きでした。
いや、好きです。

でも、私には彼氏もいるし、そんな馬鹿なこといわないで、
あきらめるのが普通だとおもいます。

何度もあきらめようとして、2ヶ月がたちました。
むしろ気持ちは大きくなっています。

でもあっちはもう私なんか好きでもなんでもないようで、
思い出したくない。の一点張りです。

そのひとをあきらめればすべてが解決するのはわかっています。
それができずに毎日泣いています。

別れれば、とも言われますが、
それもできません。
自分で書いてて最低な人、って思います。
だから中傷も全然大丈夫です。

目があえばドキドキして、
好きでしょうがなくて、
毎日泣きます。

彼氏は一緒にいないとだめで、
でも何回いっても直さない性格に
少しいらいらしています。
でもいなくなったら私はきっとだめになるきがします。

こんな私ですが、
どうすればいいとおもいますか？

もう、
自分でしたことながら、
疲れました。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

どうすれば、という「選べる」ものって実は多くないんだよね？
今の貴方にとっては、
その気になる彼って既に選択肢になっていないから。
相手は既に貴方を過去形にして、選択肢から外しているから。
以前の、
彼氏とも付き合いながら、その彼にもフワフワと靡いていた。
そういう貴方ならまだ「選べる」立場にいるんだよ。
でも、
今の貴方が選ぶ事が出来るのって凄く限られている。
限られているんだけど、
限られていると思いたく「無い」んだよ、貴方は。
だから何となく板挟み的に悩んでる～という自分に身を寄せているだけ。
貴方がその彼を諦める諦めないは貴方の自由だけれど、
貴方が相手を選ぼうとしても、
相手が貴方を選ばない、という事。
でも、
貴方には以前、
自分を選んでくれていた当時の「残像」があるんだよね？
今の彼は貴方に全然フォーカスしていない。
それでも、
貴方はその彼に色眼鏡を掛けて、
飛び出す当時の彼を感じたいんだよ。
実はドキドキ「したい」と思っている貴方はいるけれど、
貴方をドキドキさ「させている」彼はもういない、という事。
ある意味貴方のそのドキドキって必死なんだよね？
まるで残り火を探すかのようにドキドキ探しをしている。
だからこそ、
彼への思いがあっても貴方が全然活き活きしていない。
今の貴方は誰が見ても羨ましく見えない。
彼氏が居てもモヤモヤとしたスタンスのまま。
貴方を好き「だった」彼に対しても必死に余韻探しをしている。
涙を毎晩～とか、
自分自身をすり減らす方向に自分を繋げてしまっているから。
自分でも気づいているでしょ？
最低かどうか、という問題よりも。
貴方自身が全然活き活きして「いない」事が問題なんだよね？
極端な事を言うなら、
意志を持って彼以外を好きになって、
その思いに根拠があって、
私は今の私が好きだと言えるなら。
それって誰も文句は言えないんだよ。
貴方の人生だから。貴方の選択であり、自己責任だから。
これからも、
自らその色眼鏡を外さない選択をし続けたいならすればいい、という事。
彼は彼の時間の中で、
淡々と今の活き活きしたコミュニケーションを楽しんでいくだけ。
貴方も分かっている筈だよ？
そして、
貴方が自分で最低だと思っている部分って、
実は戻るべき場所が今の彼氏である事を百も承知なのに。
その彼を「部分的」に切り取っているんだよね？
こういう部分は嫌だ、こういう部分は嫌いだ、と。
やっぱり選べる立場に「いたい」貴方がいる。
文句を言える自分で居たい。
でも、
現実は貴方「も」ゆとりが無いんだよ。
その彼さえ失ったら貴方は身動きが取れない。
私の方が駄目になる気がするという実感の篭った言葉。
文句を言っている反面、
その彼にお世話になっている、
その彼に支えられている感も実はあるんだよ。
でも、
何となく彼に「戻る」という選択に素直に向き合えない。
彼氏と上手くいかず、放置され～という流れの中で、
そもそもその彼の存在感が浮上している。
その彼の存在感が急に無くなったら、
彼と上手くいかない自分と「また」向き合う事になるじゃない？
それはそれでやっぱり大変な作業なんだよ。
そういう自分にも少し疲れている、という事。
どうすれば～なんて貴方次第だよね？
正解不正解は無い。
貴方はどう「したい」のか？
ダラダラとした今の彼との関係に対して、
もう一度貴方「から」丁寧に向き合っていこうとするのか？
お互いに不安定で、不完全同士。
貴方がイライラするなら、
貴方の彼も貴方にイライラしている、という事。
それでも、
その不完全同士が２年以上付き合ってきた意味。
ある意味貴方じゃ無ければ彼とは付き合えなかったのかもしれないし、
彼じゃ無ければ貴方とは折り合えない部分もあるのかもしれない。
その歴史も含めて丁寧に汲み取っていく自分を選ぶのか？
後ろの橋を絶つ選択を選ぶのか？
何も選ばない、
都合の悪い部分にだけ麻痺した感覚を持ち込む自分を選ぶのか？
本当に貴方次第だよ？
「疲れた」という言葉って実は凄く重たい言葉。
今の貴方はバランスが悪いですよ、という示唆だから。
貴方にとって心地の良いバランスってどういうものなのか？
どういう自分にオッケーが出せるのか？出したいのか？
こうして勇気を出して書き込んだ事を、
貴方なりに丁寧に考えてみる機会にしてみたら？
自分をもっと大切にね☆

お礼

こんな長文で返してくれる人がいるとおもわなくて、
びっくりしました；；（いい意味です！）

確かに、選べないといわれたら、そうですね；

なんか、
とにかくありがとうございます；

私次第ですよね；

後悔しないようにします！

ありがとうございました！

回答No.3

uri5109

既婚男性です。

何も分かってないようですが、告白してきたその男性からすれば、貴方は
「俺に気があるフリをしながら、結局彼氏と別れずにテキトーに遊ばれた相手」なのです。

貴方は「それは違う！」と言うでしょうが、彼の立場は結局そういうことになります。
なので、ずるずるとケジメをつけない貴方を見限って、別の人と付き合う事にしたのでしょう。

「楽しそうに話してくる」と言っていますが、その彼は「優越感＆当てつけ」で連絡して
きているだけですよ？そして、貴方が案の定「しまった！」と思っているのが分かったので
「残念でした～」と、少々意地悪な気分で「思い出したくない」などと言っているのです。

＞彼氏ともうまくいかずに、放置され、なげやりでした、

こういう態度が、相手に失礼なのはわかります？

その彼は、結構ガマンしてたと思いますよ。
告白したのに、彼氏の不満のはけ口になるのは、最初はラッキーな気もしますが、
冷静に考えたら、利用されてる意外の何ものでもないのですから。

しばらく、そうやって落ち込んで貴方が傷つくことでしか、先には進めないです。

もちろん、元々の彼氏とうまくいくはずも無いです。
他人の心をもてあそんだら、同じような目に遭うということを、肝に銘じましょう。

そのうち時間が解決してくれます。
人生の糧になると信じて、傷ついてください。

少しはいい女に近づけますよ。

お礼

確かにその通りだなと思いました。
ただ、気のあるフリはしてません；文章ミスで、わかりにくくてすいません、
ずるずるいったとゆうのは、
お互い好きだと分かっている状態で、ずるずる時がすぎたとゆうことです。

だからお互いが好きとゆうのは知っていました。

といったからといってあっちからすれば、なんだよってかんじですよね・・

時間が解決してくれるのを待ちます。

少しはいい女になれたらいいです！

きっと今の経験は大人になったらどうでもいいことかもしれないけど、
糧になると信じて、今は流れにまかせます

回答ありがとうございました！

回答No.1

ikuchan250

いっそうの事、両方諦めて、まったく新しい人を探したら？。

そうしたら、前のしがらみも無くなるし、彼氏とも違う男性とも

関係なくなるから。彼もいまいちみたいだし。

世の中、半分は男で半分は女ですから、あなたにふさわしい人は

まだまだいますって。

お礼

そもそもの話ですよね笑

いろんな選択し探してみます！

ありがとうございます＾＾