物事に関しての感じ方、捉え方に関しての質問です。

質問

物事に関しての感じ方、捉え方に関しての質問です。

ここ最近、職場で「どうしてこの場面でそんな風に捉えるの？」とか、
「この出来事に対して、そんな風に思う人がいるなんて考えられない」など、
どうも、自分が普通の人とあまりにも違いすぎる視点から物事を見ているのだ、と
思わされることが何度かありました。

また、口に出す言葉も,同意語でありながら、
他者にとっては少なからず嫌味に聞こえてしまうような単語を
発していることがあるようで(口にしているときには気づいていないのですが…)
職場の上司にはやんわり注意されてしまう始末です。

単語に関しては私の無知が原因だったり、使用法が間違っているのだと思うのですが、

今まで”ある事象に対して、どの方向から見るのが一般的か”と考える機会がなかったためか、
思ったことを感想として伝えると、上記の言葉や、空気を読んでねなどといわれてしまうのですが、
読んだ結果、その捉え方・感じ方・感想だということがこちらとしても心苦しく思ってしまいます。

単語についてもその言葉に対する感じ方が違うために
使うべきではないタイミングで発してしまうのかもしれません。

ちなみにアスペルガー症候群ではないかと思ったこともありますが、
一応ネット上にある自己診断の簡易検査では閾値内でした。

質問したいことは、
同じように他者と感じ方や視点が違う、と自覚されている方に
『違う視点での考え方をどうやってコントロールしているのか？』ということです。

人と違う意見であることはダメなことではないと思うのですが、
同調しなければいけない瞬間や、変な人だと思われないようにどうしているのか聞きたいです。
経験で見極めることしかないのであれば、
どういった機会を増やすことが勉強になるかも教えていただければうれしいです。

よろしくお願いいたします。

回答No.7

key00001

お礼有難うございます。
少しでも役に立てれば嬉しいです。

> 他人目線で考える。ということがそもそもの着眼点の違いにより、どうもまだまだできていないようですので

いえいえ。

質問者さんは、ご自身のことを、
> たしかに早口です。
などと自覚なさってますよね？

自分が早口であると言うコトは、ある程度「一般的な速さ」も理解しているんですよ。
その一般こそが「他人目線」とか「客観性」などです。

アスペルガー症候群など、精神疾患ですと、本当に他人などを意識していない場合があります。
しかし、そもそも質問者さんの場合は、「相手に理解して貰えない」と言うコトを「気にしている」ワケですから、かなり他人を意識しています。

今の質問者さんの状態は、たとえば「ウケない芸人」ですよね？
芸人は、自分の話術で相手を笑わせることが仕事です。

だから相手を笑わせれば良いワケだから、「どうやって相手を笑わせてやろう？」と真剣に考えなきゃなりません。
それなのに「自分が面白い話しをする」などと考えちゃうと、ホントに話しが面白い場合は良いですけど、話しが面白くないと・・ウケません。

結局は面白いかどうかは自分じゃ決められないので、「笑う」と言う「相手の反応」を意識するしか無いんです。

早口に続いて、質問者さんの言動を予想しますと、「目を見て話さない」とか「相手の目を見て話すのが苦手」など、恐らく余り相手の反応を意識していないんじゃないでしょうか？
ソコで、たま～に相手の反応を見ると、「アレ？理解してない？」みたいなコトになっちゃってませんか？

また、そこで慌てるから、言葉数が増えたり、逆に何を言ったら判ってくれるのか悩んで、言葉に詰まったり、更に早口になっちゃったりしていませんか？

最初から相手の反応を観察するつもりで、目とか、目をみるのが苦手なら表情などを見て、落ち着いてゆっくり話せば良いんですヨ。

質問者さんは、相手を意識しないんじゃなくて、相手を意識し過ぎてるのかも知れませんね。
ウケないコトを怯える芸人さんとか、ウケずにテンパってる状態ではないですか？

ウケない場合のフォローが上手けりゃ良いワケですよ。
もし言葉に詰まったら、慌てないで、「ちょっと頭の中を整理する時間を貰ってイイですか？」とか、「すみません。この件は後で説明させてもらいます！」など、一旦、話しを中断するセリフを使えば良いですから。

ウケない芸風をネタにしている様な芸人さんもいますけど、一般的な人間関係でも、理解されない場合のフォローが上手くなれば、あとちょっとで「天然キャラ」にはなれると思いますヨ。(^^;)

とにかく落ち着いて、相手の反応を意識してみて下さいネ。
いきなり話し上手は難しいでしょうけど、それだけで「感じが変わった」などと思われて、周囲に怒られたり呆れられると言うよりは、「仕方ないなぁ・・」などと言われる、「天然」とか「いじられキャラ」になるかも知れません。

まずはそれくらいの地位から、一流芸人を・・いや、会話の上級者を目指してはどうですか？

お礼

ありがとうございます。

自覚がある事柄も、自分で気づいたのではなく、
他者に言われ「そうなのかな？」と思う程度でもいいのでしょうか？
確かにゆっくりは話さないけど…といった感じです。

こちらが何か情報を提供する場合、相手の目を見ることはできます。
相手から受けたものを返すときはちょいちょいと見れないことが多い気がしています。

特に最近は相手の言葉の裏の真意を読み取れなきゃダメだよ、と注意を受けたことで
無駄に相手の言葉を深く読み取ろうとしてしまい、疑うように聞くようになってしまって視線をそらし考えることもあるかなと思いました。
そもそもなぜ裏の意味なんて作るのか、とも思ってしまいます。
これも私の考え方が違うだけで世間では当然だからこそそれを表立って教示しないんでしょう。

でも、喩えていただけたので、なるほど、素直に思えました。
上司からいろいろ注意を受けて、言葉の一つをとっても「この単語を使ったら不快な人が多いのかな」とか「これを伝えたいけど流れをそのまま伝えるとムカつくかもしれない、けど他の流れで伝えて正しく理解されないのは嫌だなぁ」とか変に気を遣っていたので会話自体がものすごく苦痛でした…。
こんなに悩んでも結果、緊張して失敗し、注意されることもありますし。

ただ、今回のことで少しずつですがみなさんがどうやっているのか
どうしていくことが成長できるのかわかってきたので
落ち着いて会話ができるようになっていきたいです。

親身になって教えていただきありがとうございました。

回答No.6

unenana

お返事ありがとうございます。No3です。

こんな事書いたら失礼でしょうけど、「客観的に」という言葉が回答にちりばめられているのをみて、笑ってしまいました。
それが「普通に」出来るなら、質問してないだろうになぁ～、って。

客観的とは言っても、第3者の意見を聞く以外には想像するしかなく、それは「自分の思う【客観的な考え方】」でしかないので、その自分基準が「変」だと自覚のある人間にとってはそれが「客観的な意見」になりうるのか、「自分では客観的なつもりだけど世間とはズレまくってる見方」なのかが分からないのですよね。（あ、私がそうなので、巻き込んでしまいましたが）

誤解を生むのは避けられないとして、あまり違和感を与えないために、「みんなからは良くズレてるって言われるんだけど」などの前置きをしてから会話をスタートしたり、意見が違う時には淡々と、理解してもらおうと力を入れずに話してみたりなども、効果があるかも知れません。
理解してもらおうとすると、私は理屈っぽく説得しそうになってしまうので、相手が意見をねじ伏せられたように感じてしまう事もあるようでした。
「貴方はそう思うんだ、私はこう思うよ」なら誰も傷つけませんが、「私はこう思う、なぜなら～～」と始めると、理解してもらいたいだけであっても、時に攻撃的に受け取られる事もあります。

褒めていたのに「うっわ、ひっど～」と言われたり、相手の気持ちに寄り添って慰めてるつもりが笑い出されたり、同じ話題を話している筈なのに、「あれ、今って○○の話だよね？」なんて確認されたり（笑）　こんなにも「普通と違う事」で苦労するなら、いっそのこともの凄い芸術的な才能とかが欲しかったですよ、ほんと。

お礼

ありがとうございます。

はい、まさしく客観的にというのは皆様が思っているより私たち(一緒にしてしまってすみません)には難しいと思います。
現に最近指摘されるまで差が生じていることを意識せずにいたんですし。
自分が変だと思わなかったというより、”意見の違い”として発言しているだけで、それを変な思考回路を持った人と認識されているということがわからなかったといいますか…。
相手の意見を流すといったら変ですが、
そうなんだーと思うのと同様に相手も私のことをそう受け止めていると思っておりました。
確かに言葉数が多い分説得されてると思う人もいておかしくないですね。
それも人から言われて気づくことで、自分では無意識でした。勉強になります。

ただ、一般論に置き換える、ということなら少しハードルは下がるかな、とも思えるようになりました！

後半部分はすごく共感できて笑ってしまいました。
周囲に一目置かれるような存在だったら…と本当に思います笑

回答No.5

sunsowl

長々と書かれていますけど、出来れば具体的な事例をお書きいただきたいですね。
誰と何時、どんな話題の際に問題の内容に陥ったのか…等。

他人との会話がどのように噛み合ないのか、回答側が理解できないと回答しようがありません。
ただし、一般論で言うなら、状況を察知して、適切な言葉を口に出すということで解決可能なのですが、そういうのは場数を踏まないと上手くなりませんので、今時点でそれだけははっきり申し上げられるかと思います。

とまれ、他の回答者様も仰るように、まずは客観的な視点を持つことが必要ではないでしょうか。
この質問分からも理解できますが「この質問文だけで、全状況を理解しろ」というのが無理な話なので、結局質問者は他人のことをあまり考えていない人なのかな、という結論になったりもします。

お礼

回答いただきありがとうございます。
具体例を挙げてしまうと、上司が万が一見たらわかってしまうのではと思い、なんとなくでしか表記しておりません。
上司はネットでいろいろと探して私を指導することもあるといっていましたので。

実際のことではありませんが、感覚的には、
男女が別れ話をしていて、女が罵りとともに振られていたとしましょう。
みんなが「この振り方は彼女がかわいそう」というときに
私は「(女もそりゃかわいそうだけど、)男の方がかわいそう」という感想も持ってしまうのです。
実際は男女間に何があったの知らないのに、勝手に「ここまでいわなきゃこの女は別れてくれないんだろうなー」と想像しているのです。
そしてみんなはそんな男のことなんて考えることもないからわからない、という。

ただ、この質問で「考えているかもしれないが、みんなはその場に合わせて答えていることもある」
と気づけたので勉強になりました。

確かに自分中心だというのはわかっていますが、
客観視していることが実は的外れだった、ということがわかりましたので
同じ境遇の方はどうしているのか、どうすれば的外れでなくなるのか、
を聞きたいというのはこれからのためですので、ご理解ください。

回答No.4

key00001

他人と違う「モノの見方・捉え方・考え方」と言うのは、質問者さんの個性・特長です。
全く気にしないで下さい。

むしろ、そんな部分を治そうなどと考えない方が良いですよ。
もし全員が同じ考え方だったりしたら、ソッチの方が怖くないですか？

例えば、地震とか火事などの災害で、全員が同じ考えで「近くの避難所に逃げよう！」と思って、もしそれが間違った判断であれば・・全滅してしまうんですよ。
そういう状態で、「いや、津波が心配だから、とにかく『上』だ！」などと、別の発想をする人が必要なんです。

質問者さんが、「他人と違う」と言うのは、必要なんです。
必ずそれが役立つ時や、必要とされる時があります。

問題は、他人と似た様な、考え方などが出来ないコトですよ。
ソチラも身に付ければ良いだけです。
正確には、「出来ない」と言うよりは、「やってない」です。
質問文を読めば、質問者さんが他人の気持ちが判らない人物では無いコトは判りますので。

「みんなが言ってるコトは判る。ただ、私はこう思う。」は構いません。
でも質問者さんの場合、「みんなが」を余り意識せず、「私は」だけで考えたり発言・行動をしてしまっているのではないですか？

何事も、慌てて反応する必要は有りませんので、一呼吸おいて、まず一般論などを考えてみられたら良いですよ。
「考える」なんて言っても、脳の中では一瞬です。
「もし〇〇さんだったら、どう答えるだろう？」「彼はどう言ったら喜ぶかな？」など、他人目線や相手目線を、多少意識するだけで十分です。

あるいは「一呼吸おく」とか「ゆっくり話す」などを意識するだけでも良いです。
それだけ脳の中では、もの凄いスピードで言葉を検索したり、状況判断をして、少しでも良い言葉を選択してくれますよ。

「同調しなければいけない瞬間」などと考えるから、慌てちゃうんですよ。
質問者さんって、即答したり早口だったりしませんか？
「ちょっと考えて返事する」みたいな習慣が出来たら、かなり改善すると思います。

会話や話しが上手な人は、「間の取り方が上手い」などと言いますが、「間」って言うのは、自分が言葉を選ぶ時間とか、相手に考えさせたり、言葉を選ばせる時間の取り方なのかも知れません。
質問者さんも、自分の「間」の取り方を変えてみたりとか、相手との会話の「間」を意識なさってみたらどうでしょう？

また場合や状況によっては、今の質問者さんの「間」が良い場合もありますよ。
早い「間」などでは会話が出来ない人もいますので、それが出来る質問者さんは、やはり特別な能力も持っていると考えて下さいね。
相手が「早さ」を望んでいる様な場合は、その能力が活きますから。

お礼

回答ありがとうございます。
私のことをすごく考えてくださっているというのがわかり、うれしく思いました。
教えていただきたかった具体的に普通の人はどのようにしているのか、というのもとても勉強になりました。

たしかに早口です。
相手が私の真意を理解できてないと思われるときはたくさんの言葉を使って理解してもらいたいと思ったり、
逆に言葉足らずで私が思う理解が得られておらず、びっくりすることがあります。

他人目線で考える。ということがそもそもの着眼点の違いにより、どうもまだまだできていないようですので
(着眼点がだいぶ違っているということ自体驚いている状態ですし)、
これからも学んでいけたら、と思います。

回答No.3

unenana

凄く、分かるわ～～と思いながら読みました。

最近では開き直ったせいもあるのか、悩む事も減りましたが、それでも私の変わらない悩みの一つです。

思考回路が違うので、「どうしてそうなるのか？」「どうしてそう思うんだろうか？」と必死に「自分の」頭で考えても、入り口と出口は見えても、その間にあるフィルターが読めないんですよね。
「どうして？」分析を、自分が理解出来るように探ろうとすると、「変な自分の」解釈がどうしたって入ってしまう。

私は、変な人でいいやと開き直りました。理解できないものを、無理に理解しようとも思わなくなりました。この人が、A＝Bだって言うのなら、私にはそうは思えないけれど、この人にとってはそうなんだ、と思うようにしました。

理解したい相手なら、「そう思うのはどうして？」と突っ込んで聞きますが、そうではない場合は「何だか良く分からないけど、まぁそういう事なんだな」と流すようになりました。
自分の不用意な発言で、人を不快にしてしまったら、気付いた範囲では謝って誤解を解く努力をします。
誤解を解くつもりが、余計に話をこじらせてしまう事も、たまにはありますが。

こういう時に助かるのが、「私を変な人だと知っていて、付き合ってくれている常識的な友人」の存在です。私が理解に苦しんだ話を、「こういう事だと思うよ」と上手に紐解いて話してくれたりします。

後はもう、覚えるしかないです（笑）
これは赤、これは緑、これはスプーン、などと子供の頃覚えたように、「この場ではこうする」みたいなものを、新しく覚えるしかない。自分で考えて判断すると変になるなら、もう覚えて真似するしかありません。　右に倣え、左に倣え。　それに慣れてくると、何となく、こうなのかな？というのが分かってくる時期が訪れるのではないか、と、私は期待しています（笑）

お礼

回答ありがとうございます。
経験者様の意見うれしいです。
＞「どうして？」分析を、自分が理解出来るように探ろうとすると、「変な自分の」解釈がどうしたって入ってしまう。
という言葉にすごく納得いきました。

そうなんです。
「何でそう思うのか」を聞かれても、自分では「じゃあ何でそう思わないの？」となるんです。
相手になぜそう思わないのか？をたずねると
そんなこと思ったこともないから思うこと自体がわからないとのこと。
私としては相手の感想をまったく理解できていないわけではないんですが…
でもここで自分の感じたことを発してはいけない、というのがわからず
また、理解してもらいたくてさらに要らない一言が増える、という悪循環で困っていました。
話す順番が私からだと、
相手の意見に賛同することができないのでどう言うのがその場の正解かわからないですし。

見る、聞く、感じるなどの情報の出発点が違うので、
相手の真意などもつかめなかったり空気を読むのも人と違った読み方なのかも知れません。

いろいろな場面で経験してこれはこれ、と覚えるのが一番学べそうですね。
変な人だけど、それでも一緒にいてくれる友人にアドバイスしてもらいながらがんばってみます。

回答No.2

ele_sheep

おそらく
職場で「どうしてこの場面でそんな風に捉えるの？」とか、
「この出来事に対して、そんな風に思う人がいるなんて考えられない」

というのはウソです

正確には
「どうしてこの場面でそんな風に捉えたことを、そのまま口に出すの？」
「この出来事に対して、そんな風に思ったままを口にする人がいるなんて考えられない」
のはずです

なので問題は感じ方、捉え方ではなく、表現の仕方ではないでしょうか。

まずは日本人の礼儀の基本を理解することと、自分が逆の立場であったらどう感じるかを考えたり、職場の礼儀正しい人であったらどういう発言をするか想像してから　発言しましょう。

ありがちな非礼は　先輩の労をねぎらう　先輩を誉める　などでしょうか

お礼

回答ありがとうございます。
＞正確には
「どうしてこの場面でそんな風に捉えたことを、そのまま口に出すの？」
「この出来事に対して、そんな風に思ったままを口にする人がいるなんて考えられない」
のはずです
相手の反応の意味がすごくわかりました。
確かに表現の仕方をいわれたこともあります。
しかも困ったことに
仕事上の出来事においてより、日常会話において圧倒的なのです。

お暇であれば回答いただきたいのですが、
礼儀の基本の欠如も大いにあるかと思いますが、
ニュースやドラマなどのような、自分の感じたことを答える時のような場合、
本音で話してはいけないのでしょうか？
感動すべきところで感動したり、変だと周囲がいうなら思ってなくても賛同すべきなのでしょうか？

私としてはその感動を与えた人物以外の人を主軸に考えたりもしてしまい(実際に私が思っているように本人が思っているかはわかりませんが)、素直に感動できなかったりするのです。
私がされたらへこむけど、この人はへこまず一緒に感動できるんだ、とかいったん自分と置き換えて考えた結果の発言も驚かれます。
(書いていて思いましたが、ほとんどの人は感動の主役、私は主役以外に置き換えることが多いのかもしれませんね)

あくまで家族や友達ではない他人といるのだからすべてさらけ出さなくてもいいというのはわかりますが、
やはりずれている部分は隠していたほうがいいのかな…

長くなりすみません

回答No.1

atamagawarui5

簡単なことで、自分が言っている、または行っている事を、客観的に見てみればいいだけだと思います。

相手がおかしいと思うなら、その相手がどういう考え方をする人間か客観的に分析確認したうえで、話を進めていく様に、相手の立場で話をします。

客観的に見て、自分はおかしくないと思うなら、何処を人からおかしいと思われているのか、経験上分かっていると思うので、そこに注意を払って、言動行動すればいいのではないかと思いますけど。

お礼

回答ありがとうございます。
私には時間がかかりそうですが参考にさせていただきます。