アドバイスをお願いします。

質問

大阪の25歳男です。

先日、彼女に別れを告げられました。
理由は、いろんな意味でモヤモヤしていて、僕のことはまだ好きだけど、今は何もしてあげられない気持ちになっているとのこと。

当時は気付きませんでしたが、別れを告げられたというかなんというか、はっきりと別れたいとは聞いていません。
しかし、彼女も別れることになるかもしれない的な覚悟で僕と会っているようでした。

僕は、整理できないまま後日返答してしまいました。
すると彼女は、自分を責めて私が悪いんだよと一点張りでした。

後に整理して、彼女の言葉の端々から、取り戻しの付かない返答をしてしまったと思い、後日会ってしっかり話すことになりました。

僕は今でも好きです。
彼女はもう完全に気持ちが無くなっている可能性もあります。
しかし、後悔はしたくありません。
全て話しを聞いて受け止めてあげたい。
これは、ここ1週間強の話です。

質問は、全体的に話を聞いての感想です。
行く末のアドバイスも頂けたらと思います。

よろしくお願い致します。

回答No.3

com582005

貴方は気の弱い人ですね。
その気の弱さが、彼女には気に入らないのです。

『お前アホか！今頃になって何言うてんねん！黙って俺に付いて来たらエエンヤ。』ぐらい。
これ位の気持ちにならなければ、女の子は、『何や、頼りない人やわ～。』と、考えますよ。
大阪の青年らしく、もっと、大胆に、それでいて、繊細に付き合うのです。

女性が本当に男に求めている物は何か判りますか？
『ゼニや！』　
違います。それも有るにはありますが、
包容力、安心感、大胆さ、機微の判る人、（背が低くても）大きな存在感のある人。
これなのです！

貴方はきっと繊細な、気の弱い人だと思うのです。
それも、良い場合もありますが、
大体において、男と言うものは、
多少、ハッタリの効いた位の方が良いのです。

貴方のお仕事は何か判りませんが、お仕事に賢明な人、
何事にも熱心な人。
情熱のある人が女には弱いのですよ。
貴方には、その、情熱が感じられません。
先程、私が書いた様に、
『今頃、何言うてんねん！アンタの今の気持ちを俺が変えたるから心配せんでええネン！』
位言って下さい。

サァ！今から貴方は大阪のエエ青年や！
『ネエチャン、俺についてこいや！エエ思いさせたるでぇ。何も心配いらん！』
サァ！いきなはれ！
男らしい所、見せなはれ！
お宅のエエ知らせ、待ってまっせ！

お礼

ご回答ありがとうございました。
やっぱり、気が弱く見えますか。
強気にいきたいのですが、ためらってしまってました。
でも、なんか勇気をもらえたような気がします。
付いて来い的なスタンスで臨みたいと思います。

回答No.2

blazin

今急ぐ事って誰の為？
彼女の言葉にもあるじゃない？
何もしてあげられない、と。
お付き合いって、
そもそもしてあげる、あげないという関係なの？
そういう言葉を使わせてしまっている現実が実は重たい。
それって、
彼女が身の丈に合わない、
自分より大きな感情を受け止めてしまっているからこその発言なんだよ？
彼女は息苦しくなっているんだよね？
それに対して、
今でも彼女が好きだとか、全てを受け止めたいとか。
それって彼女を理解しているようで、全然理解して「いない」スタンス。
彼女は自分を責めやすい人なんだと思う。
こんな自分で良いのか？
付き合っていても、
いつも自分がどう見られているのか、という不安が付いてくる人。
自分自身に対する評価が低い。
その彼女に対して、
いや君は悪くない、君が大切だ、君は特別だ、と。
そういう言葉を使えば使うほど、
彼女はその言葉と現実の自分を天秤に掛けてしまうんだよね？
何でそんな事が言えてしまうんだ？
むしろマイナスになりやすいんだよ。
そして、
そういう貴方に「応えなければ～」という力みが発動する。
でも、
彼女は貴方ほど思えるゆとりもないし、気持ちの強さも無い。
それなのに、
私は今でも「彼女」として向き合っている現実。
彼女は段々苦しくなってしまっているんだよ。
お付き合いを背負い出しているから。
貴方は彼女をフォローするつもりで伝えたつもりでも、
それ自体が彼女を追い込んだり、更に悩ませる事もあるんだよね？
一番近くで貴方は彼女を見てきた筈なのに。感じてきた筈なのに。
貴方は苦しい彼女をどんどん押し込んでいるんだよ？
貴方の受け止めたい発言って、
その裏側には「だから」別れずに付き合いたいがセットになっている。
自分が「彼氏」として支える事が大事で、
自分が「彼氏」として彼女を「好き」で居られる事が大事になってしまっている。
それって貴方の為。彼女の為じゃない。
本当に彼女を受け入れてあげたいなら。
今のモヤモヤして、
貴方との関係自体に苦しんでいる彼女の「ありのまま」を受け止めないと。
二人の距離感に拘らない。
付き合う事が今の彼女にとってしんどいならそれも受け入れる。
僕は君（彼女）を部分的に切り取った覚えもないし、
何かをしてあげる、してもらえる関係としてお付き合いを捉えてはいない。
お互いに心地良く繋がっていく事で、
お互いにとって心地の良い風を送り合える関係であればそれで良い。
僕は君が「好き」。
好きな分、
ついつい送り込む風が熱くなったり、力強くなり過ぎてしまう。
そういう僕に対して、
しんどい思いを感じてしまった事も今の僕なら良く分かる、と。
それは僕の不器用さなんだ、と。
お互いに不器用同士だからこそ、
その時その時の自分たちとして、
焦らずに急がずに、丁寧に繋がっていける関係を大事にしたい。
僕は今心からそう思っているし、
出来れば一緒に進んでいけたらと思っている、と。
でも、
無理強いはしない。
気を遣わせてまで進行形には拘らない。
お付き合いという「形」があるから苦しいなら、
僕は喜んでその枠を解いて、身軽に対応する準備もある、と。
僕は君を尊重するし、君にとって心地の良い距離感を尊重するよ、と。
彼女に選択権を委ねる形にして、
必要なら時間を掛けて考えてもらって、自分と向き合ってもらって。
その上でお互いに気持ち良く進んでいける関係が大事なんじゃない？
今の貴方は白黒を焦っている。
彼女も不安定だけど、貴方も不安定だから。
不安定同士が不安定な風を送り合ってしまえれば、
当然不安定な関係が出来上がってしまう
今こそ貴方の「男性力」を活用していかないと。
貴方には彼女とのお付き合い経験と、
２５年の人生経験があるんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼女のとお付き合い経験と25年の人生経験ですか。
そうですよね、彼女を安心させてあげたいと思います。
白黒を焦ってはいけないですね。
しっかり、向き合って話したいと思います。

回答No.1

9271022

「私が悪いの一点張り」

→浮気でもしたのかと思いました。
何か、大きな約束を破ったとか。
別れるための口実とか。

別れたいけど、自分は嫌われたくないからハッキリとは言わない。
のかなって感じました。

話を聞いてあげて、受け止めて
彼女が安心できれば、また上手く行くかもしれないですね！
慌てないように。

お礼

ご回答ありがとうございました。
浮気では無いと思います。
試されている感じもないでもないです。
しっかり、会って話すのが一番ですね。