彼と距離をおくこと

質問

１年少し付き合っている彼がいます。大きなケンカもなく週に２～３回会って楽しく過ごしていました。
ただ彼が他の子メールしていたり内緒で出掛けていたのを偶然みつけ、話し合い私も彼とは別れたくなかったので許して‥とゆうことが２回ありました。
そんな事があったのでつい、彼の行動を疑ってしまう時もありましたが疑い始めたらきりがないから。と気持ちを切り替え彼と過ごしていました。
先週彼から「話したいことがある」と言われ嫌な予感がしながら会ったら、少し時間をもらいたい。と‥
私への罪悪感も好きな気持ちもあるのに他の子とメールするのをやめられない。と‥
メールしていても罪悪感から１～２ヶ月で自然に連絡とらなくなるけど、またしばらくすると別の人とメールし始めて。繰り返してる自分が最低だし、やめなきゃと思うのにやめられない。と‥
こんな状態で付き合うのは良くないから別れることも考えたけど、簡単には結論を出せなくて。
１ヶ月ぐらい離れて私が彼にとって本当に必要なのか考えたい。最低なお願いをしてるのは分かってるから待てないなら別れてくれてもいい。
私も頭が混乱してしまいとりあえず待つから。と返事をしました。
それから一週間、お互い連絡はとっていません。
彼が考えると言った１ヶ月は彼が別れを受け入れる為の時間なのでしょうか？
私の希望は彼が浮気癖を治してくれてまた一緒に過ごしていきたいです。
だけどそんなに簡単には治らないんだろうなとも思ってます‥
彼からの連絡を待つ間、こちらからは一切連絡しない方が良いのでしょうか？
もうすぐ彼の誕生日があります。お祝いのメールだけでもできたらと考えてしまうのですが、それもしない方が良いのでしょうか？

回答No.3

taka-aki

連絡はともかく、
あなたの方も自分を見つめ直すべきなんじゃないでしょうか。
彼のあなたへの気持ちは、
「いないよりはいたほうがいいけどそんなに心満たされない」
ということじゃないでしょうか。
それは彼だけの責任なのか。

彼がだらしがないだけという可能性もありますが、
それが彼という人間なら、そんな性癖を抱えた彼、
満たされない思いを抱えた人間とうまくやっていける
のかどうか、やっていくなら何をどうしたらいいのか
考えておいたほうがいいのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
一緒にいる時にはできるだけ彼が心地よくいられるように接していたつもりでいましたけど、それが彼の望むものとは違っていたのかもしれないですね‥
会うのが普通になっていて、近すぎて気づけなかった事もあると思うので会わない間にゆっくり考えてみます。
ありがとうございました

回答No.2

blazin

実は深刻な浮気でも無いんだよね？
彼の中では「息継ぎ」の為の浮いた感覚だから。
彼は、
彼女である貴方と付き合っていても、
適度な「隙間」のある交際がしたいだけなんだよ。
付き合いたては隙間が無くても心地良かった。
でも、
今の彼には貴方との関係でも隙間が欲しい。
貴方からすれば、
自分という存在がいながら、
別の異性とやり取りする事自体が既に「アウト」なのかもしれない。
でも、
彼の感覚で言うなら。
確かに貴方と付き合えている、貴方と過ごす時間は大事。
でも、
それ「だけ」あればいい訳じゃ無い。
週に３回も会えている十分過ぎるコミュニケーションの中で。
それが心地良いと感じる時もあれば、
ややトゥーマッチな、窮屈さを感じる時だってあるんだよ。
本当に会いたい「から」会っている、というよりも。
自発性が心地良く発動して交流している、というよりも。
彼氏だから。
彼女だから。
付き合っているから。
今までもこの位の感覚で会っているから。
何となく決め事のような、
義務的なスタンスになってしまう事もあるんだよね？
義務的な感覚が少し窮屈に感じた時、
彼はより身軽で、楽なコミュニケーションがしたくなる。
そういう対象が彼がやり取りをしていた別の存在なんだよ。
貴方には理解出来ない感覚なのかもしれない。
ただ、
彼に言わせれば。
そういう時間も、そういう繋がりも自分自身のバランスケアにして。
改めて貴方との時間に「も」、
心の風通しを良くして、新鮮に向き合っていける。
彼自身そこまで明確に言葉に出来るような自覚は無いと思う。
ただ、
彼は彼なりに自分のバランスを整えようとしていただけ。
それに対して、
貴方との話し合いの中では、
既に「許す許さない」の問題になってしまっているじゃない？
貴方（彼）は駄目な事をしたんですよ、と。
罪悪感を感じてくださいね、と。
そういう話し合いになってしまっている。
ただ彼だけの問題になってしまってる。
二人の心地良さ、距離感の問題には特別向き合っていない。
単に彼の「浮気癖」という話で終わってしまっている。
だからこそ、
彼は自分のした事、
貴方とは「違う」感覚がある事を「背負う」んだよね？
繰り返してしまう自分が最低だ、とか。
彼を追い込む形で話をまとめてしまっているじゃない？
大事なのは、
許す許さないの白黒で終わらせないで。
貴方も彼の気持ちの側から向き合う事だったんだよね？
だから彼の対応をそのまま黙認する訳じゃ無い。
勿論貴方が心地良く無い気持ちになるのも事実だから。
それは伝えて良い事。
ただ、
その一方で。
週３のコミュニケーションがある事で。
何となく私には彼、彼には私。
そういう「狭い」感覚で見つめていた部分があるのは事実なんだ、と。
もしかしたら、
気持ちが乗らないまま一緒に過ごしていた事もあるかもしれない。
そういう彼に気が付かずに、
ただ付き合っているから、私たちは交際中だから。
それ「だけ」で二人を意識し過ぎていた部分があるのは事実。
陰でコソコソされるのは嫌だし、不安になる。
でも、
たまには友達関係を楽しんだり、
彼女「以外」の誰かと繋がって深呼吸したくなる気持ちも分かる、と。
やり取り自体はあっても良いよ、と。
でも、
自分の動きを彼女である「私目線」から見つめていける、
そういう貴方の感覚は絶対に無くさないでね、と。
軸のある対応の範囲内の彼なら許してあげる。
それ位の大きさのある、かつ前向きな話し合いがあれば。
彼は自分の感覚にも罪悪感を抱える事も無く、
同時に貴方に対しても、
改めて丁寧な気持ちで向き合えるようになったんだよね？
今の彼にとっては、
彼女である貴方＝気を遣う、気を遣わせているになっている。
その時点で「自発性」が心地良く発動していないじゃない？
それでも私たちは心地良く付き合っているんだ、なんて言えない。
言えないのに、
特別な存在としての「形」がある矛盾。
彼は貴方に対しても悪いし、
このままでは自分もしんどくなるだろうな～と思っている。
それって彼だけの問題では無いんだよね？実は。
貴方も今の時間をもう少し丁寧に活用する必要があるんじゃない？
付き合っていきたいと思う以上、
彼だけのせいには出来ないんだよ。
貴方にも「理解」のある彼女に成長していく必要がある、という事。
自分には分からないような部分でさえ、
貴方なりに分かろうとしていく事。
自分は浮気「された」立場だ、と。
その足元から出れないまま向き合っていたら難しいと思う。
貴方にも深呼吸は必要なんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます。
私には気付けない意見で何度も読み返しました。確かに話し「合い」にはなっていなかったのかも‥私が一方的に意見を言って彼が謝って‥
ただ、やり取りしていた相手と実際に会ってもいたのがすごくショックで責めるような事を言ってしまいました。
私との会う頻度は彼が提案したから。ってゆうのもあって週に２～３回、当然のように会っていました。
彼の答えが出たら話し合う機会はつくれないのかもしれないけど、会わない間、私も深呼吸して色々よく考えて待ちたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

rio-runa

本当に貴方の事が好きで大事に思っているなら、貴方が嫌がる事はしなくなります。
彼は罪悪感はあるけど他の子とのメールが止められないのですから自分の事を1番大事にしてるのです。

ハッキリ言って「距離を置きたい」は１人になりたいから言ってると思います。

貴方は彼が浮気癖を直して前みたいに付き合いたいみたいですが
彼が他の子とのメールは止めないと思いますし、同じ事を繰り返しされてストレスが溜まるだけになると思いますよ。

私としては、将来の見えない彼とは別れて新しい恋をした方が貴方にはプラスになると思うのですが。

人間は本当に大事にしたい事が出来たら、性格は変える事が出来るはずだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。本当に大切な相手だったら傷つけるようなことはしないですよね‥
彼の言った「時間ちょうだい」は私に別れの覚悟をつけさせる為もあるのかもしれないですね。
ちゃんと別れを受け止められるよう、１ヶ月過ごします。
ありがとうございました。