W不倫

質問

日時： 2012/08/11 19:24　(ocn)
名前： M

W不倫をしています。6年付き合っています。

彼45歳子ども二人
私33歳子ども二人 下の1ヶ月半の娘は不倫相手との間にできた子供です。

お互い本気で将来一緒になろうと考えています。
現在私は主人への罪悪感やいろいろな心の挌闘を6年続けた結果精神的病になり精神科に通いながらカレーの会をあきらめきれず現在も続けています。

彼は下の子がまだ小さく彼にべったりで上の子は思春期で反抗期ですが彼のことをとても尊敬していて今離婚をすると二人の子供がめちゃくちゃになるので今は離婚はできないと言っています。
子供が大きくなり自立したら離婚をするそうです。

私の主人はとても優しい人間で子供も私もとても大切にしてくれています。
そんな中心と私も将来別れられるのか、そして彼との先の見えない不安、とんでもないことをしていると言う罪悪感、もう私は壊れそうです、ギリギリのところまで来ています。

彼との別れも何度も考えました。
それでもどうしても彼と別れることができません。

もうどうすればいいのかわかりません助けてください。

回答No.21

kandglose

No.18です。しつこく出てきてすいません。

正直、気持ちは変わりません。前言も撤回しません。病持ちだろうが、一人の大人として
けじめはつけてもらいたいです。

只、貴女様の旦那さんがNo.13・15・20様みたいな方だったらいいですね。

前途非常に不明瞭で、不憫な下のお子さんのためにも。

勿論同様に不憫な、上のお子さんのためにも。

回答No.20

utyatopi

おばさんです。お礼に関して・・・複雑です。

私へのお礼に書いてくださったこと、決断できて良かった！と思いました。
貴女の感情の起伏が大きく、激しいことも、ホルモンのバランスによる＜うつの悪化＞だと思いますが、充分気をつけてご主人や赤ちゃんに接してください。

ただ、皆さんからの回答に対して、礼儀を欠いた＜お礼＞は謝るべきです。

たとえ、感情が激高するあまり、覚えがなかったとしても、後から読めばどんなに失礼な言葉を投げつけたかわかります。
こういうところから、１つ１つきちんと直していかれませんか。
貴女にとって聞きたくない、読みたくない回答でも、それは貴女が向き合いたくない＜貴女自身＞の姿が、正直に書かれているからです。
目をつぶって見えないようにしても、それが消えてなくなるわけじゃない。
今は余裕がなくても、後からでも良いから、皆さんの言葉をきちんと受け取れるように出来たら良いな。

締切る前に、後々自分を責めないように、礼儀を欠いたお礼には、勇気を出して補足欄で謝まることも、人として大事なことですよ。
それが貴女に＜勇気＞を与えてくれることにもつながっていきます。

回答No.19

ffg54996

ANo3です。

この質問・回答をずっと読ませていただいて、ふつふつとしたものがありましたが、No18さんの回答で、気持ちがすっとしました。

質問者さん。
あなたかなりの自己中ですよ。

自分に都合のいい回答しか聞く耳を持ってないですね。
この内容で批判的な意見がほとんどだという事は、あなたもわかっていたはずでしょう？
それを、
＞貴方の言葉には何を言われても全く聞こえませんけど…
＞好き勝手言ってもらって構いません。
このように書かれるのは、あなたの人間性を疑われても仕方のない事です。
言われたくないようであれば、質問締め切った方がいいですよ。

そもそも、自分の不貞で精神疾患になるとは、不倫をする器じゃないです。
あなたの苦しみは、はっきり言ってこれからです。
彼の子どもを産んでしまったのだから、当たり前です。

誰にもばれずに墓場まで持っていこうと考えられていますが、甘いです。
ばれますよ。

私へのお礼で
＞子供を産むと決めた以上一生自分で背負っていかなければいけないことは分かっています。
そして全ては自分が招いたことで自分がいけないことは誰よりも分かっているつもりです。

と書かれていますが、あなたは何も分かっていないから、ここに質問されているのではないんでしょうか。

回答No.18

kandglose

No.16です。案の定、私の見立てた通りの人間性でしたね。
甘言に逃げ、批判には捨て台詞で返すしかない性格だってこと。

質問者さん、子供を放っぽらかして不倫にのめり込み、托卵行為で旦那さんを騙し
その行為が露見するのを極端に恐れて自滅しながら日々遊び続ける貴女様から
暇人扱いされるいわれはありませんよ！こっちも家庭をもっていますけど仕事に
(現在盆休み中)、妻や子供のケアに普段は忙しく、とてもとても配偶者以外の異性に
うつつを抜かす暇なんてありませんね(笑)。

No.13、15様、貴女の好意は質問者に伝わったようですが、これまでの不始末の責任を
取る気持ちは更々無いようで、好意だけ利用されているみたいで、とても悔しいです。
No.17様、私の意見にご賛同いただき、ありがとうございます。
ですが、その中で触れたアドバイスすら、質問者は逆切れで返すあたり、
今まで誓ってきた改善は掛け声倒れに終わりそうですね。つくづく残念に思います。

私は質問者の身空がどうなろうと構いませんが、聞く限り善良な旦那さんや子供さんが
何も知らない状態で騙され続けている現状が余りにも気の毒で、重ねて回答しました。
近い将来、旦那さんの友人や仕事上の仲間、親戚・知人等から、質問者の所業が
旦那さんに知らされ、調査の末発覚するだろうと半ば確信しています。
そうなったら末路は悲惨です。徹頭徹尾、托卵行為を隠蔽されて憤らない男性は
いませんから。以下は参考に貼っておきます。身の処し方を今からでも考えて下さい。

参考URL：

http://okwave.jp/qa/q7470804.html?from=recommend

回答No.17

zundazundazunda

私も基本的にNo.6,14,16さんのご意見に賛同します。
しかし、何を言っても無駄だと思います。

この質問者さんは、病気です。セックス依存症です。
依存症だから、社会の秩序に反した行為を行い、周囲の人間を悲しませる事になっても止められないのです。

優しいご主人はきっとごくノーマルなセックスだったのでしょう。
それが、不倫相手にアブノーマルな「違う世界」を見せられ、のめり込んでしまった。
不倫相手の子どもを妊娠し産んだのも、そのようなインモラルな行為が質問者さんにとってはたまらない「快感」だったのでしょう。
母親の異常な性的嗜好の結果としてこの世に生をうけた子どもさんは、不憫でなりません。

そして、このサイトで多くの方から非難されることも、きっと質問者さんの「快感」になっているのでしょう。

不倫相手ももう持て余し気味なのでしょうが、仮に不倫相手と別れても、依存症が治療されない限り次の「違う世界を見せてくれる男」を求め続けていくのでしょう。
現代は、いくらでも男を求める手段はありますからね。

質問者さん、
どうか自分自身で依存症を認め、治療し、せめて子どもさんのためにできる事は何でもやって、少しでも罪滅ぼしをして下さい。

お礼

違う世界とはそういう意味では全くありません。

そういう意味でしかとれない方ですから分からないと思います。

好き勝手言ってもらって構いません。

回答No.16

kandglose

No.13,15様、ご返答ありがとうございます。
人の生き方、又考え方は百人百様ですから、貴女の考え方を否定する気はありません。
むしろ、利己的で小狡い人が増えている昨今、とても温かな心で、有難い方だと思います。

しかしながら、私は以下の観点から、ここの質問者の人間性をどうしても許すことはできません。
1.精神的病の原因が旦那さんの心身的・経済的DV等、相手側に起因するならば擁護しますが
　実態は不倫や托卵行為の発覚とそれによる生活基盤の喪失の恐怖によるものであること。
　即ち、利己主義的な行動に対する責任の履行からの逃避を意図したものであること。
2.病を得て結婚生活全般の社会的責任を全うできなくなったのならば、病人として大人しく
　悪縁を絶ち、これまでの生活態度を猛省し、療養と再出発を図れば良い話である。
　にもかかわらず、彼との不倫を続け、托卵行為までして、なおかつ続ける意向であること。
3.2.のように、散々裏切り、欺き、コケにして、与え得る限りの侮辱と嘲りを旦那さんに陰で
　行っているにもかかわらず、「主人の愛に支えられて」とシレっと話せる神経ぶり。
4.「主人だけでは満足できないできないなんて私は病気なんでしょうか？」とか
　「私は男性を変えてしまうのかも知れません。」とか前述「主人の愛――」等
　 自分に酔い痴れる態度に終始し、反省と具体的行動に移す意思がまるで覗えないこと。
このようにして、数々のアドバイスや苦言を正面で向き合うことなく、斜に構えた返事を
貴女様や他の返答者さんに軽く返す質問者を見て、余りに悔しかったからです。

せっかくの皆さんのアドバイスも、質問者のこんな態度では全くの無駄というものです。
でも、現状放置では早晩、破滅の局面がくるでしょうね。セルフコントロールもままならない
精神状態で、彼氏への恋情を残していたら、いい加減旦那さんや周囲も気づきますよ。

そうなる前に、全てを白状し、旦那さんの判断を待て、と私は言いたかったのです。
それは、質問者のためと言うより、本当の被害者である旦那さんと子供さんのためです。
九分九厘、きわめて厳しい判断だろうと推察しますが、自業自得です。
しかしながら、稀にそんな奥さんを許し、再出発を図る奇特な方もいらっしゃいます。
質問者の旦那さんがどちらのタイプかはわかりませんが、今後の方向性を判断する資格が
あるのは、旦那さんと二人の子供さんです。断じて有責の質問者ではありません。

質問者さんへ、私は歯に衣着せず、貴女様をことさら斯様に切り飛ばしました。
反論がありましたら、遠慮なく切り返して下さい。

お礼

そんなに頭にくるのなら返事をしなければいいじゃないですか？
ほかっておいたらどうですか？
わざわざ長々と時間をかけて、暇なのですか？

貴方の言葉には何を言われても全く聞こえませんけど…

回答No.15

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

NO.6,14さんにこの場をお借りして・・・。

私の回答は質問者さんの状況により変わっていきます。
・出産後間もなくて、まだホルモンのバランスが悪く、精神的にも辛く捉えてしまう状況であること
・上にはご主人との間にお子さんがいらっしゃること
・精神科に通うほど、心に重荷を背負っていること
・とても優しくお子さんや質問者さんを大切にされて、＜家族＞を築いていらしゃるご主人だということ
・不倫相手の言葉を冷静に疑って見る必要性
などから、普段ではありえない回答を書きました。
普通でしたら、＜けじめ＞と＜罪滅ぼし＞でしょう。

ただ、全てを明らかにするだけが良いのだとは今回は思えなかった。
先送り・・・ではなく、身を呈して家族に捧げてほしい思いだけだった。
＜バラさないこと＞＜バレるような素振りをしないこと＞＜家族のために生きていくこと＞・・・それを＜懺悔＞の代わりとする条件で書き込みました。
私の心のどこかで、＜一生バレないで欲しい！！＞という思いと、一生懸命にこれから家族のためだけに尽くして欲しい！という気持ちがありました。

お礼に関しては・・・質問者さんの考えもあり、受け止め方もあり、私たちの気持ちが届いたかどうか・・・にまでは、立ち入るべきではないと思います。
真剣になりすぎている分、いわば＜肩透かし＞を食らった感覚もわかりますが、一生懸命に質問者さんのことを思って書き込んだ考えは、熱い思いは込められているものの、誰の意見が正しい、正しくない・・・と、正解がないのと同じように、その質問者さんにとって、＜今の現状＞を乗り切る（あえて乗り越えるとはしません）ための、＜気付き＞が見つけられれば良いんじゃないのか・・・と、捉えています。
問題が重く複雑な事情もあり、回答したあとでも自分の回答に自問自答しています。
直接、私たちが回答の責任を取れるわけではありませんので・・・。

ただ、貴方の熱い思いは文章から伝わっていますし、同じように悩んで質問に目をとめた方への手助けになっている！・・・と、考えられたらいかがでしょう。
私はたいていそう思い込むことで、自分をねぎらっています。

最後に、個人的には貴方の熱さ、好きですよ。
また、どこかで・・・。

お礼

一部自分の書いた内容を覚えていません。
後で読み返して驚いています。
それから物忘れが、激しく主人が驚いています。
こだわっていた母乳を諦め強い薬に切り替えおっぱいが張りぽたぽた垂れてくる母乳を毎日主人が絞ってくれています。
睡眠薬を飲むので夜中全く起きれず主人がミルクをあげ赤ちゃんの世話を全てしています。
罪悪感で泣いてばかりの私を主人は必ず俺が治すからと言っています。
今更ですが、主人を絶対に傷つけれない、罪のない子供が犠牲になっていることを深く知りました。
主人には絶対に話さず墓場まで持って行こうとおもいます。
彼とは会いたい気持ちがなくなりました。
今は考えが、撹乱しているので、ちゃんと落ち着いて話せるようになったら別れ話をしようと思います。

回答No.14

kandglose

No.6です。２度目の投稿です。

私や他の回答者さんへの貴女様の返答も読みましたが、口先ばかりで、
事の重大さを真正面から受け止めようとする人間の返答じゃない。
いいですか？病だろうが何だろうが、病を言い訳に子供さん達や周囲の人生を
犠牲に踏み台にして、易きに流され我儘を通し、社会的責任を果たさない貴女様に
更なる苦言を呈したいです。

＞私に初めて違う世界を見せてくれた人です。離れられません。(No.1)
この返答を撤回し、有言実行しない限り、貴女様が繰り返す「自分なりに
答えを出したい」というのも、格好つけるためのハッタリだな、と
思わざるを得ませんね。

それにしても相手の彼氏も究極の無責任ですね。本当に、貴女様とお似合い。
＞下の子の養育費は一生彼が面倒を見ると言っています。
＞産むことを悩んでいた私に産んでほしいと頼んだのは彼です。(No.11)
こう言っておきながら、一向に結婚へのモーションを起こさない狡い彼氏。
結婚が本気なら、貴女様の優しい旦那さんに「僕はM77Aさんを幸せにできます。
相応以上の慰謝料を支払いますから、M77Aさんと別れて僕に下さい。彼女の
下の子は、僕の子供です！」と、その後の(両家の)修羅場とタコ殴りを食らうのを
覚悟で貴女様を迎えに行くでしょうに。所詮、貴女様は只の遊び相手だという
何よりの証です。

＞将来結婚してほしいと私から頼んだことも一度もありません。(No.11)
じゃあなんで産んだんですか？貴女様も結婚してほしいから、彼の出産要請を受け入れ
不義の子を産んだってことでしょ？こんなことを返答した口で
＞家族を絶対に壊さないように主人の愛に支えられて自分なりに結論をだし(No.13)
と、よくも言えたものですね！？
何が「主人の愛に支えられて」ですか？現行犯で旦那さんを裏切っているくせして！
結局、回答者さんに適当なことを言って、批判の矛先を少しでも鈍らせようとするだけでしょう。
＞こんな私に優しい言葉をかけてもらえるなんて涙が止まりません。
＞温かい言葉を本当に本当にありがとうございます。
＞前を向いて生きたいと思います。(No.5)
これが目的なんですね。
・・・貴女様は、人生を嘘で塗り固めて被害者面とハッタリとを弄ぶ、卑怯者です！
我儘な行動で立場が悪くなりそうになると、病に逃げて同情を買い、それを隠れ蓑にして
更なる我儘し放題に走る。・・・病だろうが追い詰めようが、私は貴女様を人として許せません！
ましてや、守るべき子供さんの人生まで犠牲にしてでも、自身の我儘を優先するとは・・・

彼氏共々、年貢の納め時です。No.13さんの意見とは相違しますが、今けじめをつけておかないと
数百万円で司法解決できるものが10年後、20年後に本件が発覚した場合、数千万円かその倍額を
支払う破目になりますよ。
勿論、否応なく成長した子供さんには事実が伝えられ、二人の子供さん共々、人間不信等
10～20年の人生を否定されるかのような重大な影響を及ぼす可能性があるでしょう。

もう一度言います、真実を家族に伝え、不倫相手の彼氏共々これまでの無責任について
裁きにかけられて下さい。
そして旦那さんや上の子供さんの元から、旦那さんの許しがない限りは、去って下さい。
許されても、旦那さんや子供さんの意向を最優先に、一切自分優先の行動は禁じること。
それが貴女様のなさるべきけじめと罪滅ぼしです。

回答No.13

utyatopi

おばさんです。

精神科に通われていらっしゃる貴女を追い込むのではないかと、書き込みを迷いました。
冷静なときに読まれてください。

不倫は不倫だからこその熱い情熱があります。
夫婦には夫婦としての静かなおだやかな時間の積み重ねがあります。

不倫の熱い情熱は、＜責任がない＞からこそ・・・なのです。
でも、貴女方はそこに＜命＞という最も責任が重いものを誕生させてしまった。
彼にとって、責任が生じる貴女は、もう＜お荷物＞でしかありません。
彼からしたら、地雷を踏まないよう、機嫌を損ねないよう、気をつけなくてはならない＜腫れもの＞で、＜義務感＞からのSEXや囁きなどの熱い情熱を＜演じなければ＞ならない・・・厄介者なのです。
夫婦の場合には責任があるから、熱い情熱は姿を変えて、日常のあわただしい生活の中で＜家族＞を築くことに＜協力しあう＞ように変わっていく。

・・・でも、貴女と彼との関係は、熱い情熱があるわけではなく、＜協力＞しあえるわけでもない。

貴女が彼のお子さんをみごもった時に、彼が離婚しなかった事が貴女に対する答え。
貴女が彼のお子さんをみごもった時に、貴女が離婚しなかった事が自分に対する答え。

だから、その上にいくら将来を望もうとしても・・・初めから＜無理強い＞でしかないのです。

＞主人はとても優しい人間で子供も私もとても大切にしてくれています

初めての質問で、このように重い内容・・・釣りだとしても、真剣に回答します。
これから書く事は、ある方が私だけに話してくれたことで、誰にも話さなかったことでありますが、貴女のお役に立つのを信じて。
ある男性が奥様の態度に不信感を抱きました。
結果、目の中に入れても痛くないほど可愛がっているお子さんが、自分の子でないと判明してしまいました。
奥様との離婚は仕方ないとしても、お子さんからは離れたくなかった。
当然です。
生きてきた証である＜家族＞が、まやかしだった・・・。
今までの笑顔も笑い声も全てが＜生きがい＞だった家族・・・。
自分の力で幸せにしてあげようと、ひたすら頑張って築いてきた家族・・・。
その方は悩んで悩んで・・・あまりの事にどうしようもなくなって、1人でいた時に衝動的に自殺を図りました。
幸い、偶然にも選んだ方法が失敗に終わり、誰にも知られることがないまま、未遂に終わったのです。
本当に未遂に終わって良かったと思いました。
彼の心の叫びを聞いたとき、神様はいたのだなと思いました。
我に返った彼を支えた力は＜両親の愛＞と＜ご両親への愛＞でした。
ご両親はそんな悲しい出来事は知らないままです。
そして、彼はこれからの辛い人生を、生きていかれる選択をしてくれました。

・・・主人はとても優しい人間で子供も私もとても大切にしてくれています・・・その方もそうだったのです・・・。

貴女は自分のことでしか悩んでいない。
貴女が彼とのことで感じている不安、別れる事ができない辛さ。
壊れるのは貴女の勝手です。

何の罪もなく壊されるご主人の＜苦悩＞を思ったら、比べようもない！！！
お子さんが真実を知った時の＜苦悩＞を思ったら、比べようもない！！！
彼と別れる事ができない辛さ・・・なんて、ちゃんちゃらおかしい！！！

貴女にできること・・・、しなくてはいけないこと・・・、するべきだと思うこと・・・今すぐに彼と別れ、＜貴女の家族＞の幸せのために一生を捧げてください。
告白せずに、ご主人に尽くして、墓場まで持っていってください。
間違えても＜貴女の罪悪感を減らす＞ために、重い現実をご主人に渡さないでください。
重い現実は貴女がただ１人で、我慢して耐えていってください。
ご主人を大切にして、お子さんたちの良いお母さんでいてください。

ご主人とお子さんの＜命＞を守ることなんだと自分に言い聞かせ、沈黙を守り通してください。
ご主人とお子さんの＜命＞の前では、貴女の彼への想いなど、バカバカしすぎて聞く気にもならない。

＜バラさないこと＞＜バレるような素振りをしないこと＞
気持ちをしっかり切り替えて、貴女の家族のために生きていかれてください！

出産後１ヶ月半で、ホルモンバランスの崩れもあり、余計に精神が不安定になっていることもあります。
彼への＜執着＞はその表れでしょう。
その点も意識しながら、歩まれてください。

＜ダマす＞のではなく、＜ご主人とお子さんへの愛情＞で、耐えていってください。
ご主人を大切にして、お子さんたちの良いお母さんでいてほしい・・・と、祈ります。

ご主人とお子さんたちが幸せでありますように！
そのためには、貴女が腹を据えて、がんばるしかないのです！

がんばってください！！！

お礼

ありがとうございます。

家族を絶対に壊さないように主人の愛に支えられて自分なりに結論をだし前を向いて生きたいと思います。

回答No.12

zundazundazunda

＞私は病気なんでしょうか？
病気です。

自分の欲望のままに、家族という秩序をめちゃくちゃにし、未来ある子供たちの人生もぶち壊してしまう．．。

社会の不適合者です。

できるだけ早いうちに離婚して、上のお子さんは素晴らしい御主人に任せればまだ救われるかもしれませんが、下のお子さんはあなたのような母親に育てられるのであれば、その行く末を思うと可哀そうでなりません。

不倫相手から取れるものは取って、せめて子どもさんにできるだけの事をしてやって下さい。
不倫相手との愛欲にまみれた生活も、いずれ終わりがきますよ。

もしまだ良心の欠片でもあるなら、子どものためにできる事はなりふり構わず何でもやって、あなたのこれからの人生は全て子どもに捧げるべきです。

お礼

私なりに何らかの答えを出そうと思っています。
ありがとうございました。