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旦那に離婚したいと言われてしまいました。
私（26）と旦那（32）は去年８月、ちょうど１年前に結婚しました。子供はいません。 もともと私は精神病を患っており、パニック障害やうつ状態、自傷行為などよく起こしてました。 結婚前の同棲期間中もこのことで毎日のようにぶつかり合って別れ話もしたりして、その度になんとかしなきゃと自分を見つめなおし、改善していけるようになりました。 １年前は毎日のように起こしてたことが、今では月に１回あるかないかまで減らすことができ、ぶつかる頻度も減り、自分に余裕を持つことも増え、毎日遅くまで仕事してる旦那に少しでも安らいでもらえるよう、努めてきました。 でもこの１年間ぶつかるたびに「出ていく」「別れる」と言われ、毎回説得して今日まで来ました。 事の起こったのは昨夜です。 PMS期ともあって久々に爆発してしまい、パニックを起こしてしまいました。 あれだけ頑張ってここまで来たのに、一瞬でパーに。 そして旦那は「俺は普通の生活がしたい。だから次の給料が出たらお金は入れず、その金で出てく。このお盆を使って準備にはいらせてもらいます。貴方に愛情ももう感じません。貴方と離れたいんだ。きっとこの先もこの気持ちは変わらない。」と。 パニックを起こしたことを後悔しています。でも自分で止められる余裕も無く、、、。 毎度のように説得しましたが、今回ばかりは全く聞いてもらえませんでした。 旦那からしたら辛いんだと思います。 今までたくさん愛してくれて、辛くても背を向けることがあっても必ずこちらを向いてくれました。 でも離婚なんて考えられません。 けれど私の言葉に聞く耳を持ってくれない旦那にどう説得したら良いのかわかりません。 パニック等を起こさない毎日はとても幸せでとても仲の良い関係でした。 なんとかその楽しい時間を思い出してもらって、もう一度こちらに気を向けたいと思っています。 別居や離婚を回避することは難しいのでしょうか？
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- konoha0922
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＞パニックになる可能性は結婚前に十分に話し合ってきました。 それを受け入れてくれた上で結婚してくれたのだと思いましたが、そうではなかったんですね。 ならなぜ結婚してくれたのかと思ってしまいます。 絶望的に無理なくらいイヤならば、どうして婚姻届に印が押せたのでしょうか。 あなたがそう思うなら、なぜご主人様が結婚を申し入れて下さった時にご自身から「結婚を辞退」されなかったのですか？ 同棲したから、話し合ったから、といってあなたの症状の本質をどこまで理解されたかは別の話ですよね。 ご本人の病気の認識と、あくまで他者からの認識は同じではないはずです。 他の方からの回答も読ませて頂きましたが、精神病を患い必死で治された方もおられたようですね。 「回復するまでは他人を巻き込まない」という強い意志もお持ちのようでした。 立派な方だな、と思います。 私の友人にもうつの方がいます。 この友人には自身で病気を治そうという「努力」が見えません。 私からも色々助言はしましたが、表面上「うんうん」と返事するものの生活がちっとも改善しません。 「なるべくしてなっている」ようにしか見えません。 環境や周りの人間のせいにばかりしています。 これを機会に一度ご主人様と距離を取ってみてはいかがですか？ あなた様も、ご主人様も、それぞれ一人になってゆっくり考える時間があってもいいように思います。 精神病を抱えたあなた様と共に生きていこうと覚悟なさったくらいのご主人様ですから、一人になった時にそれでもあなた様が必要だと思い返される事があるかもしれません。 あるいはやはり離別を確信なさるかもしれませんし。 とにかくあなた様に今、出来る事は「病気を治す努力を最大限にする」ということしかないように思われます。
- cera-cera
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人間て、心身ともに完全に健康体って言う人はめったにいないものだと思います。 私自身、医者にかかって「うつ」という診断こそ受けていないもの、摂食障害をわずらったり、パニック障害のようなものを起こしたり、けっこうな不安定さを抱えて生きてきました。 誰だって、「うつ」だという人と、そう大きく違うわけではないのです。 質問者様も、「うつ」できついのに、もし今旦那様が「うつ」と診断されて、医者から「旦那様をすべて受け入れて、優しくして。彼が仕事をやめて、家事もしなくても、優しく受け入れて。何を言われても、絶対怒らないで。」って言われてもできないですよね。 「私だってきついのに、人の面倒なんて見れません。余裕ができれば見てあげるけど、今は無理！」ってなりますよね。 それは旦那さまのほうも同じなんです。 みんなけっこういっぱいいっぱい生きているんですよ。 結婚って、相手に一生面倒を見てもらう権利を獲得することではなく、相手がどうなっても自分が相手の面倒を見るって覚悟を持つことです。 上の話、たとえ虐待されても、離婚するなってことではないですよ。 「結婚したんだから私の面倒を見るべき、そうじゃないなら結婚するな」という、相手に責任を押し付けてぶらさがる心理では、うまくいくものもうまくいきませんよということです。
- kaorinzzzz
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やっぱ思ったとおりだよ、わかってないよね。病気だからかな。 差別するつもりじゃないけど、精神病の意味わかるかい？ おたく自身の症状についてはおたくが一番よくわかってるだろう。けど普通の人と精神病の人との違いは？ 普通の人なら、人間関係でもこういうことは甘えすぎ、これは違う、ここからが限界、というゾーンがあるのだけれども、それとは全く違う感覚で物事を見たり、感じたりするところがあるのが精神疾患だよ。 だから「旦那がおたくをわかってない」ことをそうも強く主張するならね。 なぜ「自分も旦那の辛さが見えていない」ことを軽く考えるのだろう？ それは、健康者同士であってもよくあることなのに、おたくは精神病という、普通の人とものの見え方が違う病を背負っていても、なぜだか「自分だけ相手の辛さはじゅうじゅうわかっており、相手だけに落ち度がある」姿勢を崩そうとしないよね。 おたくは多分「病気のせいでつらい私のことをわかれ」という思いが強すぎるし、みんなに言われてもまだ、それが病気ゆえで、自分の傲慢や盲目からくる余地はほとんどないって思い込んでるんだと思う。 ちょっと違うかなと思うよ。 旦那も「精神病の妻を抱えた辛さ」だけでなく、病気を差し引いても自分自分という姿勢が染み付いたおたくに疲れたんだと予想する。 それは「ならなぜ判を押したのでしょう」という問題じゃないよもはや。
- winner-winner
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他の方の御回答や、それに対する御礼をすべて拝見しました。 主さん、何で今このタイミングで旦那さんに拒絶されるのか納得できないようですが、人の気持ちって変わりますよ。 ましてや、結婚って「生活」です。 恋愛で気持ちが盛り上がっている時には「大丈夫」って思ってた事でも、結婚してしばらく経って「やっぱり無理かも」てよくあることだと思いますが… 多分多くの方は、その時その時にお互いに話し合いをして、一つひとつ解決していってるんだと思うんですが ＞でもこの１年間ぶつかるたびに「出ていく」「別れる」と言われ、毎回説得して今日まで来ました。 説得って、何なんでしょう？ 「私の言い分を聞いて、受け止めて」てことですか？ だとしたら、旦那さん相当しんどいですよ。 プロポーズした時には、旦那さんは確かにあなたの病気のことも含めて、全て受け止めようとしたんだと思います。 失礼ですが、精神的な病気を抱えている方と結婚を決めるなんて、よほどの覚悟がないと出来ないことなので。 うまく言えませんが、たとえ結婚して夫婦になっても結局は他人です。 旦那だからって、優しくしてくれて当たり前、辛い時も一緒にいてくれて当たり前、…違いますよね？ なんだか、主さんが旦那さんにすごく依存しているような印象を受けました。 憶測ですけど、自分に依存したまま病状が良くなっている奥様を見ていて、旦那さんも内心複雑だったのではないでしょうか？ 離婚まではしなくても、一度別居して治療に専念した方が良いように思います。 旦那さんとの関係をどうするかは、その後で決めても遅くないのでは？
- 3rakiraki8
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皆様へのお返事を読むと、あなたは自分が悪いと思う以上にご主人を責めていますよね。 おかしくないですか？ 全てを分かって結婚を決めたご主人は、何があってもあなたのパニックに付き合わなければいけないのですか？ あなたを支えよう、守ろうという想いは嘘ではなかったと思いますよ。 でもね、人間の心はそんなに強くありません。 結婚までしてくれたんだから何があっても受け入れてくれる？そんなのはただの甘えでしかありません。 その甘えがご主人を追い詰めたんでしょう。 結婚なんてそんな簡単なものではないけど、一年で離婚を考えさせてしまったのはあなたの甘えのせいですよ。 今まで支えてくれた愛情を忘れてご主人を責めるのは違う気がします。
- yonesuke35
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＞ 旦那に離婚したいと言われてしまいました。 ＞ 私（26）と旦那（32）は去年８月、ちょうど１年前に結婚しました。子供はいません。 あなたはもっと冷静になってください。 夫からリコンしたいと言われたから離婚しなければいけないというものでは有りません。 結婚は付き合いや同棲とは全く違います。 リコンは夫婦のお互いの同意がなければ成立しないのです。 生活費を入れなければ請求する権利があります。 一旦結婚してしまえば旦那は一生奥さんを養う義務があるのです。 リコンには同意しなければ成立しないので安心しましょう。 旦那さんがそのうち裁判に訴えるかもしれませんが堂々と 受けて立ちましょう。 世の中夫がリコンだと言って離婚ができるのであれば婚姻制度の 意味がありません。
26歳、男、既婚です。結婚してから1年半。 私の妻もうつ病経験有り、自傷複数回、パニックで記憶をなくす等、 質問者様に似ている部分があります。 まず、 旦那「オレは普通の生活がしたい～・・・」 これがありえません。 質問者様が爆発してしまう事は結婚前の同姓期間中からわかっていた事じゃないですか。 何を今更・・・覚悟が足りないとしか言い様が無い。 結婚して1年、限界が来るには早すぎます。 しかも質問者様は少しずつでもパニックに陥る回数が減り、改善してきてるじゃないですか。 旦那が褒めてあげなきゃならんくらいですよ。 失礼な事を言いますが、今の旦那様には器が足りない。 ・・・すいません、解決案になってませんね。
- cera-cera
- ベストアンサー率26% (64/243)
なんとなく、似たもの夫婦なんじゃないかな～と感じました。 しばらく時間をおいたら、彼は戻ってくると思います。大丈夫ですよ。 あたふたせずおちついて、こちらから連絡はとらず、連絡があればしおらしく「ごめんなさい」って言っていればいいんじゃないでしょうか。 失礼ですが、ふつうだったら、自傷癖がある人や、精神的に不安定な人と結婚は躊躇するもの。 ですが、旦那さんは質問者さんのそういうところにむしろ惹かれたんだと思うから、旦那さん自身も不安定なところがもともとあるんだと思います。 昔より、あなたが安定してきたぶん、旦那さんにそういう不安定さが現れるようになったんじゃないでしょうか…。 夫婦だと、無感情な相手に対して、一方が異常に感情的になるなど、相手の感情を肩代わりすることが起こりえるので。 しばらくは、そういう彼の不安定さをあなたが受け入れてあげたらいいのではないでしょうか…。 あなたが不安定なとき、彼がそうしてくれたように。
お礼
似たもの夫婦・・ですか。 今は彼を一人にしています。 私も一人で色々と気持ちを整理してます。 仰るとおり、普通の方でしたら私のような人間と結婚なんて躊躇どころか無理！と離れてしまうと思っています。 彼も彼なりに不安定になっていたんでしょうか。 そんなときに私がこんな状態になり、いっぱいいっぱいに・・・。 もちろん不安定な彼を受け入れたいです。 もっと自分に余裕を持たなければなりませんね。 ありがとうございます。
- pinkpearl0202
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旦那さんは精神病で いつ爆発するか分からない人の面倒を見るために生まれてきたわけではないです。私も二年半 重度のうつ病になりその時に 付き合った彼氏達二人は離れていきましたが それは仕方がないと思いました。誰だって精神病の人の相手なんて嫌でしょうからね。 ただ 私はそのことを仕方がないと思えたので その人達を恨むことはありませんでした。 そして その後自分のことだけに集中して 私が幸せになるのは私の責任。誰にも幸せにしてなんて頼れない。私しか 私を幸せにすることが出来る人は居ない。と心に深く刻み 一人の生活を選びました。そして自分のこともちゃんとできないのに 他の人を巻き込むなんて相手にとってはいい迷惑だからです。 そうして男に左右されない一人だけの生活のなかで 生きがいや楽しみを見出し 二年半からの うつ病という呪縛からようやく這い上がれました。以前はどんなに晴れていても 薄暗く見えた空も 今はなんて美しいのだろう。と心から晴れ晴れとした気持ちになります。ようやく以前に私に戻れたのです。 ご主人と元のように戻りたいのなら あなたの病気を先に直さないといけません。 誰が好き好んで 精神病の爆弾持ちと毎日生活したいと思いますか？ いつ爆発するかわからないのですよ。あなたが自傷して 今度はうっかり普段より深く切ってしまい 今度こそは死んでしまうかもしれないんですよ。すみませんが 今のところ あなたは彼の あげまんどころか 疫病神です。 でもうつ病は 自分さえしっかり薬ものんで 精神的な成長も絶えず計ったら 直ります。私がいい証拠です。 外はいい天気でも そんなの関係なく 真っ暗な暗闇で毎日過ごしてましたから。パニック症状も多発して 深呼吸を繰り返しても ダメでした。パニクッタときは すぐ飲めるように薬も必ず常用していました。自分で眠ることも出来ず 1年間位 強い睡眠薬を飲んで倒れるようにふらふら歩きながら ベッドに転がり込んでました。うつ病の薬ももちろん毎日飲んでいたし。 今では 薬は一切飲んでいませんし 必要ありません。私の脳が普通の活動をし始めたので うつ病の時の 脳と全く違うことか自分でもよくわかります。 ご主人にどうこう言う前に まずあなたには自分の病気を治す必要があると思います。 処方箋の薬飲んでますか？精神科の先生には定期的に会っていますか？ 処方箋の薬の効果は3ヶ月位たたないとわかりません。効き目がないときは他の薬に変えてもらっていますか？パニック時の薬はありますか？カウンセラーにかかっていますか？ 病気があって なにもしていないのなら 離婚されても仕方がないと思います。全部やっていて それでも離婚を言い渡されたのなら 別居でもして 自分の病気を治すことに集中して下さい。そっちの方が危機感があって 真剣に病気に取り込むと思います。 相手の立場になって考えてあげてください。
お礼
＞面倒見るために生まれてきたのではない 確かにその通りです。でしたらなぜ結婚してくれたのでしょうか。 病気を持ってる私を一人にしておけないから結婚しようと言ってくれたのは彼です。もしイヤならすぐ別れられるよう結婚などせずに彼氏彼女のままでよかったのではないかと思います。 病院には隔週で通院しています。もちろん薬も処方され服用中です。 パニックを起こしてしまう人たちの集会にも参加して意見交換も行なってます。 うつ病を克服されたこと、とても勇気づけられます。 仰るとおりまず私の病気を治すことが先決ですね。 ありがとうございます。
- 3rakiraki8
- ベストアンサー率10% (4/37)
通院や治療は？ ご主人は疲れ果てたのでしょうね。無理もないです。 あなたはまず人に依存するのをやめて、治療に専念すべきです。出来る限り改善させないと今後もあなた自身が辛いだけですよ。 ご主人を愛しているなら解放してあげては？ 「頑張るから」と言うだけでは何も解決しないわけですから、まずご主人と離れて頑張る姿勢を見せることです。言葉ではなく行動です。 やり直せるかどうかはあなたが病気を克服できてからの話ですし、期待はしてはいけません。 今まで散々苦しめて振り回してしまったのですよね？それでも愛してくれていたと感じ、そこに感謝していますか？ ならば、もうご主人を楽にしてあげましょうよ。今度はあなたがご主人に愛を持って決断する時です。
お礼
隔週で通院しています。 抗うつ剤や眠剤等を処方していただき、服用してます。 私の病気のことは付き合った当初から知っていたことです。 結婚前も今後も引き起こすであろう、それでもいいのかと話し合ってきました。 彼は一緒に治していこうと結婚してくれました。 パニックを起こすことは予想できたはずです。結婚ってそんな簡単なものなのでしょうか。 今まで支えてきてくれた彼にとても感謝しています。 少し冷静になって決断したいと思います。 ありがとうございます。
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お礼
奥様も似たような面をお持ちなんですね。 病気のことは付き合う前に打ち明けました。それを踏まえて付き合い、結婚までしました。 仰る通り、同棲期間中から分かっていた現実です。 結婚する前に何度も話し合いを重ね、それでも結婚したいと言ってくれた彼に対して私も変わらねばと今まで努めてきました。 同じような状況をお持ちの方からご回答いただけて嬉しいです。 ありがとうございます。