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セックスレスについて
結婚6年目 付き合ってすぐに子供が出来、結婚 夫婦生活1年目は妊娠と産後状態、育児でレスとなり そのまま、現在に至るまで、1度しか行為を行なっていませんでした。 私としては、物凄く愛していますし 休日は手を繋いでショッピングをしたり、自宅でも一緒に映画を見たり、毎日一緒に就寝しています。 しかし、この行為だけはどうしても考える事が出来ず、嫌悪感さえ感じてしまいます。 実際、付き合いが始まってから妊娠するまでの期間で、その行為を妻としたのは10回程度 以降、妊娠と産後状態で強制的に行為を行なう事が出来ない状態を強いられ 気が付いたらそういった行為を行なう対象には見れなくなってしまいました。 女として見れなくなった訳ではなく、かわいい、きれいだとも思います。 しかし、その行為をする事を考えるだけでも、身震いしてしまうほどの嫌悪感があります。 この事で、妻は、もう限界との事で、現在離婚の可能性が出始めています。 離婚しよう という声が挙がったとしても、その行為を行う事は出来ません。 もし出来たとしても、本当に嫌々行っている事なので、今度は私がおかしくなってしまいそうです。 まず行為を求められる事自体、嫌気が刺してしまうので 今後も求め続けられるのであれば、離婚をした方が気が楽なのですが それでも妻の事は愛していますし、子供は物凄く可愛いです。 質問になっていないのですが、何か助言を頂けませんでしょうか。
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- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 奥様が妊娠期間中からの、禁欲生活。 はじめはモヤモヤしていたのが、 禁欲生活に適応するために あなた様の中で「妻は女ではなく母」という観念が生まれてしまったのです。 （それはあなた様ご自身のお奥様へ向かう性欲を封印するために生まれた、自己防衛です。） お子さんが生まれて育児も一段落、 奥様からの禁欲解禁が出たときには、 観念が完全に固定化してしまっということでは？ 母親と息子は手もつなぐし、 映画も一緒に見るでしょう。 息子として「うちのママは美人！」と思うのもありです。 想像してください。 母親が息子に性行為を求めてきたら・・・。 息子は身震いし嫌悪感一杯になるのはあたりまえ。 性的虐待ということになるのです。 あなた様の実の母上に置き換えてみたらわかること。 母上様を愛しているでしょうし、何かの時に手をつないだり どこかへ連れて行くこともありでしょう。 あなた様にとって、大切な人ですよね。 でもそこに性行為はありですか？ 想像したことすらないのでは？ 他の方が書いているように、カウンセリングを受けて 奥様は母ではない、付き合い始めの時の感覚を取り戻すことです。 奥様を母として見ることで、性欲を封印せざるをえなかった あなた様の辛さには同情いたしますが、 離婚はしたくない、お子さんも愛している、 家庭を守りたいなら SEXレスの被害者はこっちだ！という理論は横へ置いて、 修復。つまりあなた様と奥様がSEX出来るように持っていくほうがいいでしょう。 今は奥様から「何故相手にしてくれないの？」という抗議がでているのでしょう。 男性は得てして勘違いするのですが、 女性は必ずしも、勃起して膣に入れて、射精というフルコースを求めているのではないのです。 抱きしめてくれる。 背中をさすってくれる。髪をなでてくれる。 頬をなでてくれる。 肩を抱いてくれる。手を握ってくれる。 そういう小さい事を毎日続けて回数多くしてもらうことを望みます。 いきなり前触れもなく勃起して、押し倒してあれあれと言う間に射精して終わりのSEXが 月に一回なら、（週一でも） 毎日抱きしめて可愛いね、となでてもらえる365日の方がずっと愛されている自信が湧くのです。 その延長線上に丁寧なSEXがあれば、これ以上望む事などないのですがね。 専門家のカウンセリングも必要ですが あなた様ご自身でできることは、 お子さんをどこかヘ預けて、 奥様と頻繁にデートをすることです。 デート場所は子どもが大勢いるところはダメ。 他のカップルがいるところがいいですね。 バーやホテルのレストラン、観劇、 河川敷のカップルに混じって座ってみる。 夜に出かけるのもいいです。 オシャレはしてください。 あなた様は他の男性の視線を注意して見ること。 奥様の事を「男の目線」で品定めする他の男性を意識するのです。 あなた様も男だからお解りでしょう。 品定めをしているとき、男性の脳内では奥様とその男性がSEXしているのです。 奥様は「男性から見て性的欲求をそそられる対象である。」ということを しっかり確認することを繰り返すのです。 極論では、いわゆるスワッピングなどをすると 封印が解けるのかもしれませんね。 （しかし現実離れした解決策です。） デート作戦は一回二回ではききません。 SEXレス期間が6年ぐらいと長期なので、 一ヶ月二ヶ月で戻るとは思わないでください。 お子様のためにも、安易に離婚はしないでください。 まだ修復の余地があるご夫婦ですからね。
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
ひとつ伺いたいのですが、 ＞以降、妊娠と産後状態で強制的に行為を行なう事が出来ない状態を強いられ とは、奥様が産後、ホルモンバランスを崩すか何かで、質問者さんとの行為を 強硬に拒絶し、求めようとすると突き飛ばされたり、手を叩かれたりするなど 手酷い思いをされたのでしょうか？ もしそうなのならば、むしろ奥様が有責配偶者ではないかと思いますが。 奥様が、自分が嫌悪感を持っているのはホルモンバランスの乱れや 気分が乗らないためだから仕方ない、だけど旦那が拒否するのはプライドが 傷つけられるから許せない、離婚だ！受け入れろと言うのは、余りに身勝手で 父親を奪われる子供さんの心情より奥様自身の欲求を優先した無責任の極みであり 母親を名乗る資格は無いと思います。その場合加害者でありながら被害者面をする 奥様相手に円満な関係修復は到底見込めませんから、くれぐれも子供さんを 向こうの実家に連れ去られることの無いよう常に先手を打ち、親権を確保して下さい。 逆に難産等、奥様の病気によるレス状態だったならば、是非ともカウンセリングを 受け、質問者さんが歩み寄る努力が必要かと感じます。 質問者さんのケースは、どのような経緯があったのか、教えて頂けませんか？
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
うっかりデキちゃったのが余程トラウマになったとか？？ 離婚話まで出るほど重症なら、まずはカウンセリングに行かれてはいかがでしょうか。
- fuyukadayo
- ベストアンサー率20% (8/39)
行為に身震いするほど嫌悪感があるのに、手を繋げるとか一緒に就寝出来るとかはあまり聞いた事がありません。 “身震いするほどの嫌悪感”がポイントだと思います。 単に性的対象に見れなくなっただけなら“身震いするほどの嫌悪感”は生まれません。 原因を解消するのが一番の解決法です。 原因は多分ご自身でおわかりだと思いますが、わからなかったり無意識で勝手に嫌悪感がわいてくるならかなり重症です。 離婚するしないに関わらず専門家のカウンセリングを受ける事をお勧めします。
- haru-77
- ベストアンサー率18% (13/69)
質問者様の奥様と同じ立場の女性です。 質問を読んで、主人の意見を聞かされているようで少し涙が出ました。 妻側として逆に質問してもよいでしょうか。 私は主人に以下の提案をしようかとここ数年悩んでいます。 セックスはしたくないが離婚もしたくないのであれば、彼氏を作っていいのか。 もうこれが最終手段ではないかと思っています。 レスする側として、この提案はいかがでしょうか？
あなたが奥さんとセックスをするというのは、自分の姉妹とセックスをする気持ちと似ているのではないですか？ つまり、タブーを犯していると感じるのではないのでしょうか。 心療内科で診てもらう事をお勧めします。
ただそれだけの理由で、大好きな奥さんと別れられるのですか？ 私はそれが信じれらません。。 そういう行為をしたいけど、自分でもどうしていいかわからない。と言う事を奥さんにお話ししてみてはどうでしょうか。 例えば、それが出来なくても、お風呂に一緒にはいるとか、そういった事はできるのでしょうか。 簡単に離婚をした方が楽と言わないでください。お子さんがかわいそうですよ。 まず、奥さんと相談して、離婚にならないようにする事が一番だと思います。
- miraipre
- ベストアンサー率22% (47/213)
伴侶とのSEXに嫌悪感を感じると言うのは夫婦関係を続けてゆくためには致命傷です。 ここは素直に離婚すべき処だと思います。 SEXに関する嫌悪感がどこから来るのか解りませんが、一度精神的なカウンセリングを受けられた方がいいと思います。 今の奥様の件もそうですが、今後の再婚相手とのことも考えると早めに手を打った方がいいと思います。 病気であれば治療の方法も有りますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。 致命傷です。正直、私も苦しい部分です。 体を愛していないのではなく、愛せないというのは 相手にとっても相当の苦痛を与えてしまっている事は理解しています。 どのような結果になっても、カウンセリングが必要とのご意見が多いので、一度調べてみます。 ありがとうございました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
もうそうなってはどうしようも無いですね。 残念ながら、セックスレスは離婚の正当な事由になりますから、奥さんから離婚を言われた場合、拒否できないでしょう。 あなたは奥様を、妻としては愛していても女としては愛していないのです。 「違う！！」と言われるかも知れませんが、レスはその証拠です。 嫌悪感を覚えること自体、おかしいとは思いませんか？ まだまだ奥様も女盛り、性欲もあって当然。女として愛されたいのです。 だからといって、他でしてこい！！とは言えないでしょうし、奥様も嫌でしょう。 心も体も満足させられないのですから、離婚しか無いです。 もし、あなたに性欲自体が欠如しているなら、病気の可能性もあります。 診察を受けてみるのが、わずかな希望かも知れません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、レスを理由に離婚となれば、拒否は出来ないというのは調べた上で把握しておりました。 妻として愛し、女として愛していないというのは、全くその通りだと思います。 性欲が欠如しているというわけではありません。 しかしどうしても対象に見る事が出来なくなってしまったのです。 カウンセリングが有効との事であれば、一度調べてみたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 タブーを犯している感じ というのは、本当にその通りだと思います。 家族は家族なのですが、完全な肉親になってしまった感じです。 そういった考え方も、カウンセリングを受ける事で変わってくるのでしょうか。 もしそうなのであれば、少し光明が見えます。 ありがとうございました。