別れた彼とやり直したいです

質問

四年間遠距離で付き合ってた彼氏と別れました。
私が彼に甘え頼りすぎ、結婚というプレッシャーを与え、ネガティブな発言が多く、疲れたそうです。私にとってはじめての彼氏で、何もかもがはじめてで、嬉しいことばかりでした。結婚の約束もしていました。
徐々にギクシャクするようになりましたが、私が仕事を辞めて彼の近くに引っ越せばうまくいくと思い、仕事を辞めました。それが逆に彼にプレッシャーになっていたそうです。私のことは好きでも嫌いでもない、気持ちが冷めた、私が辛いときに支えられなかった自分が悪いと言ってました。
別れてからもしつこくメールしたり泣きついてしまいました。
もうメールもしないし、会わないと言われました。
別れて３ヶ月、メールをやめて半月ほどです。
メールをやめて一度、手紙を出しました。今まで彼に指摘された欠点を直そうと頑張っていること、私自身変わろうとしていること、今でも彼のことが好きなこと。
もちろん返事はありません。
私なりに彼との結婚も真剣に考えていたし、 もっと素敵な自分になって、また彼とやり直したいと思ってます。
いろんな人の意見が聞きたいです。
私自身努力は続けます。
これからどうしたらいいのか、やり直せるのか、気を付けるべきことなど、彼の気持ちや思いも含め、アドバイスを頂きたいです。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

彼の為～という考えの元で動いている限り。
貴方の世界は広がらないよ？
言い換えれば彼から見た貴方の印象心象も変わらない、という事。
何だかんだ言ったって。
一番言いたいのは「だから」戻りたい。
戻って「自分」を安心させたい。寂しい「自分」をなんとかしたい。
メッセージ性って大きいようで凄く小さく狭いんだよ。
ハッキリ言えば、
貴方は彼とのお付き合いでどんどん自分を「小さく」していった。
初めてのお付き合い。
その彼と出来れば結婚まで考えていた貴方。
何もかもが初めてで嬉しい事ばかり。
貴方はそういう経験を彼に「させて」もらっていたんだよね？
彼との「初」が経験出来なければ、
貴方の「次」って無い訳だから。
今後貴方と彼がどうなるのかに限らず、
彼とのお付き合いは貴方にとって大きな意味がある、という事。
そういう意味では、
振られても貴方は何も失っていない、という事。
自分の課題がかなり浮き彫りになったとも言える訳だから。
成長のチャンスを与えてもらったとも言える訳だから。
ただね、
今の貴方から振り返るなら。
当時は必死の貴方として動いていた部分がある。
でも、
お付き合い自体初めてで「基礎」の部分さえ未知の貴方が、
結婚とか「応用」的な部分に足を踏み入れたら不安定になるんだよね？
貴方という個人の「軸」があってこそ。
お付き合いって成り立つんだよ。
特に遠距離ではそう。
「それぞれ」としての充実であり、安定が必要だから。
でも、
貴方はいつの間にか。
彼とのお付き合い＝自分自身にしていた。
結婚という言葉が余計にそうさせた。
彼と貴方が「セット」になってしまっていた。
方向としては一緒でも。
実は貴方には貴方個人の「軸」が必要だったんだよ。
勿論彼には彼の。
それぞれの「軸」のある同士が、
お互いに心地良く見据えていける将来であってこそ。
でも、
貴方はお付き合いの中で。
どんどん彼と自分を一体化させていったんだよね？
もう彼無しでは居られない。
彼無しの自分なんて考えられない。
そういう貴方が、
段々彼に「重さ」を掛けていた。
貴方は自分の軸を育てずに、
彼に自分の軸を「兼用」させていたから。
だからこそ、
彼は貴方の動き方に窮屈さを感じていたんだよ。
貴方にとっては自然なのかもしれない。
私は貴方。貴方は私と。
貴方は彼と、
とにかく一緒になる、一緒に進む。
そういう方向で隙間を許さない事が「特別」だと思っているから。
でも、
彼はそうは思っていない。隙間が欲しかった。
でも、
貴方はそれを気がつかない、気がつけない。
どんどん自分との関係をセットにして、
将来を急いだり、具体的に動いてこうようとする。
そういう自分を彼が心地良く感じているのか？
もはやその目線が貴方には無かった。
自分に必死だから。
自分に必死＝「二人」。
それが貴方の感覚になっているから。
彼だって完璧な人間じゃない。
幾らお付き合いしていても、
お互いに心地良さを失った関係って特別じゃないんだよ。
貴方は、
自分「が」特別だと思う事に一生懸命。
そういう貴方だから「こそ」彼に依存できるし、甘えられるし、
平気でプレッシャーを掛けていけるんだよね？
分かっていてやっていたら確信犯だけど。
貴方はそういう自分さえ見えていなかった。
彼もギリギリまでは踏んばっていたんだと思うけれど。
限界が来たんだと思う。
改めて、
貴方には個人としての「軸」が無いから。
その最たる証拠が、
彼と別れる時のバタつきとか、悪態なんだよ。
セットにしていたものが無くなった事で、
それがそのまま自分さえ成り立たないような現実を生んでいる。
私には軸がありませんよ、と。
どちらかに寄り掛かるような関係に未来は無い。
未来以前に、
「今」を心地良く紡いでいけない関係は続かない。
ただね、
貴方は何と言っても初めて。
世界が狭くなってしまうのもやむを得ない。
彼もそう思っているんじゃない？
逆に言えば、
貴方には世界を広げて欲しい。
もっと一人の女性として「軸」のある、
日々を丁寧に、マイペースで積み重ねていける、
今の自分を良いなと思える、
心にゆとりのある自分自身を大切にして欲しい。
彼の本心だよ？
彼の為に～とか、復縁の為に～とか。
それって一番残念な貴方。
全然変わっていないから。
相変わらず軸を「彼」との関係に見い出そうとしているから。
そういう貴方＝窮屈なのに。
自分が別れてしんどくなってしまう方が先に出てしまうのか？
別れた後のこれからが大事だよね？
やり直す云々なんて、
本当に変われた貴方が「初めて」持ち出せる言葉なんだよ？
気軽に持ち出せる言葉じゃない。
持ち出せるなら、
貴方にはまだ全然「軸」が無い、という事。
もう一度新しい自分として彼と向き合ってみたい。
そういうチャンスが得られるなら大事にしたい。
その気持ちは大切にして構わない。
でも、
その「為」に目の前の日々を何とかするのは小さい、という事。
４年の間に、
彼との関係に自分を預ける事に慣れてしまっている貴方。
まずはその部分から整えないと。
「二人」で心地良く育み合えてこそ、
「適温」で思い合えてこそ特別な二人。
貴方はいつの間にか一生懸命過ぎて、
狭く狭く、深く深く求め合う事だけを善にしてしまっていた。
その間に貴方という「軸」は脆弱になり、
その分を彼という存在で代用して更に彼に求めてしまった。
当然不安定になってしまう。
もうそういう貴方は卒業する。
貴方は既に初めてでは「無い」んだから。
一人でも自分の世界を活き活きと積み重ねていける貴方を大切に。
成長していけばいく程、
その過程で貴方の元彼が、
当時の貴方に何を感じていたのか？
それを「自然」と追体験出来るようになる筈だからね☆

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
彼がどれだけ我慢していたか、辛い思いをしていたか。考えると涙が止まりません。
いつも私のことを好きと言ってくれていた彼が、自分から離れるなんてあり得ないと思っていたことを恥ずかしく思います。
自分だけ彼に寄りかかって安心し、彼を支えること、癒すこと…何もできていなかったことを痛感しました。
ありがとうございました。

回答No.4

bxd88442

４年間の遠距離交際。
　長すぎた春です。
　ども、かれのほうで結婚するといわなかった。
　ネガチブな話題。
　そのほうが信頼されます。
　かれはあなたをしりつくして
　しんせんみが。
　あたらしいかれです。
　だきつくと去られます。
　クールに接する。

お礼

回答ありがとうございます。
彼が全てではなく、自分磨きに専念します。

回答No.2

hamahossie

こんばんは。
あなたは、自分がどう変化すれば魅力的な素敵な自分になれると思いますか？
私は女ですが、今のあなたに魅力を感じないんです。
彼から「愛を貰おう貰おう」という意識ばかりで、
自分が彼に何をしてあげられるか、という目線が全くないんです。
今、あなたは彼から拒絶されていますよね。
彼の心の中にはあなたのマイナスイメージでいっぱいです。

彼は「早くあなたのことを忘れたいので、連絡してこないでください」なんですよ。

それを払拭するには、
「彼が寂しい」かつ、「あなたが劇的に変化した」ことが必要です。
彼にどんなに手紙を書こうと、あなたが変わったアピールをしようと、
彼が拒絶する限り、それは迷惑でしかないのです。
彼を一度忘れ、あなたは外見も内面も磨くことです。
彼がいなくても充実した生活、自分を向上させる努力、依存しない自立した精神、
彼以外の男性と付き合うことも勉強になるかもしれません。

今すぐに無理かもしれませんが、私は一度復縁を成功させています。
彼を忘れて、自分のやりたいことに打ち込んだ結果、彼から復縁の申し出がありました。

あなたは彼に頼り過ぎなんです。「彼なんてどうでもいい」と思えるくらい頭を切り替えること。

すぐには難しいかもしれないけれど、彼氏のことで回りが見えていない女性は全く魅力ありませんよ。

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通りです。
彼とやり直したいという気持ちはありますが、彼がいなくても充実した時間を過ごせるよう料理教室に通ったりしています。
彼はとても優しく、真面目に将来を考えてくれていただけに、彼の気持ちを取り戻すのは難しいのかなとも思います。
ほんの少しでも可能性があるなら、精一杯努力し、いつか彼に連絡してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

katu5337

男の立場ですが、私も若い頃「愛」と云う事を身を持って経験しました。私の場合ちょっと訳ありなのですが、人を愛する事を知りました。

で、現在。もう何年も経ちますが今は全くその人に対しては極普通の友達の様な気持ちしかありません。それこそ誰もが皆経験しない様な「愛」を経験したのにです。

そんなもんですよ。男でも女でも然程違いは無いと思います。

判断材料にして下さい。

それよりもお父さんお母さんを大切に。

お礼

ありがとうございます。
勉強不足でした。
親のことは、今でもずっと大切にしているつもりです。
これからも変わりません。
なにより親が結婚を楽しみにしていたので、申し訳ない気持ちでいっぱいです。