納得できなくて苦しいです

質問

私には付き合って半年になる遠距離恋愛中の恋人がいました。ついこの間夏休みに計画していた旅行が無理になった、という知らせと共に別れよう。と言われました。恋人は家にお金を入れながら学生をしており、旅行の為に今月の生活費を削りたいと親に言ったところ『ストレスで死ぬ、疫病神』と親に言われ、生活費をいつも通り入れて旅行を断念。私は旅行を楽しみにしていたため、その楽しみを奪った、不幸にするから別れようと言われました。私はそんなことない、と言いましたが一方的にさよならをされました。電話には出てくれず、メールは返してくれますが『不幸にする、疫病神だから関わらないでそれが君のため』と言われました。私は別れたくありませんがこの場合は諦めるべきなのでしょうか？

回答No.5

blazin

べき、は無いと思うけれど。
彼は今色々な現実を背負っているんだよね？
家にお金を入れながら学生をしている彼。
自分なりにはやる事はやっているつもり。
家族の事も大事だから。
それでも、
夏休みは自分の為の時間も大事にしたい。
そう思っていた彼は、
旅行に行きたい旨、そしてその為に少し入れる額が落ちる事を伝えた。
彼としては、
自分なりにやる事をやってきたと思っている。
ただ我儘を持ち出したつもりもない。
良い顔をされないとしても、
自分の提案を全否定されるとは思っていなかったんじゃない？
でも、
親から言われた言葉は強烈だった。
何を考えているんだ？的な退け方だった。
彼はそういう親に歯向かったり、イライラするタイプじゃないんだよ。
むしろ自分で背負ってしまうタイプ。
そういう言葉を「言わせた」自分が悪いんだ、と。
そして、
こういう現実も想像出来るのに。
フワフワと予定を立てて、貴方に期待値を募らせてしまった。
それもやっぱり自分が悪いんだ、と。
彼は今、
現実を一人で背負っているんだよね？
当然今の彼に何かを伝えても、
そのメッセージを変形して受け止めてしまう状態がある。
楽しみを「奪った」とか、「不幸」になるとか。
持ち出す言葉の不自然な大きさを考えても、
彼は決して心にゆとりを持って、
貴方との遠距離恋愛をしていた訳じゃ無いんだよ。
相手の家庭事情とか、
人間関係とか、バランスの中で成り立っている自分とか。
それって中々外側からは分からない事。
確かに旅行は残念だけど、
貴方は別に背信されたとも思っていない訳でしょ？
お互いに心地良く合流出来てこそだから。
でも、
彼は現実を重たく背負ってしまっている。
今の自分には、
お付き合いを心地良く廻していける状態が無いんだ、と。
思ったように動けない現実を踏まえても。
家族から言われた言葉が刺さったままの自分を踏まえても。
彼は今、
誰と繋がっても悩んでしまう状態なんじゃないの？
諦める諦めないよりも、
彼がもう少し落ち着くまで色々な答えは脇に置いておいたら？
彼は別れた事にしている。
貴方はまだ別れた事にはしたくない。
別にそのままでも良いと思う。
ただ、
お互いに心地良くコミュニケーションが出来ない状態では、
これからの話だって出来ないでしょ？
今のこのすれ違いの悪い流れの「まま」何かを決めない事。
そして、
貴方も諦める云々と言うバタバタを送らない。
遠距離である以上、
仮に別れたとしても直ぐに何かが変わる関係でも無いんだから。
本当に貴方が旅行の件を背負っていない事が分かるように。
落ち着いてきた彼に対して、
少しずつ丁寧に接点を模索していけば良いんじゃない？
それを急がない。焦らない。
今の彼には、
貴方と「楽しく」、「心地良く」繋がり「たい」と思える状態が無いから。
その状態で彼に強引に繋がってしまうと、
疫病神云々と言う言葉をどんどん背負ってしまって。
「こんな」自分という評価を外せなくなってしまうんだからね？
苦しいのは彼も同じ。
思うように会えない関係だからこそ、
今「だけ」を見ないで、長い目で繋がっていく事も大事なんじゃない？
貴方にも心のゆとりは必要なんだからね☆

回答No.4

Bankai-37

恋愛とはそういうものです。

納得がいかない、不条理なものです。

人がやることですから、マニュアル通りにもいかないし、
これが正しいというルールはありません。

諦めなければならないという答えもありません。

想いのままに、我がままに行動するのが恋愛です。

回答No.3

9056-9046

その感じですとこれからのお付き合いも
楽しい日々は過ごせませんね。
何処かに行く、何かを買う、何かをするって
いう時にいつもその彼の親御さんが壁を
作るんではないでしょうか？

その覚悟があなたにあれば
地味なお付き合い、厳しいお付き合いを
していってもいいと思います。

極論ですけど私の考えは
共に苦労する覚悟があるのかって
いうところがいずれ結婚ともなると必要な
事だと思ってます。

だから私は幸せにするって約束より
共に苦労していける？って聞く方です。

ちょっと極論でしたが、
貴女にそういったお付き合いができる
のであればその旨を彼に伝え
一緒に進んでいってもらいたいですね。

その彼の話が真実であるなら
きっとあなたにつまらない思いをさせたく
無いのでしょうね。
優しいかたなのでしょうね。

「覚悟がある」って事をしっかり伝えましょう。

回答No.2

mynyanco

彼がとても心配ですね。
自分のことを疫病神だなんて、そんな悲しいこと言わないでって思います。

息子にそんな言葉を浴びせる親なんて、随分ひどい親だと私は思っちゃいますが、
彼にとっては、そんな親でも大切な親なんでしょうね。

『毒になる親』という、親子の共依存について書かれた名著があります。
まずあなたが一度読んでみて、彼に当てはまりそうだと思ったら、勧めてみたらどうでしょうか。

ただし、親子の問題は、結局は彼自身が解決するしかありません。
彼が乗り越えられないと思うなら、別れるしかないし、
彼が乗り越えると決意できたなら、彼をサポートしてあげてください。

お二人に良い未来が訪れますように。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/dp/4062565587

回答No.1

noname#210211

相手がいやだと言っているのです。
納得できなかろうが相手が拒否しているのですから今しつこくすれば逆効果。

それでもどうしてもというのなら時間をおいて連絡をするしかないのです。
人間はしつこく追えば逃げるんですよ。