浮気。この先は信じられる。でも過去は許せない。

質問

夫の浮気がわかり八ヶ月になります。皆さんに沢山の質問をし、回答を頂き、なんとかこなして行こうとしてきました。夫は、私の精神科に通わなければならないほどの、取り乱し方に驚き深く反省し、ヒステリー状態、鬱状態と根気強く向き合ってくれています。この先はもう私を傷つける事はしないと思います。

夫は＜彼女＞ではないし＜付き合った＞のではない。
と言います。
すぐに別れたし、相手になんの感情も無かった。
いやな言葉ですが、＜体が目的＞だと。
（こんな言葉を使う夫の人格はちょっとおいといてください）

でも、辛いんです。
ホテルに行った事だけは無く、食事に行った事、何をプレゼントしたのか、どこへ遊びに行ったのか、などなど

夫は、それを聞いてどうするのかと言います。辛い思いが増すだけではないのかと。
私の事が大切で、別れたくない。私と相手では比べるレベルにもならない。二度と辛い思いはさせない。
この自分の思いを受け取ってくれているのか。と言います。

わたしは神経質すぎますか？とるに足らない質問ですか？

妻はドーンと。と言いますが、わたしは未熟者のようです。なれません。戻ってきた。それで元のように仲良くなった方はどうやって気持ちをきりかえたのですか？

長くなりました。質問は
・私の過去への問いかけは、愚問なのか
・この嫉妬を無すにはどうすればいいのか　　　　です。

回答No.4

miho_hana · ベストアンサー

daennさん、こんにちわ。えと、未婚だし、未熟者ですが、何かの助けになれば。

私もその「嫉妬」、よくわかります。でも「嫉妬」というより、「信頼を裏切られたことへの怒り」だと自分では理解しています。女として、浮気相手より自分が選ばれているのは理解できる、別れたがっているわけではないのもわかる、でも過去を許せない。浮気相手の女性に嫉妬しているというより、それまで信じていた分、裏切られたことへの絶望。だと。

＞・私の過去への問いかけは、愚問なのか

これは、愚痴なのかもしれません。だって自分の気がすまないんだから仕方がない。愚痴って何か悪いんでしょうか。どなたかの回答で、「みじめな気がしませんか」というのがありましたが、そんな冷静な気分になれるまでにはもう少し時間がかかるんでしょう。「体が目的」っていわれても、謝られても、私もおそらく少しも納得できません。その分、daennさんもだんな様を信じていたから。それほど、信頼関係って大きいものだと私は思います。ゆっくり自分を癒すしかありません。あせることないと思います。

＞・この嫉妬を無すにはどうすればいいのか

うーん、これはわかりません。たぶん、人それぞれ解決方法は違うでしょう。
私はやっぱり、時間がたつことが一番。その間、できるだけ多く話しをだんな様とすること。不安に思うこと、疑問なこと、不満なこと、なんでも真正面から向かって話すしかないです。そうしていくうちに、だんな様を信じていいかどうか、判断がつくはずです。

もう8ヶ月になるとのこと。きっとしんどい毎日だとお察しします。でも、人間は忘れることができる動物です。そのうち、気持ちを切り替えることができるはず。自分を責めることはないと思います。信じていたら当然です。責められるべきなのは、やっぱり魔がさしてしまっただんな様。だけど、それを許すのはdaennさんにしかできません。しんどいけど、がんばってください。

お礼

私の心の中をしっかり見てくださりありがとうございます。　嫉妬と書いて何かこの言葉は違うなあと思っていたんです。裏切られた絶望　この言葉がぴったりです。

回答No.10

eviko

・・・そんなに難しく考えなくても良いよ＾＾
貴方の傷がまだ癒えてないんだもの・・それだけ深い傷何だって事でしょう？自分の事責めなくても・・そっかでもご主人の事を愛してるからその気持ち事態を持ってる事での弊害が問題になってくるもんね。
私も同じ体験したから良く解るよ・・私自身今は落ち着いてるだけで又いつあの状態になるか解りません。

私凄かったですよ。「私貴方の事疑うから・・疑って疑って疑りたくなくても疑うよ。少しでも私が不安になる様な事したら疑心暗鬼になって貴方の事傷つける位疑うよ。これは貴方がつけた傷だもん、仕方無い。それが嫌なら目の前から消えてくれ」って言って本当にずーーーーーーーーーっと疑いました。多分随分仕事にも差し支えたと思います。でも私自身どうしようもなくてチョッとでも連絡取れないと「連絡取れなくならないでって言ったでしょうキーッツ」泣くわ喚くは殴るは蹴るはでした。
出張にも出来る限り一緒に連れて行ってもらったり行けない時は着いた場所を社メールでホテルの名前部屋番号、ホテルの部屋からの電話。とにかく自分の行動を全て開示して貰っていました。
後体験の擦りなおしもしましたよ。例えば決定的にあの時あの場所で不安になったぁって場所があったらそこに行ってそこから2人で安心して帰る。とか。それは効果ありました。でも相手の触った物、相手を思い出させる物は役に立ちませんでした。腹が立つだけで何の意味も無い。
けど聞きたいなら聞くの。聞いて聞いて聞いてるとマジで飽きてくる。嫉妬するのもするだけしちゃうの！そうじゃないと不完全燃焼してしまうから。

でも・・彼を失う事も覚悟だよね。。あまり長いと彼を壊してしまうかもしれないもん。でも・・私はそれでも自分が気が済むまでやらないと彼とは一緒にいられないって思って自分でも感情に任せたりしないで気持ちには正直に感情には立ち向かう様にしてました。例えば愚痴は友達に話す、誰か友達に話を聞いてもらう。私の場合何時間でも付き合って話を聞いてくれる友達がいたので4人ほどその時期はゴミ箱になって貰ってました。そうすると案外すっきりするし自分だけの考えにとらわれてるんだなぁって思えるから妙に納得したりとかして・・。

ただ私は分けて考える様にしてました。彼を好きな気持ちと彼のつけた傷が疼く事をは別だと。この先どんなに彼が好きでも一生信用出来ないと思うけど、彼がした事を思い出さないで生活出来る様になれば良いんだって思うんです。だから自分の中の傷が有る事は否定しないし焼けど後みたいに消えない傷跡として残ってる事を自分に許しました。無理やり消そうとしたって無理な物は無理～・・いやもちろん信用する・・ってよりも疑わない努力もしています。別の方が１００％の信頼は依存だとおっしゃていましたが今の貴方にはそれも必要だと言う事です。
１００％の依存する部分も必要だと言った方が良いかな？
だって彼がつけた傷の部分に関して言えば彼にしか直せない部分が一緒にいる以上必ずある。人の気持ちって複雑でしょう？全部一括りに考えなくても良いと思うのね。色んな矛盾も抱えてる全て表裏一体だもん。少なくとも2つはあるでしょう？絶対が絶対にないみたいに。
信用出来ないなら止めた方が良いなんて安直だと思うの、信用出来る部分も有るし無い部分もある。だから貴方も今一緒にいられるんだと思うの。

彼がした事にあまり乗っからない様にしようとは思っていたので普段の付き合いの中で彼とは普通に付き合う様にしました。つまり・・貴方がこうゆう事したんだからあれやってとか私もする、とかそれを盾にした付き合いはしない。普段私といる事が楽しくて仕方無いって思わせてあげないとこれだけ縛りつけてる意味も何も無いなって。

ただ良い方向に向かおう向かおうとしても向かえない時もあるしね、流れに身をまかせて少し深呼吸してみよう^^
そして落ち着いてる時に彼が今ここにいる事の幸せを実感してみたり、彼がいなかった時の辛さをもう一度味わうくらいなら何でも耐えられるだろうなぁとか彼に嫉妬しちゃった時に嫉妬してるって事は・・私この人の事好きなんだ事なんだなぁとか全て自分の都合のいいように段々解釈する様になって行くんだろうなぁとか良い事沢山嬉しい事沢山考える様にする。無理な時はやらないの。考えなくちゃ行けない事は無いから。出来る時にだけ風が気持ち良かったりお天気が良かったりしてなんか凄く気持ちいい時にねッ転がって彼と幸せになっていく事の嬉しさを沢山味わって考えていく。それが貴方の心を強くしていくから。
それが貴方の努力。

彼には引き続き努力してもらう。貴方もそうやって努力して心を強くしていく。そしたらある時ふっとあれ～何か平気っぽいなぁって。。なっていくよ＾＾で又ある時もう・・浮気の1つでもしてきやがれ！位に思える様になったりするんだよ^^。

今はまだ傷が乾いて無いんだもの・・それは許してあげて。でも割り切れてる所もあるからそこも見て行こう。
自分がきちんと着地出来てる部分はしっかり見ていく事は自分の責任。彼とやっていく上での貴方自身の責任。
着地してる部分をきちんと自分で把握して行く事はとても大事。もう一度自分の気持ちがどうなってるのかを見てどこ着地してるか、どこが着地していないかを小さい所も見てみよう。書いて見ると良く解るよ^^

過去への問いかけが愚問だろうが問題ではありません。貴方にとって必要か必要ではないかです^^
その嫉妬はなくなる事はまだまだ先です^^その事は許して貰いましょう。彼に正直に話すのも大事だよ^^

しっかりした部分の自分。しっかりしていない部分の自分。そして2人の関係の大丈夫な所危うい所。そうやって小さく区分けして行くと大分楽になるよ^^
人の気持ちが1つじゃ無いって事忘れ内でね^^

彼が壊れない内に貴方が着地出来る事が出来る事を祈っています。

お礼

ありがとうございます。こんなひどい取り乱し方、私だけではないのだと判りホッとしました。
彼は、あなたが最後に書かれているように、自分は壊れそうだと言いました。私を苦しめたのだから壊れていいと思っていました。

皆様のアドバイスで少し心が落ち着いてきました。
良い方へ向かえばよいと思います。向かって行かなければとおもいます。

回答No.9

latipes

こんにちは．

　とてもつらい思いをされているようで・・・．

　ご主人の裏切りがわかったけれど，
今後一緒に過ごしていこうと考えられておられるんですよね．

　なんとか，落ち着いた気持ちで生活しようと，
そして，ご主人を許そうとしておられるけれど，
ふとした瞬間に，ご主人と，その人が過ごした時間や，
情景が思い浮かんできて，つらくなっておられるのでしょうか・・・．

　自分の想像では苦しいから，
事実を知ろうと，ご主人に色々なことを尋ねてしまっている・・・．

おそらく，今回のご主人の行動が，
質問者様にとって，思いもよらないもので，
これまで質問者様がみていたご主人からは想像できない，
これまでのご主人の考えにそっていないと思われているのでしょうか・・・・．

　真実を話しているのか，話していないのか，
なにが真実でなにが嘘なのか・・・・．
これまで質問者様が思っていたご主人とは
全く違った一面を見て，
どれが本当のご主人かわからない．
そういう，自分の思うご主人と浮気したご主人とのマッチしなさが，
質問者様がご主人にいろいろ聞いてしまう理由なのかなぁ？とも思います．

また，たくさん聞くことで，
ご主人とのこれからの生活を
本当に価値あるものにできるのか．
こんなに苦しんで，
なお，ご主人と一緒に過ごす必要があるのか．

一緒にやっていこうと思う気持ちがある反面，
本当は，ダメな人だと思いたいといというアンビバレントな気持ちが，
いろいろと聞いてしまうという行動になってしまっているのかもしれません．

　質問者様は，今の状態がよくないって，
頭では十分すぎるほどわかっておられるのですよね．

　それは，わかっているけど，
ご主人にいろいろ聞くという行動を
コントロールすることが出来ない．

　それは，例えば,車の事故にあって，
車が怖くなってしまった人が，
車をみると怖いと思ってしまう．
なぜ，あの時，あそこを通ったんだろう．
なぜ，もっと安全確認をしなかったんだろう．
済んだことだから，そんなの考えても仕方ないと言われても，
当事者にとっては解決できていない問題なのだと思います．

　質問者様は，今は，リハビリ中．

きっと，つらい経験って，忘れることが出来ないかもしれません．
　でも，忘れたいという気持ちがあるのならば，
傷はいえなかったとしても，
痛みはちょっとずつ薄らいでいくのだろうと思います．

　おそらく，質問者様は，
今のこの経験を，
忘れたいけど忘れたくない．

覚えておくことで同じ痛みをうけたくない，
同じ経験をしたくない，

もしかしたら起こるかもしれない将来に対する
防衛的な気持ちもあるのかもしれません．

　自分の世界が揺るがされるほどの経験だったからこそ，
忘れられないし，忘れたくない．

でも，これからのことを考えると忘れたいと思ってしまうのではないでしょうか．

　過去への問いかけは，愚問ではないかもしれません．

質問者様を，今の世界につなぎとめるための行為かもしれないと思います．

　ただ，過去への問いかけは，
不毛であるかもしれないと思います．

　質問者様のおっしゃっている嫉妬は嫉妬でなく，
不安であったり，
真実を求めている気持ちであったりするのだと思います．

　過去に問いかけるより，
現在の自分に問いかけてみてください．

自分は本当に夫と暮らしていきたいのか．

夫にはその価値があるのか．

夫を選んで，これからも続くつらさを乗り越えられるのか．

乗り越えるにはどうしたらいいか．

この，過去への問いかけをすることにどんな意味があるのか．

問いかけようとする瞬間，自分はどんな気持ちなのか．

その気持ちは，問いかけることで解消されるのか．

解消されない場合には，どうすれば解消できるのか・・・．

　痛みが薄れるには，時間がかかると思います．
あまり，あせらず，
そして，こんな自分はだめだと思い過ぎないように・・・・．

　なにか，参考になればと思いつつ・・・

お礼

ありがとうございます。考えても考えても、どうすればいいのかわかりません。

回答No.8

maruraru

daennさんのお気持ちよくわかります。私も２ヶ月前に全く同じような経験をして（旦那の浮気のいい訳も同じような感じ^^;）今一生懸命立ち直ろうと頑張ってる最中です。
私は最初１ヶ月半はもがき苦しみました。ここ２週間位かな？随分落ち着いてきました。最初の１ヶ月は旦那にそれこそ１から百まで警察の尋問のように同じ質問（何を食べに行ったか、どんな気持ちだったか聞いても仕方のない質問まで。）を何度もしました。聞いても仕方無いことや、知らない方が良いこともあるのは分かっているのですが、私は聞いた方が気持ちの整理が出来ると思ったため聞きました。もうこれ以上聞くことが無い思う位聞いた後、実家に１週間帰って好きなことばかりして過ごしました。友達に愚痴ったり、思いっきり遊んだり。買い物なども思いっきりしました。その後（お金も結構使ったので^^;）新たに仕事を始めました。新しい環境のせいで毎日クタクタです。そうすると浮気のことを考える時間が少なくなり、随分心が楽になりました。最近は旦那と笑って会話出来る様にまでなりました。（少し前は口を開けば責めたり尋問ばかりしていたもので。）このまま少しずつで良いので考えない時間が増えればなぁ～と過ごしてる毎日です。
本当につらいでしょうけどお互い頑張りましょ！！参考にならないかもしれないけど、少しばかり心が軽くなった私の経験談です。

お礼

お返事ありがとうございます。気を紛らわせられるものがあればいいのですが。

回答No.7

noname#5649

独身ですが、同棲していた彼に浮気されて別れました。

私は嫉妬や悲しみから開放されたくて、別れを選びました。
でも嫉妬は時間が解決してくれます。必ず。大丈夫です。時間はかかりますが、忘れることはないけれど、平常心になれるときは必ず来ます。元のように仲良くなった方も苦労して時間をかけてきかえていったんですよ。ゆっくりと・・。

そして過去の問いかけはやめたほうが、より早く嫉妬から開放されます。
何を食べたとのか、いつプレゼントを買ったのか、どこまでも気になりますが、知らないほうがいいってこともありますよ。
あなたが、早く忘れて嫉妬から開放される日がくることを願っています。

お礼

お返事ありがとうございます。
＜大丈夫＞　勇気付けられる言葉です。

回答No.6

hanaksoul

殆ど参考にならないとは思いますが…。
36♂独身、結婚歴無しです。

25歳頃、大好きな女性がいました。彼氏のいる女性です。でも、凄く努力して、付き合うに至りました。付き合ってからは彼女の事を凄く大事にしました。というのは、過去に付き合っていた女性とは不本意な別れ方をして、後悔したからです。
しかし、ある時期から、彼女の態度が急変し・冷たくなり、別れることになりました。彼女曰く、理由は「情だけで付き合っている状態であって、自分にとって貴方=（僕）は、本当に必要な存在ではない」というものでした。
ついこないだまで上手く行ってたのに、突然そんな事言われたのではたまったものではないというか、納得出来なかったし、絶対何か他の理由があるに違いないと思い、別れた後にも、何度か電話して「もっと、ちゃんと話して欲しい」と頼み、何とか会って貰うに至りました。そして彼女は話してくれたのですが、真相は「元彼が、よりを戻そうと言って来た。その彼は、冷たいし、殆ど会ってもくれないけど、毎日会ってくれる貴方=（僕）より価値がある。何であんな奴のことが好きなんだろうと自分でも思うけど、好きで仕方が無い。貴方=（僕）のことは、実は、重荷でしかなかった。一瞬たりとも好きと思えたことはなかった」との事でした。僕らは一時は、二人合意で、同棲することも考えていたのに、です。
以来、僕はただでさえ落ち込み拒食症寸前の状態+失業中というのも重なって、急降下するだけの日々に突入しました。自己嫌悪と自己正当化を繰り返し、何とか立ち直ろうとしていましたが、やはり彼女を断ち切れず、別れて数カ月経ったところで、手前勝手な発想ですが、「こんなにふっきれない状態なら、最後にもう1度だけ自分にチャンスを与えよう」と思い復縁とは言わなくても、「友人」になれないかな、酔った勢いでと思い電話してしまいました。すると、あからさまに、迷惑そうな態度で、「もう会うこともないんだから、いいよ、じゃあ、電話切るよ」と言われました。

僕の場合、結婚の話は出ませんでしたし、「浮気」の類いではありませんでした。ある意味単なる若造の恋愛かも知れませんが、別れた後も、過去や別れた原因、上手くいってた頃の話を追究すればする程、結果として、自分の傷を深くすることになってしまいました。その後も、偶然ですが、街中で彼女と遭遇する機会がありましたが、彼女は僕に気付くと、目をそらして逃げるようにその場から立ち去るという具合でした。
よく、安っぽいドラマなんかで「例え報われなくても人を愛することは素晴しいことだ」という類いのセリフが出てきたりしますが、僕がここで学んだことは、「いくら悪気がなく、心から人を好きになったとしても、場合によっては、迷惑以外の何者でもない」ということです。
旦那様の言う事が本当か嘘かは見当つきませんが、あまり過去のことを追究すると、御自身の傷を深くすることにもなりかねないと思います。恋愛であれ結婚であれ、50/50ということはあり得ないと思うようになりました、最近は。

お礼

お返事ありがとうございます。参考にならないなんて・・充分なりました。

回答No.5

momoranger

前のご質問の時にも回答したような、しないような・・・そんな女です。

私の立場とは逆ですが、状況が似ているので回答いたしますね。
過去は消しゴムでは消せません。過去が許せないなら、この先一緒にいるのは難しいと思います。

私の彼の奥様と症状が似てます。ヒステリーと鬱の繰り返し状態になってます。うちの場合は去年の７月だったから・・・約６ケ月・・・位でしょうか。
彼もすご～く反省し、いつ治るかわからない女房につきっきりで看病・・・っていう状態です。
といっても私とは別れてないんですけど。（まあ、それはおいといて）

確かに彼もあまりにも同じ質問をされたり、１つ１つ警察の尋問のように聞かれたりしてると、疲れるし仕事もあるしいい加減にしろよって気持ちになるみたいですね。
あまり長いこと続けると、だんだん奥様から気持ちが離れていってしまうような気がします。
「じゃ、僕にどうしろっていうの？」って言いたいらしいです。出来ることは全てした、仕事からも早く帰るし、出来る限りのごめんねの気持ちを表現しているのに・・・って感じなんでしょうか。

事実、本当のことは知らない方が幸せってこともあります。本当のことを知ったところで、傷ついた心は癒されることはないし、ますます深く傷つくだけのような気がしますけど。

嫉妬・・・は１度芽生えた嫉妬心や疑いの気持ちは消えることはないと思います。
１００％相手を信用するってことは、１００％依存するってことになります。（以前このサイトで、こう回答している方の受け売りですが）
私もそう思います。犬は買主に対して依存度が高い動物ですから、買主がかまってあげなかったりするとノイローゼになっちゃうそうですが・・・。
これには一理あると思います。きっと質問者様はご主人様が大好きで１００％信用していたんですよね・・・。だから、浮気のショックが大きいんですよね。

あと、このサイトで見かけた言葉がもう１つあります。
「あなたは　亭主の　かばんの中を見てはいけない。なぜなら　かばんには　あなたを喜ばす物は　何１つ
入っていないから」
です。知らない方がいいってことですよね。

私の彼は「昔の言葉に・・・女はおだてりゃのぼせる　叩けば泣く　殺せば夜中に化けて出る　って言うのがあるんだよ。まあ、手に負えないって事だな」なんて言ってました。

彼の堪忍袋の尾が切れないうちに、立ち直っていただきたいです。本当に気持ちのない関係ならまだしも、もし万が一お互いが「好き」って感情があった関係なら、今の状態は相手の女にとってはご主人様と泣く泣く別れて辛い状況のはずです。
そんな女をやっつけるには「うちはあなたとのことでなんて、これぽっちもゆらがない円満な家庭なんですよ」って顔することです。

長くなりましたが
＞私の過去への問いかけは、愚問なのか・・・
ご主人様と離婚せずにやっていこうと決めたのなら、過去への問いかけはやめた方がいいと思います。
何のプラスにもならないし、せっかく決心したことが無駄になってしまうから。

＞この嫉妬を無すにはどうすればいいのか・・・
ヘンは話ですけど、依存しないってことですかね。自立した気持ちを持って下さい。

生意気言ってすみません。

お礼

お返事ありがとうございます。まさか反対の立場の方から励まされるとは。胸にしみるアドバイスです。が、＜妻＞の立場の私を思いやったお返事に驚いています。

回答No.3

kianu

自分の住んでる所に便利屋さんがいます。時々利用してます。そこの旦那さんは今使用人の間に男の子２人います。奥さんと娘がいるのにです。奥さんも前の奥さん(子供３人いる）から今の旦那とったのですが、使用人は細身の２５～３０位で、クビにせずに店にいます。奥さんがその子供連れてるのを見たことがありますが、いったいどうなってるのか解りません。旦那は家に帰らず、店で寝ているようですが、使用人と寝てるかもしれません。こういう家庭もあるので参考まで。

お礼

ありがとうございます。
もっともっと苦しんでいる人はいると言う事なのでしょう。
自分の悩みは甘えで、わたしの弱さなのだと判ってはいるのですが・・

回答No.2

blueyellow

daennさんも試しに
「ダンナ以外の人」とランチデートとか
してみてはどうでしょうか？

案外「心から好きでも無い人との
デートなんて、大して楽しくないものだな」
と思えて、少しはダンナさんの言ってる事が
実感をもって考えられる余裕が出るかもです・・・

お礼

アドバイスありがとうございます。
ランチデートしたんです。楽しくなかったんです。
でも夫は何度も逢っていた＝好きだった
と考えてしまって

回答No.1

straighteyes

こんにちわ。
浮気した事はとても許せない事としてとってもいいと思います。でも、相手に過去の事を問いただしてる時に、ものすごく自分が寂しくなり、みじめになりませんか？自分で自分を追い詰めてる事になると思います。
どんな事をしてきた事を聞いて、へぇ～そうなんだぁと、軽く聞き流せる事ができないのなら、聞かない方がいいのでは。それに、ちゃんとだんな様が自分と向き合ってくれている時に、またしつこく質問すると、相手は前向きに考えてるのに過去の事ばかり言われてると、だんだん相手は嫌気がさしてそっぽむいてしまうと思いますよ。その時に、また裏切られた！という気持ちがでてよけい辛くなってどんどん落ち込んでいくような気がします。
私も過去にそういう経験をした事がありますが、相手に問う事ばかりしてた時、だんだん自分も疲れてきたので、問うのをやめて、一人で冷静に考えてみて、その人はこれから私にとって必要な人かどうかとか、考えてみて信じていこうと決めた時に、楽しい事を考えるように努力しました。そうしていくうちに次第に過去の事を忘れていって、楽になりました。（今はもうその方と別れてしまい、違う人と結婚しましたが）
質問者様は、離婚は考えてなくてこの先もずっと一緒に人生を共にしていきたいのですよね。でしたら、自分自身も前向きに考えるように気持ちをかえなければいつまでたっても嫉妬心は消えないと思います。自分をかえるのは、他人にはできません。
離婚を考えていないのであれば、今のだんな様を信用していく事によって、時間はかかると思いますが、あせらずに前向きに向かい合って行く事で、しだいに嫉妬心は消えていくのではないかなと思います。この先どうやって人生を歩んでいくのかと、前向きな話し合いをしていかないといつまで経っても、そこから抜け出せないと思います。
でも、なかなか嫉妬心は消えないですよ。たぶん一生消えないと思います。無理に嫉妬してはいけないと意識しすぎない方が、気楽になると思います。
長くなりましたが、いいアドバイスにならなくてすみません。良い方に向かっていけたらいいですね。

お礼

お返事ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。夫も＜話し合うなら前向きな話を＞と言います。
でもそこまで気持ちがたどり着けなくて・・