恋愛相談・・・

質問

どなたかアドバイスをください。

２年半ほど交際している彼氏がいます。私２８歳、彼氏２６歳です。
以前から私が28歳くらいには結婚したいという話を二人でしていました。
しかし、私が２８歳の誕生日を迎えて以降も、彼は結婚しようと言ってくれることもなく、結婚にむけて何も動いてくれていません。

そんな彼にイライラした私が、将来のことをどう考えているか強い口調で問い詰めては彼がへこむという日々が2か月ほど続いています。
彼の言い分は「俺だってちゃんと考えてる。ただ、俺も家族に話すタイミングとかいろいろあって、もうちょっと待ってくれてもいいじゃん」とのことでした。

その後も彼のはっきりしない態度にイライラし、何度か彼につらくあたってしまいました。

彼から「しばらく会わないほうがいいのかな？俺、すごく悩んでる」というメールがきました。
結婚したい私と、もう少し待ってほしい彼、私は彼と別れてあげるべきでしょうか？

回答No.7

yonesuke35

＞　２年半ほど交際している彼氏がいます。私２８歳、彼氏２６歳です。
　＞　以前から私が28歳くらいには結婚したいという話を二人でしていました。

　　彼は初めから体目的で付き合っていたと想像します。
　男が結婚したい相手とは明日にでも籍を入れたがるものです。
　他の男に取れれないうちにという気持が働くからです。

百歩譲って彼も当初は結婚する気が有ったのかも知れません。
しかし結婚する前に抱き合ってしまえば男は結婚する気はなくなります。

　なぜならば結婚しなくても抱ける女と今更結婚しても男に何の
メリットがあるのでしょうか？　

結婚してしまえば男は奥さんを一生面倒見る義務と云うデメリットしかないのです。

回答No.6

gontataku

２８歳で結婚したいと思っていたのは貴方の気持ちでしょ、彼の気持ちは？
なんだか貴方だけがあせってるように思えたのですが…。
彼の気持ちや家族に話すタイミングも待ってあげることはできないのですか？
彼が煮え切らない態度にイライラして、自己中すぎません？
二人で幸せになることでしょ、もう少し落ち着いたらどうかな。

回答No.5

0oyo8540

なんで強い口調で問い詰めちゃうのかね。
幸せな話なのに、そんな感じで追い詰めてどうするんだろう？
追い込み漁？（笑）

そりゃー君の言うことは正論だよ。
約束してたし、子供のことも考えれば時間はない。
けど、結婚ってすごい強い拘束力あるし、一生のことだし
軽く考えない男なら尚更、そう簡単に決断できない。

そしてイライラして辛くあたってくる彼女にプロポーズする気になんかならない。
プライドもあるんですよ。
彼が「何もしてくれない！」って言う前に、
自分が「何かをしてあげたくなるような存在」かどうか考えてみたほうがいい。

ここはひとつ君が大人になって、責めてしまったことを謝り、
結婚にあたって何か不安があるなら聞いてあげて、二人で解決方法を探す。
とにかく素直に話し合うことが一番大切だと思います。結婚後もね。

回答No.4

blazin

べき、は無いよね？
二人の関係。二人の問題。
ただね、
貴方は２８歳位には～という話をしていた時点で。
そうなるものなんだ、と。
どこかで思い込んでいた部分があるんだよね？
思い込んでいた貴方にとって、
彼は当然動いてくれる「はず」だと。
しかも数字的に２８と出している貴方って、
既に「待てない」自分を前提に彼に向き合っている。
だからこそ、
誕生日を過ぎた後の貴方には「ゆとり」が無いんだよ。
丁寧に彼に向き合っていれば、
彼は彼「なり」に考えてくれているのが分かるんだよ。
そして、
幾ら貴方「が」結婚したくても。
二人で心地良く辿り着く関係こそ結婚でしょ？
既に２８歳で結婚というゴールテープの前に陣取って、
イライラしながら、
パートナーの到着を眉を顰めて待つような関係じゃないんだよ。
貴方の思いは叶えたい彼。
でも、
その為「だけ」に二人の結婚がある訳じゃ無い。
彼だって、気持ち良く前に進みたいんだよね？
彼にも彼の現実がある。
貴方の強い結婚願望は理解しているつもりだよ。
でも、
２年も長く生きている貴方が、
実はここまで「待てない」人だとは思っていなかった筈。
ある意味設定していた青写真を過ぎた以降の貴方って、
彼にとっても色々な意味で考えさせる「彼女」なんじゃない？
青写真満載の貴方との結婚って、
いざ結婚するだけでは終わらないじゃない？
何歳までにはこういう風に～とか、
結婚した「後」も似たような形で問い詰められたり、
急かされたりするような状況も容易に想像出来るんだよね？
彼にとっても心地良く描いていける将来であってこそなのに。
今の貴方って、
完全に自分「が」心地が良い方向にシフトしようとしている。
既に二人の心地の良い成就から、
「一人」の結婚願望に移行している。
彼もしんどいと思う。
傍にいるだけで貴方のイライラが伝わって来るから。
今の貴方なら何でもその話に繋げてしまうから。
問い詰めれば問い詰める程、
彼の心の「自発性」を奪ってしまうのに。
貴方にはそれが止められないんだよね？
貴方はそういう「自分」をどう思うのか？
不甲斐ない、はっきりしない彼の問題、という外側に置きがちだけど。
今のゆとりの全く無い姿を露呈している彼女と、
彼は、本当に心地良く貴方と分かち合う将来を思い描けるのか？
僕も貴方と結婚し「たい」と。
一緒に未来を見つめていき「たい」と。
自らの自発性の中で動いていけるのか？
今のままではお互いに苦しいだけだよね。
実はどちらも被害者でも無いし、加害者でも無いんだよ。
こうなればいいな～と。
このタイミングで、こういう風に動けたらいいな～と。
思い描くのは自由だし、それを大切な心の支えにするのもありだよ。
でも、
大切なのは「今」の二人なんだよね？
全てが思い描いた通り行くとは限らない。
しかも、
一人「だけ」の問題では無いじゃない？
二人として心地良く進んでいく事が大事になる。
思うようにいかない事にイライラするのも分からなくはないけれど。
彼の現実、彼の真実も丁寧に受け止められる力があってこそ、
貴方の将来に対する思いって成り立つんじゃないの？
何となく彼と切り離した自分の青写真が先行し過ぎている貴方。
「今」の彼に向き合うよりも、
以前こう話したよね？約束したよね？確かに言ったよね？と。
自分にとって根拠にしたい部分にばかり目を向けて、
一番大事な彼の「今」に対して丁寧さが無いんだよね？
勿論彼の伝え方や対応が火に油になっている部分もあるよ。
貴方を不安にさせないような伝え方も出来た筈。
でも、
彼のバタバタとか、
やや無責任風に見えるその話はちょっと・・的な態度を感じた時点で。
貴方はもう冷静になれなくなっている。
まるで彼をへこます為に結婚話をしているような状態。
お互い様だよね？
お互いに不安定同士の結婚話。
このまま苛立ちを抱え、
心の棘をむき出しにしたまますり減らし合って動いていくのか？
「お互い」にもっと丁寧に今に向き合おうとするのか？
今までの積み重ねに関係無く、
現時点の状況「だけ」で白黒を付けてしまうのか？
貴方次第でもあるし、貴方と彼次第でもある。
べき、なんて無いよ。
二人の問題。
ただね、
心のゆとりを失った状態では丁寧な話し合いも出来ない。
それはお互いに理解し合わないとね☆

回答No.3

necolip

世の中に男は腐るほどいます。
年齢も年齢なので別の方を見つけた方がいいかもしれませんね。
男性は結婚が遅かろうと関係ありませんが
女性はそう言うわけにはいきません。
お陰で現代は少子化になってますね？
それも原因のひとつです。
最もな原因は経済ですが、それは置いといて
前々から、こうしたいと言ってた事。
それに向けて何も段取りをしていなかった彼。
今更悩んでるなんて遅いですよね？
多分ですが結婚する気はあまりないのかもしれないと
私は感じました。

回答No.2

H-Smoker

26歳なら、来年が最も妊娠しやすい年齢で、そのご、妊娠しにくくなります。
日本では婚外子はまだ一般的ではないので、我が子を妊娠できるようになるためにも、結婚は急ぐ必要がありそうです。
第一に彼を説得して、それが無理なら、他の人と結婚する方が幸せかもしれません。

回答No.1

呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）

昔と違って婚期は長くなってますね、楽な方ばっかり取るのですね。

　　あなたは都合のいい女性になっていませんか？都合がいいと結婚はまったく違います

　　お互い話が合う＝都合がいい　ですから互いが利用してるんです。

　　最後ですが　＞私は彼と別れてあげるべきでしょうか？　じゃなく別れたいが

　　上になっていませんか？