脈なし？どんなアプローチしたらいいかわかないです。

質問

先日、気になる職場の一つ年下の男の子と飲みに行きました。
私から誘ったのですが、その場は、彼がほとんど自分の話をしてほとんど聞き役に徹していました。その場では、終始笑顔で印象は悪くなかったと思います。
会話の中でおいしいお店の話になって、向こうからいついきます？っていう軽い誘い？みたいなのはありました。私が具体化せずに流してしまって、すこし時間がたってから花火大会に行きたいんだけど、いかない？と私から誘いました。
その日は予定大丈夫とのことせすが、人ごみが苦手らしく。。。
誰か女の子呼ぼうか？どっちがいい？ととっさに言ってしまい、
すると、彼は、「誘ってもらえた方がありがたい」と言いました。
お互いが誘える人をあたるという結論で別れました。

二人きりでいきなりデートになるのを避けたかったのか？
もう脈なしでしょうか？
なんだか無理やりで申し訳ないし花火も断ろうか迷ってきました。
焦らずじょっくりアプローチした方がいいのか。諦めるべきか
何かアドバイスお願いします。

回答No.3

deeks

諦めることはないと思いますよ。

ただ、”恋は焦らず”ですね
”恋は盲目”になっちゃうので、まわりが見えなくなって
ついつい、自分の”思い込み”で行動してしまいます
（自分もそうですが…）
あまり強引過ぎると、引いてしまうかも

そのおいしいお店に誘われた時に
話題を受け流したのはまずかったですね
乗り気じゃないって思われたんでしょうか
おしゃべりは、お互い会話のキャッチボールなので
あいまいな態度は、誤解を生みますね

花火大会は、う～ん中止したほうがいいかな
やっぱり無理にってのもあるし
それこそ乗り気じゃないみたいだし…

会社でおしゃべりする時間とか
メールのやりとりとかで
ま、ぼちぼちお近づきになりましょう

補足

アドバイスありがとうございます。
花火大会はひとまずお断りして、次回ご飯行けるようにまた日にちを空けて誘ってみようと思います。
彼との会話で、「誘惑に弱いけど過去にそれで答えを求められて困ったことがある。」という話がありました。そうゆう話を私にしてくるってことは、迫られると困るという意味なのかなと思ってしまいました。
会社では話せることがないので、今は間をあけるしかないかなと思ってしまいます。

回答No.2

blazin

考え過ぎてしまうのは。
貴方が彼を好きになった時点で、
貴方と彼の間にガッチリと恋愛的レールを敷いてしまっているから。
敷いてしまっている事で、
レールの上にいるのか、脱線してしまうのか？
凄く極端な答えを急ぎやすいんだよね？
貴方の例で言えば、
自分の誘いに心地良く応じてくれたらレール上。脈あり。
逆にどんな理由があれ、
曖昧かつ微妙な対応をされたら即脱線になる。脈無し、と。
どちらに対する切り取り方も要らないんじゃないの？
彼は凄く不器用なタイプなんだよ。
貴方からの誘いに対して、
「終始」自分が話していた状態があるでしょ？
それって肩の力が入ったままの彼でもある。
ただ貴方の誘いにふんわりと応じるだけでは。
その場にいるだけで不自然な沈黙が出来たり、
誘った貴方に気を遣わせる状態が生まれてしまう。
そういう自分を分かっている彼は、
貴方から誘われた事を良くも悪くも「背負った」んだよ。
誘われた「以上」、
それなりに有意義な時間にしないといけないと。
本当なら、
義務で交流している訳でも無いからこそ。
お互いに身軽になって、
ゆったりとした雰囲気を楽しめればそれで良かったんだけど。
彼は彼なりに頑張ろうとしたんだよね？
不器用な彼にゆったりしたスタンスは難しい。
極端に頑張るか、頑張れないか。
彼は貴方に頑張ろうとした。
それが彼が中心に話を～という状態。
勿論ね、
そういう時間が成り立つには聞き手の存在も必要でしょ？
彼からすれば、
貴方は話を聞いてくれているし、退屈せずに受け止めてくれている。
そういう貴方を感じられたからこそ。
多少笑顔も創っていた部分はあっても、
半分は自然に笑顔になれていた部分もあるんだと思う。
ただね、
そういう時間もそれなりに楽しい反面、
帰ってくると頑張っていた自分の疲労感が戻ってくる。
貴方が疲労させた訳でも無い。
でも、
彼は貴方との飲みを楽しんだ感覚と、
疲れた感覚を半々に持っている。
この前は何とか成り立たせる事が出来た。
でも、
次はどうなるかわからない。
確かに彼が終始話していたのは事実だけど。
その彼をほぐすような、
良い意味で呼吸を整えるような合いの手であり、
優しい風を送り届けた訳でも無い。
貴方から花火の誘いが来ても、
また二人の空間を自分中心に盛り上げないといけない。
彼はそういう捉え方をしている可能性があるんだよね？
しかも、
人混みって彼にとっては精神的に「アウェイ」なんだよ。
不器用な自分を、苦手な空間で何とかしないといけない。
花火を楽しみたいな～という感覚よりも、
何となく気を遣う自分の方が容易に想像出来た。
だからこそ、
お互いに一対一の負荷が少なくなる、
「みんな」で過ごす事でコミュニケーションを背負わずに済む。
そういう状態の方が良いと思ったんじゃない？
別に貴方が誘ってみた事は悪い事じゃないんだよ。
でも、
彼は親しくなった、親しくなりたい相手に対しては。
先に人混みが好きじゃないとか、
自分が「アウェイ」にならないように伝えてから動く人なんだよね？
貴方はそれを知らなかった。
彼も貴方にそういう自分をまだ見せていなかった。
だからこそ、
今のような状況も生まれたんじゃないの？
じっくりアプローチ、というよりは。
貴方なりに「丁寧」さが必要。
丁寧さって、
お互いの「違い」に対する理解が必要だから。
見えている範囲の彼だけでは分からない。
本当に彼自身が、
肩の力を抜いて貴方に向き合ってもらえるように。
貴方にとっての楽しい時間を求めるだけでは無くて、
彼にとっても心地の良い時間である事を大切にする。
いきなり誘いから誘いになってしまう事で、
今回のような諸々が出て来る事もある訳でしょ？
誘うなら、
気持ち良く応じてもらいたい。
だからこそ、
具体的な動きを創る「前」のやり取りだったり、
話の流れ、コミュニケーションの流れも大事なんだよね？
貴方と彼で言うなら、
以前話していた美味しいお店の情報。
そこから動いていく方が丁寧で、彼にとっても思い当たるんだよ。
いきなり感もないし、違和感も少ない。
そして、
美味しい食事をしつつ、
今度は貴方が彼を「ほぐせる」ようなコミュニケーションを提供する。
彼がその場で必要以上に「今」を背負わないように。
貴方からも心地良く、
座持ちの良い雰囲気や会話を提供してあげれば。
彼は今後貴方に対する力みを減らしていけるんだよね？
力まなくなれば、
その分自発的な感情が動きやすくなる。
貴方も急がない事。力まない事。
不器用同士が「それぞれ」の思惑で動いてしまうと。
アプローチのつもりが気遣いを与え合う事にもなってしまうから。
職場の仲間だからこそ、
お互いに丁寧さは必要になる。
それは貴方なりに考えていく必要があるんじゃない？
花火に行くなら、
他に誰が居てもいなくても、
シンプルに楽しい時間を分かち合ってくる事。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.1

ikuchan250

いやいや、この時期、花火大会を逃すなんて勿体ない。
・http://hanabi.walkerplus.com/
これを参考に、出来れば特等観覧席でご覧あれ。
人混みを気にする事無く、二人きり、とは行かないけれど
彼の心音が聞こえる位そばに居られますよ。