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改心したけど納得できない？再び心配になっている心境とは
- 昨日の質問で改心し、長男の嫁に「子供はできなくてもいいよ、なくてもいいから安心して暮らしてください」といい安心していただきました。しかし、改心したけど納得できない心境であることに悩みを抱いています。
- 家内は苦労のし過ぎで早世し、そのことに無念さを感じています。昼から墓参りをし、再度報告・供養をしてきますが、家内の代わりを代行する使命を果たしている私としては、まだアタリマエのことを成し遂げていないことが悩みの種です。
- さらに、嫁孫の顔を見たかったという思いもあり、心苦しい気持ちでいっぱいです。好きな女性と結婚することができず、家族の幸せを実現できないのではないかとの不安もあります。これらの悩みについて、どのように解決すべきか迷っています。
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こんばんは。 また見つけてしまいました。 覚えていらっしゃらないかもしれませんが、 昨日回答した小娘です（笑） mitakumaさんは、本当はとても素直な方なのですね。 正直、ちょっと心配でしたが、安心しました。 質問ですが、 mitakumaさんは、ご両親に何と言って育てられましたか？ 「人に優しくしなさい」とか、 「人を悲しませてはいけません」とか、 ご両親はおっしゃいませんでしたか？ だとしたら、 mitakumaさんは、お嫁さんに優しくされたことは、 ご両親の言いつけを守っていることでは、ありませんか？ 死後の世界が、なぜ考えられたのか、 mitakumaさんは何と思われますか？ わたしは、生きている人の為だと思います。 生きている人が、素直に道を外れず、 また誰かが去っていった悲しみに潰されないように、 生きていくためにあるのだと思います。 mitakumaさんも、わたしも生きています。 残念ながら、「亡くなった人々が 生き続けるため」のこの世ではありません。 信仰は、死者のためではなく、生きている者のためにあります。 より良く生きていくために信仰するのであって、 死者に追い回され、自分を見失ってしまうために、 魂や死後の世界や、神仏があるわけではないと、 わたしは思います。 mitakumaさん、 あなたは、ずっと怖いのではないですか？ 今でも、ご両親に心を縛られていらっしゃるように、 わたしは感じずにはいられません。 そして、「大人になってはいけない」と思っているようにも見えます。 68歳のmitakumaさんに、わたしが申し上げるのも、 何だか変な話で、失礼とは存じております。 けれども、 mitakumaさんの後悔の念を伺うと、 未だに、隣にご両親がいらして、 お小言を言われ、ビクビクしている少年のような人が見えます。 mitakumaさん、 わたしは大人になるいうことは、「自由」になることだと信じています。 自分で選び、自分で信じ、自分でケリを付ける、だからより自由になれる、 それが、大人ではないかと思います。 それができれば、 68歳からでも、70歳からでも、 もしくは、15歳だって、大人になれます。 長く生きてこられて、 こだわりの根が深く、変えがたいものもあると存じますが、 mitakumaさんは、昨日少し変わられたではありませんか？ 大丈夫です。 もっと、のびのびと、自由に、 今を楽しまれて下さい。 mitakumaさん、 ご自身、お一人のことで、 やり直されたいことは、 やり残されたことは、 何ですか？ そろそろ、 ご自分のことを、ご自身で決めても良いのではないですか？ mitakumaさんの人生は、mitakumaさんのものです。 長文、ご一読ありがとう存じました。 深謝。
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昨日の質問でベストアンサーを頂いたkokoro2006です。 もしかして、混乱させてしまったのは、私の回答の所為でしょうか？ そうでしたらお許しください。 またまた同じ結果に成るかも知れませんが・・・。 ＞仏壇に家内と先祖に報告、お詫びをしましたが許してもらえるでしょうか？ たたりはないでしょうか？不吉なことは起こらないでしょうか？再び心配になり居ても立ってもいられない心境です。 ご先祖様が祟るとか不吉な事を起こすとかありますかと、我が家の菩提寺のご住職にお尋ねしましたところ、 絶対にその様なことは無いそうです。 ご先祖様は子孫を守る為におられるそうで、祟りとか不吉な事を起こすことは、絶対に無いと仰いました。 祟りとかそう言った事を言い、人の恐怖心を煽る宗教家は、信用ならぬ輩だそうです。 変な宗教に引っ掛からぬよう、気を付けなさいと言われました。 それよりご先祖に守られていることに感謝して、安心してお暮らしなさいと言う事でした。 私としましても、先祖が祟るなど、ご先祖様に失礼かと存じます。 ＞家内は苦労のし過ぎで、早死しました。無念すぎると思います。涙が出ます。 ＞嫁孫の顔を見たかったと思い、心苦しいです。 ＞昼から墓参りをし、再度報告、供養をしてきます。 奥様は何を苦労なさったのですか？ 舅姑に仕える苦労ですか？ それとも質問者様に関してのご苦労ですか？ もしかしてその苦労、お嫁さんや息子さんに引き継がそうとしておられませんか？ きっと奥様は、 「私や貴方のした苦労、息子や嫁にさせない様に宜しくお願いします。」 そう仰っていると思いますよ。 もっと私の分まで人生楽しんでください。 子供達と仲良く暮らして下さいって。 母親ってそう言う物です。 ＞家内の代わりを代行している私としては理想の家を築く使命があります。 ＞家長長男としてアタリマエのことを成し遂げていないのが、本当に悩みの種です。 ＞孫はまだかと、近所友人から毎日のように聞かれ、早く報告をしたかったですが、達成できなかった自分を悔やみます。 そうでしょうか？ 質問者様はもうちゃんと、長男も設けられ、ご両親や奥様も送られ、とっくに家長長男としての役割は終わられてますよ。 後は長男さんにお任せして、隠居なされば済む事です。 それを何時までも家督を譲らず口を挟んでは、その内息子夫婦も不仲になり、跡取り長男どころじゃなくなりますよ。 お嫁さんにあまりストレスを与えると、妊娠も難しくなりますし。 昔から老いては子に従えと言います。 質問者様と奥様のお役目はとっくに終わっています。 後は全てご長男に託されるべきではないでしょうか？ 質問者様が何時までも家長長男を通すと、息子さんは何時まで経ってもしっかりしませんよ。 もう４０歳になられるんでしょう？ ＞ちなみに、私は昭和生まれで平成ではないです。６８です。 ＞嫁も昭和ですから。 私も昭和で６４歳ですが、それでも質問者様とよりは、ここの若い人達との方が余程意見が合います。 ですからお嫁さんはもっと新しい考え方をしていると思いますよ。 きっと質問者様と話すのはしんどいでしょうね。 良く我慢してくれていますね。 ＞誰かが出ていくことはできません。ローンを半々で出しあい、不動産の名義も私息子の半々なので誰が出ていく理由も無いです。お互いに権利を有しています。 嫁は実家に帰ることはできません。お兄さん夫婦が後を継いで、同居をし離れでは弟さん夫婦が住んでいるので、嫁が小姑として帰るのを向こうの、お父さんが許しません。娘を帰らせないでくださいと頼まれています。お母さんも体が不自由なので余計な人間はいらないので何があっても帰らせないでくださいと頼まれました。 家内が亡き後、男手１つで、息子を育てました。再婚すると息子との縁が薄くなります。 何度すすめられても、ぐっと我慢をしてきました。私の我慢修行はいつまで続きますか？ 人生は最後まで修業です。 私も四年前夫を亡くし、今日まで一人で来ました。 子供達が一緒に住もうと言ってくれますが、敢えて一人で暮らしています。 三人の子供達の内、長男だけが独身です。 ですからまだ内孫はいません。 でも不服の心は起こしません。 元気で生きてくれているだけで十分です。 と言うより、今の時代は跡取りだとか、家長長男だとか、そう言った形の家督制度は既に廃止されて無いんですね。 戸籍謄本を取った事有りますか？ 昔の様に息子さんとお嫁さんは、質問者様と同じ戸籍にはいませんよ。 独立してお嫁さんと二人の、別の戸籍が出来上がっています。 質問者様はその中にはいません。 だからもう戸籍上は跡取りは居ないんですよ。 夫婦単位で、皆バラバラです。 息子さんもお嫁さんも優しいですね。 そう言った事を全く話されないで、質問者様に合わせてくれてるんですから。 普通だったら毎日意見され怒られてますよ。 ここでと同じようにね。 ＞好きな女性がいても、親の決めた縁談で結婚をし、でも家内には先に死なれ、息子がやっと結婚をしたかと思えば、いまいち完璧な嫁が来ず、しまいには孫も見ないまま、死んでいくのでしょうか？ 私には大どんでん返しは、なかったのでしょうか？ 私の友人もそうでした。 好きな人を諦めて、家を継ぐために親の決めた人と結婚をし、今も嫌々暮らしています。 昔は恋愛はタブーでしたから、仕方ないですよね。 でもね、 私も質問者様と同じ時代を生きましたが、親の反対を押し切り恋愛結婚をしました。 質問者様もそうされればよかったんです。 人の人生じゃない。 自分の人生です。 人の言いままに生きると、結局人生の最後には恨み言を言うようになります。 しかしながら、 例え人に押し付けられたからと言って、結局はそれぞれ自分が選んだ人生です。 今更昔には戻れません。 でもこれからでもまだ間に合いますよ。 後の事は息子さんに託して、残りの人生は自分の為に使われてはどうですか？ 人間って自分の人生も思う様に行かないんですから、息子夫婦の人生をどうこうするなんて所詮無理なことです。 息子さんもお嫁さんもまた、自分の思い通りに成らない人生を生きています。 みんな同じなんですよ。 長男も居て、お嫁さんも来て、家も建って。 我儘言ってたら、それこそ罰が当たります。 さあ、もういい加減に諦めましょう。 ご両親や奥様が心配してますよ。 せっかく家を新築されたんですから、明るく平和におおらかに、笑顔で楽しく暮らして下さい。 笑う門には福来るです。 その福、質問者様が全部逃していませんか？ 夫や息子夫婦が明るく暮らしてこそ、奥様もご先祖様も安心して一つ家のお仏壇で暮らせると言うものです。 子孫が暗いとお仏壇の中で泣いておられますよ。
お礼
たたりがないとわかりました。しかし、こんなに私はお叱りを受けるのが 不思議です。なかなか文章ではわかってもらうのが難しいです。 妻は自分の苦労をさせないように思っていたのでしょうか？
- reala914
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自分の人生を自分で選んだらどうです？ 我慢ばかりしてきたと仰いますが、我慢がイヤなら自分で戦えばいいでしょう？戦いを放棄しておいてグチグチと人のせいにして。みっともないですよ。 ＞「子供はできなくてもいいよ、なくてもいいから安心して暮らしてください」といい安心していただきました。 気持ち悪い。安心どころか余計に気持ちが悪いです。 舅が息子さん夫婦の家族計画について口を出す事自体がダメなんです。 それに、彼女だけに責任があるような言い方をするのもダメダメですね。息子さんに原因があったら、あなたはどうする気ですか？ 「嫁して三年子無きは去れ」というのは一見、女性を虐げている様なセリフですが、見方を変えれば「種なし男と連れ添うよりも、別の男性と幸せをつかんでね」とも解釈できます。男性不妊で結局離婚して、別の男性と再婚したら妊娠・出産したというのもよく聞く話です。 ＞私としては理想の家を築く使命があります バカバカしいとしか思えませんね。 誰の理想の家なんですか？あなたの理想ですか？ あなたの理想を実現する為に、息子さん夫婦を利用するのは間違っている。息子さんにも彼女にも、それぞれ理想も夢もあるはずです。自我も誇りも捨て、あなたの理想に奉仕する義理も義務もありません。 あなたは自分で勝手に掲げた理想に振り回されているだけです。あなたを苦しめているのは、他の誰でもないあなた自身です。 ＞孫はまだかと、近所友人から毎日のように聞かれ 随分、下品な人達ですね。人の家の家族計画に口を挟むなどスケベ根性丸出してすが、よく付き合ってますね。 ＞ちなみに、私は昭和生まれで平成ではないです。６８です。 それがどうかしましたか？ 昭和生まれでも平成生まれでも息子夫婦の閨房を監視しようとするのは恥知らずで変態丸出しの行為です。 年齢は関係ありません。あなた自身の問題です。 ＞何度すすめられても、ぐっと我慢をしてきました。私の我慢修行はいつまで続きますか？ あなたが好きでやっている我慢です。 我慢がイヤなら今からでも、恋愛をするとか、旅に出るとか好きな事をして過ごせばいいじゃないですか？それがあなたの為でもあり、息子夫婦さんの為にもなるんです。 ＞好きな女性がいても、親の決めた縁談で結婚をし 親が決めた縁談がイヤなら戦うとか逃げるとかあるでしょう？ それをしなかったのは、結局あなた自身に勇気も行動力もないだけです。自分から戦う事を投げ出しておいて、今更文句を言うのは卑怯ですよ。 ＞いまいち完璧な嫁が来ず 完璧な嫁などあなたの妄想界にしか存在しません。 第一、あなたの嫁でもなければ、○○家の嫁でもなんでもありません。
お礼
全否定されるわけですか。困っているので 身内と思って欲しかったです。 ありがとうございます。
- toshipee
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なんかパターン微妙に変わりましたね。昨日登録ご苦労様です。
お礼
いえいえ。微妙とは？なんですか？
こんにちは。 前回の質問にも答えさせていただいた者です。 ＞孫はまだかと、近所友人から毎日のように聞かれ、早く報告をしたかったですが、達成できなかった自分を悔やみます。 ＞好きな女性がいても、親の決めた縁談で結婚をし、でも家内には先に死なれ、息子がやっと結婚をしたかと思えば、いまいち完璧な嫁が来ず、しまいには孫も見ないまま、死んでいくのでしょうか？ ＞私には大どんでん返しは、なかったのでしょうか？ 死んだ家内の為・ご先祖に申し訳ない等の事をどれだけおっしゃったとしても、結局質問者様ご自身の自己満足の為の言動である事がよくわかりました。 御近所に見栄をはりたい・自身に「やってやった」達成感が欲しいというだけで、本当に息子さん・お嫁さんの事を考えた上での言動ではないです。 ＞たたりはないでしょうか？不吉なことは起こらないでしょうか？再び心配になり居ても立ってもいられない心境です。 どれだけご自身がかわいいのですか。 自分がたたりに合わない為に、息子夫婦を犠牲にしますか？ ＞私の我慢修行はいつまで続きますか？ そう思っていらっしゃる間は無理かと。 息子さんは結婚されて、息子さんとお嫁さんの人生を歩みます。 質問者様は質問者様ご自身の人生を歩まれます事をお薦めします。 恋愛なさってもいいじゃないですか。 お亡くなりになった奥様は、息子さん夫婦に対して異常な執着を持つよりそっちの方がよほど安心なさると思いますよ。 私ならそうです。 主人を残して先に逝ったとして、息子達にそんな変な執着を見せられたなら、子供達が結婚出来たのならほおっておいて、自分中心に生きてくれと思います。 結局子離れができていないのですね。 どちらかが出て行っても出て行かなくてもどっちでもいいので、息子は息子、自分は自分と分けて考えましょう。 息子さんが、意見を求めてきた時だけ人生の先輩として答えて差し上げればいいのです。 それ以外は、完全に分けて生活しましょう。 それができないのでしたら、同居はやはり解消すべきですね。 片方だけの為ではありません。双方の為です。
お礼
ありがとうございます。しかし、自分が可愛いだなんて、まさかのお言葉でした。 自分を犠牲にしてきたのに、そのように言われなくてはならないのでしょうか？ 再婚すればさらに、ややこしい問題が出てきます。血の繋がらない母親ができ、息子がかわいそうです。
お礼
否定お叱りの中、優しい回答ありがとうございます。