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結婚の決め手が無いのは断り文句？
- 結婚を意識した出会いから半年経ったが、彼氏は結婚の決め手が無いと言う。
- 彼の元嫁との結婚の決め手は社内恋愛だったが、彼は無口でインドア派の趣味優先な性格。
- 2ヶ月経っても何も動きがなく、不安を感じているが、自分が常に笑顔でいられず悪循環になっている。
- fanta0108
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質問者が選んだベストアンサー
「こうすれば彼は私を好きになる！」 なんてものはありませんよね。 私は自分が「気のある男に気に入らせる」をやるとしたら 彼の内面に一歩踏み込むということをやります。 それでうっとおしいと思われるならまあ縁がなかったんでしょうね。 せっかく期限のある（かもしれない）つきあいなので できれば面白いつきあいをしたいと思います。 【彼の不得意分野系】 今なら花火大会などのイベント。 自分が好きな（結婚しても行きたい）イベントに連れて行ってみて、 こういうイベントが好きか＝（自分と合うか）を聞いてみる。 イベントには行こうとは思わなくても、誰かに誘われたらいいなと 思ってる人って結構いっぱいいる。 アタシこういうの好きなんだよね、人生いろどり豊かになるよね。 自分だけで考えてたって、狭い場所にしか行かずに人生おわっちゃうのがヤでー やっぱ人生短いから、ともかくやってみないとねー と、自分が考えてるイベントにいっていいことをアピール。 自分の考えと彼の考えが合わないならそもそも結婚する必要なし。（と思い込む） 【彼が普段からやっていること・長時間】 インドア派ならゲームとかマンガ系？ 長時間同じ空間で過ごして気にならないかということを確認にもなるし 自分が人生で一番大事にしているものやその理由を語り合う、もしくは聞いてみる。 家族のことはどう思ってるのか？自分はこう思ってる。 だからあなたもそう思ってるんだと思ってた、どうしてそう違うんだろうね？とか。 見合いだからしちゃいけないとか、優柔不断そうだからやめればとか 誰かの判断にこだわってもそれは他人の人生。自分の人生を生きたい。 オトしたる！と思ったらなんでもやってみたいです。 別に今切ってもいいやと思える相手なら踏み込みませんよ。 未練があると思うからです。 自分が今までの人生の中で培ってきた、 自分が「いいな、すてきだな」と思うことを相手に共有させて 相手が気に入ってくれればいいし、 考えが合わないとか踏み込んで来られたらダメなら最初からだめだったんだよ。 そしたら思い切れるんじゃないかなー。 あ、蛇足だけど 「あなたがいいと思っている」は別の時にもっと補足しておくかなぁ？ 「お互いの時間を尊重できて過ごしていて気持ちがいいし、 ずっと一緒にいられる気がする。 互いさまだけど欠点も許せる気がする、わたしは結婚はそういう風にしたい」 （＝つまりあなたのそういうところを評価していますよ） くらいは言ってあげたいかなぁ。 あなた自身の言葉は別にあると思いますけど。 酔わせてあげたいし酔わせてほしいので。
その他の回答 (15)
これは結婚する気がありませんよ。 間違いなく、ほかを探していますし、子供を持つ気もありません。 恐らく、半年経過したら、連絡がなくなるはずです。 単に悪者になりたくないから断らないという卑怯な男性です。 質問者様にお伝えしたいのは、優柔不断な男性は優しそうに見えますが、逃げると言うことです。 結婚は好きで決めてはいけません。 一番の理解者と結婚してください。
お礼
コメントありがとうございます。 ほかの人を探している素振りはいまのところは無いと思っているのですが、 子供に関しては消極的な考え方ではあると思います。 逃げている、そうなのでしょうね。
- zkxzm4kz
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彼にしてたら、いまさら子供を作る気ににはならない、 それならこの人とこれから一生を仲良く友達的な 感覚でつきあっていけるか、を考えているんでしょう。 なかのいい空気の様な存在、それをあなたも求めるなら このままでいく、それじゃいやなら、別の男を探す、でしょうか。
お礼
コメントありがとうございます。 そうですね、彼は今の状況から変えたいとは思っていないのでしょう。 それじゃあ嫌なのか、自分でかんがてみます。
- spec-all09
- ベストアンサー率25% (10/39)
本人達の（オトナの）都合だけで考えれば、結婚しなければならないか？ あるいは、形式に拘らないで一緒にいられればいいのか？ということになるかと思います。 質問者様はどっちがいいんでしょうか？ そもそも、彼は最初の結婚でも恐らく同じような状況だったと推測されます。 社内恋愛５年で回りに言われたから結婚したのであって、 自らの強い意志で結婚したわけではないと読めます。 したくなくて嫌々したわけではなく、自分の中で強い意志で持って結婚しようとは思わなかっただろう、 ということです。 結婚って一体なんなのか、ってところに行き着くことになるように見えますが、 それは人それぞれなので、一概に同意を得て話を進めるのは困難だろうと思いますので、 問わない方がいいと思います。 今後どうしたいのか、が大事です。 結婚したいのか否か、ではなく、一緒にいたいのか、 コドモは欲しいか、この２つになると思います。 一緒にいるだけなら、結婚に拘らなくてもいいのではないでしょうか？ 一緒に住むことは出来ますし、（経済的に）生活を共にすることは出来ると思います。 ただ、コドモが欲しいなら結婚しておいた方がいいと思います。 質問者様の考えと伝えて彼の考えを聞いて、どうするか話し合って、 それからでもいいと思います。 あまりせっつかずに。 そして、ただ結婚するのかしないのか、という形式には拘らない方が、いいと思います。 二人で一緒にいたいのか、コドモ欲しいか、これだけでいいと思います。 どうかお幸せに。
お礼
コメントありがとうございます。 そうですね、 二人で一緒にいたいのか、コドモ欲しいか。 私は一緒に居たいし、彼の子供が欲しいです。 結婚という形式は保留にしたいです。 でも 彼も子供が心から欲しいと思ってくれていないから不安なのかも。
こんにちは、質問者様のお話を客観的に見て回答させて頂きます。 まず、男の人というのは実は想像以上にデリケートでナイーブな生き物なんですよね。 女の人は切り替えが上手いので、次へ行こう！とすぐに割り切れたりするものですが、 男の人って不器用で結構長く引きずったりするんですよね。 なので、彼にとっても離婚の傷跡は深いものだったんではないでしょうか。 もう失敗したくない、という気持ちはかなり強いと思います。 前の奥さんとの関係がどうこうというわけではなく、 「離婚＝失敗した自分」という図式に自信喪失されているのではないでしょうか。 「とっても良い子だと思う、一緒にお出かけもできて、家のこともしてくれる。 でも、結婚の決め手が無いんだ。 結婚は一度失敗しているから 今まで以上に慎重になっている」 こちらの言葉を見ても、私には遠まわしに断っている様に聞こえませんでした。 彼の言っている事に嘘はまったく感じられませんし、 ごく自然体で思った事を素直に伝えられたのではないかなぁと思いました。 質問者様のことを本当にいい子だと思っている、でもまたあの別離を体験するのは怖い。 白黒はっきりさせるのは自然とそう思える日がきてからにしたい。 それまではまだ向き合うのが怖い。もう少し心を緩めてからにしたい。 この様に考えられているんではないでしょうか。 素直な気持ちを質問者様に伝えている点に誠意を感じました。 あとは彼自身の心との折り合いの話なのではないかと思います。 あなただから、ではないと思いますよ。あくまで自分の心との問題です。 質問者様の不安な気持ちもよく分かりますが、急かしては逆効果です。 結婚するのかしないのか？という気持ちを押し付けては彼の心は閉ざしてしまいます。 北風と太陽のお話はご存知でしょうか。 旅人のコートを脱がす為に北風は強く吹きつけましたが、旅人は寒さに震えて尚のことコートを離さない。 そこで太陽がじっくりぽかぽかと日光を注ぐと、旅人は暑さで自分からコートを脱いだというお話です。 もし質問者様が単に「結婚」がしたいだけであれば、他の人を探す手もあるかと思います。 もし違うのでしたら、暖かい目で見守る気持ちで彼の隣りに寄り添ってあげていて下さい。 そうすれば自ずと答えが聞ける日がやってきますよ、絶対に。 「私は結婚してもしなくても、あなたと一緒に居られればそれでいいよ」 という心の余裕が彼をほっとさせ、そしてこう思える事が出来ればあなた自身もほっとするでしょう。 彼女と居ると落ち着くな、彼女自身もリラックスしているな 自然体で居られる２人の関係はかけがえのないものだな そう思える様になるには、ゆっくり時間をかけて、信頼関係を築く必要があります。 出会って半年で早急に答えを出すのはちょっと早いかなぁと思いました。 どうして急いでいるのですか？時間はまだまだあります。 質問者様の気持ちには色んな思いが渦巻いているのかも知れません。 これは私の考えですので、ひとつ何かの判断になれば幸いです。 私はやっぱり、大切だな、一緒にいたいな、 と思える人と形はどうあれ一緒にいたいと思うタイプなので＾＾ 結婚という形はひとまずは置いておいてもいいのではないでしょうか。
お礼
コメントありがとうございました。 優しいお言葉に少し力を抜くことができました。 結婚自体にあせっているというより 出産したいので焦ってしまっているのかもしれません。 どう思われているのかばかりを気にしてしまって自分の気持ちと向き合うことをしていないと気づきました。 リラックスしあえる関係になれるよう頑張ってみます。
問題は彼と結婚して幸せになれるのか・・なんですよね。 ５年も付き合えば結婚は出来るんでしょうけど、その先に光がないと虚しいんですね。 普通は結婚を前提としたお付き合いなら、半年で結婚式でしょうね。 かなりずれてると思うんですね。 よく言えば、マイペース。悪く言えば他人の気持ちを考えない。 彼と現状を維持しつつ、他の男性も当たってみてはいかがですか？ 一人の男に命を掛ける人生は危険極まりないんですね。 今の時代、女性も色々な選択肢を持っていなければいけないと思います。 女性がもっとも考えなければいけないのが、愛を取るか幸せを取るかなんですね。 年齢的に言って、今はどういう手段を使っても２年後に妊娠してる状態を目指した方がいいと思います。
お礼
コメントありがとうございます。 愛を取るか 幸せを取るか、なるほど そうですね。 遅くても２年後に妊娠していたいです。
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お礼
そうですよね。 「こうすれば彼は私を好きになる！」 なんてものは ありませんよね。 でも気持ちはきちんとぶつけてみようと思います。 やるだけやったら 合わなかったんだなと思って 先に進もうと思います。 ありがとうございました！