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自分の過去に自信を持ちたい
こんばんは。女性です。 思春期の頃に母親に何もかも認められず、暴言まではかれてすっかり自分の過去に自信を持てないままいい年になってしまいました。両親ともに教師で、厳しい家庭環境でふたりとも家の敷居を高くしています。 思春期以前にも中学受験に落ちたという挫折経験があり、高校は一応進学校に行ったのですが、母親は一番良いところに入れたかったようですが私は自由な校風である二番目が良くて二番目に行ったら母親からずっと文句いわれ、大学も二流～三流の私学ですし学業面で自尊心低めです。 恋愛面も母親から思春期にあらぬ暴言をはかれたり（まだ処女なのに「公衆便所」と言われたりなど）、両親は両方お見合いで恋愛経験なく間違った恋愛観（男は条件で選ぶものなど）を押し付けられ（付き合っている人が専門学校生というだけで門前払いというケースがありました）、なおかつおしゃれして出掛けようとすると機嫌が悪くなったりするのでお付き合いするにもコソコソ隠れながらでしか付き合ったことがありません。父親も母親から私に対する監視のような役目を指示されていて、本来父親の性格は自由なのですが私に対しては母親の手前厳しく言ってきます。友人関係でさえ小学生の頃から「あの子と遊んじゃダメ」「あの子なら家に呼んでいい」などひとりひとり細かく干渉されていました。 現在結婚を視野にいれてお付き合いしている男性がいるのですが自分の過去を話すのがつらくて困っています。 このままだとお相手の信頼を得ることは難しいかもしれません。 どうしたら過去に自信を持てるようになるでしょうか。 よろしくお願いいたします。
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- kaeruyan
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秘密にしなきゃいけないような過去でもなくあなたに問題があるわけではないので気にすることはないと思います。 変わり者の両親に育てられながら常識的に育つことができたってことなだけでしょう。よかったじゃないですか。挫折なんて誰にだってありますし、親が思うような学校に通っていたら親と同じような思想になっちゃってたかもしれませんよ。 そういえば… 私も大学受験に失敗した時には母親に何日も罵られました（この人ほんとにわたしの親？って思うくらい）が、その後４年間授業料を払ってもらったのだからとまぁいいやと思ってます。 恋愛に関してもあなたの母親とかなり似た監視体制をとるような人で、そこは軽蔑しています。 でも、普段はそんな人であることは忘れています。 ただ、結婚も考えている彼ならあなたの両親と関わらなくてはいけなくなるでしょうから、変わり者で、彼に嫌な思いをさせるかもしれないことは知ってもらった方がいいと思いますよ。あなたの苦労を話すことで両親とは異なった考え方を持っていることも理解してもらえるでしょう。
- musinoiki79
- ベストアンサー率30% (4/13)
過去の記憶について 過去にあったことは絶対に変えることはできないし、変えてはいけないと思う。 だって、たとえば甲子園に出たことないのに、俺は甲子園に出たって思い込んで、 言いふらしたとしても、それはただの虚言であり、嘘でしかないじゃん、 過去を変えようとするってそういうこと。 じゃあどうすれば過去にあったことに対して自信を持てるか。 それは言葉にすれば超簡単なこと。 今を一生懸命生きること。 正直過去のことを後悔としてとらえたって、無駄、意味がない。 今、自分に正直になって、めっちゃ楽しんで、一所懸命にやってれば、過去なんか気にならないし、 過去できなかったことを今からすることなんていくらでもできる。 もうちょっといえば、そうなってくると、過去にあった苦しい出来事を良い方向でとらえることができるようになる。 つまり過去にあったことに対しての【解釈】ならいくらでも変えることはできるんだよね。 歴史もニュースも人の話も、人伝えで聞けば全部人それぞれの解釈であり、一つの事実に対してたくさんの解釈がある。 過去に自信を持つためには、自分自身が過去の事象に対して持つ解釈を変えれば、いいんじゃない？ つーかでも、俺はわざわざ過去に自信持つ必要なんてないと思うけどねｗ だってさ、 たとえば、デブで臭くて友達いない無職の過去があったとして、それにどう自信持てばいいの？って話ジャンｗ そんなもんに自信持ってるやつがいたら超キモイと思うよ？ｗ んなことより、今の自分に自信持つことが大切だし、未来の自分に自信持てるように、今を頑張るほうがもっと大切だと思うよ。 そんで彼の信頼云々についてだけど、君が思っているより、過去の話をすんなり受け止めてくれると思うよ？ もし無理ならそれまでってこと。 過去の事実をどう伝えるかは重要だから、伝え方は気を付けたほうが良いと思うけど、 結局君の話を聞いて、彼が【どう解釈するか】は彼次第であって、どうすることもできないじゃん。 もし自分の思い通りに解釈してほしい、彼に受け止めてほしいって思うんなら、 ここに相談するんじゃなくて、『マインドコントロール』を勉強したほうが現実的だと思うよ。 俺ならそんなことされたら絶対嫌だけど。 結局今の君を好きだから付き合ってるんだと思うし、信頼してほしいと思うなら、信頼される自分でいることなんじゃね？ って俺は思う。 まぁいろいろ書いたけど、これをどう解釈するかはあなた次第。 未来の俺に自信を持てるように俺もがんばろ～
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ん？ 誰でも悪い過去は忘れるしかないでしょう。
お礼
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- kitakaze9
- ベストアンサー率35% (108/302)
そろそろ親から巣立つ時期ですね 学歴が一番、お見合いが一番 結局世間体を気にしている いまだに古風な考えの親も居るものですね あなたは 両父母からの 今までの締め付け 暴言よく絶えてきましたよ もういいんじゃないですか 巣立っても 結婚を視野にしている彼に、話を聞いてもらってください きっとわかってくれるはず ありのままを話して、絶対理解してくれますよ あなたは今までの出来事があるんですから、あなたに子供が生まれたら 伸び伸びと育てることができるすばらしい母親になるでしょう 今までのマイナス部分を乗り越え これからはプラスの人生が待っています 私は、人生の最後は プラスマイナス＝ゼロだと思っています ただ あなたの親も間違っては居ませんよ そんな考えを持つ人も居ますから それに 親を見て、あなたは今後に人生を考える事ができたんですから 早く結婚して孫の顔を見せたら違ってくるかもですね 人生、山あり谷あり がんばってください
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- gyari
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過去が辛かったのなら、彼にも話したらいいんじゃないですか？ もしかしたら、心の支えになるかもしれないので、 思い切って深いところまでお話してみては？
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- pct10968
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＞このままだとお相手の信頼を得ることは難しいかもしれません。 母親の理想、見栄に値する型にはめようとしてきた母親とあなたの戦歴でしょう？ 母親の言いなりに育っていたら、今のあなたは無かったと思います。 人生、学力だけで幸せになれるはずがないのは母親だって分かってたはずです。 むしろ、母親の見栄や着せ替え人形の犠牲にならずに生きてきた事を、私は大いに評価します。
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