元カノに好きな人が… わかってます。

質問

ご覧いただきありがとうございます。
どうか皆様のアドバイス、お考え方を参考にさせて頂けたらと思います。

私は３１才、彼女は２３才で、５ヶ月前に別れました。
２年半お付き合いをし、互いに結婚も真剣に考えておりました。
しかし、彼女の母親(母子家庭)の強い反対により、付き合うことも許されず、お母様も私との交際のことで強いストレスを抱え、体に異常をきたしてしまいました。
以前に、ガンも発症されていたみたいです。
彼女と一緒になりたいという思いを伝え続けることで、みんなを苦しめるなら、別れた方がよいと思い、別れた次第です。

ここからが、お尋ねしたいことです。
彼女は２３才とまだまだ若く、これから沢山の恋愛をしていくと、頭ではわかっています。
そう自分に言い聞かせてます。
しかし、彼女のことが大好きで、思い続けています。
素直に、彼女に幸せになって欲しいと願えない自分がとても恥ずかしく、嫌で仕方ありません。
そして、今朝、彼女から、好きな人がいると、メールを受けました。
別れた後しばらくして、私のメールにも返信がなくなった時から、そうなのかな？と、感じてはいましたが、実際に直接彼女から言われた時は、ショックで半ばパニックでした。
もう別れて、ただの他人である自分の存在は十分に承知しています。
ただ、彼女が、もう完全に自分の届かない存在になってしまったこと、それと、彼女が好きになったという男へのどうしようもない嫉妬、
どう自分の中で処理したらいいのでしょうか？

男のくせに、と思われるかもしれませんが、こんなに人を好きになったことがなかった分、どうしていいのかわからないのです。

また、彼女をこの先、これまで何もなかったかのように縁を切ってしまうのは、とても辛いです。彼女との距離の取り方がわかりません。
やはり、別れた後は、お互い何もなかったかのように、きっぱり縁を切るべきなのでしょうか？
これまでの、２年半をどう自分の中にしまっておけばいいのでしょうか？

別れてからの５ヶ月、こんな事ばかり考えて、これからどう切り替えていけばいいのかわからないのです。

３１才とは思えない未熟な考えではありますが、どなたか、どうか助けてください。
本当にお願い致します。

長文、誠に失礼致しました。

回答No.4

noname#187533

６０歳「男子」です。

なんだかこのご相談にはいくつかわからないことや
気になるところがあります。
まず、
なぜ彼女の母親は娘と貴方との交際を
快く思っていなかったのでしょうか？
さらにその心労で体調を崩したという。
娘の交際相手にそれほどこだわりをもつということについては
私にはなにか病的といっていいほどのものを感じます。

それとも貴方には彼女と付き合うべきでない
それほど大きな問題があったのでしょうか？

彼女は母親の反対に会い別れるという決断する。
このこともなにか精神的自立ができていない人であるような印象を感じさせます。
別に母親が貴方と付き合うのではないのだから母親の好みは関係ないでしょう？

彼女が新しく好きな人ができたということを貴方に知らせてきた。
これは別に思いやりとは到底いえない行為だと思います。
私からすればデリカシーのないばかな行為であると思う。
まして貴方が彼女に未練があるのがわかっているなら
それがどんなに貴方を傷つけるかぐらい察するべきなのです。
それを知った貴方が嫉妬や強い敗北感や取り残され感などに
押しつぶされそうになるのはまったく当然で自然なことです。

彼女はただだまって完全に貴方の前から姿を消すべきだったのです。
それが本当の思いやりというものでしょう。
あきらめさせるためにわざと言うなんてことは
無知な子供の言うたわごとで
もし本当にそのようなつもりでそうしたというなら
その彼女はかなり自己中であるといわざるをえない。

それともひょっとしてなにか貴方にそこまで言わないといけないと彼女に思わせる
なにか問題があったのでしょうか？
たとえばストーキングとか・・・

以上がはっきりしないと貴方と彼女の別れの意味もわからなくなります。
別れの意味がわからないということはこれからの貴方のありかたも本当は不明となる。

貴方はどのように把握なさってらっしゃるのですか？
しかし、このような疑問を言うだけでは
回答になりません。
疑問の答えがわからないなりに考えるしかない。

貴方はなにしろ彼女と別れた。
これはもう事実です。
そうであるなら一切彼女と連絡などをとるのをやめるべきです。
貴方のまわりから彼女に関するものを一切排除したほうがいい。
もう二度ともどる可能性のないものなら
心に彼女をよみがえらせるような事や物は一切捨て去るべきです。
そして、過去の貴方を葬って
あたらしい貴方をつくっていくようにしないといけない。
生まれ変わるわけですね。
メアドも変えるなどするべきですよ。
だらだらと彼女と中途半端に連絡などとらないほうがいい。

辛いでしょうがね。
ここは耐えるしかない。
なにしろ過去の貴方が一度死ぬのですから。
でも少しずつ時とともに楽になっていきます。
そして、新しい貴方に生まれ変わるんです。
まったく新しい貴方になって彼女のいない新しい世界を生きていくんです。
もちろんちょっと時間はかかる。
死と再生には時間がかかるもんです。
そしてこの先いつか生き生きとしている貴方が必ず存在しているのですから
その時がくるのを希望としてここしばらくの時間を過ごすようにしてください。

どんな状況にせよこれしか失恋から立ち直る方法はない
ということだけはいえるようです。

回答No.3

blazin

おそらくは。
今の貴方の状態を彼女なりに分かっての動きなんじゃない？
未練がある貴方。
その貴方に、
今別の好きな人がいる、と。
その情報って最後通牒でしょ？
敢えて「言わない」選択だって出来たんだよ。
もう既に別れて「それぞれ」の時間があるから。
見えない場所で、
彼女は彼女なりのプロセスを踏んでいけば良かった。
それでも、
貴方に伝えた方が「良い」と思ったのは。
貴方にとって、
自分（彼女）との関係に拘り続けるメリハリにして欲しい。
彼女にはそういう意図があったんだと思う。
自分「が」彼女を大好きで、今尚思い続けている貴方。
今まで付き合ってきた歴史を共有してきたからこそ、
貴方は別れても余熱を冷まさずに、逃がさずに。
なるべくそのままの状態で取っておこうとしている筈。
元彼女だからこそ良く分かる事。
おそらくは、
迷惑や負担になる位なら～と身を引いた「だけ」の話であって。
貴方の心は引いていないんだよね？
そういう貴方を彼女はきっと分かっていた。
彼女だって別れるのは辛かった。
でも、
祝福されない恋愛はもっと辛い。
お母さんに受け入れてもらえない時点で、
しかも自分たちの関係でダメージを与えてしまった時点で。
貴方に対する進行形の思いは消えている。
無くなるのとは違う。
ただ、
思いを持ち続ける事が良い方向には向かわない。
そういう整理が出来てしまった時点で、
貴方に対して強く拘る理由が無いんだよね？
彼女はもう自分の整理が出来ている。
だからこそ、
自分だけでは無くて、皆が幸せになれる、
祝福されるこれからの自分を目指していこうと思っている。
その一歩を踏み出し始めているのが「今」の彼女。
それでも。
じゃあ自分がそういう方向で動いているから。
貴方も含めて過去はどうでも良いとか、今更関係無いとか。
そこまで雑な気持ちも彼女には無いんだよね？
彼女だって、
貴方なりの辛苦は分かっているつもり。
確かにお互いに思い合ってはいたけれど。
賭ける気持ちは貴方の方が強かった。
その貴方が、
別れた事で簡単に自分を整理出来ているのか？
今の祝福出来ない自分が嫌だ、とか。
そういう貴方の不器用な絡まり方も、
実は彼女には想像出来るんじゃないの？
別に彼女は、
貴方に祝福してもらいたいとは思っていないんだよ。
素直にそう思えない関係こそ元彼でしょ？
貴方から素直に祝福されたらされたで、
逆に貴方の裏側が気になってしまう。
それよりも、
貴方の時計が止まったままである可能性。
その可能性を見て見ぬ振りが出来なかった彼女。
一見貴方を突き放すような情報になるとしても、
でもそこ「から」貴方が自分を明確に立て直していけるなら。
元彼女として、
彼女なりに考えて伝えている筈だよ？
もう本当に「それぞれ」が始まっているんだよ、と。
貴方が心の中でどう思うのかまでは貴方の自由だよ。
でも、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
今の貴方が抱えている思いって、
既に受け止める対象の「無い」思いなんだよ。
その思いは、
本当に本当に本当に相手「が」心地良く感じられるタイミングで、
その相手を丁寧に感じて、丁寧に届けて欲しい。
彼女は貴方との別れた後やり取りをしながらも、
貴方の残り香や余熱を気にしていたんだよね？
敢えて変化は伝えずに、
それなりに対応してあげても良かったのかもしれないけれど。
一度は真剣に交際したからこそ、
貴方にも貴方のプロセスを大切にして欲しいと思った彼女。
実は貴方も感じているんじゃない？
今の貴方は、
彼女の好きな人発言によって、
もしかしたら～という淡い幻想も完全に無くなってしまった。
別れを受け止めきれない分、
想像の中で、青写真の中で辛うじて自分を繋いできた。
それ自体がもう通用しなくなった事。
それが貴方の一時的なパニックの原因。
でも、
パニックはパニックでも、
想像の範囲「内」のパニックでもあるんだよね？
彼女には、
今の貴方に至るまであと８年もの時間があるから。
ゆっくりと自分を磨いていく時間があるんだよ。
成長していく時間があるんだよ。
それも貴方は分かっている。
分かっているけれど、
まだ明確に過去にはしたく「ない」と。
貴方自身の意志で踏んばっている部分があるだけ。
それは貴方自身が自分でケアしている問題。
どのように過去を～なんて貴方の自由だよ。
いつまでも、
相手のいない思いを抱え続けるとしても。
それもまた貴方の選択。
実はどこかで覚悟していたからこそ、
ハッキリと伝えてくれた彼女にも感謝を持って。
僕は僕として、
僕も僕なりに祝福される恋愛をしていこう、と。
二人「だけ」のお城をどんどん大きく大きくする前に。
周りの事も丁寧に見渡して動いていける。
そういう自分として、
お互いにバランスの良い関係性を目指していこう、と。
彼女との経験も足元にした貴方だから「こそ」出来る整理もある。
大切にしていけば良いんじゃない？
切り替え、という言葉に拘らない。
既に別れた時点で足元は切り替わっている。
後は、
いかに貴方なりの折り合いを見つけていけるのか？
過去との折り合い以上に、
「今」という時間をどれだけ丁寧に積み重ねていけるのか？
スッキリしたネクストなんて無い。
抱えながらでも良いから、
貴方は貴方のペースで日々に向き合っていく。
その積み重ねの中で、
少しずつ抱え「やすさ」が見つかっていく。
ただ抱え方を一生懸命変えるだけでは難しい。
貴方の「今」という時間が大切になっていく。
今だって、
明日の貴方には「過去」になる訳でしょ？
少しでも良い過去を創っていく事。
抱えながら進んでいけば良い。
進みながら抱え方を考えていけば良い。
最初は抱え方ばかりを気にしている。
でも、
それだけで目の前の日々が埋まる訳じゃ無い。
貴方は誰に言われる事無く、
貴方なりの一歩一歩を求めていけるはずだよ？
自分を大切に。
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.2

carocaro59

別れた後、「縁を切るべき」か「友達として続けるべき」か、ではなく、
そもそも別れると言うのは縁が切れることだと思います。
どちらが「これからも友達を続けよう」などと言い出したのか分かりませんが、別れて友達でいる
など、そもそも不可能な事、ありえない関係なんです。それを未練から続けてしまう。そして、
もっと辛い状況に陥ってしまう。悪く言えば、よくありがちな展開と結果・・ですね。

縁が切れたのですから、距離の取り方などありません。終わった関係なのです。
ただ彼女を忘れる努力だけに集中するべきです。
電話もメールもSNSも全て切って、思い出の品も、手紙も全て捨てて、泣きたいだけ泣いて、
友達に話を聞いてもらい、そしていつか新しい出会いへの一歩を進む・・・それ以外にする事など
ありません。

何度も言いますが、「縁を切るべきですか？」ではなく、既に縁が切れたんです。

でもね、一度縁が切れたら、もう2度と縁が戻らない・・などと思わないで。
縁など、幾らでも元通りになります。ただ時間が必要なだけで。
自分も縁が切れた元カノとある程度の時間の経過の後、縁が戻った経験がありますし、その結果
復縁もした経験があります。
僕も何度も失恋をしました。そして、経験から断言できる事が1つあります。
人間の考えている事に絶対はありえません。時間の経過と共に人間の言動など幾らでも変わります。
ただ沢山の時間と沢山の努力が必要なだけです。

今、相談者さんがするべき事は、彼女を忘れ新しい出会いへ進む努力のみ・・だと思います。
ある日、ハッと気が付いたら彼女の事を考えていない、全く人の事を考えてる自分に気づく日が
必ず来ます。そんな時、案外彼女と本当の意味で友達の縁が復活したりしますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は、すでに縁が切れたんですね…
そうなんですよね。全て終わったんですよね。

ありがとうございます。

回答No.1

lupan344

50才、既婚男性です。
もう別れて5ヶ月経つわけですから、きっぱり忘れて、その女性と連絡は取らない方が良いです。
付き合っていた2年半は、嘘ではないですからね。
思い出にするもよし、すっぱり忘れるのも良いと思います。
ただ、君の場合は、引きずりそうですからね。
すっぱり縁を切られた方が良いと思います。
新しい出会いを探してください。
がんばってください。

お礼

ご回答、励ましのお言葉ありがとうございます。

もう何の望みもなく、終わったにもかかわらず、
きっぱり忘れる勇気がないんです。
すでに違う男に心を寄せる彼女ですが、彼女の存在をないものにするのが怖いんです。