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どんな人を好きになるか
私は20代後半（女）です。 人間は自分と真逆な人を好きになるのですか？ それとも、自分と重なる点が少しでもある人を好きになるのですか？ それから、少しでも自分と重なる点がある人を好きになった方が うまくいくんでしょうか。 私が今まで大切にしたいと思った人は次のような点があります。 (1)優しさがある (2)堅実 (3)周りに流されない (4)やや女性に近い感覚（なぜか男の人と話している感じがしない） (5)仕事などの場面で全体を見て行動できる (6)適度なタイミングで周りの人に声をかけられる (7)学習能力が高い（周りの方に注意を受けたらすぐ直す） 私は、周りの人に「穏やかな人」だといわれますが 堅実に生きようとしては失敗するし、周りに流されそうになるし（何とか思いとどまる ことを最近、やっと学んだ）、周りの人に声をかけるのが苦手でぎこちなくなるし、 人に注意されてもすぐに直せることと直せないでなかなか次のステップにいけない こともある という人間です。 やはり、こういう私は(1)－(7)の条件を持ち合わせている男の人には、 今後、一切、関心を持ってはならないのでしょうか？ いつも、(1)－(7)を持っている人に気持ちが行ってしまい、「こういう人になりたい」 とか「こういう人を大切にしたい」って思います。 理想が高すぎなんでしょうか？ だとしたら、即、削れるところから削って条件を下げて、行くほうがいいのでしょうか？ 気がついたら(1)－(7)の人に惹かれてしまっている感じです。 決して、条件ありきで考えているわけではなく、気がついたらそういう 人に関心を持ってしまいます。
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- yonesuke35
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＞ どんな人を好きになるか ＞ 私は20代後半（女）です。 ＞ 人間は自分と真逆な人を好きになるのですか？ 基本的に女性から男性を好きなることは無意味だと思います。 男は抱きたい女と結婚したいと思うものです。 そして女性は近づいてきた男性を受け入れるかどうかを判断すれば良いだけです。 女性から積極的に好きになって近づいても男は遊びで付き合うだけになります。 女性は沢山の男に言い寄られる魅力を持っていればいいのです。 女性が夫の生き方に合わせる寛容性がなければ夫婦関係は維持できません。 住めば都と言う言葉のように結婚した後でお互い心地よい関係を築ければ いいのです。 自分の嫌いな事は一切受け入れないような女性は結婚してもうまくいかないのです。 勿論それは男の側にも言えることです。
あなたは友達を作るときや親友を作るときは 少しでも自分と重なる点がある人と友達になった方が うまくいくか考えてから友達になるんですか？ 理想が高すぎたら即削れるところから削って条件を下げるのですか？ 私は友人を作るとき自分が無理しないで付き合える人 一緒にいて話してて時間も忘れるくらい楽しい人、 そして私がその人を好きかどうかで友人になります。 上手くいくかどうかはどうやって判断しますか？ 私はとりあえず仲良くします。 何か問題があればその都度友人と話し会って解決します。 好きな人も同じようにしました。 夫のこともそうやって選びました。
いいと思うよ？ 全く理想が高すぎるなんて思わない。 人は自分と似た所を持つ人間に親しみを感じると同時に、自分に無いものを持ってる人間に惹かれるもの。 もう、遺伝子の成せる技でしょう。 自分にとって生きやすい環境を望むのと同時に、自分には無い性質、より優秀な遺伝子を獲得したいと思うのは、やっぱり自然なことです。 自分自身も刺激を受けて成長しますしね。 私も、自分には無いものを持っている男性に常に惹かれます。今の彼もそうなんですが‥、そういうものです。
自分と逆を選ぶ理由は二つ考えれます。 一つは自分に自信のなさ。相手に違うところを求めてすこし、強欲ぎみになっているのかもしれません。 安定感は今の自分の生き方、性格とは違うと考えている点でしょう。 もうひとつは結婚のパートナーとして真逆で性格を補完する相手を選ぶ本能があるということが考えれます。 でも、同じほうがいいか、違うほうがいいかこれは私もここで質問しましたが永久のテーマで、寝て起きれば好きなタイプは変わるそうです。
- troml
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どういう人を好きになろうと、それは本人の自由だし、自分とタイプが違う人に関心を持ってはならないなんてことがあるわけないでしょ。 そもそも男女は、ものの考え方も感性も価値観も違うのが普通で、違うからこそ、男女がカップルになると、お互い足りない部分を補い合えたり、成長できたり、視野が広がったりできるんですよね。だから、自分と違うタイプの人と親しくするのは、とてもいいことだと私は思いますが。 でもまあ、傾向としては、自分に自信があったり、自分のことが好きな人は、自分と似たタイプの人を好きになりがちだし、自分に自信がなかったり、自分が嫌いな人は、自分と違うタイプの人を好きになりがちですよね。 あなたの場合、好きなタイプを変える必要はなくて、好きだと思う相手にふさわしい人間になれるように、自分で自分のダメだなと思うところを変えていったらいいんじゃないですか？
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは。 ＞人間は自分と真逆な人を好きになるのですか？ ＞それとも、自分と重なる点が少しでもある人を好きになるのですか？ 両方では、ないでしょうか。 自分と違う部分を多く持っていながらも、共通点がそれなりにある人ではないでしょうか。 いくつも恋愛をしてきて思うのですが、 無意識に「その相手から学ぶべきもの」があって惹かれたのだなあ、と思います。 ＞「こういう人になりたい」 その気持ちと似ています。 あまりに共通点がないと、そういう人になりたいという想像すらつかないと思います。 自分にない所をもっている相手は、良いにしろ悪いにしろ、そこから何か学ぶために出会ったとしか思えません。 前の人の性格からも、勉強になりました。 ある程度自分に取り入れてしまうと、もう同じタイプには惹かれなくなりました。 一般的に「よい」と言われることばかりではないです。 計画をたてないで適当にやること、自分をもっと甘やかすこと、 楽しみのためにお金をおしまず使うことなど、学びました。 私はそういう点で、自分に厳しかったのです。 取り入れるのが難しい特徴をもった相手には、惹かれ続けますね。 それでも取り入れてみようと思っています。 取り入れるたびに、さらに自分らしい相手に惹かれるようになるので。
私も彼とは真逆の性格です。 私は穏やかで、絶対怒ったりしないし、いつも腰は低くて、友好関係は広いです。 彼は自分にも他人にも厳しく、友好関係はかなり狭く、なんでもズバズバ言います。 本当に真逆なのですが、価値観は確かに合います。 お互い無い部分を補って生きてるって感じがします。笑 たとえば彼がキツすぎて私の共通の友人とトラブルがあった時には 私が穏やかに解決しますし、 私が優しすぎて断れなかったりすることを彼が断わってくれたり、、、 ２人で１人って感じでしょうか。
- quiqtop
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21の女です。 私は真逆の彼と2年半付き合っています。 本当に共通点を探すのは難しいです。 しかし、付き合っている上で思ったのは価値観が合うんですよね。金銭感覚であったり、物の考え方が近いです。 共通の趣味でもあったらもっと楽しいとは思いますが… 条件を削ると言うよりも、価値観の近い人選んだ方がいいのかなと思いました。 年下にも関わらず失礼しました。
お礼
若い方のご意見、大歓迎です。 価値観、大切です。
補足
好きだと思う相手に追いつけなくて、いつも疲れてしまいます。 優等生ぶらないといけない気がして。 そもそも、優等生にならなくてよいのでしょうか？ 自分の良いところを伸ばしていく感じで良いのでしょうかね？ 気に入られようとすることで自分が背伸びしなきゃならない気がして。。。 いつも疲れてしまいます。