２８歳男、初デートでうまくいった試しなし、ご意見を

質問

28歳、男性、社会人です。

出会い斡旋所に登録していたところ、
ありがたいことに、31歳の女性の方からお会いできないかと
申込を頂きました。

お互いに、
相手の年齢・趣味・顔写真くらいしか分からない状態で（第三者は介入しません）、
初対面・初デートを近々することになりました。

実は私は題名の通り、デートでうまくいった試しがありません。
未だ女性とお付き合いしたことがないし、恋愛に対してコンプレックスを抱いています。

正直、今回のデートも上手くいかないのではないか、と憂鬱です。

デートが上手くいかない理由ははっきりしていて「会話が盛り上がらない」
というのが一番大きいです。
（※少なくともデートには大抵応じてくれるので、ファッションや清潔感に大きな問題はないと思います）

デートの流れですが、
毎回ネットで「雰囲気のいい喫茶店」を調べて
いざその喫茶店に入って会話するものの、
だいたい、下記の通りになります。

（例）
私「仕事、何されているんですか？」
相手「事務です」
私「金融？メーカーとか？」
相手「銀行の受付なんです」
私「ああ、そうなんですか、実は私も金融で、保険会社なんですが、金融ってしんどくないですか？」
相手「お客さんの相手とか結構大変ですよね」
私「そうそう、前までクレームセンターにいたんですが、社長と話をさせろとか、今すぐに
会いに来いとか、言いたい放題言われていました。学生のころは福利厚生に惹かれて
入社したのですが、実際に入社するとそのギャップがすごくて……。
そういうギャップとか感じませんか？」
相手「うーん、あんまり。なんとなく想像はついていたので。」
私「（あ、あれ？とりあえず褒めておこうか）
あー、優秀そうですもんね」
相手「そんなことはないですが。クレームセンター勤務とかスゴイと思います。
私だったら絶対無理」
私「何度転職しようと思ったことか(笑)。このご時世、職があるだけマシですし」
相手「そうですよね～」
---------------------------

この辺で特に盛り上がりもなく「間」ができる
気を取り直して、次の話題を振る

（例2）
私「映画見たりしますか？」
相手「いや、映画はずっと座っているのが苦手で…」
私「（うーん、映画館に誘えない、ＮＧか）
私はどちらかというと映画館で映画を見る派なんですが、レンタルして見たりは？」
相手「家の近くにあるんで、借りたりしますよー」
私「好きな俳優さんとかいます？」
相手「ジョニー・デップが私好きなんです。彼の出演する映画は必ずチェックしていて」
私「デップは知っているけど、彼の出ている映画は見たことないんですよ。
何がお勧めですか？」
相手「○○、面白いと思います。彼の演技が（略）なんで面白いと思います」
私「へぇー、今度借りてみよう」
相手「絶対お勧めですよ」
私「本当に好きなんだね(笑)」
相手「ファンですから」
----------------------------------

この辺でまた会話が途切れる
また別の話題を振るの繰り返し。

特徴が２つあって、
(1)私から頑張って質問したりするのですが、
相手から私への質問が非常に少ない

(2)共通の話題を探るが、なかなか見つからず、
かつ、お互い愛想笑いくらいの笑いで、大きな笑いが起こらない（盛り上がらない）

よってデートが終わるころには、お互い何か微妙ということになってます。

その証拠に、2回目のデートのお誘いをしてＯＫをもらったことは１度も
ありません。

もともと無口な人間なのですが、無口でも彼女がいる人はいますし、
何が原因なのでしょうか。

共通の話題がない女性と会話するときのアドバイスを頂けたらと思います。
近々デートなので、少しでも改善したいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.1

sendaifuji · ベストアンサー

普通に知らない人との会話でしたらそうなりますね。
会話だけで頑張るとそんな感じになるんじゃないですか？
ですので、喫茶店で長時間リサーチ的な会話はやめてどこかに行きましょう。

途中で入った映画の話が出て乗ってきたら
好きな俳優ジョニー・デップ
今やってるのはダーク・シャドウと連想して
時間があるなら「ダーク・シャドウ」これから見にいきません？
とか、動いた方が良いように思えます。
まず二人で共有して体感をした話とかしないと盛り上がらないと思うんですよ。

映画館が苦手な人でも新宿ピカデリーなどにあるVIP席がある映画館ならかなり楽に見れますし、連れて行くと喜ばれたりします。
別に映画じゃなくてもいいので、食べ物の好き嫌いの話から彼女の好きな食べ物を聞いて、その食べ物の美味しいお店に連れて行くとかでもいいです。

基本女性から質問は無いと思った方がいいです。
仲良くならないと本音も質問もありません。
仲良くなるためには会話だけじゃ駄目です。お笑い芸人並にトークが必要なのでハードル高いです。
まずは楽しい感想を持って帰ってもらえるイベントを考えてはいかがでしょうか。
楽しければ２回目も会ってもらえますよ。

お礼

>>まず二人で共有して体感をした話とかしないと盛り上がらないと思うんですよ。

会話が苦手なのに、会話中心のデートしか考えていませんでした。
いかに共通の体験を増やすか、という観点でデートプランを考えてみます。
ありがとうございます。

回答No.9

rika-chan

私がこの会話を見て、思ったことを正直に書きますね。　まず、仕事の話が長すぎ。仕事の話は、楽しく会話する内容でないですから、さらっと流したほうがいいです。

　私「金融？メーカーとか？」
相手「銀行の受付なんです」
私「ああ、そうなんですか、実は私も金融で、保険会社なんです奇遇ですね」で終了する内容です。

　それから、くどくどと長くなると、正直しんどいです。　私の仕事も特殊なんで・・・初対面の人に、くどくど仕事の内容を聞かれることがあるんですが、説明するのがしんどいです。　プライベートで仕事の話しは、あまりしたくないものです。

　私「映画見たりしますか？」
相手「いや、映画はずっと座っているのが苦手で…」
私「（うーん、映画館に誘えない、ＮＧか）
私はどちらかというと映画館で映画を見る派なんですが、レンタルして見たりは？」
相手「家の近くにあるんで、借りたりしますよー」

　映画は座っているのが苦手で・・・という返事をしたあたりで、映画はあまり好きではないと判断して、あまりそれ以上映画の話題に触れないほうが良かったかも・・・という印象です。

　相手の乗りが悪いのは、答えないと悪いかも？と無理してジョニーデップの話題にした可能性があります。

　良い質問の仕方は、「私は映画が好きなんですが、あなたはどうですか？」　「映画にあまり行かないのでしたら、どういう場所に行くのが好きですか？」

　「普段休みの日とか、どういう過ごし方が好きですか？」

　「今まで行って良かったと思う場所とかありますか？」

　ポイントは、自分の話しから先にするのではなく、相手の話を先にさせること。　

　そして、話べたなら、あいづちに変化をつけることで、リズムが産まれます。　「そうなんだ。それはすごいね。へー。それはどういうとき？　そうだったんだ。　なるほど。　それで？」

　女性は会話が楽しければ、次回も会ってみようと思うものです。がんばってください

　それと他の方も書かれてましたが、趣味のサークルに入ってみたらいいですよ。自然に共通の話題が出来ますので、会話に苦労することは少ないと思います。

お礼

>>良い質問の仕方
参考になりました。メモしてデートに使います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#159051

仕事のグチ？とかはあまり言わない方がいいですよ・・。
それと「転職しようかと思った」とか・・事実かもしれませんが、
見合い相手からはあまり聞きたくないところだと思います。
うちの夫もすごく無口ですが、
ネガティブ発言がないんですよね。
わたしは夫といて、たとえ夫がずっと黙っていても、
気詰まりに思ったことはないです。
それはきっと相性がいいからなんだと思います。
質問者様も相性のいい女性と出会えば、
それほど話さなくても「いい感じの空気」が流れると思いますよ。
グッドラック！

お礼

デートでは仕事のことは必要最低限だけにしようと思います。
ありがとうございます。

回答No.7

sss100

会話に重点を置いているかもしれませんが、第一印象はどうなのですか？
結構、第一印象で「ダメ」になっているのかもしれません
会ってすぐにサヨナラと言う訳にはいかないので、喫茶店には行くけど早く帰りたいと思っているかも

第一印象は清潔感とか笑顔とかある程度のセンスも必要ですね
ここでつまづくと貴方に対して興味が無いので質問なんて出てきません

私はあまり会話をする方ではないですが、話を聞くことに徹します
その上で、ほめる、認める、それを繰り返す

あきらめずに頑張ってね
頑張りすぎて目がギラギラしてちゃダメですよ

お礼

話を聞くことに徹するのもやってはいるんですけど、
難しいですよね。自分に興味がない話題とかだと、心の底から楽しく聞けないし。
ありがとうございます。

回答No.6

zizintarou

知らない人との会話はどうしても、話が途切れてしまいますよねぇ。　ボクもよくそうないります。質問者さんに逆に質問するけど出会い斡旋所って結婚相談所みたいな感じでしょうか？　いまいち、イメージがわかないんで。　相談所もいいかもしれないけど趣味のサークルなんかもお勧めですよ。　自然に会話もできるしねぇ。　何だっていいんですよ。例えば、登山とかゴルフでも、自分のすきなこと一つぐらいありますよねぇ？　ちなみにボク自身も今の嫁とサークルで知り合いました。　初デートも３４歳のときで嫁が初めての彼女でした。　質問者さんは２８歳ですよねぇ？　まだまだ、これからじゃないですか。若いし。　ボクは４２のオヤジだけど。　それとこれはオヤジの小言だと思ってきいてください。　予断になりますがせっかく他の回答者さんも貴重な時間をつかって回答しているのに一度も返事をしていなのはどういういことでしょうか？　すぐに回答をほしいんですよねぇ？　ちょっと、人間性を疑いたくなります。　女性はそいうい細かな気配りもよくみていますよ。　もちろん、男性もそうですが。　仕事でも、何をやるにしても、そうじゃないですか？　いかがでしょうか？　まぁ、どちらにせよ、うまくいくといいですねぇ。　初デート！！！　　気配りを忘れないでください。　それ、大事。

お礼

趣味のサークルには今も入っていますが、モテる人が多いので、
かえって難しかったです。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#166169

あなたが気をつかって会話をしてくれているのが分かります。女性側も話をふったり、何かと聴いたりしなければそうなりますよ。私は女性側の方がつまらない相手だと感じましたしたよ、あなたの気遣いを察して自分からも、あなたを楽しませようとしてくる相手と出逢えると良いですね。

お礼

そういってもらえると、少しは気持ちが軽くなります。
ただ、女性を楽しませて男はナンボだと思うので、精進します
ありがとうございます。

回答No.4

troml

うーーーーーーん。会話に苦手意識がある感じがひしひしと伝わって来て、読んでいて痛々しいですね。あなただけじゃなくて、相手の女性もですが。

私は会話が苦手だと思ったことはないですが、初対面の相手とでも、こういうどうでもない会話は長々としませんよね。挨拶の流れで１分ぐらいすればもういいでしょ。

人の価値や魅力は、人と違う個性や感性の部分にあるんで、普通の話だけしてたんじゃ、その辺にいくらでも同じ話をする人はいるし、わざわざ聞かなくたってもともと知ってるし、退屈だし、面白くも楽しくもないですよね。

それと、あなたは知り合いが欲しいんじゃなくて、恋人が欲しいんでしょ？恋人は、相手に惚れられなきゃできないんで、嫌われなければいいってことじゃないですが、あなたは相手に嫌われないようにしているだけで、好かれようとしていないですよね。誰かにすごく好かれるってことは、相手によっては嫌われるぐらいの個性を見せる必要があるんじゃないですか。

私は１０人と話して、１０人に嫌われないよりも、９人に嫌われても１人に大好きだと思われた方がいい。人に嫌われることを恐れていないから、会話が苦手じゃないのかもしれませんね。

お礼

嫌われるぐらいの個性を見せる必要がある、というのは確かに一理ある。
ただ、どこまで見せたらいいか悩むんですよね。
その個性も誰が見ても悪い、なんてケースもあるし。

ただ、デートでは飾らない自分も出していこうと思います。
ありがとうございます。

回答No.3

e_16

銀行受付

　今度金貸してくださいよー、覆面していきますから１００万円ほど多めに入れといてください
無かったらティッシュでもいいですし(^_^)v

ジョニー・デップ
　ジョニーディップといえばパイレーツ・オブ・カリビアンです、それぐらい知っとけよ
海賊映画、決してワンピースに結び付けちゃダメ。

僕泳げないんです、ってそこかよ！ってとこに突っ込む。

共通の話題が無いんじゃなくて、共通じゃない話題に誘導してるからダメなんです。

仕事してたら愚痴を聞いてあげるのがまず一番、あなたの苦労自慢を話すんじゃなくて、彼女の愚痴を聞いてあげるように話を振るの、同じ金融関係でしょ？

映画は、それこそ幾らでも話題があるんだから、あれこれ聞けばいいし話せばいいの、ジョニー・ディップとか一人の俳優に固執しちゃうから話が展開しないの

自分が知らない分野なんだから映画関係に振っちゃダメ。

で、うまくいった試し無しって、少なくとも複数回は初デートしてるんだけどその時の失敗はどーなの？
それに対して反省しないで毎回映画と銀行の話をしてるの？

お礼

決して映画と仕事の話ばかりしているわけではないのですが、
今考えると思い出せないぐらい、どうでもいい話ばかりしていたような気がします。

というか、会話中心に考えず、とにかく共通の体験を主軸に会話していこうと
思います。

少なくともここで頂いたアドバイスはデートで生かしていきます。
ありがとうございます。

回答No.2

noname#208392

斡旋所の紹介というのを受けたことは無いのですが、斡旋所がとりもってくれたなら、当然相手も結婚を考えているわけですよね。
まずひとつは、当たり障りの無い会話は手短に済ませて、単刀直入に結婚に関する話題に振ってみたらどうでしょう。
結婚は共通の話題のはずですし。

人をその気にさせる会話のテクニックとして基本的なものに、「そういう自分を想像させる」というものがあります。
例えば、英会話学校のセールスで最初に必ず「あなたの目指す英語レベルは？」という質問があります。これはそれにあわせて最適なコースを選んであげるための質問ではありません。「英語ができる自分」を想像させる質問なのです。
また、ある画廊で百万円くらいの絵画を売りつけられそうになったことがありますが、このときも「この絵が自分の部屋に会ったら、心が豊かになると思えませんか・・・・」というのが最初の質問。

結婚のときはどうすればいいだろう。
例えば、仕事の話をしたら、「やはり結婚しても、お仕事はつづけたいのでしょうね？」などと聞いてみるとか。あなた自身がどういう考えかは知りませんが、相手をその気にさせるという観点から言えば、相手の意見に合わせるんですよ。
「いや専業主婦がいいんです」といったら、とても興味深い顔をして（表情って大事ですよ）、「ほー、今の女性は結婚しても仕事をつづけたい人が全部なんだと思ってました。やっぱ、料理とかそういう家事ってお好きなんですか？私も一人暮らしだから一通りしますが、工夫のしがいがあって楽しいですよね」・・・・・などと言ってみる。

第二点目は、会話が苦手なら、喫茶店は待ち合わせだけにして、別の場所に移動したらどうでしょう。
喫茶店で会話が途切れるとするでしょう。そうしたら、例えば、食事に連れ出してしまうとか。
こんなかんじ。
（会話が途切れる・・・きまずいっ）「そうそう、近くに私の知ってるイタリアレストランがあるのですが、いかがですか？」
相手が、イタ飯はちょっと、とか言うこともありますから、和・洋・中・カジュアル・フォーマルの組あわせで3、4件くらい候補を作っておくといいです。
できれば、一人で下見をしておくともっといいです。
それで、酒や食材にきっかけを求めて会話を続けることもできます。酒についてのウンチクなんていうのは男の専売特許です。あるいは、その料理、食材に関した自分語りをしてもいいです。

レストランでなくても、例えは「暑いですから、海で見に行きましょうか」とショートドライブに誘うとか（海に沈む夕日は定番・・・ま、風景として綺麗ですからね）、美術館や博物館の催し物に連れて行くとか、ざっくばらんな感じならビアガーデンとか。
とにかく、東京ウォーカー（あなた東京がどうかしりませんが）をしっかり見ておくのです。

では、グットラック！

お礼

結婚の話題は重くなるだろうと、避けていました。
あえて切り込んでみます。

ありがとうございます。