いつまでも劣位にいるみたいです。

質問

彼も私も３０代前半です。

彼に断られてもそれでも諦めきれず、何度も告白し、保留にされ、そして彼に受け入れられて付き合いが始まりました。

私は愛情表現豊かです。
好きって何度も言うし、プレゼントもモロにリキ入れるし、どこからどう見ても彼が好きって感じです。
そして彼もそれはよく分かっています。
反対に彼は愛情表現が乏しいです。
甘い言葉なんて言いません。けなす方が多いかな。
喧嘩して泣いたら渋々言うって感じです。
ベタベタするのも嫌いみたいです。
喧嘩した時に「男から寄って行くなんてカッコ悪いと感じるから、そっちから来て」って言われました。
それで私から行ったら「何？しょうがないなぁ」とか、そんな感じです。
寄って行っても「お前、今日体温高い」とか言われたり。
エッチの後も「よかったよ」なんて言われません。
「疲れた」ってよく言います。(これは結構傷ついています）

確かに私の過去を振り返れば、猛烈アプローチを受けて付き合いだした相手にはいつまでも優位な気持ちが捨てられなかった覚えがあり、一度そういう優劣が
出来上がってしまえば、もうどうしようもないのかな。

「愛情表現が豊富な人がいい」と彼に言うと
「俺はそういうのダメだ。強要されたくない」と言われました。

付き合う前から完全に優劣がついてしまっている私達。
付き合い始めて２ヶ月、この劣位をどう脱却していいのか分かりません。
正直、いつも彼を疑ってしまい、余裕もないです。自信ももてないです。
まだ自分ばかり追いかけているみたな気持ちがしてしまいます。
何度も喧嘩していますが、どうもこの優劣から脱却出来ません。
一度彼に訴えたら「いつも俺の気持ちを疑ってるだろ！それが感じられるからムカつくんだよ！」と言われました。
それで彼の態度が少しは変わるかと思えば、変わりません。

よい方法をご存知の方、教えて下さい。

回答No.15

BOLTS · ベストアンサー

はい三度目の登場ＢＯＬＴＳです。（笑）
よっぽど彼の事を想ってらっしゃるんですね。健気な貴方を
他人事とは思えずついつい回答してしまいます。少しでも
力になれれば幸いです。ここに書くことは完全な本心で
す。気を使って回答してるわけではないということはじめに言っておきます。

その先輩の事を３年近く僕も引きずりました。つらかった
です正直。この上なく悩みました。
先輩への想いは確かに今までにないドキドキで、絶対嫌わ
れたくない自分を気に入られたい。って思って
どんどん違う自分を作っていってました。無理矢理相手に
合わせ。気に入らないことも目をつぶって言いたいことも
言わず。言ってしまうと気持ちが離れて行くって思って
ケンカするって思って。今思えばただの愚か者ですけど。（笑）
一生懸命なだけにすごくそれって疲れるんです。

でまあ３年近く引きずったあとようやくそれに気づいて
前を向いた時に今の彼女に出会えました。でも確かに前ほど
ドキドキしなかったので最初はほんとに好きなのかな～？
って気持ちがわからなくなる時はありました。今思えば
静かな恋の始まりだったですね～。でも話はよく合うし、
趣味もよく合って、何より自分を素直に出せるので
かなり楽でした。前の恋はつらくしんどかったので、こん
な恋もいいのかな～って。全然妥協したわけではあ
りませんよ。恋愛に対するアプローチを変えてみようかな～
って思ったんです。
その時に前の恋の話はしました。彼女はそんな事を乗り越
えて今の僕がいるのだから
いいんじゃない？って言ってくれました。とても嬉しかっ
たです。

正直、ドキドキの恋愛はもうこりごりってのあったので
次またそんな恋愛を探すつもりもありませんでしたし、もし
同時に告白されたら迷わず今の彼女を選ぶでしょう。
まあ僕の場合はそんな経緯があったので、わかりやすく
そうなったんですけど。やはり将来を考えた付き合いをする時
そんなしんどい恋愛は僕としてはあまりお勧めできません。
だって一生背伸びして自分を作っていくなんて、とてもじゃないけど僕にはできません。

今の彼氏さんが僕と同じような経験をされてるということ
なんで、僕の思いと結構重なる部分はあると思いますよ。
言いたいことをちゃんと言える仲であるということは
すごく大切です。それだけ大事にされてる証拠です。
今僕もちゃんと言いたいことはきちんと伝えられる。相手
も伝えられて、一緒にコミュニケーションがとれる。
そういう幸せを実感してます。過去の人に嫉妬する気持ち
はわかりますが、行き過ぎると大切なものを失うことに
なりますよ。もっと彼氏のことを信じてあげてください。
すいません長く生意気なお話を。でもマジな話です。
参考になればよいのですが。

お礼

再度、本当にありがとうございます<(_ _)>

彼と話しが同じで本当にビックリです。
私は４年ぶりに出来た彼女です。

彼が私に言っているのと全く同じ内容を抜粋します。

＞気に入らないことも目をつぶって言いたいことも
言わず。言ってしまうと気持ちが離れて行くって思ってケンカするって思って。

＞何より自分を素直に出せるので
かなり楽でした。前の恋はつらくしんどかったので、こんな恋もいいのかな～って。

＞恋愛に対するアプローチを変えてみようかな～
って思ったんです。

＞正直、ドキドキの恋愛はもうこりごりってのあったので 次またそんな恋愛を探すつもりもありませんでしたし、

＞今僕もちゃんと言いたいことはきちんと伝えられる。相手も伝えられて、一緒にコミュニケーションがとれる。

以上です。

「激しい言葉、態度が無いから劣位があると悩んでいる自分」から脱却できそうです。
ありがとうございました。

＞その時に前の恋の話はしました。彼女はそんな事を乗り越 えて今の僕がいるのだから いいんじゃない？って言ってくれました。とても嬉しかったです。

これは、本当に、すごく雷に打たれた衝撃を受けました。教えられました。

本当にありがとうございました。
なんとお礼を申し上げていいか・・・<(_ _)>

回答No.18

q-type

私へのレスを拝見して御自身と彼氏さんとのズレに気付かれたと感じてますが・・・。

さて「そのズレをどうするか？」というと双方（コチラが理想的なのですが）もしくはドチラかが考え方を改めぬ限り何時まで経っても平行線かと思いますよ（また一方が変わる事でもう一方が自分も変わろうと思える場合もあるかと・・・）
これまでの自分自身のスタイルを崩す事って心の余裕がないとできないですし、懐が大きくないと疲れてしまうかと思います。

イキナリ「１００歩は無理」と感じるでしょうが１日１歩（仮に目に見える数値として表した場合の事ですョ）とかスローペースなら（最終的に５０歩位でも）不可能では無いように思いませんか？
「相手に合わせる」とお考えになるから劣位と感じてしまいますから「受け入れてあげる」と思う事で劣位と感じなくなるように思いますが・・・。
懐が狭い（小さい）から好きになった相手の事受け入れられない（「相手に合わせる」とはまた違うように思います）のですよ
という観点（相手の為でも有るような気もしますが自分自身の為でもありますから）から私自身は恋愛に「頑張る」という単語は無いような気がするのですが・・・。
「頑張る」という単語自体「受け入れたくないもの（事）を無理やり受け入れる」と思いませんか？
「新しい自分を生み（創り）出す」と考える方が心の負担が少ないようにも思いますよ

お礼

ありがとうございました。
まだまだ懐が広いとは言い切れない私ですが、この質問をした事で気持ちが広くなった気がします。

＊＊＊＊＊
突然で申し訳ありませんが・・・
近々退会致します<(_ _)>
このカテ以外の他の質問をしているのを見て、知人にちょっと仄めかされていましました(>_<)
皆様、お気をつけ下さいませ。
皆様、本当にありがとうございました。

回答No.17

lalamarinne

こんにちは☆

私も同じような境遇にいるのですが、率直に言って
どのカップルにも多少なりとも優劣が存在すると
思います。付き合いが長くなればどちらかが無理をして
合わせなければならないことがでてくると思うんですね。
私も例にもれず劣位の方だと自覚していますが、
だから「負け」ってことは絶対にないと断言します。

双方が歩み寄るためには、バランスを保つことが必要です。mimirinn24さんはしっかりと愛情表現をされると
いうことなので、どなたかもおっしゃっていたように、
彼が愛情表現をする隙を奪っているとも考えられますし、
その愛情表現自体が、実は自分の為だとも考えられます。

あくまでも仮説として読んでいただきたいのですが、
彼に与えたり尽くしたりするのは、心のどこかで
見返りを求めているからだと思われます。試しに
彼にプレゼントをあげたり、好きだという回数を
減らすことを考えてみてください。
「そんなことをしたら彼に好かれなくなってしまう…！」
と恐怖を感じたら、今の自分の愛情表現は自己愛の
可能性があります。愛されているという自覚があれば、
プレゼントをあげることや「好き」と言われることに
それほど執着しなくなります。mimirinn24さんの彼が
良い例ですね。自他ともに愛されているということが
分かるので、優位な言動ができるのだと思います。

mimirinn24さんの彼は、mimirinn24さんからの愛情を
十分に感じているので安心してください。もしかしたら
満腹な上にさらに「これを食べて！」と大きなケーキを
差し出されているように感じているかもしれません。
自分がそうされたら…と考えてみると、結構しんどいなと
思いますよね(^^ゞ

＞自分ばかり追いかけているみたな気持ちがしてしまいます。

この気持ちは私もよく分かります。
どれだけ頑張っても、我慢しても、一向に彼の気持ちは
こちらを向いてくれないように感じています。
それどころか、どんどん離れて行くような…。
なら追いかけさせれば良いわけです！
ここで一度、ネガティブな気持ちを手放して発想を
変えることが必要ではないでしょうか。

mimirinn24さんは、ただそこにいるだけで十分
愛される価値があります。彼に何かしてあげる前に、
自分を一番に愛してください。彼の顔色を伺って話を
したり、ケンカをする時間と労力をmimirinn24さんご自身
の幸せのために使ってください。

世界であなたを幸せにできるのはただ一人、
mimirinn24さんだけですよ。

お礼

ありがとうございます。

そうですよね。優劣は存在しますよね。
あの・・・
私は「負け」という意識は全く無いです。
ただ、「劣位」の意識だけなんです。

＞試しに
＞彼にプレゼントをあげたり、好きだという回数を
＞減らすことを考えてみてください。

えっと、プレゼントをあげるのは「誕生日、クリスマス、バレンタイン」だけです。
それ以外にする気なんてありません。
書き方が悪かったですね。
何も無くてもプレゼント渡してる印象与えてしまったのですね。
「プレゼントにリキを入れる」というのは「手編みのマフラーを編む（彼は喜んでくれた）」とか「彼がずっと欲しいと言っていたものを内緒で注文して喜ばす」とかそういう事です。
好きという回数を減らすというのは分かります。

＞「そんなことをしたら彼に好かれなくなってしまう…！」
＞と恐怖を感じたら、今の自分の愛情表現は自己愛の
可能性があります

こんな事は全く無いです。
「全く無いと言い切れる自分」に気付かせて頂き、ありがとうございます。
なんだかんだと言いながら、彼に対して「自信」があるのだと分かりました。
そういう「卑屈」は混じってなくて、「劣位感」なんです。

＞mimirinn24さんの彼が
＞良い例ですね。自他ともに愛されているということが 分かるので、優位な言動ができるのだと思います。

そうですね。そう思います。

＞彼の顔色を伺って話を
したり、ケンカをする時間と労力をmimirinn24さんご自身の幸せのために使ってください。

説明不足ですみません。
私は彼の顔色を伺うタイプじゃないんです。
どんなに好きでも、嫌な事や許せない事、「何？それ」「辛いな、悲しいな」と思ったら、思いっきり自己主張しています。
そういう自分、結構好きです。
さっきも書いた様に「卑屈」はないんですよね。
「劣位」なんです。
あと、喧嘩ですが、彼と私の間で喧嘩は結構肯定的なんです。
「喧嘩が出来るという事は、言いたい事を言い合えているという事、それで理解も深まるし、絆も深まる」・・・そういう考え方なんです。
もちろん喧嘩が無い事に越した事は無いですが。

こう書くと、結構自分に自信あるんじゃん！と自分に突っ込んでしまいました。
多分「激しい言葉、態度」を求めている自分に問題があるんでしょう。

ありがとうございました。

回答No.16

nekopatroal

No.10です。
「うる星やつら」の話で恐縮ですけど、ラムとしては“好き”と言わせることばかりに執着していた。
だからあたるは言えなかったのです。言わされた“好き”にどれだけの価値があるのかと。
好きじゃなければ“好き”と言うくらい簡単だったはずです。彼の場合は地球の命運がかかってましたし。
あたるの、“好きと言う”以上の“好き”をラムが理解することができたから、二人は上手く納まったのでしょう。
あたるが仮に“好き”と言っていたら釈然としない不満が残ったでしょうし、ラムとしても、今度はそれがほんとかどうか疑う種になるだけだったのではないでしょうか。

各種回答に対する補足を拝見しましたが、あなた方の間には、愛情の質に格差があるように感じられました。
彼にとって貴女は“三度の食事の主食”のようなものと思われます。
貴女にとって彼はお気に入りのお店の、大好きなスペシャルメニュー。
彼からの「I love you」は聞き取れなくても、「I need you」は感じ取れませんか。
私は「need」の方が「love」よりも重要な感情だと思います。「love」はそのうち冷めちゃいますからね。
最終的に男女が夫婦になって長い年月添い遂げるのは、“お互いが主食になる”ということなのではないでしょうか。
彼の方が一足先に、貴女の存在をステージアップさせただけなのかもしれませんよ。
本当は二人が足並み揃えて互いの存在をステージアップできれば、こんな悩みは不要だったのでしょうが。
貴女にとっても彼が早く主食になれるよう、応援しています。

お礼

ありがとうございます。

「うる星やつら」の最終巻、読みに行こうと思います。
今週末は無理だけど、来週末には彼にインターネットカフェに連れて行ってもらおうと思います。
その後、またご回答者様のこのご回答を拝見させて頂きます。

＞あなた方の間には、愛情の質に格差があるように感じられました。
＞彼にとって貴女は“三度の食事の主食”のようなものと思われます。
＞貴女にとって彼はお気に入りのお店の、大好きなスペシャルメニュー。
＞彼からの「I love you」は聞き取れなくても、「I need you」は感じ取れませんか。

仰る通りです。
同じ「恋愛」をしていても、私は「恋だけ」をし、彼は「愛だけ」をしている。

ご回答を拝見して思ったのですが、結婚願望の大きさもそれに影響を受けているのでは？と思いました。
（ちゃんと彼に話していますが）私は諸事情により結婚願望が無く（かなり薄く）、彼は結婚願望に繋がる恋愛をしたいと思っています。
そして、「やっぱり早く結婚したいから、結婚したがってる女と付き合うよ」と言われたらどうしようとか思って、激しい言葉や態度を求めてしまうのかもしれません。自分が安心する為に。

ありがとうございました。
仰る事がバシバシ当たっていて、とても参考になりました。

回答No.14

hanaksoul

実は僕のところもmimirinn24さんのところと似ているのですが…。
言葉や態度に出して表現することは少なくても、心の中では感謝してたり、「可愛い奴だなー」と思ったりすることはありますね、僕の場合。
それと、僕の場合、少々「いじめっこ気質」というかサド気質というか、そういうのもあるからかも知れませんが。と同時に僕の場合「鬱気質」も強いので、あまり明るく、分かりやすい表現をする気にならなかったりしますね。
参考になるかどうか分かりませんが、「愛情の度合い」より性格から来るものだと思うので、しょうがない、というか、受け入れてあげましょう。

お礼

ありがとうございます。

＞参考になるかどうか分かりませんが、「愛情の度合い」より性格から来るものだと思うので、しょうがない、というか、受け入れてあげましょう。

参考になりました。
自分の問題もあり、「はい、受け入れます」とは即言い切れない弱い私ですが、受け入れようと意識して彼をちゃんと見て行きたいと思います。

回答No.13

BOLTS

こんにちは！
再びＢＯＬＴＳ登場です。（笑）
その先輩さんを想い続けて３年くらい。元気になったり凹んだりの連続でした。う～んだからあの時は自分的には全く進歩がなかったんですね。自己分析によると凹んだらとことん凹むほうなので。気持ちがくら～くなって、な～んにもうまくいかなくなるのです。いいかげんそれに決着つけたくてようやくふっきれました。って僕の話を語っても
しょうがないんですけど。（笑）
その先輩さんとはほんとドキドキって感じでした。無理して、彼女に合わせて疲れきってかなりしんどかったです。
でも今の彼女は一緒にいると心が安らぐ存在です。まあ
人それぞれでしょうけど、少なからず癒される、落ち着ける存在って男にとってはかなり重要な要素ですよ。自信を
もって貴方のやり方で彼を大切にしてあげてください。

補足

再度ありがとうございます！
お礼欄ではＮＧが出るので補足欄で失礼します。

＞その先輩さんとはほんとドキドキって感じでした。無理して、彼女に合わせて疲れきってかなりしんどかったです。
＞でも今の彼女は一緒にいると心が安らぐ存在です。

ビックリしました！
この「その先輩」というのが「前カノ」に変わっただけで、彼は全く同じ事を言うのです！
「合わせて疲れ切る」というよりも、前カノから『私は人形じゃない』と最後に言われる位前カノには何も言えなかったそうですから、相当重症だったみたいだし、それほどまでに好きだったでしょう、フラれた後も相当引きずったみたいです。
（でも、前カノにそういう言葉を言われるという事は、よっぽどコミュニケーションが取れてなかったんだと推測出来ます。１年半も付き合って最後に言われた言葉らしいです。しかも最初で最後のたった一度の喧嘩で。それまで一度も喧嘩しない位何も言えなかったそうです。）

で、またまたですが、実際にどうですか？
私は前カノに物凄く嫉妬してしまっています。
「私にはこんなにズケズケ言いたい事を言うのに、前カノには何も言えない位ドキドキしてたんだ。」
そう思うと、物凄い劣等感を感じ、ドキドキする存在が出てきたら私なんかどうでもよくなるだろうと思い、私で「妥協した」んじゃないかと思い・・・
それですごくすごく辛いです。

ご回答者様、やっぱり今の安らげる彼女よりもその先輩の時の方がよーーっぽど好きだったんじゃないですか？
その先輩と今の彼女さんが同時に好きだと言って来たら、やっぱりドキドキする先輩の方を選ぶと思いませんか？たとえ付き合いがしんどくても。
それとも安らげる今の彼女を選びますか？
本当の本音を教えて下さい。
私の事、気遣わなくて結構です。
今の彼女さんに悪いとかそういうの抜きで本音でお願いします<(_ _)>

今の彼女さんにその先輩の事、話してらっしゃいますか？
もしそうだとしたら彼女さんはどういう反応ですか？
もしよろしければ、あなた様の方から彼女さんに告白したかどうかも教えて頂ければ有り難いです。先輩の時程ドキドキしないのに（勝手に決め付けてごめんなさい。違っていたら謝罪します。）付き合う気になれたのはどうしてですか？
次にそういうドキドキする女が出てくるまで待とうとか思わなかったですか？
「先輩の時のレベル程はドキドキしないから、こいつじゃ物足りないな」とは思いませんか？

＞少なからず癒される、落ち着ける存在って男にとってはかなり重要な要素ですよ。自信をもって貴方のやり方で彼を大切にしてあげてください。

はい。自信持ちたいです。

プライベートな事なので、お話したくなかったら結構ですよ。
ワガママ言ってすみません。

（お礼が順不同になり申し訳ないですが、皆様に致します）

回答No.12

toki76

はじめまして。

mimirinn24さんと彼とでは、愛情表現の仕方が違うんですね。
それに対して不満をもってらっしゃるようですが、
優劣以前に、彼の愛情表現を理解してあげるのが
近道だと思いますよ。
mimirinn24みたいな愛情表現が出来なくても、彼なりの
愛情表現ってあると思うんです。
それを恋人であるmimirinn24さんがわかってあげないと
誰がわかってあげるんですか？
それでも、自分に伝わってこないのであれば、
その人とは縁がないんだと思います。
表現の違いはあれ、通じ合っていれば思いは伝わるものではないでしょうか。

下の方も出してましたが、うる星やつらの最終巻は
オススメです。
「好き」という言葉だけで、愛情って計れないものだと
実感出来た作品だからです。
あのとき、ラムちゃんにあたるが「好きだから」って
言った方が、「同情なんじゃないのか？」って思います。
確かに、「好き」という言葉はストレートな愛情表現ですが、その言葉だけが愛情表現ではないと思いますよ。
精一杯のあたるの愛情を、「好き」という言葉以外で
理解したからこそ、ラムちゃんは帰らなかったんでは
ないでしょうか。

彼が自分にあった愛情表現をしてくれなくて不満で、
彼には余裕があると思われるのであれば、別の方を
探された方がいいと思います。
愛情表現を理解出来ない人同士、付き合っていても
無意味だと思いますよ。
出来ないことを求めるのは、エゴですからねぇ。
愛情表現してくれたっていいじゃん！って思うのも
仕方ないと思いますが・・・・。

自分を表現できない人の愛し方を理解してあげてください。

お礼

ありがとうございます。

＞優劣以前に、彼の愛情表現を理解してあげるのが
近道だと思いますよ。
＞mimirinn24みたいな愛情表現が出来なくても、彼なりの
＞愛情表現ってあると思うんです。

彼に「じゃあ、あなたの愛情表現は何？」と聞いたところ、「言葉や態度じゃなくて、キスとセックス」と言われました。
彼は好きな女以外は抱かない主義です。
彼は比較的淡白な方なんで、私の求める「激しく」というのがそこにも無いんです。
でも、それ以外の愛情表現も沢山してくれてると思うんです。それを理解し、見つけようと思います。

＞それでも、自分に伝わってこないのであれば、
＞その人とは縁がないんだと思います。
＞表現の違いはあれ、通じ合っていれば思いは伝わるものではないでしょうか。

「言葉、態度」はさっぱりだけど、「行動」からは伝わってくるんですよ。（キス、セックス以外でも）
「激しい表現」を求めて、こだわっている自分がよく見えて来ました。

「うる星やつら」の最終巻、読みに行こうと思います。
今週末は無理だけど、来週末には彼にインターネットカフェに連れて行ってもらおうと思います。
その後、またご回答者様のこのご回答を拝見させて頂きますね。

＞自分を表現できない人の愛し方を理解してあげてください。

そうですか。言い切られてますね。
という事は、「何で自分を表現出来ないの？」という「何故・理由」を「追求する」のは得策ではないという事でしょうね・・・
「何故・理由」が分かればこちらも「仕方ないな」と思えると考えてしまってるんですが・・・

ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。
お礼は後で致します。

>愛情表現を理解出来ない人同士、付き合っていても
無意味だと思いますよ。

補足をお願い致します。
彼は私の愛情表現は理解しているので、愛情表現を理解出来ない人「同士」ではないと思いますが・・・
そういう意味ではないのですか？
（読解力不足かもしれません。）

回答No.11

q-type

お久し振りですね

そんな彼のドコを好きになりました？
もう一度よく考えてみて下さいね

私自身も人前でベタベタするのは好きじゃない方なのでナンとなくですが判ります。
「自分が愛情表現をする事でmimirinn24さんの愛情表現や要求が更にエスカレートしないか？」という不安感や怖れがいつも付き纏ってるかと思いますよ。
本当にこれっぽっちもドキドキしないなら「付き合う」とは言わなかったでしょうし、喧嘩した後に「男から寄って行くなんてカッコ悪いと感じるから、そっちから来て」ナンて事は言わないですよ。

「愛情表現が豊か」というもの悪いとは言いませんが時として（相手によっては）その事が凄く相手の心の負担になる場合が多いですよ。
一方的な恋愛関係や見返りを要求するような恋愛はドチラも疲れるダケかと思います

「私がこんなにも悩んでるのに・・・」と仰る方ほど自分を押し付けるばかりで相手の心を知ろうとしない事が多いです、もう少し相手の心の声に耳を傾ける必要が有るように思いますよ。

何度も猛烈アプローチされた相手なのですから簡単に諦めずにもっと耳を澄ましてみて下さい
聞こえなかった彼の心の声が聞こえてくるかと思いますよ

お礼

ｑ-typeさん、ご回答ありがとうございます(#^.^#)

私は幾らドキドキが強くても、言いたい事をはっきり伝えるタイプなので、意思の疎通は取れているのですが、どうも愛情表現に関しては噛み合わない二人です。。。

＞私自身も人前でベタベタするのは好きじゃない方なのでナンとなくですが判ります。

あ～ん(>_<)違いますよ。
私、こんな子じゃないです。

＞「自分が愛情表現をする事でmimirinn24さんの愛情表現や要求が更にエスカレートしないか？」という不安感や怖れがいつも付き纏ってるかと思いますよ。

あぁ。。。そうか。
ありがとうございます。

＞本当にこれっぽっちもドキドキしないなら「付き合う」とは言わなかったでしょうし、喧嘩した後に「男から寄って行くなんてカッコ悪いと感じるから、そっちから来て」ナンて事は言わないですよ。

ありがとうございます。
私もそう思って何度も聞くんですが・・・
（何度も聞くからうんざりされてるきらいがあります）

＞「私がこんなにも悩んでるのに・・・」と仰る方ほど自分を押し付けるばかりで相手の心を知ろうとしない事が多いです、もう少し相手の心の声に耳を傾ける必要が有るように思いますよ。

はい。
この質問において、とても多くの事を教えて頂いています。反省も沢山しています。
彼は「言葉、態度」は全然だけど、「行動」はちゃんとしてくれてるんですよ。
やっぱり私、「形」を追っているんだなと思います。
だけど。。。やっぱり激しく求められたいんです。
バカ者ですね。

彼と付き合って２ヶ月、こんな私の悩みとは対照的に「お前にはドキドキしない。でも、こういう関係（言いたい事を言い合える）が一番長続きするんだろうなと思うよ」なんて言う彼です。
ドキドキしないというフレーズに悲しくなって、一番長続きするというフレーズに喜ぶ私です。

＞何度も猛烈アプローチされた相手なのですから簡単に諦めずにもっと耳を澄ましてみて下さい
＞聞こえなかった彼の心の声が聞こえてくるかと思いますよ

はい。この質問において、よいアドバイスを沢山頂きました。
出来る限りの事、頑張ろうと思います。

補足

お久しぶりです！！！

＞そんな彼のドコを好きになりました？
あの。。。
実は、彼は私と出会った時、彼は私にデレデレの押せ押せ状態になってました。
甘い言葉一杯でした。
お姫様のごとく扱ってくれました。
私に結婚願望が無い事が分かった途端、私とはもう付き合えないと言われ距離を置かれました。
（多分、彼は弄ばれた感じがしたんだと思います）
その後、友人関係から恋人へ。
彼に誠実に接して行き、以前、弄んだのではない事、理解してもらいました。
私は出会った時の彼が恋愛状態の彼だと思っていました。
恋人同士になれれば、彼はまたあのデレデレ状態、甘い言葉の沢山、私をお姫様として扱ってくれる。
それが彼の恋愛のスタイルだと。

ですが、蓋を開けてみれば・・・
「今のキャラ見てもらえば分かると思うけれど、あの時は本当の自分じゃない。かなり無理していた。自分が全く出せて無かった。自然体の付き合いがしたい。あの時の自分は忘れてくれ。あぁいうの、自分は嫌なんだ」
と言われてしまいました。

私は出会った頃の彼を追ってしまってます。
幻想。
でも、そういうのが無くても現実の彼はいいところ一杯なんです。
お姫様扱いしてくれる別の人と、そっけない彼とでは、そっけない彼の方が断然いいんです。
だから、お姫様扱いして欲しいだけというのとは違います。
ですが、ここまで彼と付き合うのにしつこく頑張れたのは、あの出会った頃の幻想があったのは確かです。
（幻想と言っても出会った頃はモロ現実だったんですけど）
出会った頃の彼の状態を知っているから余計に辛いです。
彼に「ヤヌスの鏡！早く出て来い！」
とか冗談で言ったりしますが・・・

回答No.10

nekopatroal

貴女のような悩みを持つ女性は多いはずです。
女性的であればあるほど愛情表現豊な恋愛を望み、男性的であればあるほどそれを照れくさく感じる。

私は男回路脳を自負する女なのですが、正直貴女のようなタイプの女性の愚痴は、
むかつきます。

彼が「ムカつくんだよ！」と言いたくなる気持ちが手に取るように判ります。

貴女は彼が悩んでおらずに、貴女の好意にあぐらをかいてのうのうとしているのだと思われているでしょうが、とんでもない。
自分の好意をいつまでも解かってくれない貴女に、彼だって苛立ち、哀しい気持ちで悩んでいるはずです。

貴女は劣勢だと思い込んでいるだけだと思われます。
恋は切ない気持ちとともにあります。
切なさを敗北感と勘違いしているに過ぎないでしょう。
恋する人は皆負け組ですか。
彼もまた負け組でしょうよ。

漫画「うる星やつら」（高橋留美子）の最終巻を読むことをお薦めします。
あたるは結局最後までラムに「好き」とは言わなかったけど、ラムのことが好きなんだというのは痛いほど伝わりましたよ。

補足

ありがとうございます。
字数の関係でお礼欄ではＮＧになるので補足欄で失礼します。（順不同ですが、全員の方にお礼致します）

＞貴女は彼が悩んでおらずに、貴女の好意にあぐらをかいてのうのうとしているのだと思われているでしょうが、とんでもない。

そうです！その通りです。
私が言いたかった事がばっちり書かれてあってびっくりしました。
とんでもないですか・・・
でも、少なくとも彼は私よりはよーーーっぽど余裕があるはずだと思います。
だって、私の自分への気持ちはその愛情表現の豊富さから確定的だから、私と違ってそれで悩む事は皆無なのだから。

＞自分の好意をいつまでも解かってくれない貴女に、彼だって苛立ち、哀しい気持ちで悩んでいるはずです。

お伺いしたいのですが・・・
だったら自分も愛情表現をそれなりにすればいいじゃないかなと思うんですが・・・
苛立ったり哀しい気持ちにならない解決策は自分が愛情表現をもっとすればいいだけの事。
別に嫌いなのに好きと嘘をつく訳じゃない。
好きなのを好きと表現するだけ。
それをせずに苛立ったりするのって「何で？」と思うんです。
もしよければその心理を教えて頂けませんか？
自分がもっと表現すれば解決する問題だと分かっていて何故そうしないのか？

＞切なさを敗北感と勘違いしているに過ぎないでしょう。

＞彼もまた負け組でしょうよ。

彼は「お前にはときめかない」「ドキドキしない」「会いたくて胸が苦しくはならない」と言います。
そういう人間と何故恋人になれるのか、実は私には全く理解出来ませんが（ここも非常に大きな問題がアリ。これがあるので彼を疑うというのもあります。ですが、ここを突くと彼はまた凄く怒るのです。俺がそういう恋愛がいいと言ってるのだからそれでいいだろ！と）、それでも彼は私の事を友達とは違うと言います。
切なさなんて彼に無い。
私は逆に切なさが沢山あります。
加えて愛情表現が豊富。
彼は余裕だな～と思います。
（こういう考えはお叱りの対象だと思います。是非叱咤下さいませ）

「うる星やつら」の最終巻は読んでいません。
ハタから見てたら痛いほど分かっても、最後までラムちゃん本人は「同情では？」「恋愛の好きではなく、喪失感回避の為に行動では？」とは絶対に思わないでしょうか？
そこに「好きだ！」という一言があれば決定的になりますよね。
だけど、その一言が無い故に、「同情では？」「恋愛の好きではなく、喪失感回避の為に行動では？」という可能性が１％でも出てきてしまうのではないでしょうか？
だったらその一言を言えばいいだけじゃないですか！
何で言わないの？
嘘をつけって訳じゃないのに、何で言わないんでしょうか？？？
（すみません、勝手にラムちゃんがいなくなっちゃう事を前提に書いてしまいました。違うのかな・・・すみません。ファンの方にも謝ります）

回答No.9

fushigichan

mimirinn24さん、こんにちは。
彼のこと、大好きなんですね！
愛情表現豊かなmimirinn24さんと、どちらかといえばそっけない彼・・・
そんな感じできたけれど、どうも優劣がついてしまっているようで、苦しい・・・
という感じなんですね。

＞そして彼もそれはよく分かっています。
反対に彼は愛情表現が乏しいです。
甘い言葉なんて言いません。けなす方が多いかな。
喧嘩して泣いたら渋々言うって感じです。
ベタベタするのも嫌いみたいです。
喧嘩した時に「男から寄って行くなんてカッコ悪いと感じるから、そっちから来て」って言われました。
それで私から行ったら「何？しょうがないなぁ」とか、そんな感じです。

私は別に、優劣なんてついていないと思いますよ。
彼は、彼なりに、無骨だけれども穏やかで温かい愛情、持ってるじゃないですか。
「男から寄っていくなんてカコ悪いから、そっちから来て」
と言ってる言葉に表れているように、彼は、すごく男は黙って・・・！
という気持ちが強いみたい。
だけど、黙っているから＝愛情が少ない、という関係は成り立たないと思います。

＞「明らかなる愛情表現を持ってしないと彼の愛情を確信出来ない自分」というのが問題なのではないかと思えてきました。
なので、彼にワガママを言い、それを聞いてもらう事によって愛されていると実感しているきらいもあり・・・
それってよくないと思うんです。

そうでしょうか？
それって、別に「恋人に甘えるしぐさ」と何ら変わらないと思いますよ・・・
いいんじゃないかな？どういう愛情表現の形態があったって。

あなたは、彼にべたべたしたい。愛情表現も豊かにしたい。
一方彼は、黙って、愛情は受身のタイプなので、あなたからすればどこか物足りないし
愛情に優劣がついちゃっているような気さえする。
でも、そうじゃないと思いますよ。

一方が甘えていって、愛情表現もすごく豊かで
もう一方は、黙ってそれを受け止めて
「仕方がないやつだなあ・・・よしよし」という感じ。
それは、とっても仲良しに見えるんですが。

＞「愛情表現が豊富な人がいい」と彼に言うと
「俺はそういうのダメだ。強要されたくない」と言われました。
＞付き合う前から完全に優劣がついてしまっている私達。
付き合い始めて２ヶ月、この劣位をどう脱却していいのか分かりません。

彼は、あっさりしているのが好きなんですよね。
べたべたされるのはいいけれど、自分からはくっついていけないタイプ。
昔かたぎの男のタイプ。
実は恥ずかしがりやさんなんでしょう。
でも、だからといって、彼が優勢、あなたが劣勢ということじゃないです！

＞一度彼に訴えたら「いつも俺の気持ちを疑ってるだろ！それが感じられるからムカつくんだよ！」と言われました。
それで彼の態度が少しは変わるかと思えば、変わりません。

彼の態度を変えるのは難しいね。
だって、「恥ずかしくてできない」人なんだから・・・
だから、こちら側の考え方を変えていったらいいと思います。
彼の、無骨なような、そっけないような言葉や態度の中にも
彼なりの愛情を感じませんか？
あなたほど、ストレートで激しくはないけれど、そこに穏やかな愛情を感じませんか？

彼が怒るのは、どうして俺の表面的な態度や言葉だけで
愛情を測ろうとするんだ？？と思っているからでしょう。
俺の気持ちが分かってもらえないのか？？と思うから、腹も立つんでしょう。

彼、ちゃんと愛してくれてるじゃないですか。
心配ないですよ。
愛されてる実感が欲しいから、ときにはワガママ言っちゃう・・・
それも、いいと思いますよ。
ただし、相手を傷つけない、かわいいワガママならね・・・

どうしても不安なら、今度「仕方がないなあ、よしよし」ってしてくれたときの
彼の目を見てみてください。
とーっても優しい目、きっとしていると思う。
それが、彼の姿なんだと思います。

＞別れを告げて、「嫌だ」と言われるのを期待して、イチカバチカの賭けをしようとしているのかもしれないと自分を分析したりして・・・

これは駄目だよ。
純粋そうな彼だから、こんなこと試しちゃ、傷ついてしまうと思うよ。

不安なんだったら、不安だからぎゅっとして！って言えばいい。
彼に甘えたらいいと思います。
仕方がない、よしよしを、いっぱいしてもらったらいいですよ。
とっても仲良しなmimirinn24さんたちだと思うので、自信持って頑張ってくださいね！

補足

ありがとうございます。
お礼欄ではＮＧが出るので補足欄で失礼します。

＞愛情表現豊かなmimirinn24さんと、どちらかといえばそっけない彼・・・
＞そんな感じできたけれど、どうも優劣がついてしまっているようで、苦しい・・・
＞という感じなんですね。

はい。
彼との愛情方法が違っても彼からコクられて付き合い始めたのなら問題ないと思うのですが（そういう事実故にこちらに余裕がある）、こっちから追いかけてという前提があるのが加味されて、優劣感が払拭出来ません。

＞「男から寄っていくなんてカコ悪いから、そっちから来て」
＞と言ってる言葉に表れているように、彼は、すごく男は黙って・・・！
＞という気持ちが強いみたい。

あ、はい。
彼は「俺は古風な考え方かもしれないけど」って前置きしてました。

＞そうでしょうか？
＞それって、別に「恋人に甘えるしぐさ」と何ら変わらないと思いますよ・・・
＞いいんじゃないかな？どういう愛情表現の形態があったって。

でも、私が彼にワガママを言うメカニズム（と言う程大袈裟なもんではないですが）は知ってもらわないと良く無いと思うんです。
彼を無意識に試しているって事です。
そういう自分、よくないって思います。

＞彼は、あっさりしているのが好きなんですよね。
＞べたべたされるのはいいけれど、自分からはくっついていけないタイプ。
＞昔かたぎの男のタイプ。
＞実は恥ずかしがりやさんなんでしょう。

びっくりしました。
当たっています。
人にはズケズケ言う割りに、繊細ですし、羞恥心も普通よりは強い方です。
「そういうの、こっぱずかしい」と言います。
ちなみに街角でキスするなんて絶対にＮＧです。
物凄い嫌悪感を持たれるでしょう。

＞でも、だからといって、彼が優勢、あなたが劣勢ということじゃないです！

そうですか。元気出ました(^^♪

＞彼の態度を変えるのは難しいね。
＞だって、「恥ずかしくてできない」人なんだから・・・
＞だから、こちら側の考え方を変えていったらいいと思います。

なるほど。
人間、恥ずかしい事ってなかなか出来ないですよね。
何を恥ずかしく感じるかは人それぞれなので、そしてデリケートな部分なので
好きなら尊重しなければなりませんね。

＞彼が怒るのは、どうして俺の表面的な態度や言葉だけで
＞愛情を測ろうとするんだ？？と思っているからでしょう。

そうです。そう言います。

＞俺の気持ちが分かってもらえないのか？？と思うから、腹も立つんでしょう。

「だから、表現しろ！！表現しないと分からんだろが！！」って思ってました。
ご回答者様から「恥ずかしい」という言葉を頂き、反省しています。
でも、激しい言葉や態度で求められたいんです。
悲しいです。

＞どうしても不安なら、今度「仕方がないなあ、よしよし」ってしてくれたときの
＞彼の目を見てみてください。
＞とーっても優しい目、きっとしていると思う。
＞それが、彼の姿なんだと思います。

「仕方ないな」の一言の後に「よしよし」を入れると印象が全然変わりますね。
あ～・・・
言葉だけを追わずに、今度しっかり目を覗き込もうと思います！

＞＞別れを告げて、「嫌だ」と言われるのを期待して、イチカバチカの賭けをしようとしているのかもしれないと自分を分析したりして・・・

＞これは駄目だよ。
＞純粋そうな彼だから、こんなこと試しちゃ、傷ついてしまうと思うよ。

はい。そうですね。
ほんと、まっすぐで繊細だから・・・（自分はズケズケ言う癖に！）

ありがとうございました。

回答No.8

noname#5539

参考になったらいいなあ、という感じの意見ですみませんが・・。

夫と付き合ってたころ（告白されての付き合いなのに）記念日、誕生日、プレゼントどころか約束もすっぽかされましたねえ。

私の誕生日、５時に約束なのに直前に「友達と会うから」と５時間遅刻されました。はあ？、でしょう。
食事の約束だったから食べないで待ってたら（後少し、で１時間ずつのばされたので）自分は食べてきたんですよ～（涙）

＞よい方法をご存知の方、教えて下さい。

良いかどうか自信無しなんですが、さすがに切れて私もな～んにもするのを止めてみました。

問題は自分ががっかりしてしまうこと。
ではもう最初から祝ったり企画したりしなければいい。
「自分が辛くなるからもうお祝ごとはあなたから誘われない限り一緒にしない」と伝えました。

と言っても普段いろいろしてあげてるのはそのまま（家事してあげてました）ですし誕生日プレゼントは朝渡して「おめでとう」は言う。
「会」を催すのをやめたんですよ。

特に自分の誕生日には友達とびっしり予定を入れて自分を祝ってあげてました。
電話があっても先の約束優先で（だってホントに来るのかわからないんですもの）
「今から」以外は受け付けませんでした。
それで気持ちが楽になったら気にならなくなりましたよ。

うちももう７年の付き合いとなりましたがいまだ子供のお祝いしかしませんし、夫は忘れてはないのですが何もしません。（笑）
いや、考えてみると今は私の方が忘れてるかも（爆）

当日「今日どうする？」みたいにお祝いします。
プレゼントなんて期待しません。
寂しいけど、そういう人を選んだんでしょうがないと思ってます。

そう思ってると突然プレゼントくれたりします。意外なので嬉しいですよ。
私も普段から「幸せだなって最近おもうよ」などと言葉で表します。（あなたと一緒ですね）良い言葉もたくさんいうように心掛けてます。（文句もいいますが）
いいところは彼も嬉しいでしょうからなくさないでいてあげて欲しいです。

どうしても譲歩できない事の中に「態度で表してもらわないと」っていうのであれば彼とはしんどい付き合いになっちゃいますよね？

彼があなたを喜ばせる為に辛い思いをしつずけるのって、自分が寂しいより嫌じゃないですか？

相手を変える上手い方法より、自分がなんとか納得できる方法を見つけて早く楽になるといいな～と思います。

PS.自分の相手に我慢させてるであろう欠点を数えるのも、なかなかいいですよ。自虐的ですが・・。でも自分が変わる気のない事なんて見つかると相手の気持ちも分かりやすくなるかも？

お礼

ありがとうございます。

最後の追伸、とても参考になりました<(_ _)>
自分で思いめぐらすとまたドツボにはまりそうなんで、彼とお話しあってみようと思います。
もちろん雰囲気のいい時に。

補足

お礼は後から全員の方にします。

拝読して思った事ですが、
「明らかなる愛情表現を持ってしないと彼の愛情を確信出来ない自分」というのが問題なのではないかと思えてきました。
なので、彼にワガママを言い、それを聞いてもらう事によって愛されていると実感しているきらいもあり・・・
それってよくないと思うんです。
ですが、明らかなる愛情表現でないと、「自分勝手な思い込み」「思い過ごし」の可能性がありますよね。
そういう可能性がある事、１人で想像をめぐらさないといけない事がしんどく、明らかなる愛情表現であれば、そういう事は一切しなくてよく（目に見えて明らかなので疑い様が無い）安心感が出るので彼に求めてしまう。
それによって、ワガママを聞いてもらう事で愛情表現を得ようとする私の行動も収まる。
そんな風に考えてしまいます。