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いつまでも劣位にいるみたいです。
彼も私も３０代前半です。 彼に断られてもそれでも諦めきれず、何度も告白し、保留にされ、そして彼に受け入れられて付き合いが始まりました。 私は愛情表現豊かです。 好きって何度も言うし、プレゼントもモロにリキ入れるし、どこからどう見ても彼が好きって感じです。 そして彼もそれはよく分かっています。 反対に彼は愛情表現が乏しいです。 甘い言葉なんて言いません。けなす方が多いかな。 喧嘩して泣いたら渋々言うって感じです。 ベタベタするのも嫌いみたいです。 喧嘩した時に「男から寄って行くなんてカッコ悪いと感じるから、そっちから来て」って言われました。 それで私から行ったら「何？しょうがないなぁ」とか、そんな感じです。 寄って行っても「お前、今日体温高い」とか言われたり。 エッチの後も「よかったよ」なんて言われません。 「疲れた」ってよく言います。(これは結構傷ついています） 確かに私の過去を振り返れば、猛烈アプローチを受けて付き合いだした相手にはいつまでも優位な気持ちが捨てられなかった覚えがあり、一度そういう優劣が 出来上がってしまえば、もうどうしようもないのかな。 「愛情表現が豊富な人がいい」と彼に言うと 「俺はそういうのダメだ。強要されたくない」と言われました。 付き合う前から完全に優劣がついてしまっている私達。 付き合い始めて２ヶ月、この劣位をどう脱却していいのか分かりません。 正直、いつも彼を疑ってしまい、余裕もないです。自信ももてないです。 まだ自分ばかり追いかけているみたな気持ちがしてしまいます。 何度も喧嘩していますが、どうもこの優劣から脱却出来ません。 一度彼に訴えたら「いつも俺の気持ちを疑ってるだろ！それが感じられるからムカつくんだよ！」と言われました。 それで彼の態度が少しは変わるかと思えば、変わりません。 よい方法をご存知の方、教えて下さい。
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- BOLTS
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こんにちは！２６歳男です。 以前、友達以上恋人未満の関係だった会社の先輩が同じような 人でした。逆パターンで女性でしたが、いつもつんつんしていて 近寄りがたく、何かとつっかかってくる人でした。とても感情を 表に表現することが下手な人でした。でも僕の場合は彼女の 本当に優しく思いやりがある心をもっていることを知って いましたので、一生懸命に追っかけました。彼女が素直に 自分を表現できるようにいろいろ考えました。結局その人 とはうまくはいきませんでしたが．．．ところでmimirinn24さんが 言う優劣っていったいなんなんでしょうね？ 今になってわかったのですが、彼女の表現が下手だと思って いた部分だけを僕は見ていました。ただそれは僕の見方で あって彼女の見方ではなかったんですね。 その時は全然それに気づくことなく自分の表現の仕方を 相手に求めてました。きっとその彼もなんらかの愛情をカタチで 表現してると思いますよ。それを見つけれる人になれれば いいと僕は最近になってようやく思えるようになりました。 だから優勢とか劣勢とかデジタルな考えじゃなくって 柔軟なアンテナ持てればいいな～って読んでて感じました。 なんだか抽象的ですけどわかってもらえますかね～（笑） mimirinn24さんは今の方法でいいと思うんです。それは 十分過ぎるほど彼に伝わっているはずです。今、僕は恋愛 っていう分野ではなくって会社の先輩としてその人と 接しています。でも自分の表現の仕方はずっと変えてません。 今ではほんとにお互い信頼できる同僚としてお互いを 見ています。たまにはケンカのような議論になりますが ずいぶん彼女も変わりました。いつか彼も同じように わかってくれてお互いが歩み寄れる関係になれるのでは ないでしょうか？うまく伝わったかどうか僕の国語力では アヤシイですが（笑）一意見として。
お礼
ありがとうございます。 ＞その時は全然それに気づくことなく自分の表現の仕方を ＞相手に求めてました。きっとその彼もなんらかの愛情をカタチで ＞表現してると思いますよ。それを見つけれる人になれれば ＞いいと僕は最近になってようやく思えるようになりました。 ズキンと来ました。 私、自分が望む言葉や態度にこだわり過ぎみたいです。 その先輩さんへの恋心はもういいんですか？ 私、一度好きになった人は、（付き合って別れない限り）ずっと好きだったりするタイプなんで・・・ そう思うと、私は彼に振られても喧嘩しても彼をずっとしつこく好きで、付き合えている今はとても幸せなんですよね。 彼は私を褒めてくれてるみたいですが、その褒め言葉は私から見たら全然褒め言葉じゃないんです。 「一緒にいると落ち着く。安定している。」ですから。 これ、彼の最上級の褒め言葉なんですって。 私にとっては最低の褒め言葉です。一番言われたら嫌な言葉なんです。 「ドキドキする」が私にとっては最高の褒め言葉なんです。 彼は「お前にはドキドキ、ときめき、会いたくて胸が苦しいは全く無い」と言います。 （まぁ、その真反対が「一緒にいると落ち着く、安定している」ですよね・・・） このギャップが多分問題の根源なんでしょうね。
♯1です。 わかりにくい書き方で申し訳ありません。 このことに気付くまでは、ずっと彼に固執して、彼の気持ちを振り向かせることにばかり気を取られていましたが、別れる以前、ほんとにヤバいなぁ・・・って思い始めた頃から、今までの自分を反省し、彼に固執するのはやめようと考え、彼以外に目を向け始めた次第です。先述の決定的に一度別れた原因は、「私が友達に彼のことを話しすぎ」ってもので、私もそんなこと言われてかちんときたのもあり、自分磨きなど関係なく別れる方向に話しが行ってしまったんです。 もしあの時も、以前のような考え方のままの私だったら、彼にすがりついて、こんなに私は好きなのにって泣きおとそうとしていたでしょう。でも、その頃には私は、「彼はほんとに好きだけど、自分をここまで成長させてくれたのだから、感謝してこれからにいかそう。ずっと好きでいて、自分を磨いていれば、いつか彼もまた気付いてくれる」って思えるまでになってました。 別れてもう一回つきあってくれるのを待てばいいという意味ではないんです。ただ、今のままではいい方向に行くとは思えませんし、それだったらいっそ彼の気持ちを疑うのはやめて、自分を大事にされてみては？ということです。彼がもう一度付き合いたいと思ってくれたのは、私が自分の納得いくだけ彼に尽くし、自分にかける時間を増やしてきた成果だと思っています。それに、今決してあたしが優位と言うこともないですし、どちらかというと亭主関白なままですが、幸せですよん。性格なのかな？ 自己満足でもいいじゃないですか（^^）結果を出そうとせずに、彼を思って自分を磨けば、間違いなく幸せが来ますよ。それがどんな形の幸せかはわかりませんが、ひとつ言えるのは、今のままでは彼の気持ちがこれ以上増えはしないということだと思うので・・・。
お礼
再度ありがとうございます。 なるほど、よく分かりました。 ＞別れてもう一回つきあってくれるのを待てばいいという意味ではないんです。 最初からそんな風にご回答者様のご回答を読んではいません。 ごめんなさい、気を使わせてしまって・・・(>_<) ご回答者様は別れた後、彼から復縁を言われた（つまり求められた）ので余裕があるって事はないですか？ 羨ましいです。 彼の「行動」だけ見れば大事にされてると分かるのに・・・（それも後から振り返るとですが）。 態度と言葉に重きを置いてしまう私です。 こうやってお礼を書く内に、段々自分もワガママだと思えてきました。
補足
ありがとうございます。 拝読させて頂きました。 時間が無いので後日のお礼になります。 すみません。
- g_g
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なんか、考え方がおかしいと思うのですが。 あなたは愛情表現が前面に出るタイプで、彼は表に出さないタイプなのでしょう？ これはこれからも変わらないでしょうね。その人なりですから。 更に、あなたが愛情を前面に出すことが負けていると考えていることも？です。 表現の仕方が違っているだけで、勝ち負けとは違うでしょう。 好きの気持ちが強い方が負けってことですか？ あなた、わがままでしょう。 彼が自分の思う通りにならないといやなのでしょ。 きっと、彼の方はあなたが彼の思う通りにならなくてもあなたが好きなんだと思います。あなたにどうしろこうしろと言わずに好きでいてくれるのですから。 もしかしたら彼の方が好きの気持ちの強さは上とも言えますよ。 問題は、あなたが彼を自分の思い通りにしたいだけで、彼はそのままのあなたを受け入れてくれているのに気付いてないことです。 それなのに彼の気持ちが薄いと疑って・・・。 そんなんじゃ、大事な彼にあいそつかされますよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞更に、あなたが愛情を前面に出すことが負けていると考えていることも？です。 ちょっと違うんです。 彼が自分を好きかどうか分からなくて、自分ばっかり好きみたいな気がするという意味です。 彼から告白して付き合ってくれたのなら、「求められた」という事実があるので、私も余裕が持てるのですが、こちらから追いかけて、その後もこちらばかりが愛情表現していて、彼がしてくれないと、永遠に「追いかけ続けている」という感覚になり、それがとても苦しいのです。 それを劣位と書いています。 ＞好きの気持ちが強い方が負けってことですか？ そうですね。 「惚れたモン負け」という言葉がありますよね。 あながち間違いではないと思うのですが・・・ ＞あなた、わがままでしょう。 ＞彼が自分の思う通りにならないといやなのでしょ。 あ、はい。 どちらかというとそういうきらいがあります。 というか、愛情表現をするのはとても簡単な事なのに何故出来ないのか、しないのか、全く分からないんです。 だって嫌いなのを好きだって嘘をつけって言ってるんじゃないんだから。 本当の事言えばいいだけなのに・・・ ＞問題は、あなたが彼を自分の思い通りにしたいだけで、彼はそのままのあなたを受け入れてくれているのに気付いてないことです。 そのままを受け入れているといっても、愛情の確認において、彼は全く不満は無いですよね。私が沢山しているのだから、私の愛情の有無や大きさについて悩む事は皆無でしょう。 ＞それなのに彼の気持ちが薄いと疑って・・・。 ＞そんなんじゃ、大事な彼にあいそつかされますよ。 仰る通りです。 要するに・・・ 私は相手が愛情表現を望んでいるのに、本当の事を言うだけだからそんなに難しく無いのに、何故しないのか、出来ないのか・・・これが本当に疑問なんです。 そこがクリア出来れば、ここまで悩まなくても済むんじゃないかと思うんです。 もしよろしければ教えて頂けませんでしょうか。 よろしくお願い致します。
補足
ありがとうございます。 拝読させて頂きました。 時間が無いので後日のお礼になります。 すみません。
- wild_herbs
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こんばんは そういう感覚は私にも以前ありました 私の方が好きになって告白して付き合うパターンです 私も彼女のことを心から愛してましたし 彼女も私と同じぐらい愛して欲しいと願っていました きっと私は不満だったと今思えばそんな気がします 彼女の愛が私には足りなかったように思えたのです 私の彼女への愛情と彼女の私への愛情が “当時の私”にはどう見ても釣合っているようには思えなかった 彼女は恐らく私のことをきちんと愛してくれていたでしょう いろいろと不満に思うこともあっただろうけど 今ではその愛していてくれたことだけでも愛しく思えます けどそのことに気付くには遅すぎたのです 私は自分から別れを告げました ・・・後悔しましたねヒドクw 彼女を懐疑する心がとても醜く思えたし そんな自分がとても小さく思えました けどその当時を思い出すと相当葛藤してた気がします 抑えよう、いや無理、ウググ・・・抑えよう、無理・・・(涙 もしかしたら時期がたてば慣れて来るかもしれません 彼に私がこんなに思っているのに・・・って伝えることは やはり重いって思われるしやめた方がいいでしょうね (「重く」彼のことを思っているから仕様が無いけど・・・) ガハハ私自身が上手く行かなかったからいいアドバイスが出来ないですねw 二の舞にならないことを願うばかりです
お礼
ありがとうございます。 彼女の愛が私には足りなかったように思えたのです 私の彼女への愛情と彼女の私への愛情が “当時の私”にはどう見ても釣合っているようには思えなかった ＞彼女は恐らく私のことをきちんと愛してくれていたでしょう ＞いろいろと不満に思うこともあっただろうけど ＞今ではその愛していてくれたことだけでも愛しく思えます ＞けどそのことに気付くには遅すぎたのです ＞私は自分から別れを告げました ＞・・・後悔しましたねヒドクw そうですか。 泣けてきました。 実は私も自分から別れを告げようかと何度も思ってしまうんです。 でも、きっと後悔するに決まっている。 付き合う前の友達～保留状態の時、彼はなかなかＯＫしてくれなくて、付き合えればた幸せとずっと思っていたのだから、あの頃の幸せに今自分はいるんだと思って、その邪念（自分から別れを告げたい気持ち）を振り払う葛藤を繰り返しています。 別れを告げて、「嫌だ」と言われるのを期待して、イチカバチカの賭けをしようとしているのかもしれないと自分を分析したりして・・・ 体験談をお聞かせ頂き、ありがとうございました。 ＞彼に私がこんなに思っているのに・・・って伝えることは ＞やはり重いって思われるしやめた方がいいでしょうね ＞(「重く」彼のことを思っているから仕様が無いけど・・・) こういうのからは少し脱却出来ました。 ここのサイトのお陰が多分にあります。感謝です。 今は「こんなに思っているのに」というのとは違って、「何でそこまで愛情表現をしないんだ？？？その方が盛り上がって楽しいのに・・・？？」の方が大きいです。 ＞ガハハ私自身が上手く行かなかったからいいアドバイスが出来ないですねw ＞二の舞にならないことを願うばかりです ご回答者様はお優しい方だなと思いました。 こういう人、好きです。 ありがとうございました。
補足
＞彼女の愛が私には足りなかったように思えたのです ＞私の彼女への愛情と彼女の私への愛情が ＞“当時の私”にはどう見ても釣合っているようには思えなかった すみません。 「＞」をつけるの忘れてました。
- air-color
- ベストアンサー率26% (26/99)
ふざけて回答する訳ではありません。 人間的にどうこうと言うより、他に男をつくれば彼は貴女に振り向きます。そういうものです。 ただ、今の気持ちのまま他の人に心は動かないでしょうから、そういうものだと思って彼に執着するのをしばらくお休みしてはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 私が他に男を作れば、彼は私を軽蔑するでしょう。 彼が私を好きになったところに 「浮気をしない一途な女の子だから信じられる」というのが大きいですから。 他人にはズケズケ言う割りには、繊細な男なので、裏切られる事に敏感です。 「自分に悪いところがあっても言わないで。傷つくから」みたいな感じのヤツです。 それでも私は自己主張するタイプなので我慢の限界が来たら言っちゃいますが。 なので、他の男とかそういう駆け引きは効かないです。 それこそ自爆行為です。 難しい男です。 彼に執着するのを休む・・・といっても、執着するのが「恋愛の醍醐味」と思ってるんですが、違いますでしょうか？ （もちろん、ストーカーとかじゃないですよ！）
- neterukun
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ご機嫌いかがですか?neterukunです なんか貴方の惚れた弱みが前面に出ている感じなんですけど、よく考えてください。 どっちから告白しようが、告白をOKした時点で 50-50でなければならない。 それを俺がｏｋしてやったという接し方では 恋人にとって一番大事である愛情であるとか 思いやりに欠けるのではないかとおもいます 貴方ももう少し強く出たほうがいい でなかったら付き合ってもらっているっていう意識がある限りはいつも彼は「疑ってるんだろう」というだろうし 貴方も卑屈な生活しなければならない これは本意ですか？違うでしょう？ 貴方自身が強く少し出てみてください。 でなければ「都合のいい女恋人バージョン」は続きますよ もっと自信もって！！がんばってください。⌒(*^∇゜)v
お礼
ありがとうございます。 ＞それを俺がｏｋしてやったという接し方では ＞恋人にとって一番大事である愛情であるとか ＞思いやりに欠けるのではないかとおもいます 彼はそこまで思ってなくて、ご回答者様の仰る通り５０－５０に近い感覚でいる可能性が高いです。 私が愛情表現をされない故に、そして求められてではなく求めての付き合いだった故に、その実感が持てないでいて苦しいんです。 だけど、それを彼に訴えたら「俺の愛情を疑ってるのが分かるからムカつくんだよ！」と怒鳴られました。 ＞貴方ももう少し強く出たほうがいい 私は比較的自己主張するタイプなので、充分強く出ていると思います。 この事でも何度か喧嘩しています。 一度電話で「俺は愛情表現するのが苦手だから強要しないでくれ。だったら別れるしかない」と言われ、私も勝気なもんで「いいよ、別れても」となった事もあります。 電話でしたが、「うわぁ。別れになってしまった・・・」という雰囲気が２人の間に漂い、結局彼の「好きだ」という無理やり？の一言で仲良しに戻りました。 優位に立った方が相手に強く出られた場合「いいよ。じゃあ別れても」となりやすいですよね。。。 ＞どっちから告白しようが、告白をOKした時点で 50-50でなければならない。 彼よりも私にその意識が掛けていると思います。 本気でそう思えたらこんな事で悩まないんですよね。 彼が私をＯＫした時点でもう５０－５０なんですよね・・・
私も同じでした。 私のほうが彼を大好きで、日ごろからプレゼントしたり、愛情表現するのは私ばかり。反対に彼は私が「私のこと好き？」と冗談っぽく聞いてもまともな返事をしないぐらいでした。会いたいと言っても「めんどい」「眠い」なんてしょっちゅう。 始めのうちはがまんしてましたが、だんだんと本気で彼の気持ちを疑ってしまい、いけないと思いながらも「ほんとに私のこと好きなの？ほんとに？どうしてそんなに自分のことしか考えてないの？」と聞いたりすることもあって、自己嫌悪と自信喪失が激しくなるばかりで・・・。 そして結局彼と一度別れました。直接の原因は他にあったのですが、彼が私への思いが冷めかけていたと言うのもあったと思います。しかもこれは初めての別れでもなく、これまでも別れそうになったことは何度もあったんです。私が彼の愛情を信じられなくて自爆したこともありました。 ところが、別れてしばらくして、彼からやり直したいと言ってきました。理由はよくわかりませんが、私ともう少し一緒にいたいと思ったそうです。まさか、そんな！？と思いましたが、本当です。今も彼とはつきあっていますが、昔とは比べ物にならないくらい愛情表現も（がんばって）してくれますし、優しいし、なんといっても彼の気持ちを疑うことが無くなりました。 本当に私は日ごろから彼の愛情を疑ってばかりでした。でも大事なのは、自分の気持ちを信じて彼にはかわらず接することだと思います。疑ってることが相手に伝われば相手もひくだけだと思います。今の相手の気持ちを探るのはこの際おいといて、ご自分の気持ちが満足するだけとことん彼に尽くしてみてはどうですか？彼がもっと振り向いてくれるように、たまには「かわいいね」って言いたくなるように、もっとご自分自身にかける手間を増やしてみてはどうですか？そうして、恋を通じて自分を満足させること、成長させることに重点を置けば、今ほど彼の態度が気にならなくなると思います。私もそうしてました。（外見を磨いたり、友達と遊ぶ時間を増やしたり、新しいことをはじめたり、仕事や勉強に力を入れてみたり・・・）きっと彼も態度に表さなくても、そういうあなたのスタンスに気付いて、いい方向に向かうと思います。 まずは疑うことをおいといて、好きな人を想って自分を磨く幸せに目を向けてみてください（^^）彼のこと大好きなお気持ち、すごくよくわかりますから、幸せになってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 ちょっとお伺いしていいですか？ ＞私もそうしてました。（外見を磨いたり、友達と遊ぶ時間を増やしたり、新しいことをはじめたり、仕事や勉強に力を入れてみたり・・・） と書かれてありますが、それでもずっと疑い続けて自爆とかしたりして、（他の原因もあって）一度別れてしまった訳ですよね。 という事は、 ＞外見を磨いたり、友達と遊ぶ時間を増やしたり、新しいことをはじめたり、仕事や勉強に力を入れてみたり・・・ そんな事してもダメで、結局イチかバチかの別れをし、もしその後彼から付き合って欲しいといわれる（つまり今度は求められる、優位に立てる）のが一番効果的だったという事でしょうか？ という事は、結局、二度目は優劣の優があなたの方についたという事ですよね。 結局、どちらが告白して（というかお願いして）付き合うかで、その後の付き合いは決定的になってしまうという事なのでしょうか。 せっかくアドバイス頂いたのに、こんな事聞いてごめんなさい<(_ _)>
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お礼
再度、本当にありがとうございます<(_ _)> 彼と話しが同じで本当にビックリです。 私は４年ぶりに出来た彼女です。 彼が私に言っているのと全く同じ内容を抜粋します。 ＞気に入らないことも目をつぶって言いたいことも 言わず。言ってしまうと気持ちが離れて行くって思ってケンカするって思って。 ＞何より自分を素直に出せるので かなり楽でした。前の恋はつらくしんどかったので、こんな恋もいいのかな～って。 ＞恋愛に対するアプローチを変えてみようかな～ って思ったんです。 ＞正直、ドキドキの恋愛はもうこりごりってのあったので 次またそんな恋愛を探すつもりもありませんでしたし、 ＞今僕もちゃんと言いたいことはきちんと伝えられる。相手も伝えられて、一緒にコミュニケーションがとれる。 以上です。 「激しい言葉、態度が無いから劣位があると悩んでいる自分」から脱却できそうです。 ありがとうございました。 ＞その時に前の恋の話はしました。彼女はそんな事を乗り越 えて今の僕がいるのだから いいんじゃない？って言ってくれました。とても嬉しかったです。 これは、本当に、すごく雷に打たれた衝撃を受けました。教えられました。 本当にありがとうございました。 なんとお礼を申し上げていいか・・・<(_ _)>