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ご意見をお願いします。
彼（既婚者）と別れて３ヶ月が経ちました。私から告白をして別れる時も私から言いました（辛くなって）。Ｈはしていません。きちんと話し合いさよならも出来ています。暫くしてから「今はまだ無理だけど、いつか友達になりたい」とメールをしました。彼から「またメールを待っています。早く食事にいけますように」の返事が来ました。この数ヶ月の付き合いで私自身が全てにおいて自分勝手で中途半端な人間だったと気付き、日々反省の毎日です。彼のことを大尊敬しています。少しでも自信が持てるようになったら友達だったころのようになりたいんです。縁を切りたくないんです。でもこういう考えは自分勝手なのでしょうか？彼は迷惑なのでしょうか？
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多分「自分勝手」という思いがあるのは、全てhiroko123さんが始め終わらせたことを言っているんだと思いますけど、それはその相手の男性も同意の上で始められ終わったことですよね。つまりどちらか一方の思惑だけでは動かない事柄ではないんでしょうか。 hiroko123さんは全てのことを自分の口で話したという行動が頭にあるので、ご自分を責めていますけど、そういう単純なものでもないと思います。 たしかに一度恋愛関係になった男女が、普通の友達に戻るのは容易なことではないすし、一緒に過ごすのならハタから見て「どこが変わったの？」という意見もあるでしょう。結局誰が、何がという責任論よりもお互いがどう思っているか、または思っていたかが問題ではないんでしょうか。 相手の男性も「またメールを待ってる。また食事でも」と言っていることなんですから、hiroko123さんの気持ちが落ち着いた上でまた改めてお会いし、様子をみて友達付き合いがまだ出来るか(恋愛感情が再燃しないか)確認してから考えても遅くはないと思います。 今はまだ結論を出す段階ではないと思いますよ。
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- tyaki2
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さっそくのお返事ありがとうございました。 ｈｉｒｏｋｏさんは、素敵な人ですね。 すごく、前を向こうと努力されてるんだなぁって、なんだか、 のほほんとしてた自分がちょっと情けない・・・・・ くれぐれも、無理しないでください。 がんばり続けるのって、結構きついです。 のほほん・・・な私の言葉で、すこしでも、気持ちが楽になってくれれば うれしいです
お礼
なんだかメル友みたいですね。ありがとうございます。 ここのサイトに質問をして、皆さんから第三者としてのご意見をいただいて、それを受け止め、さらに自分に問い、ぼんやりとですが、もやもやが薄れていくみたいです（本来の質問と違うところで）。tyaki2さん、私、ちっとも素敵じゃないです。頭で決めたことが心が追いつかないのですから。何で縁を切りたくないか分かりました。付き合っている時にお互いの話しをして過去を振り返って沢山接点があったのにすれ違ってばかりいて、他にもいろいろ・・・縁がなかったんです。それを認めたくなかったんです。仮にもっと早く出会っていてもたぶんだめだったでしょう。その現実を認めたくなくて友達としてなら・・と考えたのだと思います。彼を尊敬する気持ちは今も変わりません、理想の人ですから。だけど、どこか私の考え方、別れてからの気持ちのよりどころというか、その辺がおかしいとまで言わないけど・・・もう少し自分に問いかけてみます。ありがとうございました。
- tyaki2
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私も尊敬できる相手との出会いって大切だと思います。 正直言って、そんなにたくさんそういう人と出会えるとは思えないから・・・ でも、相手の方が既婚者で、彼は家庭を守る方だったのなら、別れたのは よかったんじゃないかと、思います。 こういう言い方をするのはよくないかもしれない（気に触ったらごめんなさい たわごとだと思って無視してください）けど、 やっぱり、相手の彼の方にはそれだけの覚悟がなく、帰る場所を確保したまま 続けてたわけだから・・・・・ 私はお友達にはなれると思います。 でも、いまから連絡をしてしまうと、ちょっと揺れちゃうような気もするけど。 ・・・・というのも、私がそうだったんですよ。 結局、別れてからも連絡を取ってるもんだから、忘れる事もできず、 新しい恋もさがしませんでしたしね。やっぱ比べちゃうし。 そのうち、時間と共に、連絡を取る回数も減っていき、私も自分で やるべき事を捜し始めて、気付いた頃には、新しく気になる人がいるんだ～ なんて話ができるようになってました。 なんか、気分転換できるといいですよね。飲みにいったり、カラオケで騒いだり。 今はすごく辛い時期なんじゃないかなって思います。 どうしたって、時間があれば考えてしまうから、模様替えをしてみたり セールにいってみたり・・・おすすめです。がんばってください。
お礼
今帰ってきました、遅くなってすみません。ご意見ありがとうございます。 tyaki2さんのおっしゃるとおり気分転換が必要ですね。今は無理せず、楽しいことだけ考えていようと思います。
補足
別れてからこれまでの私の状況を話させて下さい。1人でいる時辛かったのだからこれで良かったんだと思うように努力しました。仲良くてあんなに尊敬できる人と少しの間でも付き合えたし、自分の人間として未熟さや覚悟・潔さの無さを感じ、もっと成長しなくちゃ！成長した私を彼に見せなくちゃ！の一心でそのために仕事も手を抜かず、その場を盛り上げようと面白いことを言ってみたり身なりも今まで以上に気を使い、笑顔でいようと心がけ、だけど少ししたら電車に乗ると息苦しい感じがして1人では乗れなくなり、同じ沿線に住む友達と待ち合わせしたり、1時間早くでて休み休み会社に行きました。もうすぐ春になるし、こんな事で負けないぞ！と意気込んで、2週間ぐらいで1人でも乗れるようになりました。けど今度は時々発作的に動悸が激しくなって来て3日続いた時はさすがに変？と思いいつも病院へ行き、先生も「春が近いからねぇ」と言ってくれ、お薬（安定剤）を出してもらい、大丈夫と言い聞かし、最近やっと体が落ち着いてきたところです。無理をしちゃったんですね。
- hsk910
- ベストアンサー率0% (0/10)
彼の気持ちはよく分からないですけど、別れてよかったんじゃないのかなって思います・・。というのも、彼は既婚者なんですよね・・。彼とこのまま一緒にいても先はないんですよ。彼には守るものもあって、それなりの余裕みたいなものがあるのではないでしょうか？その中で奥さん以外の女性と食事がしたいって言う気持ちがめばえたのではないでしょうか？既婚者の男性は素敵に見えることがあります。それは彼には守るものがあってしっかりしているように見えるからではないでしょうか？？彼とまた食事をしたりしたら、気持ちがそっちにいってしまいませんか？？色々考えるとやっぱり不倫なんだからやめたほうがいいに決まってると思います・・。って実は私はいえません。。っていうのも私も不倫してしまってるから。だからあなたの気持ちもすごくわかります。でも、抜け出せるのなら抜け出したほうがいいに決まってる。。。私は彼もいるので既婚者の人とは割り切れてる。でも、きちんときれずにいる・・・。それは多分、あなたと同じような気持ちだからです。。でも、このままではいけないって日々思ってます。。
お礼
ご意見ありがとうございます。経験者のおっしゃる事、違いますね・・・痛い所をつかれた感じです。 私達はお互いに別れてよかったと思っています。もっと深い付き合いになる前にセーブが出来たと。確かに今の私が彼と再会したら、絶対に揺れ動かないって自信をもって言えません。だけど自分に自信がもてたなら、時間があと少し経って思い出し笑いができた時に連絡を取りたいですね。そうなれた時に彼のことをやはり尊敬でき、縁を切りたくないと思っていたらのことですが・・・
- miho_hana
- ベストアンサー率19% (16/83)
こんにちは。 hiroko123さんと彼が、付き合うまでどんな関係だったか、どういういきさつで別れたか、彼の気持ちは、、、っていうことがぜんぜんわからないので、自分勝手かどうかの判断はあえてしないでおきます。 こないだ「恋愛小説家」っていう映画を見ました。そこで、想いをよせる女性に、「誉め言葉を言って」といわれた主人公が言ったことば、、、「君に会って初めて、いい人間になりたくなった」。これを聞いて、すごく泣けました。恋愛って、尊敬が大切だし、改めて自分を見直して、素直に心がキレイな人間になりたいと思えることなのかも、と思いました。（よかったら見てみてください） 彼のことを思って自己嫌悪に陥るのは、本当に彼が尊敬に値する人だったからだろうし、そうしてhiroko123さんが成長するなら、それは本当にいい恋だったと言えるのではないかと思います。 それから、あたしは、人生って一期一会だと思ってます。多少の自分勝手をして、大切な人との縁を守ることの、どこがいけないんでしょう。あんまりルール違反な自分勝手はだめだろうけど、一生のうちで、本当に守るべきものだと思うなら、それくらいの勝手は許されると思います。我慢して縁が切れるなんて、せっかくであったのにサミシイでしょ。 でも、自分を勝手だと思うなら、逃げないことが彼へのせめてもの誠意です。自分だけ楽をせず、ちゃんと向き合ってください。 hiroko123さんが「縁を切りたくない」っていうのと同じようなこと、彼もきっと感じてるんだと思います。ガンバッテ！
お礼
遅くなってすみません（今帰ってきました）。ありがとうございます。「恋愛小説家」は映画館でみました。私もお気に入りの映画のひとつです。また見たいですね。 miho_hanaさんがおっしゃるとおり尊敬する彼のためにも成長できたらいいと思っています。（いえいえ、自分のために、これから出会うであろう未来の恋人のために！） 改めてどうして彼と縁を切りたくないのだろう？と考えてます。今まで付き合ってきた人にはこんな感情は起きなかったので。男と女で友情なんて・・・否定的な方でした。 ただそれとは別に本当に私達に縁（友情）があれば、皆さんがおっしゃるとおり、お互いに確固たる意思をもち、向き合える事ができるのが前提ですけど（無意識に）、また会えると信じたいです。 なんだか皆さんのアドバイスのお礼の返事を書きながら元気が出てきました。このサイトと皆さんに感謝します。 これからはどんな事が起こる（彼も含めて）か分かりませんが、逃げずに向き合っていける人になるよう心を鍛えたいですね。
補足
彼とどんな風に知り合って、どういう付き合い方をして、別れるきっかけはどうだったかは具体的には言いません。 どうであれ世間的には不倫になるんですよね。私たちが分かっていればいいかなって思っています。「仲良し」って言葉が1番似合っているかもしれません。
- ayumi-fujisawa
- ベストアンサー率23% (112/474)
未婚者の方がしっかりしないといけないよね（＾＾） 自分勝手で中途半端ってなんだろう？ 覚悟がないのに恋愛感情を持った事かな？ しっかりしたいという気持かな？ 近くにいて乗り越える思いもあるよね でも人の気持ちの居場所は同じとは限らない あなたは気持を一つ消化して恋愛対象というところを超えて 人間的つながりを断ちたくないと思ってるんだよね 問題は彼のほうがそこまで気持ちを消化しているかだね またあなたにも拒否できるほどの意志があるかかな？ あなたは人として尊敬する所から人を好きになる人なのかな その気持ちがあればのりこえられるよん でも、一番大切なのは相手の意志より自分の意志 自分が踏みとどまれば大概のことは流されないものなの あなたの方が決定権を持ってるんだからね 彼と関わっていくならまず自分が確固たる意志を持つ事かな 自分に意志があれば彼１人で通す事は出来ないのだから
お礼
アドバイスありがとうございます。 <覚悟がないのに恋愛感情を持った事かな？ まったくその通りなんです。 中途半端に彼に向き合っていたことが、ずいぶん彼に失礼なことをしたと思っています。 <人間的つながりを断ちたくないと思ってるんだよね ハイ、その通りです。しかし、つながりというものは 一方だけで成り立つものではないことを分かっています。 むなしいだけですから。
- shonanboy
- ベストアンサー率19% (92/463)
彼が迷惑かどうかはその時になってみないと表面化しないでしょうね 恋人と友達の境界線をはっきり持っている方なら良いでしょうけど 流されるような方なら本当に戻ってしまいます 貴女はそれを拒否するだけの勇気を持っていますか？ 何故縁を切りたくないのか判らないのですけど 単純に未だ利害関係が存在するのか 感情的な部分だけなのか そこがポイントなのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。お礼の返事が遅くなり申し訳ありません（会社からなので）。 彼とは利害関係はありません。 自分自身でも不思議なんですが、初めてなんです。別れても尚相手に尊敬する気持ちを持ち続けることが。出会った事を大切にしたいので感情に流されるということはないと思います（今は無理ですが）でないと別れた意味がないので。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、まだ結論を出す時ではないですね。 最近、彼は本当に素敵な人だったと思い出すことが 多かったので・・・。