三年付き合った彼との復縁について

質問

先週彼に別れを告げられました。
理由は「彼の家族に私が上手く入ろうとしなかったこと」「彼が現在仕事でいじめのようなものを受けており私を支えきれなくなったこと」でした。私が彼が距離をおきたいと言った時に距離を置くのはだめだといって聞きませんでした。なのでそう決断したのか別れることになってしまいました。
この別れがショックで私は体調を崩し実家から両親が来てくれました。ちょうどその際に彼と会うことができたので両親が話をしようとしました。彼も同意し話す予定でしたがその前に二人で話した時に
26歳にもなって親を出して恥ずかしくないのか。もう好きな人がいるので復縁は無理。連絡取ったりあったりはできるけど。こんなことでだめになるようではだめだ。強くなって欲しい。今後も友達として会おう。
とのことで私も同意し両親とは話さずにその場を別れました。
その後彼は帰ろうとした際に母と遭遇したそうで
彼女には好きな人ができたといったが本当はできていない。女性が苦手なんだ。仕事が順調にいっていればこんなことにはならなかった。
と言っていたそうで母が「仕事乗り越えられたらもう一度プロポーズしてやってもらえるか？」と聞くと「その時彼女に好きな人がいなくて自分を受け入れてくれるなら」と話していたそうです。

その数日後彼とランチに行ったときに、前日私は京都の鈴虫寺へ願掛けに行き彼にも御守を購入してきたので
「今●●はつらい状況だから乗り越えられるようにお守り買ってきたから受け取って欲しい」と言いました。しかし彼は「●●が強くなったらその御守オレにちょうだい。今は大事な気持ちが詰まっているから受け取れない」と言っていました。
まだ半同棲していたため彼の荷物が私の家にたくさんあります。彼の家にも荷物があります。彼には徐々に持って帰る方針でいいと伝えたので徐々に持って帰るつもりだそうです。思い出の品物も「●●が持っていて」とわたされました。断ると処分すると言うのでしばらく預かっています。

このような状態ですが復縁できますでしょうか？
私は心から復縁を願っております。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方が心から～を煮詰めれば煮詰める程。
それは貴方の「為」の復縁になってしまう。
復縁は、
「お互い」に心地良く同じ方向を向いていないと絶対に無理。
今の貴方と元彼はどう？
自分「が」復縁したい気持ちが強くなると、
元彼がそういう自分をどう感じているのか？
その目線がどんどん無くなってきてしまうんだよね？
極端な事を言えば、
彼が今私をどう感じているのか？
それはもう関係無いんだ、と。
彼が私を心地良く受け止められないとしても。
そういう現実には目を瞑ってもらいたい。
貴方の心地の良さなんて関係ない、と。
私「が」寂しくなりたくないんだ、と。
私「が」不安になりたくないんだ、と。
私「は」私「が」やり直すという関係を大切にしたいんだ、と。
「二人」で心地良く分かち合えてこそなのに、
どんどん「一人」になっていくんだよね？
今の貴方の考えってその方向だよ？
今すぐ何とかしようとしても無理だよ。
ハッキリ貴方にそれだけの事を言えてしまえる彼。
少なくとも、
彼が貴方に色々言っている部分が解消されない限り。
彼は貴方を受け入れ直す、という目線を創らないんだよね？
そして、
貴方を受け入れるかどうか、という問題よりも。
彼も彼なりに、
自分のこれからを「真剣」に考えているんだよ。
貴方との３年は無駄では無い。
別れた＝過去の人＝どうでも良い人。
そういう整理もしない。
ただ、
貴方との３年が「満期」になった感覚って正直あるんじゃない？
ここからのプラスαの難しさ。
貴方は実は「自分」に凄く力を入れている人。
自分「が」先に出てしまう人。
彼の家族に上手く入ろうとしなかった貴方もそう。
彼の距離置きの選択を許さなかった貴方もそう。
今、
復縁したいと焦る貴方もそう。
「自分」が先に来てしまうんだよね？
その自分が先に来る貴方を、
彼は「弱さ」と捉えている。
もっと強くなって欲しい。
自分「が」思うようにいかなくなるとそれだけ心を乱す貴方。
そういう貴方「から」変わって欲しい。
彼の中では、
今は離れるタイミングなんだという自覚があるんだよ。
貴方を支える事に一生懸命だった彼。
でも、
貴方にはいつまでも支えて「もらう」立場で居て貰いたくない。
貴方自身が自分の足で立てるように。
彼は貴方が、
自分の足で立てて「いない」事を見つけてしまったんだよね？
彼がしんどいな感じている現実よりも、
自分「が」思い通りに動いていける事が大事だった貴方。
だからこそ彼が、
貴方を支えるという感覚自体に疲れている事にも気付けなかった。
気付けないだけでは無くて、
彼が自分を整えたくて、一時的に距離を置きたいと伝えても。
それさえも「許さない」貴方がいた。
それって自分「が」寂しくなる、
自分「が」不安になる事をまず先に手当てしたい貴方だからでしょ？
ショックで倒れた貴方こそ、
ある意味自分という軸が「無い」という姿そのものに映った。
このまままでは駄目だと、と。
「お互い」に心地良く繋がっていけてこそだ、と。
丁度今、
彼自身が職場関係のストレスから心のゆとりを失っている状態。
今の「まま」では、
貴方との交際自体がしんどいものになってしまう。
それでも続行したら、
自分もバランスを崩すし、貴方も弱い「まま」になってしまう。
半同棲という距離感も、
お互いに影響を与え過ぎていた面は否めない。
今は、
お互いに「それぞれ」の時間に向き合うタイミングだ、と。
彼はその考えを確かにしている筈だよ？
復縁云々は、
今の時点から言える事では無いんじゃない？
貴方一人が持ち出している時点で、
それって「二人」の関係では無いから。
彼は彼の場所で、
自分なりに心地の良いい自分自身を整えていこうとする筈。
仮に彼がゆとりを取り戻したとしても、
今の貴方のままでは「駄目」なんだよね？
その貴方が、
変わらない復縁欲を持ち続けたら。
貴方の印象心象も続いてしまう、という事なんだよ？
貴方にも「変化」が必要なんだよ。
彼から離れる事で、
改めて彼への依存から一人で立ち上がって、
彼が心地良く受け止め「たい」と思える貴方を構築していかないと。
弱いと思われている貴方と、
力強い将来って無いんじゃない？
不安定な貴方を「構う」為の将来なんてつまらないよ。
お互いにパートナーとして、
軸がある二人として心地良く共存したい。
貴方のお母さんには一応前向きな言葉を残したけれど。
娘さんがもっと強くなる必要がありますよ、なんて言えないでしょ？
彼も不安定。
彼にも課題が沢山あるし、
貴方にも課題が沢山ある、という事。
復縁を真剣に真剣に真剣に真剣に考えたいなら。
直ぐに目先の結果や安楽を急がないで、
丁寧に今までの３年間を振り返りつつ、
貴方は貴方の場所で、
これからの自分に必要な事をしっかり自覚して。
それを丁寧に目の前の日々に活かしていく事なんじゃない？
やるだけの事をやって初めて考える事が出来る。
それが「復縁」という大きな一歩なんだからね☆

回答No.4

rapi777

彼は将来の事で不安もあったのかも。 結婚というイメージなんでしょうが、好きな気持ちはあれど、結婚と言う事になると…の、ような。

案外彼サイドのご両親から指摘等あったのやもしれず、彼は彼で自分の状況も苦しい中、庇いきれなくなったのかも。 疲れちゃったんでしょう。

イメージが悪い方へと、ほんとに貴女で良いのか迷いが生じたとか。

ちょっと違うかも知れないですが、私の彼が元彼女と別れた決意が、結婚相手には出来ない。 でした。 すごく長い間付き合ってましたが、破局から遡って３年前に、結婚に向けてのお互いの心掛けをする約束でしたが、彼女はいつまでたっても直そうとしなくて、約束した事も実行してなくて。

嫌いと言う訳では無かったので随分悩んだ上での決断でした。

変わって欲しい思いの厳しい鞭でもあったかと。 また復縁を言ってきたとしても、簡単には戻らせない。 そんな覚悟でした。

それが、離れて考えていた間に戻りたくないに変わって、選択する権利を主張してました。

質問者様の彼の言う事を考えてみると、質問者様には依存の傾向か、彼に負担をかけていた行動があったのだとは思います。

復縁より先に頑張らなきゃいけない事があるはずです。

彼に頼る、期待するのはやめて、反省すべき点を改善するよう努めなきゃ。

回答No.2

com582005

愛や恋も時々、風引きの様な物です。今は熱がありますが、風邪が治ると何も無かった様に元に戻るのです。
貴方の場合は、一時的な熱です。私の意見は聞きたくないでしょうが、元に戻る事はありません。相手の方の心は貴方からすでに離れています。苦しいでしょうが、今、我慢をしなくては一生苦しむ事になりかねません。自分を見つめて、自分を高めて下さい。今のことを肥やしにして、今後この様にならないようにするのです。何故なら、全て相手のせいでは無いからです。
　愛する事も、恋する事も、結婚して半年もすれば薄れるものなのです。後はお互いの生活態度や習慣が問題になって来る物です。自分を高めて下さい。それが一番の薬です。カンフル剤で逃げないで！

回答No.1

ennalyt

なんか昔の自分そっくりな状況です(^_^;)

一人でいる時に自分磨きして、
魅力度を増すこと、
ぐらいかな、できることは。

趣味に没頭して気長に待つってのでいいんじゃないですか。