「妻とのデート」は男性にとっては面倒くさいもの？

質問

結婚11年目の４１歳、主人も同い年です。
子どもが２人（小５．２）います。

妻とデートする、ってことは旦那さんとしてはめんどくさいことですか？
「何を今更」って気持ちになりますか？

先日、主人の、２年前に長期出張中だった時のメールを見てしまいました。
遠方の飲み屋の女とのものでした。出張中だけで終わっていれば何も言うつもりはなかったのですが、今年のお正月にも主人の方からアケオメメールを送っていたり、その途中もちょくちょく向こうからの「営業メール」（こちらはただ客に対してのもの）にいちいち返信していたり、主人から絵文字付きのメールを送っていたりして、文面から主人の気持ちが動いているのが分かりました。

相手からのメールは単なる営業メールなので、そして主人も単なる「金を払ってくれる客」としてしかみていないのははっきりしていましたから、何とも思いませんでしたが、それに対して少しでも心が動いていた主人に対して、私は深く傷つき、精神的に相当ボロボロの時間を経験しました。それを主人にブツけ、主人も土下座して謝り、相当参った様子でした。私が大切で、大好きで、今回のことは単なる気まぐれだった、と言いました。

許したい自分がいるけど、モヤモヤがまだ残っていて。
でも、いつまでも笑顔になれない自分も嫌だし、いつまでも主人を困らせたくないし、
言いたいことをちゃんと言って、一発平手打ちして、忘れようと思い、話をしました。

(1)ほとんどセックスレスで、私が甘えたときにしかしてくれないのは、女として寂しくて、哀しい。
　そんな生活はもう辛くて耐えられない。主人からして欲しい。
　（それが充実していれば、今回のことも笑って済ませられたかもしれない。）

(2)私の横で寝てくれないのは、とても淋しい。これ以上そんなこと続けて欲しくない。
　（深夜帰宅で、食後リビングで横になってそのまま朝まで寝てしまう。これは「本当に疲れているか　　ら仕方がない。」と主人は言いました。私もそうだと思って、疲れているのを起こすのは申し訳ないか　らと、そっとしておいたのですが、これが10年近くも続くと、もう寂しさの限界です。）

(3)これからは１、２ヶ月に一回はデートしよう。

(4)一発平手打ちさせて。

主人は、
(1)黙って聞いていました。
　私ははっきりと「セックス」という言葉を使わなかったので、ちゃんと意味を理解してくれているか不明　です。

(2)もうリビングで寝ない。寝ていたらお越してくれ。

(4)「わかった。叩け。」と。　叩きました。

問題は(3)です。
即、「仕事がある。」です。

「なんで？」と聞くと、「頑張ってもダメなときがあるかもしれないのに、『わかった』とは言えない。」と。
「努力する、とか言えないの？」　と言うと、
「仕事じゃ、しょうがないだろ。」と。
（今、仕事が本当に大変なのは分かりますが。もうちょっと優しい言葉が言えないのか？と思いました。）

最後には無理やりっぽく「わかった、努力する。」と言ってくれましたが、とてもめんどくさそうでした。
「でも、その辺を散歩するくらいよ。」っていうから、「イヤだ。結婚前のようなデートがしたい。」って言ったら、「じゃ、映画にする。」って。私が映画館で映画を見るのが嫌いなのをしっているのに。結婚前には一度も映画館なんか行ったことないのに。そう言うと、「行ったことがないから行く。俺の好きな映画を観る。」と、全然私の気持ちを大切にしようとかいう気持ちゼロ。

何もないときならともかく、今回はいろいろあって、その後こっちもかなり勇気出して言っているのに、どうしてなんでしょう。

仲直りのデート１回しよう！って言えばよかったのでしょうか？
１，２ヶ月に１回は、ってずっと継続的にデートしたいって言ったのが「めんどくさい」って思わせちゃったのでしょうか？

でも私としては１０年間の淋しい思いの積み重ねがあるし、ずっといい関係を続けたいから、そうしたいんですけどね。

ごたごたあって。。。っていうのは抜きにしても、
結婚したら男性はもう妻とはデートしたくないものなんですか？

ご意見聞かせて下さい。
よろしくお願い致します。

回答No.16

dogday

A2です。仲直りされてなによりです。
相談とはちょっとハズレますが、相談者さんみたいなカッとなる性格の女性にアドバイス。
自分でコントロールできない感情は、喧嘩していない時に事前にご主人と話し合って、二人のキーワードを作って、ご主人に冷静に指摘してもらうようにしましょう。
自分でコントロールできないことは、ご主人にコントロールしてもらう。欠点を補いあうのは夫婦の仕事。

全然関係ないワードがいいです。感情に任せず、命令できるワード「コラー！」とか「めっ！」とか。一種のしつけなんで。
ついカッとなって出始めてしまった時に、「めっ！」と冷静にご主人に指摘してもらうのです。言われたらそれは夫婦での禁句。
他の言葉に言い換えて怒らなければなりません。指摘されたら冷静にならないと感情ダダ漏れで、いつまでも解決しなくなる。

自分の言葉を相手に預ける。信頼関係がないとできないことですし、話し合いとは解決に導かなきゃするだけ無駄。
喧嘩にもルールってものがあるのです。だから喧嘩していない時にルールを決めておくと、喧嘩しても話が前に進みますよ。

お礼

dogday様

再度のアドバイス、ありがとうございました。

すぐにカッとなる自分の正確にホトホト嫌気がさしていますが、なかなか直りません。
母親譲りのものだと思いますが、私で食い止め、子供たちには遺伝させないようにしたいです。

キーワードを作っておく、というアドバイス、ありがとうございます。
主人と話してみたいと思います。

馬鹿なことを言ってしまったと謝って、それを受け止めてくれた主人をもっと大好きになりました。
ゆっくりゆっくり絆を深めていきたいと思います。

ありがとうございました。

補足

回答を下さった皆様、丁寧なアドバイスの数々、ありがとうございました。

（dogday様、この場をお借りすることをお許しください。）

年甲斐もなく、冷静さを欠き、感情のままを主人にぶつけてしまったこと、情けないことをしたと反省しました。

皆様に優しいアドバイス、厳しいアドバイスを頂いたおかげでございます。
本当にありがとうございました。

昨日は手をつないで眠ることができました。
今朝も、お互い「大好き」と言い合って、HUGとKISSで仕事に送り出しました。

包容力のある主人で本当によかったです。
だから結婚したんだった、と結婚以来に思い出しました。

まだ、全部が解決したわけではありませんが、
ゆっくり焦らず、まずは自分が変わっていこうと思います。
そうすれば、きっと何かが変わってくると信じて。

皆様、貴重な時間を頂いて、こんな私にアドバイスを下さり、ありがとうございました。

感謝致します。

回答No.15

mama4615

全ては　今迄の積み重ねだと思います。

リビングで寝てしまうのも　悪循環ですよね。。。
貴方が　寂しい　と思う気持ちは　分かりますが　寝室で　ゆっくりと寝た方が　疲れは取れると思います。
それが　夏も　冬も　一年通して１０年でしょ？
疲れているからうたた寝をする。。。　それも分かります。
だけど　１０年って、、、疲れを口実にする方が　無理があると　私は感じます。
一緒に寝るに　何か　不都合があるのではないかな。。。
例えば　ダブルベッドが嫌だ、、、とか。
誘うとか誘わない　とか　の問題ではなくて　寝返りを打てば自然に感じてしまう、だから眠りが浅いからイヤだ　とか。。。
何か理由がある様な気がします。

１０年の積み重ねですから　そんな即変わる事は出来ないと思います。
それは　貴方もそうだし、旦那様もそうだと思います。
もっと上手に、ある意味強かに、、、
近所散歩から　少しずつ広げて　
そうそう、隣の市にショッピングモールが出来たんだって～自転車でも買って行ってみない？
とか　徐々に広げて行った方が良かった気がします。

１０年デートしてないのに　月１デートは無理でしょう？

私達夫婦は　結婚１９年目です。娘達は高校生です。
出来ちゃった結婚ではないですが　新婚生活間もなかった事は事実です。
付き合っていた頃のデートを復活させたのは　子供達が幼稚園に入ってからです。
それでも　年に数回が精一杯です。
土日は幼稚園はお休み、子供が幼稚園だけど夫は仕事。
たまたま幼稚園が創立記念日で、夫が休み　とか
偶然が偶然を呼ぶ　様な時でしたよ。

小学校でもそうでしたね。
中学が一番多かった気がします。。。
２人ともバレー部だったので　練習が一日もしくは　半日ガッチリあったので
若干所帯染みている様なデートになってしまいますが。。。

朝早くから子供達は部活動に行き　その後私達は　ショッピングモールの中の映画館
映画終わって　モールの中の総菜巡って、、、帰って来る様な　そんなもんですがね。
時に　ホテルとかありましたが　さすがに毎回は　タイミングってあるので　不可能ですしね。。

したくないか　は　私は夫じゃないから　分からないです。
もしかしたら　面倒だ　と思われているかもしれませんしね。。。

リビングで横になる、、、うちもありますよ。
そんな時は
＜おォ～目が閉じるぞ、、ほらほら、、ヤバいぞ、お風呂だお風呂＞と　茶化して
お風呂に連行します。
ホイホイ、ハイハイ、お布団完成！
とか　更に茶化し　寝室方向へ促します。
だって　ソファの上で寝て　疲れが取れる訳が無いから、、、、睡眠不足から体調を壊す事も有る訳だし　いくら疲れているからと分かっていても　どうにか　それは辞めさせるでしょ。
旦那様も　起こしてくれてないし　俺はどうでも良いんだろう
としか　今迄感じてなかったんじゃないかな？

旦那様も　デートを断るにも　言い方が悪いと思いますが
寝室で寝ない理由って　別にある気がしますよ。

結局　貴方は　１０年私は我慢して来たの、だから私の要望とか聞いてよ
って事が表に出過ぎちゃっているじゃない？
出したいのも　分かりますよ。。。だけど　それをむき出しにしたら　相手は引いてしまいますよ。
押してもダメだったのですから　別の方法を考えてみてはどうでしょうか？

デートは　そのうち　いくらでも出来ます。。。
その前に　日常の夫婦仲を良くしないと　デートどころじゃないでしょ。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。

リビングで寝ることですが、
おっしゃるように理由があるかもしれません。
元々腰痛持ちで、布団で寝ると調子が悪い、とか言います。
でも、リビングでも良いということはないようですが、少しは良いようです。
私も、もちろん何度も何度も揺さぶって起こそうとしていますが、深夜帰宅で、睡眠時間が３，４時間程しか取れないような感じなので、これ以上無理に起こして睡眠時間が削られるのは良くないかな、と諦めてしまいます。大柄なので私の力ではどうすることもできません。
もちろんお布団はかけてあげますよ。
でも、本当の理由は他にあるかもしれません。

確かに、月１デートは無理を言った、馬鹿なことを言ったと思いました。
とにかく、気持ちをぶつけたその時は、冷静ではありませんでした。

夫が帰宅後、謝りました。
元に戻れた気がします。

レス以外は、今回のことを除けば、普段は結構仲良くしています。
出かけのKISSとHUGは、喧嘩した翌朝も主人からしてくれます。
ただの癖になっているだけかもしれませんが。

でも、それだけでは満足できない自分が、今回の出張中の出来事に対して爆発をしてしまいました。タイミングも主人の気持ちも考えられないほど。
情けないです。

お互いの思いやりが大切なんだということを、痛感しました。

かわいい妻になれるよう、がんばってみます。

回答No.14

masumaho

これは…
他の回答者の方もきつめの事を言っていると思いますが同意見です

（１）セックスレス
老いはどうしようも無いものですよね
それと同時に気持ちだけではＳＥＸ出来ないのもどうにもならない、女とは違います
４１歳ではしていない夫婦の方が普通です
夫から求めて欲しいはわがまま
女の魅力は４１歳の熟女＜＜＜２０代小娘です
気持ちだけではどーしても無理なのが男です

（３）デート
嫌ではありませんがしたいわけでもない
妻が喜ぶなら良いか…そんな程度です

（１）（３）は飲み屋の件もあると思います
特に（３）に良い返事がもらえなかったのは飲み屋のせいだと思う

あなた４１でしょ、そんな２０歳の女の子みたいな事しないでください、みっともないです…
土下座までして平手打ちさせて…旦那さん凄く包容力のある方ですね
飲み屋の件は読んでいてありえないと思いました

いやぁ…俺なら離婚したいと思ってますね

お礼

ご意見、ありがとうございました。

さっき、主人に謝りました。
私は冷静じゃありませんでした。お恥ずかしいです。

回答No.13

517hama

結婚８年目の夫です。

妻とのデート好きですよ
洋服とかの買い物は確かに感覚的な違いがあるので、あまり一緒には出かけませんが、旅行にも買い物にもドライブにも行きますよ

なかなか忙しい中ですが、お互いに今でも仕事から早くかえって会いたいと思いますし、一緒に寝て、お風呂にも入ります。もちろんセックスもしますよ

質問者さんの質問文を読んでいると、そもそもお互いにすれ違いが出てしまい、旦那さんの方が折れている（逃げている）様子が見分けられます。
「とりあえず今は言うことを聞いて流してしまおう」っていう感じですかね

デートについてはこういう状況で義務を負わされるのはやはり酷ですよね

まずは互いに話し合ってみて、少しずつ歩み寄っていく方法を見つけることではないでしょうか
寂しい気持ちはわかりますが、やはり質問文の様な状況では、簡単に解決するのは難しいと思いますよ

お礼

アドバイスありがとうございました。

冷静ではありませんでした。
主人の愛情が欲しい、そればかりで情けない姿を見せてしまいました。

＞「とりあえず今は言うことを聞いて流してしまおう」っていう感じですかね

そうだったと思います。
私は、カッとなると言わなくてもいいことをキツく言ってしまうことがあります。
今回も、きっと主人は「またいつものあれだ。言いたいことを言わせてしまえば、おさまるだろう。」と思っていたんだと思います。

謝りました。
優しく受け止めてくれました。

反省しています。

カワイイ妻になれるよう、自分を磨いていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

noname#173608

既婚男です。年齢も２～３歳違いです。

(1)「ほとんどセックスレス」もう誘う気にもならないご主人の気持ちの表れだと思います。

だから、（２）に繋がり、リビングで寝たほうが良いのかなと思います。
隣りで寝たら、（１）の言葉のように、「誘ってよオーラ」を出されたらご主人の逃げ場がありません。

気持ちが冷めていなくても、別寝のほうが男としては良いと思う人もいるでしょう。
質問者様がどうしても一緒に寝たいように、ご主人はどうしても一人で寝たいのでしょう。

(4)「一発平手打ちさせて。」浮気をしたのではなく、ちょっとメールをしていただけですよね？
話し合いで済まないのでしょうか。土下座も本当にご主人がしたくてしているのか疑問です。
そうでもしないと、もう治まらないのではないかと判断されていませんか。
一発平手は暴力ですよ。話し合いで謝罪しても納得しない相手と、どうして一緒に寝なければならないかとも思ってしまいますし、レスの解消をする気にもならないのではないでしょうか。

うちはレスでもないし、たかだか水商売の女性相手にハートマークのたくさんついたメールをしているのを妻が発見したくらいでいちいち怒りはしませんよ。
「君、可愛いね（ハートハート）。今度同伴しよう。」くらいのメールを見られても、「どうせ行くなら、お気に入りの子がいる店のほうが同じ料金でも楽しいわよね。わかるわーその気持ち。」くらいです。

多分、それでキーキー言われたらうんざりしてしまいそうです。
平手打ちさせてなんて言われたら、「それで気が済むのなら。」と打たせるけれど、もう「女性」というか、セックスの相手としては見れなくなりそうです。

(3)うちはしょっちゅう２人でデートをしています。
デートをするかしないかは、それぞれではないですかね。愛していてもデートはちょっと、、という男性もいるでしょう。
妻も映画嫌いですが、夫が喜ぶならと付き合ってくれます。だから自分も妻が喜ぶ場所に付き合います。
相手が喜ぶ顔が見たいから、お互いに付き合うのです。自分は映画を見て、妻は自分が映画を夢中になっている顔を微笑ましそうに見てますよ。逆に自分の時も同じ、妻が喜んでいる顔だけ見ています。
どうしても趣味が合わなくても、そういう事を感じられれば一緒にいられるし、苦痛ではないですしね。

デートがノルマだと嫌ですね。セックスもデートも一緒に寝るのも自分がしたいからするのに、それを強要されたら逃げたくなります。

質問者様のご夫婦は、セックスも、デートも、一緒に寝るのも、全部ノルマみたいになっていますね。
希望を言うにも、わがままを言うにも、怒る時も、顔ではなくても「性格が可愛らしい女性」は、何をしても可愛いものですし、きっつい女性は何をしてもきっついものです。

お礼

アドバイスありがとうございました。

言われること、真摯に受け止めます。

土下座も、suzys-zooさんの言われるような感じだろう、と感じていました。
平手打ちしたこと、謝りました。私が悪かったです、と。
「いいよ。」と優しく言ってくれました。

自分の気持ちが冷静になってから話をすればよかったと後悔しています。

でも、昨日のことを謝って、元に戻れた気がします。

レスのことも、もっとかわいい妻になれるよう頑張って見たいと思います。
レスを解消するために、ではなくて。

がんばってみます。
まだ、主人は「かわいい」と言ってくれる時がありますから。

ありがとうございました。

回答No.11

noname#196270

アラフォー主婦です。
あなたが欲しいのはご主人の気持ちなんですよね。
（１）～（４）のあなたの言動はどれも
ご主人の気持ちをもらえないと思いました。

私なら・・・
（１）「本当はセックスをあなたからして欲しいけど
　　　無理ならキスだけはあなたからして欲しいの。」と言う。

（２）１０年も経過する前に、「リビングだとゆっくり寝れないでしょ？ベッドで寝ない？」
　　　と言う。でももう１０年経過してしまったのだったら自分も毎晩リビングで寝る。

（３）「その辺を散歩するくらいよ。」と言われたら。「うん、嬉しい」と答える。

（４）「大事なあなたを叩くなんて出来るわけないでしょ。」と言って
　　　叩く代わりに夫を抱きしめてキスをする。

かな？
あなたの気持ちをご主人に大切にして欲しいなら
まずあなたがご主人の気持ちを大切にしてあげてくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございました。

本当ですね、私の言ったことは気持ちを遠ざけることばかりでした。
冷静になって考えて、恥ずかしくなりました。
何も見えなくなっていました。

主人に謝りました。

世界にたったひとりの、大事な主人です。

大切にしていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

tsubuyuki

３０代後半男の率直な意見としてお聞きください。
少々キツい意見かもしれません。

前提として
「男だって、奥さんと二人ででかけたい」
と思うことはありますよ。
私は常にそう思う方です。
子供のこともあり、現実はなかなか厳しいのですが。

さて、質問（？）の文面から察するに、あなたは
「男にとって少しばかり面倒なタイプ」と推察します。

まず、言い出すタイミングが違いますね。
今回のタイミングで言ってしまうと、
「浮気（未遂）の罰として、デート」と捉えてしまいます。
そんなデート、楽しいですか？
私ならまったく楽しめないでしょうね。

旦那さんが言う「旦那さん好みの映画」以外のプランは何かお持ちですか？
「結婚前のデート」との事ですが、具体的に何をしたいと提案されましたか？
それも無く、ただ「デートしよう」と言われても、
男にとっては迷惑な、面倒くさい話です。
遊園地ではしゃぐ年齢でも無い、子供がいるから飲みにも出られない。
そんな中、プランニングまでさせられるのでは、旦那さんもたまらないでしょう。

私もそうなのですが、男は面倒くさがりです。
が、デートに連れ出す理由がある時は積極的に声をかけます。
「観たい映画がある」「観たい舞台がある」「こんな美術展をしている」などなど。
逆に、妻から誘ってくることもあります。
「子供の服を見に行きたい」「晩御飯の買出しに付き合え」などなど。
厳密にはデートとは言えないのかも知れませんが、
それでも二人でのお出かけには変わらないのです。
結婚すると所帯じみてしまうのは仕方が無いんです。

そろそろ結論です。考え方を変えてみましょう。
私から言いたいのは、「義務感が伴うデートはつまらない」と言うこと。
近所の散歩、大いに結構じゃないですか。
まずはそこから、結婚前の、結婚当時の気持ちを、
お互いに思い出すことから始めてみてはいかがですか。
そんな何気ない日常を楽しんでみてはいかがですか。
旦那さんが言いたかったのは、そこなんじゃないかな、と思うのです。
そこを、具体的な提案も無しに否定されてしまえば、
そりゃ意固地になって「おれ好みの映画」となるのは不思議ではありません。

１０年間の思いがあり、いい関係を続けたいなら、
まずは日常を大切にすることが重要だと思いますよ。
改まったデートは、何かプランを思いついたときに提案したら良いんです。
プランを考えるのは「男の義務」ではないんですからね。
旦那さんの好みはご存知でしょう。
そこにあなたの好みを交えた、二人で楽しめるプランを建てればいいんです。
そうやって「お出かけの予定を建てる」だけでも楽しめるでしょ？

あなたに欠けているのはこういう考え方だと思います。
なので冒頭で「面倒くさい女」と斬り捨てさせていただきました。

軽い口調で
「この間、浮気しようとしたバツ。●●に連れていけ♪」
と、提案してみたらいかがです？
それが男にとって「面倒くさくない誘われ方」ですよ。

と、私は思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。

全く言われる通りです。
もっと冷静になって話すべきでした。
いえ、冷静になったら話をしなくても済んだかもしれません。
叩くこともなかったと思います。

さっき謝りました。
叩いたこと。
そして、デートの話はもういいよ、と。

主人は怒っていませんでした。（そう見せてくれているだけかもしれませんが、多分もう怒っていないように思います。）

私がすぐカッとなって言わなくてもいいことを言う性格というのをよく分かってくれていると思うし、終わればケロリとしていることも分かってくれています。

そういう私を寛大な心で主人は包んでくれる、そして主人も終わってしまえばケロリとしている人だということを私も分かっています。

謝ってからは、もう元の二人に戻れたような気がしています。
私も今日、あれ以来初めて笑顔になれました。

今回、とても深刻に相談を書き込みしてしまいました。実際その時は深刻に悩んだのですが、元々アッケラカンの夫婦なので、もうこの件については大丈夫かな、と思います。

アドバイスのおかげで気持ちを切り替えることができました。
ありがとうございました。

回答No.9

tiara41

旦那さんは、デートをルールとして導入することに警戒心を抱かれたのでは。
規則をつくるということは義務化してしまうということです。

デートとか愛という甘い言葉に義務ってすごくアンバランスじゃないですか？

私事で申し訳ないのですが、私は毎週末旦那と出かけてます。
決めたわけではないのですが、なんだかんだ外出したいことがお互いに出来てしまうんですね。
彼のスーツを買いに行くとか見たい映画があるとか。
でも、それを義務にしてしまうことはしたくありません。
もしデートを「毎週一回はしよう」とか「月一回はしよう」なんて言われたら、断ると思います。
だって体調の悪い時だって気が向かない時だって忙しくて時間が無い時だって絶対あるからです。

デートはしたいときにするから楽しいんです。
もし義務化してしまったら、面倒なことに早変わりしてしまいます。

また、私は旦那にお願いもわがままも言います。
でも、それは命令ではありません。
旦那は、嫌な時は断っても良いのです。
もし旦那さんからのお願いが「絶対やらなければならないこと」であるなら、抵抗したいと思いませんか。
どちらでも良いからこそ、相手のために動きたいと思うのだろうと思います。

デートを始め、旦那さんにして欲しいことは強制してはいけません。
相手がしたくなるように、まずこちらが行動をおこすことが大事です。

例えばセックスにしても、いつもしてくれないと文句を言うのではなく、相手に抱きたいと思わせるような行動を起こさなければなりません。
相手を変えるのではなくて、可愛いやつめと思われるように自分が努力する必要があるのです。

色々と回答に書きたいことがあるのですが、全部書くと大変長くなるので…

ジョングレイ著「ベストパートナーになるために」オススメさせてください。
「男性は火星から、女性は金星からやってきた。」というキャッチフレーズで、男女の考え方の違いを分かりやすく書いた本です。
本当は本とか物をこういうところでオススメしたくないのですが、きっと役立つと思います。

私はこの本に10代の時に出逢い、本当に恋愛に役立てることが出来ました。
この本が無かったら男性との考え方の違いに今でも悩まされていたかもしれません。

ご主人と楽しく過ごされることを祈ってます。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。

昨日、主人に思いをぶつけた私は冷静ではありませんでした。
とても情けない人間でした。

今、冷静に振り返り、恥ずかしいと思います。

お薦めの本、Amazonで他の方々の感想も読ませてもらいました。
今の私に必要だと思い、早速購入しました。
必要なときに読まなければ意味がないと思い。。。

ありがとうございました。

回答No.8

you-b

メール程度のことで、しかも出張先の長距離の相手のことで、
しかも長期間の出張の間の飲み屋の女、寂しいときの話し相手くらいのもんでしょうよ。
それを謝ってもグダグダグダグダ。

散々ひきずったうえ、
謝った相手の…男の顔をたたくという、屈辱的かつ暴力的なことをして、

その場でデートしようって言われて

「うん！独身時代とおなじように、ラブラブデートしようね！」
っていう男がいると思います？
居ませんよ、そんなの。
暴力ふるって、今までの不満ぶちまけて、それでその場で気持ちよくデートの約束は無理ですよ。

でも旦那は、一応貴方の気持ちに沿って…それなりに旦那にも言い分はあったと思いますけども、
それを言わずに、
「努力する」とまで言ったんでしょ。

デート云々、夜云々は、一度旦那に暴力ふるって、スッキリして、
互いに気持ちの整理がついてからにすればよかったのに、
叩かれた相手に
「もっと気持ちを込めろ！」
それは無茶ですよ。

嫁とのデートをしたくないとか、そういう問題じゃなくて、
手順を踏むべきです。

1.旦那の行動を冷静に受け止める（メール程度のことでしょう？
2.貴方がスッキリする。（ひっぱたいで、まだ気持ちが晴れないなら、何故暴力ふるったの？
3.そのうえで、旦那をゆるし、笑顔になる
4.相手の気持ちの整理ができるのを待つ
5.デート

こうしなきゃ。
女に暴力振るわれて、男が気持ちが揺れないと思います？
私なら、確実に愛情は減退しますし、呆れますよ。屈辱ですし、むちゃくちゃ気分悪いですよ。
そりゃ貴方も嫌な気分だったから、そうしたんでしょうけどね。暴力は暴力ですからね。
そのうえ他のことも持ち出して旦那を責めて…
そういうときの相手の心理、考えました？
相手は、そんな貴方のことを考えられるような心理状態だったと思います？
絶対そんなの無理と思いますよ。むしろ、一番気持ちが冷めて、萎えているときですよ。

でも、ぐっとこらえて「わかった。努力する」と言ったんでしょ。
このうえどうすりゃ良いの。

ちょっと感情的になりすぎではないですか。

端的に言えば

嫁とのデートが面倒くさいというより、貴方が面倒くさい。

そう思います。

自分の気持ちを急いでおしつけすぎ。
相手の立場や感情に想像が及ばなすぎ。
相手の妥協を評価しなさすぎ。

旦那が帰ってきたら、
「ちょっと言い過ぎた。映画でも良い。デートにいこう」
そう言ってあげるのが良いと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございました。

おっしゃる通り、冷静ではありませんでした。
主人の愛情が欲しい、という気持ちばかりが大きくなりすぎて情けない人間になってしましました。

叩いたのは１度です。
ですが、するべきではありませんでした。
今日、謝りました。デートのことも。
デートはもういい、と思いました。
こんなに情けない姿を見せた私を、穏やかに笑って許してくれたので。それだけで。

レスについては、そうしたいと思わせるようなかわいい妻になれるように頑張っていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

kappakreen

文面から子供の存在感がまったくありませんね
デートはいいけど　その時間子供たちはどうすんですか？
その年代は　育児に費やす時間がほとんどで　あまえる夫が邪魔な方のほうが多いのでは？
休日は家族４人で出かけないんですか?そこで子供らと遊ぶご主人を見て幸せを感じないんですか？
あなた中心ではなく　子供中心の家庭にしてはいかがですか？
２人で二度とできない　子育てを楽しんでみては・・・

お礼

アドバイスありがとうございます。

もちろん、子供中心の生活をしています。
今回の件は、夫婦のことなので敢えて触れませんでした。

結婚してから１度しかデートしたことがありません。
１回目の結婚記念日にだけ。両親が「預かってあげるから、記念の日くらい行っておいで」と行ってくれたので。

休日も、仕事の方が多く、４人出かけられることは２、３ヶ月に１回あればいい方です。もちろん楽しそうに遊んでいる主人とこどもたちをみて幸せを感じていますよ。
子供が大事ですよ。もちろん。

ただ、今回は私が少しおかしかったんです。
主人からの愛が感じられない日々を送ってきて、（今回の件の出張中も、夏休み中だったので、子供たちは本当に寂しがって、夜寝られない時もありました。親子で必死に頑張った夏でした。それなのに、この件だったので。）寂しさの積み重ねが爆発してしまったんです。

子供は両親に見てもらってでも、主人の愛情を感じられることがしたい。
親の迷惑、子どもの気持ちも考えず、何も見えなくなっていました。

今、冷静に考えると、バカ親です。

うちは出張が本当に多く、「母子家庭？」って疑われるくらいじゃないかと思います。それでも、居ないときでも父親の存在が感じられるような子育てをしているつもりです。子供たちも主人が大好きで、出張から帰ったら玄関に走っていって飛びつきます。

主人とのことは冷静な頭になって、謝るところは謝って、歩み寄りたいと思います。