寛容でありたいけど…

質問

付き合ってもうすぐ一年の彼がいます。
付き合った当初からあまり感情を出さない人で、それは今も変わりません。
抱きしめたり甘い雰囲気があったりといった、情熱的なシチュとはほぼ皆無で今までやってきました。
何度も彼に要求したのですが気乗りしないらしく、
「お前がそういう空気を好むのは勝手だが俺を巻き込むな」と怒られます。
（私にとっては、そんなのみんなやってる普通のことですし、お互い好きならそうなるハズなんですが…）

彼の性格に寛容ではありたいのですが、
せめて普通の恋人同士がするようなシチュぐらい作ってくれても、と思ってなりません。
実際、彼は何も私に要求しないし、好き勝手させてくれています。
まったくと言っていいほど束縛してきません。
私も彼を束縛したくはありませんが、「彼にこうして欲しい」って思うことは沢山あります。
でも指示して便宜的にやってもらっても嬉しくないし…
相反する気持ちの中で悩んでいます。

彼の感情が何かしらの言葉や動作で見えないと不安になってしまうのは、
私が我儘なのでしょうか？

回答No.6

rapi777 · ベストアンサー

お礼ありがとうございます

解りやすい行動だけが愛情表現でないし。
確かに私の彼のは芝居じみてはいますが、ちゃんと気持ちが入ってるんですよ。 普段は照れてそんな風にしか出来ないから。
心配でヤキモキしてる彼の愛情も、恥ずかしくてメールでしか言えない言葉があるのも解ってます。

気持ちからの行動が愛情表現だと思うし。 気持ちが生まれるのは愛しさからでしょうし。その為には居心地の良い関係が一番でしょうから。

当たり前に連絡とりあう事も、ちょっとした気遣いも、愛情いっぱいあるし。

お礼

みなさんの回答を見る限り、私が理解をする方向での努力が望ましそうですね。
ありがとうございました。

回答No.9

yonesuke35

ANo8 です。　　
お礼のことがありがとうございました。

　　＞つまり、私はいい女ではないから彼をその気にさせられない…ってことですか？

　彼にとってあなたがいい女でなければ彼は付き合っていないでしょう。

　もし彼にとってあなたがいい女でないのに付き合っているのであれば
その事だけで彼は異常です。

　また彼にとってあなたがいい女で有るのであればそれでも愛情表現が
ないのは異常です。

回答No.8

yonesuke35

＞ 付き合ってもうすぐ一年の彼がいます。
＞ 「お前がそういう空気を好むのは勝手だが俺を巻き込むな」と怒られます。

　性欲の無い男は人間としても異常です。
　男はいい女を抱くために勉強し、働くものです。

　まだ抱き合っていないのであれば異常な彼とは別れた方がいいでしょう。

お礼

つまり、私はいい女ではないから彼をその気にさせられない…ってことですか？

回答No.7

mojitto

＃２です。

お礼を拝見しましたが…
ご自分の意向、周りの意見ばかりですね。
彼の人間性や性格は考慮しないんですか？
今回の件は「世間の“彼”の一般論」ではありませんよね？

それに質問者さまは無茶な要求をしていないと言っていますが、それはあくまで質問者さま基準ですよね？

彼の人間性の全てを惚れろというのは無理です。
しかし今回のような状況において、質問者さまが折れないのであれば、別れた方がいいと思います。

僕が質問者さまの彼から相談を受けたとしたら、「それ（好き）くらい、言ってやれよ」とアドバイスはしますが、「面倒なら別れた方がいいぞ」ともアドバイスします。

質問者さまも、そういうことを言葉や態度で表わす人とお付き合いをした方がいいですよ。
本当に好きなら、周りに「ありえない、信じられない」なんて言われたら怒りますよ。
なんで怒らないんですか？
彼を否定され、さらにあり得ない男と付き合っているって思われてるんですよ？

まぁその周囲の人たちも無神経極まりないと思いますけどね。
（普通、付き合っている人をそこまで酷評する？それこそ、ありえません！）

お礼

彼が私のことを好きなのかどうかが解らないからですよ。
好きとは言わない、アプローチもなし、愛情表現もなし、
私は彼に想われてるのかどうなのかが、解らなくなってくるんですよ。

回答No.5

rapi777

私も元々が仲が良かった友達だった彼なので甘い雰囲気とか皆無です(笑)

まあ元々がそういう傾向の彼らしいので、たまにリクエストしてコントちっくにやってもらいますが。笑えるので楽しくて良いです。

物凄い照れ屋なだけだとしばらく前から見抜いてます。普段はぶっきらぼうですしね。

要求というより、面白可笑しくリクエストしたり、わざと甘い言葉を言ったりで、ぶっきらぼうな言葉が返ってくると「言うと思ったよ」と笑って「照れてるでしょ」とか言うと狼狽しはじめます。

ドキマギさせるのも楽しいですし、彼なりの愛情表現が違う形で現れる事もちゃんと理解してます。

ちょっと嬉しかったりする時は、ありがとうと言って笑顔満載、ドキマギさせるつもりで、後ろから突然ハグしてサッと逃げたりと。

恋人だからこうなんだのルールは無いとは思うので、せっかく2人で居る時間なんだから、まずは楽しい時間を作って行っては如何でしょう。 メロメロにさせてやるくらいの楽しい駆け引きしたって良いかと思います。

お礼

私は今まですぐ怒ってしまっていました。
子供染みてるとは思うんですけど、愛情表現なしに付き合ってるとは言えないから…。
芝居染みたのは私は嫌なんです。

回答No.4

noname#161300

私は女性ですが、そういうのは苦手です…

甘い言葉とか言うのも言われるのも苦手なので、そういうシチュエーションを相手に強要されるとしんどいです。
表現が無いから愛情が薄い訳ではなく、私は自分の彼の事は、本当に大好きなのです。

それに
仮に恋人にそれほど愛情が無い男性でも口先や素振りだけであれば、甘い言葉を囁いて、何とでも繕えると思いますし。

表面的な事で愛情をはかるのはやめた方がいいと思います。
彼もそれを強要されると戸惑ってしまうと思います。
人には色んなタイプがありますから…

お礼

彼のことは好きなんですけど、付き合ってる以上自分も満たされたいので葛藤します…。

回答No.3

blazin

我儘、というよりも。
お互いの「違い」があるんだよね？
貴方が彼に伝えた事は間違っていない。
ただ、
彼に強く要求してしまう時点で。
彼は貴方に対して「応えよう」としてしまう訳でしょ？
何度も要求する、という事は。
私はこういう感じのお付き合いがしたいんだ、という主張であり。
今の貴方では不満ですよ、不足ですよ、というアピールなんだよ。
例えばね、
彼が付き合うまでは凄く積極的で、自己主張も強かった、と。
でも付き合うと決めたら脱力して、
貴方に対して受け身になってしまったのなら。
貴方の主張は良く分かる。
貴方にとって変化した彼像があるから。
でも、
彼からすれば。
別に付き合う「前」からそんなに背伸びした姿も見せていないんだよね？
ある意味こういう僕と付き合うと決めたのに。
二人の関係にお付き合いという「形」を創った「だけ」で。
何で急にコミュニケーションのスタンスやスタイルまで
変えなければいけないんだ？と。
彼にとっては、
お付き合いをすると決めた＝「特別」では無いんだよ。
基本的には今までの延長上にあるのが交際なんだよ。
でも、
貴方はそうでは無いでしょ？
お付き合い＝より活きた、親密なコミュニケーションが出来る同士だ、と。
貴方にとってはお付き合いって大きな「変化」なんだよね？
勿論急に別人のような彼を求めている訳でも無い。
でも、
お付き合いをすると決めた事は「変化」であり、「深化」であって欲しい。
ところが彼のスタイルは、
付き合うと決める前と後では基本的に殆ど変化が無い。
それが貴方には？なんだよ。
貴方の言葉にもあるじゃない？
普通ならそうなる「はず」とかね？
貴方の中には、
お付き合いをしたらこうなる、
お付き合いをしたらこういう風に求め合う、求め合いたい。
貴方なりのハメたい青写真があるんだよね？
だからこそ、
自分の想定と「違う」彼が受け止めきれないんだよ。
今の目の前の現実の彼では無くて、
付き合ったらこういう風になってくれる彼、が欲しくなる。」
彼は彼なんだけど。
実はそんなに変わってもいないんだけど。
お付き合いに進んでいく気持ちの流れや高まりのある貴方に対して。
彼は彼のマイペースで淡々と向き合っているんだよね？
変化がある貴方と、変化の少ない彼。
彼からすれば貴方の方が？なんだよ。
僕は貴方に何かを要求した覚えもない、と。
付き合うと決めたからと言って、
急に「彼女」としての温度も期待していないし、求めていないと。
元々そういう相互確認的お付き合いは苦手な彼。
付き合うと決めた事自体がもう確認「済み」位の感覚。
済んでしまったらまたいつもの低温に戻る彼。
付き合っているの「だから」とか。
僕たちは特別になったの「だから」とか。
「だから」が彼には無いんだよ。
貴方にとっては、
いつでもどこでも、
何かした伝わり合う関係であって「こそ」交際でしょ？
手応えが得られにくい彼との交際に悶々とするのも自然なんじゃない？
もし貴方が、
もっと手ごたえがある、活きた交際をしたいから～と彼から離れても。
おそらく彼は貴方を追いかけないよ。
それも「違い」だと思ってしまう。
彼はこれまでも貴方に無理をしてきていないから。
そして、
難しいかもしれないけれど。
彼にも彼の「自発性」ってあるんだよね？
でも、
貴方は「待てない」人なんだよ。
彼から動く前に動いてしまう人。
彼は自分以上にバタつかれると動きを創らない人でしょ？
その彼「から」動いて欲しいなら。
彼が自分のペース、自分のタイミングで動いていけるような。
そういう彼を「待てる」位のゆとりが必要なんだよね？
ただ、
貴方には交際とはこういうものだ、と。
彼との交際では無くて。
最初から自分が感じたい、求めたい交際観が強いじゃない？
そうなると、
どうしても彼より「先」に動いてしまうんだよ。
それが悪いとは思わないけど。
伝える事自体は大切なコミュニケーションなんだけど。
彼のようなタイプは、
一旦相手に構え出すとずっと「続いて」しまうんだよ。
ますます自分の感覚に頑なになってしまう。
貴方が貴方なら、俺は俺だ、と。
貴方の心地良さを求めたら彼が無理をする事になるし。
彼にとっての自然体の交際をオッケーしたら、
貴方にとっては手応えの希薄な関係になってしまう。
その「違い」はハッキリと見えている二人だよね？
貴方だけが寛容になっても成り立たない。
「お互い」に寛容になっていける関係にならないと。
違いが大きい二人だからこそ、
「お互い」の歩み寄りって不可欠なんだよね？
お互いに活き活きと繋がっていけてこそでしょ？
付き合っていても「それぞれ」になってしまうようでは深まらない。
もうすぐ１年だからこそ、
お互いにこれからのお付き合いを再考するタイミングなのかもね？
違いがある同士だからこそ、
心のゆとりを忘れないで、丁寧なコミュニケーションを☆

お礼

そんなに嫌なことを要求しているつもりは無いのですが…
彼からみればそうなのかもしれませんね。

回答No.2

mojitto

>彼の感情が何かしらの言葉や動作で見えないと不安になってしまう
これは普通ですね。
気持ちを読めない限りは、それは自然だと言えます。

が、
>私が我儘なのでしょうか？
についてはその通りだと思います。
親に「みんな持ってるから、買ってよ」という子どもの駄々と変わりません。
ましてや“彼”は“親”と違って選べるのですから、なんで付き合っているのか不思議です。
相手がどうしても譲れない部分は、自分が譲るか、問題を提起しないようにするのが“普通”です。

ご自分の普通を語っちゃダメです。
言葉尻を捉えるようですが
>お互い好きならそうなるハズなんですが…
なら、彼はもう好きじゃないというのが結論になっちゃいますよ。

そして怒るようなことを何度も要求したら、どんなにお人好しでも嫌いになるでしょう。

というわけで、我儘だとは思います。

お礼

そうですか…
別に無茶な要求をしているつもりは無いんですが。
みんなに聞いても、「ありえない、信じられない」って言ってましたから。

回答No.1

7ftpr

つきあって一年でそういう感じでは、不安になって当然なんじゃないですか。

結婚して10年20年経ってて、隣にいるのが当たり前、空気みたいなものだけど、何より大切なのもわかってるけど、わざわざ口に出さないよ、ってことなら納得するかもしれないですが。

私が我儘なのでしょうか？とのご質問ですので、我儘だとは思いません、とお答えしておきます。

要は、もう少し愛情表現してくれてもいいんじゃない？ってことですよね。
我儘じゃないです。普通だと思います。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり普通ですよね？