目標を失い、漠然とした日々で、何もかも面倒くさい

質問

現在２５歳、大学を卒業して実家の飲食店を手伝って３年目になります。

以前は大きな夢・目標があり、そのために一生懸命努力してきました。しかし、大学卒業の際、いったん夢を諦め実家に帰ることにしました。

理由は、色んなことに目標の範囲を広げ過ぎ、自分の中で収集がつかなくなったこと、そしてそこから一人で自活しながらやっていく自信がなかった為です。

そのときは一年したらまた東京に戻ってまた夢を追いかけようと思っていたのですが、実家のなま温かい居心地の良さにすっかりおんぶにだっこ状態、心身ともにだらだらになって、そんな現状が許せず、目標もすっかり見失って、自己嫌悪に苛まれ、ただただ毎日をギリギリのラインでやり過ごす日々です。

去年、また夢を追える大きなきっかけがあったのですが、結果はボロボロで、せっかくまた目標を見つけ前向きに頑張れていたのに、唯一の心のよりどころも失い、前以上に芯のない、周囲に流されるままのふぬけた毎日になり、さらに気落ちする日々です。

やりたいことはなんとなくしかなく、それも自信もなく、考えれば不安ばかりです。

以前好きだったことに興味が持てず、楽しくなく、集中も続きません。それがまたとても辛いです。

今まで自分の目標としてきた（自分の生き甲斐のような）ものに対して興味が薄れているのが、とても恐ろしいです。

何もかもが漠然としていて、こちらで何を聞いていいかもわからないまま書いており、まとまりのない文章で申し訳ありません。

現状を打破したい、未来や楽しいことを想像してわくわくするといったことが、そういう気持ちが持てなくなっており、漠然とした不安が常に自分を覆っています。

何もかもどうでもいいやとなり、やる気が出ず（出そうとすると逆にどこかに吸い取られるような）、面倒くさくて行動できません。

両親には大学を出してもらって、色々してきてくれたのにこんな情けない日々を送り、とても申し訳なく罪悪感でいっぱいです。

こんな状態になってから友達とも会ってなく、疎遠になり、相談することもありません。

休みの日もいつも一人で過ごしており、特別したいこともなくやり過ごしています。

こんな甘ったれた自分の現状に客観的な意見、アドバイスをお願い致します。

※鬱病、心療内科の案内以外でお願い致します。
（ちなみに心療内科は以前に受診し、薬は不要とのことでした。）

よろしくお願い致します。

回答No.4

noname#188107 · ベストアンサー

＞こんな甘ったれた自分の現状に客観的な意見、アドバイスをお願い致します。

今は両親が苦労して作りあげた逃げ場があるから
そんなぬるいこともさせてもらえるし、
やる気がなくても生きて行けます。

そのうち、両親も歳をとり、甘えてもいられなくなりますし、
その両親を支える立場になります。

そろそろ大人になる年齢ですから、現実を見据えて、
現実に生きることでしょうかね。

夢は夢として、その現実の中でもかなえられないものかどうか。

案外、楽したいから夢に逃げてる。って人が多いので
そういう人の夢は一生単なる夢で終わります。

お礼

そうですね。ありがとうございます。

回答No.6

Simlug

あなたは実家の家業をバカにしているのでしょうか？
人は幸せになるために生まれて来るのです。
実家の手伝いが苦痛でなければ、そこで工夫をして更なるやり甲斐にしましょう。
人は弱い生き物です。
でも、強くならなければいけないんじゃなくて、助け合う事を学ぶために弱い。
あなたが幸せにできる人、
あなたを必要としてくれる人を見付けられなければ、あなたが今
頼っている人に、何かしてあげられないか考えてみてください。
行動に出来なくても良いのです。
応援してあげましょう。
応援すると応援された方に力が湧きます。生命力が上がります。（オキシトシンが発生する）
応援は巡り巡ってあなた自身を救います。
人は努力するから成功するんじゃないです。実力があっても認められない人は大勢います。
他者を応援して巡る縁に救いの手が有ります。
良い縁を育ててゆけば、道は自ずと開けてくると考えて見ませんか？

お礼

その通りだと思います。ありがとうございます。

回答No.5

sergio2010

こう言う心理状態のかたって質問者様だけではないと思いますよ。

社会現象というかなんというか。

そこで鬱病と決めつけ逃げてしまう人と、

質問者様の様に真摯に受け止める方と二手に分かれると思います。

私は後者のほうです。

少し前(2年くらい）に要約、自分の生き方を見極め、

一瞬、そこから脱したように思えたのですが、落ち着いた今となっては、

また、不安が襲い掛かり、今後、どうして行こうかと考えている次第です。

周りには初老に入るくらいの独身女性が多くいますが、

適度に働いて、食べて、遊ぶ…

それだけでいいのだろうか？

自分も彼女たちの様になってしまうのだろうか？と非常に不安になります。

で、そうならないためにはどうすればいいのか？

やはり、辛いけれど自分の生き方を極めるしかないんだなって、

最近、考えています。

今から、また、学問にはげむなんて何事？って言う声も多くありますが、

でも、それしかやって来なかった自分はその道を極めるしかないのです。

仕事をしながら研究をする。

休みの日は論文などに追われ一歩も外に出ないので、

孤立無援な可笑しい人って面白おかしく生きている人からは見られていると思うけれど、

ただ、楽しいだけの生き方は自分には合わないなって感じている次第です。

フラフラと遊んでいる人（周囲にいる独女）たちを見ていると、

物凄く冷ややかな気持ちになってしまう自分もいるし本当に変人だなって。

でも、自分で何かを達成する喜びも知っているので、人とは違う生き方をしよう、

と思っています。

質問者様ももう少し自分の欲望に忠実に生きてみたらいかがでしょうか？

出来ないとかこんなモノなのかな、と決めつけてしまうと何も先に進むことはできませんよ。

確かに毎日、お家の仕事を手伝い、そういった現実的な事が目の前にあると、

それが素のままの自分であり受け入れるべきだろうって感じてしまうのかもしれませんが、

しっかりと目を開けて考えれば意外と自分の本心と置かれている状況は、

関係ないと言うことも気付くことが出来るはずです。

あまり良いアドバイスではありませんが、じっくりと考えてみてください。

今の状況を克服できるのは質問者様自身でしかないのですから。

お礼

ありがとうございます。とても参考になりました。

回答No.3

tatamiyama

書かれている一つ一つにおいらなりのコメントを書かせてください。

現在２５歳、大学を卒業して実家の飲食店を手伝って３年目になります。
＞ご実家の飲食店、貴方が歯車の一つとして手伝う意義があるのなら、素晴らしい事と存じます。
軌道に乗っているのなら、「手伝う」から「主導」になる事は目指せませんか?
貴方の「後継者」となる気持ちがあるかないか・・・ですが。

以前は大きな夢・目標があり、そのために一生懸命努力してきました。しかし、大学卒業の際、いったん夢を諦め実家に帰ることにしました。
＞夢は叶えればそれに越した事はありませんが、途中の「プロセス」も自分の肥しで大切な事ですよ。

理由は、色んなことに目標の範囲を広げ過ぎ、自分の中で収集がつかなくなったこと、そしてそこから一人で自活しながらやっていく自信がなかった為です。
＞努力を沢山してきたと存じますが、まだ「25歳」、まだ「社会人3年目」と、自分に発破を掛ける事は出来ませんか?

そのときは一年したらまた東京に戻ってまた夢を追いかけようと思っていたのですが、実家のなま温かい居心地の良さにすっかりおんぶにだっこ状態、心身ともにだらだらになって、そんな現状が許せず、目標もすっかり見失って、自己嫌悪に苛まれ、ただただ毎日をギリギリのラインでやり過ごす日々です。
＞「実家の生温かい居心地の良さ」おいらもこれが一番の敵と思い、修業に入る時に「親父」から「親方」に呼び名を変え、自分をハングリーな環境下に身を置きました。でも、心の奥底には、「親父の手助けをしたい」というのがまずあったんですけどね。自己嫌悪という心境は、とても苦しい状況ですが、傍から見れば、人間性がまともで、人間としての伸びしろがまだまだあると判断出来ます。自己嫌悪も罪悪感も無く、生きる価値の無い輩も大勢いますから。

去年、また夢を追える大きなきっかけがあったのですが、結果はボロボロで、せっかくまた目標を見つけ前向きに頑張れていたのに、唯一の心のよりどころも失い、前以上に芯のない、周囲に流されるままのふぬけた毎日になり、さらに気落ちする日々です。
＞これは、ご本人だけが知る所であり、気安くコメント出来ませんが、似たような状況に置かれた時もしばしばありましたので、ご同情申し上げます。

やりたいことはなんとなくしかなく、それも自信もなく、考えれば不安ばかりです。
＞これもご同情申し上げますが、人生をカウントダウン方式で生きていけば、無駄な時間はありません。
貴方を必要としてる場所は絶対あるし、ただそこに身を置けないだけ。頑張れとは言えませんが、歯車を止めてはいけないと存じます。

以前好きだったことに興味が持てず、楽しくなく、集中も続きません。それがまたとても辛いです。
＞おいらも近年そうでした。なんでこうまで違う自分になってしまったのか・・・。とりあえず「自分以外の人の為に何かしてみる」という事をしてみました。おいらの場合、「被災地に通う」でした。

今まで自分の目標としてきた（自分の生き甲斐のような）ものに対して興味が薄れているのが、とても恐ろしいです。
＞これも全く自分と重なる部分で、ただおいらには、ある意味「逃げ道」の「愛する家族」の存在がありました。
自分が空っぽになっても、家族や他人の為に生きて少しづつ「年輪」が増えて行きました。

何もかもが漠然としていて、こちらで何を聞いていいかもわからないまま書いており、まとまりのない文章で申し訳ありません。
＞全くの渦中にいると、そういう感じです。自分が自分自身にどう対処したらよいか探せず、他人も決定打を打てません。

現状を打破したい、未来や楽しいことを想像してわくわくするといったことが、そういう気持ちが持てなくなっており、漠然とした不安が常に自分を覆っています。
＞お決まりのセリフでしょうが、「焦りは禁物」です。歯車を止める事はいけないと思うが、その速度はゆっくりでいいんです。

何もかもどうでもいいやとなり、やる気が出ず（出そうとすると逆にどこかに吸い取られるような）、面倒くさくて行動できません。
＞会って話を聞いてあげたい位です。前記しましたが、「貴方を待っている人」がどこかにいますよ。
もんもんとした時期はお辛いでしょうが、ご実家の手伝いをもう少し続けて、起死回生を虎視眈々と・・・
宗教だけには、行かないで下さいね。

両親には大学を出してもらって、色々してきてくれたのにこんな情けない日々を送り、とても申し訳なく罪悪感でいっぱいです。
＞これも前記しましたが、「罪悪感」は、「伸びしろ」がある証拠です。辛いですが、今後の人生にプラスになっていく事を信じましょう。

こんな状態になってから友達とも会ってなく、疎遠になり、相談することもありません。
＞facebookなどはどうですか?おいらは、疎遠どころか、ただ同じ高校の隣の隣のクラスだった異性と友達になり、当時の共通の話題で盛り上がったりしましたよ。

休みの日もいつも一人で過ごしており、特別したいこともなくやり過ごしています。
＞とにかく、生き生きとした毎日が訪れる事を切に願っています(*^。^*)

お礼

ひとつひとつに答えてくださってありがとうございます。

回答No.2

noname#176298

夢がないと生きていけないわけではないと思う。

生ぬるい環境で、生活できるなら今の生活を楽しめばいい
どのような環境でも楽しめることは才能かな

自分の中で自問自答して夢を追いかけることで張り合いを求めるならやるしかない
楽しめない環境で、耐えて生活するのはどMのすること

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.1

foosun

とりあえず海外旅行したりして視野を広げてみてはどうでしょうか。
もし「どうせそんな事したって…」と思われたなら悪しからず、私からできる助言は何もありません。

お礼

回答ありがとうございます。