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浮気・妊娠・中絶
私にはバツイチ・子持ちの彼がいます。 離婚の原因は仕事をクビになり、子供が一歳にならないのに奥さんから離婚を切り出されたそうです。奥さんにはすぐに彼氏ができ、その彼氏が彼に子供を会わせるなと言われ三年位ずっと会えてません。今はその彼氏と違う男性と再婚してます。この話がどこまで本当かわかりませんが。 初めて彼と会った時、友達の子供(友達の旦那と親戚で血が繋がってるのもあると思いますが)をひたすらずっと可愛がる姿が私には好印象でした。それからずっと彼と過ごすようになりました。ほぼ同棲です。彼は結婚している時から奥さんに絶対男がいたと言いますが、離婚の原因はきっと彼にもあると思います。ですが、自分の子供に会えない事や彼の子供の頃の複雑な家庭環境(両親の離婚・再婚・父親からの暴力・再婚相手の新しい母親とうまくいかず高校中退で一人暮らしなど、友達にも聞いたのでこれはほぼ本当)を聞き、いつか彼に家庭を・幸せにしたいと、出会って間もないですが私は思ってました。 そして出会ってから３ヶ月もたたないうちに妊娠しました。とても嬉しかったです。ですが、妊娠発覚の数日前に彼の浮気で喧嘩しました。サイトで知り合ったバツイチ子持ちでした。妊娠を彼に報告したら、産もうと言ってくれました。しかし、私は浮気などない平凡な家庭を望んでました。初めての妊娠・浮気でとても精神的に不安定になり、毎晩泣きながら友達に相談しました。彼に妊娠報告から数日後、本当に産んでいいのか聞きました。すると、支払いを滞納していたりでお金が本当にないので私に負担がかかる・まだ知り合って間もなく勢いに任せすぎだし、俺の事をちゃんと知らないと産んで後に苦労するのは私だと言い、今回は見送った方がいいと思うけど、私がどうしてもなら頑張るしかないと言われました。私はお金の事は甘いですが正直なんとかなる・なんとかするものだと思ってました。お金を理由にはおろしたくありません。ですが彼は今後よりよい家庭を作るという意味でちゃんと考えてくれているとも思いました。ただそれより、産まれたら彼も変わるかもしれませんが、妊娠中・出産後も浮気され赤ちゃんと私を裏切られるかもという事に耐えられない・でも一人で育てる覚悟がどうしても無かったので、そういう意味でその時彼に同意しました。ですが複雑でもちろん産みたい気持ちはありました。ですが、前回の浮気の時から携帯をこっそり見ていて(これは私が悪いです。相手の女はサイトの既婚者・バツイチ子持ちが多い)、連絡をとり続け、女から電話がかかってきたこともありました。あんたが見送るゆうのは遊びたいからと大泣きしながら喧嘩になりました。彼はそうじゃないと言いましたが。後日、中絶の同意書に彼は不機嫌にサインしました。中絶代は貯金もないので、会社に前借りしようとしてましたが、手術の前日、一円も借りれなかったと言われました。そしてもう産めっていうことじゃない？と言われました。このタイミングでそんな事を言われ、投げやりにしか思えませんでした。夜ちゃんと話そうと言いましたが、彼は最近続く喧嘩や話し合いでうんざりだと言いました。確かに私も、本当は産みたい・でも不安・喧嘩するたび彼は怒りに任せて言うこともあり、真剣に考えてくれてないかもというのを思い知らされるのも怖くて、話し合いはしませんでした。そして変に決意しようと、行動に現れているだろうと、こっそり携帯を見た所、産む産まないの私とのメールの合間に、サイトの旦那・子持ちの女に恋愛ごっこのようなメールや、つい先程私が隣にいるのに会いたいだの送っていました。自分自身にも色んな責任はありますが、メールを見つけた勢いやあんたのせいだという気持ちで中絶を決めてしまいました。次の日の手術の朝、病院についてきてと彼に言うと彼は行かんでいいと言っただろと言いました。しばらくそのやりとりをし、彼が折れ、でも仕事あけれないから終わってすぐ迎えには行くと言われました。そして、事前に少ない私の預金をおろしていたので、それを握りしめ一人で泣きながら手術しました。最期のエコーを見て８週目で二センチでしたが、心臓も動いて生きようとしてました。赤ちゃんをおろしやすくするため棒を入れられたり、手術台に上がり麻酔をかけられるまで、嫌だと泣き続けました。でも、振り切らなかったのは、どうしても一人で育てる覚悟が最期まで出来ませんでした。夕方彼から電話が何回もきましたが出ませんでした。２日経ち彼からの連絡が少なくなったことに怒りを感じ会いに行きました。本当は産んで欲しかった・でも離婚の経験から自信が無かった・俺がちゃんとしなかったからだと言いました。俺といたらダメになるから会わない方がいいと言われましたが、意地になって居座りました。許せない・責任とれ・好き・これをきっかけにしてはいけませんが改めてほしいなど色んな気持ちが混ざりながら、辛すぎるので妊娠する前みたいに戻ろうと現実逃避しながら暮らしました。ですが、彼の浮気はエスカレートしました。前は、きっと私じゃなくても満たされないと言ってましたが、最近は離婚で女は信じれないからもてあそんでやろうと思ってする・別に楽しくないと言います。これは治らないから出ていけと。妊娠の時浮気を許せなかったのに許すわけにはいきません。私が出ていけば色んな女とより自由に遊び連れ込めるので、彼はなにも反省しないまま楽しく過ごすだけです。絶対に許せません。行動が全てだと思いますが、いつも逃げ、ヤケになる事が多く、人と本気で向き合う事をしません。浮気がその逃げなら本当に治したいと思いますが、心底好きでやめられないのなら許せません。今連絡をとっている既婚者と不倫し、旦那にバラして慰謝料取られればいいのにと思います。私は間違ってますか？
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まず、改行無いから読みづらい。。。 それと、 ＞いつも逃げ、ヤケになる事が多く、人と本気で向き合う事をしません。 それは、彼だけじゃなく、君だって同じ事だろ？ 君は、一体彼の何を見ていたんだ？ いつも逃げてヤケになる。 それが「彼の本気」でしか無かったと言うのに、勝手に君の「理想の本気」を彼に重ねて、勝手に君自身が向き合わなかっただけじゃないか。 君達の勝手な自己満足の為に、「妊娠」「中絶」させられた子供は、その「過程」にしか過ぎなかったんだろ。 君が本気で向き合わなければいけなかったのは、彼じゃなくて「子供」だったと言うのに。 男が馬鹿であれ、最低であれ、女の人が自分のお腹にいる子供を守るのに、理由なんてねーだろ。 君が本気で子供を守ろうとしたのであれば、色んな方法が見えて来たはずだ。 なのに、なんで「男のせい」にして道を狭めた？ その時点で、男だけを「許せない」なんて言える立場じゃねーだろ。 浮気が「逃げ」であれ「本気」であれ関係ねーんだよ。 そんなの、どっちが本当であっても、「治したい」と男が本気で思うような女が相手でなくちゃ治らんよ。 ＞私は間違ってますか？ もしかして「自分が正しい」とでも思ってるの？ 仮に間違ってはいなくとも、みっともないとは思うよ。
こんにちは。 ＞初めて彼と会った時、友達の子供(友達の旦那と親戚で血が繋がってるのもあると思いますが)をひたすらずっと可愛がる姿が私には好印象でした。 これは、質問者様に好印象を持たせるためのポーズだったんじゃないですか？ 「結婚しても、育児に積極的に関わってくれるんじゃないかしら」と思わせる為だったのではないでしょうか。質問者様もそう思われたのでは？ 失礼ですが、そんな男にいつまでもくっついていたら、質問者様ご自身が「人としての質」を落とされるのではないか、と、思います。 中絶はお辛い思いをされましたね。 けれど、質問者様は妊娠してもいい、出来れば１００％結婚して出産が出来ると思われていたのでしょうか？ 申し訳ありません、少々お考えが甘かったのではないでしょうか。 子供が出来たら結婚して産んで欲しいなんて言っていても、実際に出来れば堕ろせと言う男は多いのです。 「私が彼の悪癖を治してあげるの」なんて夢見るのはやめましょう。 そんな男にはさっさと見切りをつけ、ご自身の「人としての質」「人としての徳」に磨きをかけ、本当の幸せを掴まれる事をお薦めします。
お礼
回答ありがとうございます。 彼はいつでもどこでも子供を可愛がります。 かばうわけではありませんが。 見切りをどうしてもつけれません。 本当に妊娠・中絶がなんだったのかと認めてしまうのがこわいです。
彼は言い訳ばかりして、根っからの遊び人ですね。 離れた方が良いと思うけど、 貴方が別れるつもりが無いのなら、 この相談もただの愚痴なのです。 不倫者の旦那にバラして慰謝料を取られても 彼のだらしなさは変わらないと思います。 また次の不倫相手を見つけて、 今度は誰にもバレ無いように注意するでしょう。 貴女の気が済むのなら、バラしても良いんじゃないかな。 でも、バラしたから彼が貴女を大事にするか？ たぶん、今までと同じだと思いますよ。 世の中には、良い人沢山いるのになぁ・・・。 そんな男の為に、自分の人生を犠牲にすること無いですよ。 心身ともにお大事になさって下さい。
お礼
このサイトの使い方がわからずすみません。 補足ではなくお礼ですね。 ありがとうございます。
補足
回答ありがとうございます。 彼に家庭をと早すぎるのに思い、また妊娠も早すぎ、私にも責任はあります。 妊娠も中絶も彼にとってただの面倒と思いそうになるのを必死で自分に違うハズと言い聞かせてきました。 勝手に期待しました。 ですが、彼の今の行動を見て私と赤ちゃんをばかにしているように思いたくないけど思えてなりません。ある人は現実逃避でするんだと言いますが… 反省しないならどうしても許せません。 女の旦那に慰謝料とられれば、私は少しはすっきりするのではと思ってしまいます。 それ以外、何も方法がありません…
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お礼
回答ありがとうございます。 どうしても自分が育った環境と同じ、両親が存在する家庭しか考えられませんでした。不安で、確かに彼はきっとちゃんと考えてくれていると信じたい気持ちでいっぱいでした。 妊娠してから女から電話かかったり産む産まないで喧嘩しました。何回かの喧嘩で嫌になり、中絶直前にお金を準備せず産めと言った彼と話そうとせず、携帯を見て決めてしまいました。 私も逃げていました。 行動が全てと思い、携帯を見る事を選びました。あの時喧嘩になろうが傷付こうが話していれば、色んな決心もついたかもしれません。 ですが、男のせいにして道を狭めた… 本当にそうですね。 私しか守れないのに。 先の家庭がしか考えられませんでした。 中絶の日の最期のエコーの映像が忘れられません。 今の私は無い物ねだりでしょうか 赤ちゃんに失礼ですが、産みたかったと後悔するばかりです。 ですが、私は赤ちゃんより男の事を考えているんですね。