この一言、許せますか？

質問

彼と私はお互い30代前半。付き合って間もなく2年です。
彼はバツイチ。私は未婚です。

先日話の流れから、彼が会社に離婚したことを言っていないことがわかりました。

彼曰く、
「特に言う必要がないだけで、隠しているわけではない」。
「男は結婚していることが信用に繋がる」。

少し寂しさを感じましたが、納得しようと思いました。
問題はその後の言葉です。

「だからもし会社の人に会っちゃったら、元妻のフリしてよ。『主人がいつもお世話
になってます』とか～（笑）」

…たぶん、私が無理に納得しようと面白くなさそうな顔をしていたから、笑わそうと
思ったのかもしれません。
何とか取り繕おうと、オチャラケたのかもしれません。
そうだとしても、無神経じゃないですか？

彼は元妻や元カノの話をよくする人で、最初の一年は私は怒ってばかりいました。
彼からすると、もう何の気持ちもない彼女達の話を、単なる過去の思い出話として
することが何故そんなに怒られることなのかわからないようでした。
悪意や他意はないのですが、鈍感で子どもなところがあるんです。
繰り返し訴えてやっと、今はもう話さなくなりましたが、今回のようにふと口をついて
しまうことがまだたまにあります。

私は、「言う」「言わない」の問題より、いつも「気持ちをわかって」と訴えています。
でも彼には「気持ち」がわからないのでしょうか・・？
言うと怒られるから言わないようにしているとしか思えません。

言わない努力はしてくれるのですから、「気持ち」までわかってほしいというのは贅沢
でしょうか？
わからない人はわからないのでしょうか？
私が諦めて受け入れられればいいのでしょうか？（諦めようと思っているのですが、
無意識に傷付いちゃうんです…）

回答No.14

yonesuke35

＞　　言わない努力はしてくれるのですから、「気持ち」までわかってほしいというのは贅沢
　＞　でしょうか？

厳しいことを言うようですがあなたは彼とまだ結婚してはいないのですよね？

つまりただの知人、他人でしかないのです。

　そんな他人が彼のする事に意見する権利はないのです。

　許せないなら別れる事しか出来ないのです。　

　実際明日には彼からサヨナラを言われても仕方ないのです。

お礼

回答ありがとうございました。

こちらで色々な意見を聞くことができ、彼はこれまでに努力してくれていたんだなぁと気付くことができました。
許せないと思っていたことが、自分の傲慢な目線だったと。

彼の目線でも物事を見られるよう、これからは私も努力しなければと思います。

回答No.13

hamahossie

もう一度出てきました。
お礼ありがとうございます。
回答者様に丁寧にお礼されるのは素晴らしいです。
ですが、アドバイスを求めるのならば、行動に移さなければダメです。
質問者さんは、質問をしているけれど、結局愚痴を聞いてほしいだけで、
問題解決を求めていらっしゃらないのだと思います。

そういう意味では、その彼氏さんとダメなところがそっくりです。
「ああ、この質問者も何言っても変わらない、変えたくないのだな」と思いました。
気に障ったらごめんなさい。率直に思います。
これを読んで何か感じてくれれば良いのですが。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

言われてみれば、そうですね…。
あまり“変えよう”と意気込んで質問したわけではありませんでした。
ずっと我慢してきたことが、質問に書いた一言でプチンとキレてしまい、「これで怒る私の感覚っておかしいですか？」と、広く色んな方の意見を聞きたいと思ったのです。

でもお蔭様で、思ってもみなかった考えや、共感、お叱り、励ましを頂き、色々と見えてきましたし、何より心が軽くなりました。
そして、考えよう、向き合おう、と思えるようになりました。
これも私にとっては、小さいですが、“行動に移した”“変わった”ことだと思っています。

なにぶん初めての質問でしたので、単なる愚痴を載せてしまったことや、回答下さった方へのお礼の書き方が至らなかったことなど、不慣れですみませんでした。

回答No.12

hamahossie

こんばんは。
離婚を報告する義務はないと思います。
人事総務など、会社の機関には言う義務はあるけど、
個人的に伝える必要はないでしょうね。
私はかなり大きい会社で働いていますが、離婚したという話は
個人的に仲が良い人でない限りは聞きません。
直接言う人も少ないのでは？
仮に質問者さんが離婚したら、必要以上の人にいちいち報告しますかね？
飲み会とかでもわざわざ言いますか？
逆に既婚者を装ってるほうが、他の女に狙われなくて済む気はします。

問題にしている
元妻のふりをしてよ、
っていうのは、私的には無しです。
お互いの気持ちを１００パーセント理解するなんて無理です。
だから、わかってほしいというのは諦めた方が良い。
彼は過去の傷が癒えていないから、あなたに悪態をついて甘えているかもしれない。
その気持ちを１００パーセント理解するのは無理でしょう？

でも、嫌だと訴えたことに対して改善が見られないのは、（多少は見られてるのかな）
「俺は君のために変わる努力はしません」ってことですよね。
そういう人は何言っても無駄です。

質問者さん一人が諦めて受け入れるか、
他の男を探すかしかないのです。

一人になるのが不安なのであれば、
他の男を捜しつつ彼をキープすれば良いことです。
男は世の中に何万人といます。

彼といて苦しいのにやめられない（＝自分のためにならない）のであれば、それは依存でしかありません。
酒、タバコ、ギャンブル、も一緒です。

とある占い師さんが言っていました。
「別れたい」という相談をする女性は、
「後がないから不安」で別れられないそうです。
だから、「◎月に出会いがあります」
と背中を押してあげると、別れるそうです。
次がないのが不安なら次を見つけてから辞めればよいことです。

変な男と付き合っている妙齢の女性で、別れる決心がつかない方には全て同じことをアドバイスしています。
ご参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございました。

私の書き方が間違っていました。すみません。
彼も、必要な方・機関には離婚の報告をしてあるそうです。

>お互いの気持ちを100パーセント理解するのは無理

私もそれはわかっているつもりでした。
でもその中で“過去の女性の話をする”という点だけは譲れなかったのです。
これでも「私ったらかなり譲歩してあげて、偉いなぁ」なんて高飛車に思っていました。
自分が彼の気持ちをどれほどわかってあげているかなんて、考えもせずに…。

彼は変わる努力をしてくれています。
以前に比べて、話さないようになってくれました。
私はそれを評価するより、気持ちまでわかる努力をしてくれない…つまり、私の思う通りに変わってくれないことを責めていたのですね。

他の人を探しながら…というのは私には難しいやり方です。

>変な男と付き合っている妙齢の女性で、別れる決心がつかない方には全て同じことをアドバイスしています。

やはり、変な男ですよね（＾＾；）
私も、別れを考えてるって見透かされてましたね。
でも逆に、もう少し彼と向き合ってみようかなという気になってきました。
依存にはならないように。

参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.11

yuicca

「だからもし会社の人に会っちゃったら、元妻のフリしてよ。『主人がいつもお世話
になってます』とか～（笑）」

こんなことを言うデリカシーのない人間は、
私の元彼しか居ないと思ってましたが、居るんですね!!!
一瞬、私の元彼かと本気で疑いましたが、年齢が合いませんでした（苦笑）！

＞彼は元妻や元カノの話をよくする人で

同じです同じです！　私も毎回不愉快になっていました！
そんなに元カノが好きなら何故別れたの？　と思ったものです！
私の元彼の場合は、「妻に浮気されて捨てられた」と言っていましたが、
「あ、アンタじゃ捨てられても無理ないわ」……と思ってしまいましたね。
（こう思う時点で私には深い愛がなかったと思う）

この一言許せますか？というご質問ですので、
私なら『許せません』（キッパリ）。
確かに、人間、100%分かり合うことは無理ですけれども、
彼氏さん無神経すぎると思います！
（ごめんなさい、人様の彼氏を悪く言ってしまって…）

でも、そういう彼氏さんの無神経さをまるごと受け容れて、愛して、
傷つかずにうまく付き合えるような人も、いるのでしょうね＾＾
（私は無理だけど…）

お礼

回答ありがとうございました。

同じような人、いるんですね～（＾＾；）
喜んじゃいけないんでしょうけれど、ちょっと安心はしちゃいました。

>でも、そういう彼氏さんの無神経さをまるごと受け容れて、愛して、
>傷つかずにうまく付き合えるような人も、いるのでしょうね＾＾

そうなりたいと頑張ってきたつもりなんですが、そんな懐の広い人間じゃないってことが、この２年でよくわかりました。
かといってyuiccaさんのように、「私は無理」と言い切る覚悟もできない。
グダグダなんです…。

回答No.10

troml

男と女では、ものの考え方も、感性も、発想も、価値観も、ことごとく違うものなんです。

考え方が違うから、男女がカップルになれば、お互いの足りないところを補い合って、視野が広がって、発想が豊かになって、お互いプラスになるんです。

自分と違う考えを受け入れるのは、損することでも犠牲になることでもなくて、自分が成長することなんだと私は思いますが。

ちなみに、会社の人に会った時、前妻さんのふりをして、「いつも主人がお世話になってます」と挨拶するぐらい、嫌がることでもないんじゃないかなぁ。なんなら、「すごく素敵な奥さんだな」とみんなに言われるぐらい、感じ良く振る舞っちゃお～ぐらい思ってもいいんじゃないかと思いますが。

そういうことが、余裕でできるようになることが、あなた自身の成長とは思わないですか？

補足

回答ありがとうございました。

そうなんです。実は私も彼に引けを取らないほど、子どもなんです。
情けないですが、男性の感性や、発想、価値観について、もう少し詳しく教えて頂けませんか？

例えば、現在の恋人に対して過去の女性の話をする心理って、なんでしょう？

回答No.9

noname#183997

一番気遣わなければならないデリケートな部分ですよね。

彼氏にとって過去の元カノとか元妻であっても、貴女にとって何の関係も無いのに、態々言うとは…貴女を気遣う事も出来ない、おバカな男です（ごめんなさい）

多分、この事について怒りを示した所が、彼氏が理解するとは思えませんし、彼氏が貴女の気持ちに気付かずにいるのであれば、結婚後も、同じ様な事が続くと思います。

今迄を繰り返すような喧嘩の原因になるでしょうね。

もし、貴女が彼氏さん同様、昔の彼氏の話などを彼氏の前で、過去の事として話したらどの様な態度を取るでしょうね？

『聞きたくない』と言う言葉を発したり、怒りだしたら、貴女が今迄感じてきた気持ちだと伝え、気付かせる荒療治が必要かもです。

無意識に傷つくのを選ぶのも貴女ですが…結婚は、長い時を一緒に過ごす事です。

この問題で、貴女には何一つ非が無いのにずっと、傷付いた状態で、何十年も我慢できますか？

出来るのであれば、早い間に気付いて貰いましょう。

それでも、ダメなら、早目に決断した方が貴女の為に思います。

バツイチが悪いわけではありませんが、質問内容を拝見しただけでも、離婚原因が見えて来ますね。

大体、離婚を会社に伝えていないって…離婚を伝えていないのに、貴女と結婚する時は、上司に何と伝えるのでしょうね？

会社に嘘をついていたと言う事がそこでばれますし、信用性に欠けますから評価も下がるでしょうし…

デリカシー無し、信用性にも欠ける、だらしない…この様な方と結婚して将来が見えますか？

貴女が、彼氏のお母さん役になる必要は無いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

やはりこういう人にわかってもらうには、目には目を的な荒療治も必要なのかもしれませんね。

彼もバカですが、私もバカで、いい歳をして先を見通した恋愛ができません。
つい、今の「好き」という気持ちに負けて、長い結婚生活ではどうなるのかまで見えずにいます。
いえ、見ないようにしているだけかな…。

きっと、別れて寂しい辛い思いをしたくないから、「彼が変わってくれればいいのに」と彼のせいにしているのです。

でも、私にはお母さんになれるほどの器はありません。
ちゃんと先を見て、考えなくちゃいけませんね。

回答No.8

protector99

>彼曰く、
>「特に言う必要がないだけで、隠しているわけではない」。
>「男は結婚していることが信用に繋がる」。

言う必要無い？扶養とか税金とか健康保険とか関係してくるから言わなきゃいけないんじゃ？
元嫁も働いてて別に払ってたらいいのかな？
きちんと報告しないほうが信用なくすと思うんだがね～

まぁただの配慮の足りないだらしない男だと思いますが？

だから離婚したんじゃないんですかね？

お礼

回答ありがとうございました。

すみません！！
会社の必要最低限の人には離婚の報告をしているそうです。（社長、専務、人事など）
ただ、会社としても発表したりしないし、彼もわざわざ言って回る必要もないので、ほとんど知られていないということのようです。

何人かの方に同じ指摘をされましたが、投稿済みの質問に補足を加える方法がわからず、誤解を与える書き方をしてしまったままで、すみません。

回答No.7

Pop_kk888

デリカシーがない人っています。
一生治らないようです。
気づかないし、気づく努力もしない。
相手がどれだけ（あなたに限らず恋愛に限らず）傷ついたか、
どれだけ失礼だったかなど、知りたくもない。という人です。

さらに、あなたとの関係は「男と女」ではなく「何でも受け入れてくれる人」くらいに思ってると思います。だから元カノの話までしちゃうんです。人生の全部を共有したいっていう気持ちとも読めますし、あなたのことを女性と思ってない（大部分は）という可能性もあります・・・
まあ結婚したカップルでもだんだん「男と女」じゃなくて「同居人」とか「家族」みたいな存在になっちゃうので、慣れれば傷つかなくなると思いますけど、あなたがまだ恋愛モードで居たい人だと不満でしょうね。

心配なことは、あなた以外の人（会社の人や友達）にもデリカシーないんじゃないかな？ということです。
そういう人の奥さんなんだ～、ってあなたも見られるということですね。（結婚した場合）

お礼

回答ありがとうございました。

一生治りませんか…（--;）

「どうしようもない人だなぁ」と思っているのに、

>慣れれば傷つかなくなると思いますけど、

といった一言に、まだ希望を見出そうとしてしまったりします。
私だけが恋愛モードなのかもしれませんね…。

他の人から私がどう見られるか、というのは考えたこともなかった視点でした。
ありがとうございました。

回答No.6

KL1170

お悩みの状態を小生なりに判断させていただくと。。。。。
彼との感性の違いが余りも大きいことから来る内容です。

抱かれてる疑問全て、彼の感覚に問題ありです。
この現実、どこまで行っても溝は埋まりません。
結婚したら疑問を押し切られるのは目に見えてます。
我が娘が相談してきたらハッキリと答えます。

諦めなさい・・・・・・と。

お礼

回答ありがとうございました。

私の父親世代の方とお見受けしました。
人生の先輩の言葉には重みがあります…。

ずっと、溝を埋めようと努力してきました。
努力しようと思えるほど、良いところも沢山ある人です。

でも、

埋まらないですか…。

回答No.5

kyo415640

異性関係の真理的なものは本当に大変ですよね。自分の勝手な解釈からすると、彼はナルシストかワガママか、カッコつけたいタイプかもしれませんね。貴女を本当に好きなンだケド、友人等の前に連れていくには、キラキラ眩しい位の、お姫様が自分の彼女だ。位の思考かも知れません。万が(1)にも当たってたら、貴女が彼に少しずつ、少しずつ、じゃあ、自分は、どれだけ、身も心もルックスも素敵なの？と考えさせる様にすれば？とか思います。世の中、韓流スター、や女優みたいな人間は僅かなのよ？と思わせればイイのでは無いでしょうか？一般の男性女性はアナタのこんな所に惹かれてます。と言う思いで一緒に居られるのです。案外。完璧な人間なンて、到底無理。と少しずつ、アナタが判らせて上げて下さい。恋愛も人生も、ずっーと勉強なのよ？って。笑。ガンバッテ下さい。

お礼

回答＆励まし、ありがとうございました。

ご推察の通り、彼は格好つけたい…というか、上から目線でいたいタイプです。
男性は多かれ少なかれそんなものだと思っていますが…。（男性の皆さん、失礼（＞＜））

私も少し、急がせ過ぎているかもしれないなと気付かせて頂きました。
「すぐにやめて」「すぐに変わって」…と。

私の愛で彼を変えてみせる！なんて思っていたところもあるかもしれません。

少しずつ…が大事ですね。