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返信しにくい内容のメールを送ってくる人
- 未知の相手からのセンセーショナルなメールに困っています。
- メールの内容はネガティブで報告的なものが多く、仕事の愚痴も含まれています。
- 相手からのメールに興味を持たれているようですが、その理由が分かりません。メールを無視することができず、当たり障りのない返信をしていますが、今後このようなメールを受け取りたくないと伝えたいと思っています。
- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
私も似たような出来事があった時に悩み本を読み漁り、考えたのですが、その方々は、自己愛が強い方なのかなと思います。 褒めて欲しい、同情して欲しい、頑張ったねって言って欲しい。 そのような方って、あなたのような、 ＞ただ、メールを無視するのはいけないことの気がしてしまい、何十分も考えて当たり障りないメールを返しています。 このような、礼儀正しくて律儀な人をターゲットにする事が多いんじゃないかと考えています。 そうでなければ、彼らの話を誰も見向きもしないんじゃないでしょうか。 だって、そんなメール送られても、魅力的ではないですよね。 そんな話を提供して誰にも振り向いてもらえない中、あなたが、当たり障りのないメールを返してくれると、脈ありと捕らえられかねないです。 なので、基本、自己完結のメールは返信をしなくて良いと思います。 どうしても付き合いのある相手であれば、「返信が遅くなり、すみませんでした。（おわり）」一言で良いと思います。 他には、「よくわからないので（仕事が立て込んでいるので）、他の方に聞いていただけますか？」 あなたが、その話を聞かないという態度を貫けば、彼らは新しく律儀なターゲットを見つけてくれるのではないでしょうか。 あと、彼らのような方々と当たり障りのないメールを続けていると、相手の方が付き合っていると勘違いされたり、あなたの方が好意があると勘違いされることもあるのでお気をつけて。
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- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
返事しなくていいんじゃないでしょうか？ あなたが律儀に返事を送るから、甘えてるというか、自分のやってる事分かってないんじゃないかな？ 返事をしなくなれば「ちょっと悪かったかな？」とか考えませんかね？ お相手はあなたに好意があるようなので、自分を知って貰いたい！って思ってるのかもしれませんし、慰めて欲しいとお門違いな事を考えてるのかもしれません。 ＞こういったメールを今後送ってもらいたくない、ということを、うまく伝える文章を教えてください。 これは中々難しいかな？ ハッキリと「私にはいいアドバイスができないので、どなたか他の方に相談なさって下さい」か、 もしくはお返事はしないか？ 彼氏でもない男性を、そこまで甘やかさなくていいと私は思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ハッキリと「私にはいいアドバイスができないので、どなたか他の方に相談なさって下さい」か、 もしくはお返事はしないか？ そうですね。 確かに、遠まわしに色々考えて伝えても、なかなか伝わらない気がします。 ハッキリ言うか、返事しないか、どちらか選択することにします。 ありがとうございました。
- GalaxyS2
- ベストアンサー率9% (19/202)
どこで知り合った人？ キャバ嬢なら当たり前の内容にも読み取れるのだが。
お礼
回答ありがとうございます。 職場関係と、友人からの紹介です。
- nanohana55
- ベストアンサー率19% (12/63)
ぜったい危険です(>_<)こわくはないんですか？ 口ベタで貴方と接点持ちたいけど話題がない 他に相談できる人もおらず、出会ったばかりの人の方がかえって言いやすい 聞き上手な貴方に癒されたい。もしくは姉御肌？ とだいたいこの中のどれかでしょうね… 貴方はその方々とは接点は持ち続けたいですか？ 危険を感じるなら丁寧に…もしくはきっぱり縁を絶った方がいいし そうゆう一面が嫌なだけで、また会おうとは思っているのなら 一度、『何故私に言うの？』と聞いてもいいかと思います。その答えによってじゃないですか？ 真意を問わず断りたいなら『相談に乗るのは得意な方じゃない』とか『愚痴はちょっと…』でいいかと ちなみにネガティブな人は、攻撃性がないだけで、頭の中は自分のことだけだったりしますから 相談に乗ればのる程甘えて迷惑をかけつづけられますよ。ネガティブになる原因に気をとられ聞き手の感情まで気がまわらないんです。 相談は最後まで乗る気がないなら中途半端に相づちを打たないのが、聞き手の誠意かとも思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞相談は最後まで乗る気がないなら中途半端に相づちを打たないのが、聞き手の誠意かとも思います そうですよね。 返信は必ず出しているので、甘えられてメールされてる、というのは思い当たります。 でもイライラしながら返信して、しかも迷惑だなって思っているなんて、誠意がないですよね。 返信を出さない、というのも選択しようと思います。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
送る送らないは相手の自由じゃない？ 貴方の自由は、 応じる応じないの部分でしょ？ 貴方が違和感を感じてしまうなら、 それが貴方の「素直」な感覚なんだと思う。 無理に返事をする必要も無いし、 うんと時間を遅らせて返す事も一つのメッセージだよ。 あたり障りのないメールであれ、 相手にとってスムーズだと感じる範囲で返事が来てしまうと。 貴方が内側でそこまで苦慮したかどうかなんてわからなくなってしまう。 返事に困ったら。 困った貴方の場所で留めておいて構わないんだよ。 直ぐに流さない。応じない。 スムーズに流れるようなやり取りがしたいなら、 むしろ相手の方が工夫をして丁寧に繋がってくればいい訳でしょ？ 無理をしない貴方がいてもいいんじゃない？ わざわざこういったメールを～なんていう伝え方をしたら、 貴方「も」不器用な自分を伝えているようなものなんだよ？ 無理に「応じない」事で十分なんだよ。 メールはタイムラグが許されるツール。 しかも、 お互いに距離感や信頼関係によっても中身って変わるでしょ？ 貴方に距離感を弁えずに色々な事を話してくるタイプの男性は、 そういう自分を素直に晒す事で、 等身大の自分が伝わると思い込んでいる人。 当然思い込みである以上、 そういう彼を受け止める「貴方」の目線が少ないんだよね？ こんな事をいきなり言ってもどうなのかな？と。 相手の立場から見つめていくよりも、 自分「から」相手、という部分にフォーカスしやすい人。 ある意味マイペース。 ただ、 そのマイペースを心地が良くないと感じる人も当然いる。 貴方がまさにそう感じているようにね？ 直ぐに返事が浮かばない、 相手に対して自発的に伝えたい気持ちが少ない。 であれば、 「それなり」の貴方で対応すれば良いんだよ。 直ぐに返事をしない。 そして相手のメールには淡々と対応をする。 細かく応じなくても良いんだから。 応じないのは無視とは違う。 応じられる範囲で応じていけば良い。 その範囲を超えていたら、 当然応じない、応じられないという選択も普通でしょ？ 貴方には貴方のペースがあって良いんだから。 もう少し柔らかく考えても良いんだと思うよ☆
お礼
丁寧な回答くださってありがとうございます。 ＞応じないのは無視とは違う。 応じられる範囲で応じていけば良い。 その範囲を超えていたら、 当然応じない、応じられないという選択も普通でしょ？ 今まで、応じない＝無視すること＝その行為は人としてどうなんだろう、と思っていました。 頭の固い自分に気付かされました。 柔軟に対応したいと思います。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あと、彼らのような方々と当たり障りのないメールを続けていると、相手の方が付き合っていると勘違いさ れたり、あなたの方が好意があると勘違いされることもあるのでお気をつけて。 ・・・心あたりがあります。 休みの日を教えて。その日は俺とご飯だからね。～という感じのメールがきて、？？？となったことがあります。 ＞あなたが、その話を聞かないという態度を貫けば、彼らは新しく律儀なターゲットを見つけてくれるのでは ないでしょうか。 そうします。 ありがとうございました。