同棲中の彼とのこれからについて。

質問

私には今、付き合って3年目で同棲2年目になる恋人がいます。
上京をきっかけに同棲が始まりました。

私はよく小さな我が儘を言ってしまうと自分でも自覚しているのですが、
その一つに、朝から出かける際の駅までの送りを彼にお願いしていました。
駅までは歩いていけないこともないですが、私は歩くのも遅く割と荷物を持っていることが多いので、
彼に甘えて週に3～4日送ってもらっていました。

彼は仕事で夜の10～11時、日を超えて帰ってくることも多く、
そこからお酒を飲んだり娯楽の時間を過ごしているので寝るのはもっと遅くなります。
そんな彼が朝起きるのはつらいのだろうな、ありがたいな、という気持ちはありましたが、
最低4，5時間は寝て私を送ってからも何時間か寝られるので、
そんなにめちゃくちゃ大変なことでもない、と思っていたのも事実です。

私が起きて準備をし、家を出る5分前くらいに彼を起こすのですが
その日は何度起こしてもなかなか起きてくれず、
パソコンの前や床にビールの空き缶や何かを食べたお皿やゴミがあったので
「いつも片付けてねって言ってるのに…」と少し腹を立てていたせいもあって、

「早く起きて！遅刻しちゃうから」と少し強めに言ってしまいました。

彼は少し不満そうにぼそぼそと何かを言ったので
「何？」と聞き返すと「別に…」と言われ、
余計に気になった私が何度か聞いても、
「時間大丈夫なの？」など色々言って誤魔化されたので
その時すっかり腹を立ててしまい、「もう送ってくれなくていい！」と言うと、
「自分が叩き起こしといて…」と少し強めの口調で言われました。
なので私も「そんな風に嫌々されるなら私も気分悪い。お互いいいことなんてないでしょう」と言うと、
彼は不満げにため息をついて煙草を吸いにベランダに出てしまいました。

彼はこんな風に言い争いになったらすぐ煙草を吸いにベランダに出たりどこかに行ってしまったり、
自分から話し合おうという態度を全く見せてくれません。
その日も用事を終えて帰った私とほぼ口をきかず、私から話しかけないと会話をしませんでした。
別に怒ってそうしているわけではないのです。（きちんと返事はしてくれますので）
毎回、言い争いになったりした時はその繰り返しでした。

そういった態度の数々にも私は常々不満を感じていたので、

・話し合わないと解決しないんだから、そのままなあなあにしようとするのはやめてほしい
・私ばかり話し合おうとしてるみたいで不安になる

ということを何度も何度も伝えて、彼も「次からは話し合おうとする」と言ってくれていたのに、
その約束が果たされたことは一度もありません。

今回も次の日に私から、「ずっとこのままでいいわけないよね？」と話しかけて二人で話をしました。
ですが彼は、私がなぜ腹を立てたのか何度説明してもわかってくれません。

私は何度聞いても答えてくれず、あげくに誤魔化されたことに腹が立ったんです。

それを何度も、感情的にならないよう自分にも言い聞かせて努めて冷静に話しても、
「自分は言った覚えはないが、無理矢理叩き起こしといてって言われたことに腹を立てている」
という考えが彼を支配しているようです。
あとは私を駅まで送らなかったということに腹を立てていると。
なので何度、それは違う、何を言ったか教えてくれなかったのがイヤだったんだと言っても、
「つまり、言われたのがイヤだったんだろ？謝るよごめんなさい」と言われます。

これ以上は言った言わないの水掛け論の用になりそうで、私もとりあえずそのことについては黙り、もう一つの怒った原因である

・自分から話し合おうとしない

ということをどう思っているのか、と聞くと、彼は黙ってしまいました。

私は口も達者な方でぽんぽん言葉が出てくるタイプなのですが、彼はよほど考えてから口を開くタイプらしく、よくこうして黙り込んでしまいます。
なので少し時間がたってから話しかけようと、私も彼のそばを離れ、朝の準備をしていました。
ふと彼の方を見ると、寝転んで携帯をいじっていたので、
「その態度はあんまりじゃないのか」と抗議しました。

すると彼は、
「大事な連絡が来ているかもしれないからチェックした」（特に身内に不幸が近いとかそういうわけではないです）
「話しかけたのに無視された」（私には聞こえていませんでした）
と言い、

「わかった、これからはどれだけメールが来てもお前のことを優先する。それでいいんだろ」と言い放ちました。

何を言ってもわかってもらえる気がしなかったので黙って泣いていたら、
「悪かった、許してほしい、仲直りがしたい」と抱きつかれました。

そんな彼に対し、
「仲直りってどういうこと？私は私の気持ちをわかってほしいしあなたの気持ちもわかりたいと聞いていたけど、メールのチェックだって私はあと20分もしたら出かける予定だったんだがら、話が終わってからじゃできないの？無視されたというけど聞こえていなかったし、私が返事するまで話しかけたらいいじゃない。それがあなたの中では常識なのかもしれないけど、私には理解できない。理解してほしいなら説明すればいいのにあなたはそれもしない。あなたが何に対して悪いと思っているかも言わないで許してほしいなんておかしい。」
と言うと、また彼は黙ってしまい、仕事に行きました。

深夜２時を過ぎても帰ってこなかったのでチェーンをかけ、でも帰ってきたときのためにと思い起きていたのですが帰ってこず
8時まで起きていたのは覚えているのですが寝てしまったらしく、
10時前に鬼のようなチャイムの嵐と電話に起こされ通話ボタンを押すと、

「いい加減にしろ。これだけ迷惑をかけたら十分だろ。こっちはこれから用事があるんだから早く開けろ」

と言われ、開けたら何も言わずに持ち物を持って出かけていきました。

彼は基本的には私の我が儘を聞いてくれたり思いやりはあるはずですが、
一度キレると言葉が乱暴になりとても怖いです。
そのあと冷静になって謝ってくれますが…
私の言い方が気に入らなかったのか、一度のしかかられて胸倉をつかまれ罵倒されたこともあります。
その時は猛烈に反省したらしく、それから二度とそんなことは起きていません。

今まで、彼が明らかに悪く起きた言い争いもあります。
・同棲したら煙草はやめると言っていたのに隠れて吸っていた
・2人でやっていた500円玉貯金を勝手に使っていた
・公共料金の支払いを滞らせていた
などです。

煙草も確かにやめてほしいとは言いましたが、最終的に「やめる」と言ったのは彼で、
それを破るという行為が私には許せませんでしたし、
500円玉貯金もずっと気付かず、私が貯金箱に触ったことで発覚しました。
同棲するときの決め事で、公共料金は彼、生活費は私、として
お互いに月1万5000円ずつ負担することにしていたのに、それも私には黙って滞らせていました。
いつもいつもそんなことがわかった時、「どうして言ってくれなかったの？」と言っても黙ったまま「ごめん」と繰り返し、「お金のことは言いづらい」などと言うばかりでした。

私は彼のことが今でも好き…だと思います。
だからこそこれまでいろいろありましたが、最終的には妥協したり彼を許してきたつもりです。
彼は私と結婚するつもりだと当たり前のようによく言っていますが、何度言っても貯金をしてくれなかったり不安もたくさんあります。
それでもやっぱり好きだから、一緒にいたいと思っていました。
彼のダメなところもたくさん知っていますが、同時に良いところもたくさん知っています。
その２つを合わせて考えてみても、やっぱりまだ私は彼のことを好きなんだと思います。

ですが今回のことでさすがに堪えてしまい、このまま彼と一緒にいてもいいのかと思うようになりました。
何を言っても結局彼にはわかってもらえず、また私も彼のことがわからないのかな…と不安でいっぱいです。
一緒にいるなら彼にも直してほしいところはいっぱいあるし、それは今までも彼に伝えてきました。
私に直してほしいことがあるなら言って、と言うと
「すぐ別れるって口に出すのはやめてほしい」と言われ、（確かにもういいやと思うと言ってしまっていたのは事実です）
別れよう、と言いたくなっても我慢して話し合おうとしてきました。
私も別れる、という言葉を軽々しく使ってきたことには反省しています。
でも私はそれくらいの気持ちだった、というのを彼はわかってくれていないのかな、とやっぱり落ち込んでしまいます。

今彼は出かけていますが、彼にとっても家はここしかありません。（実家は遠いので）
帰ってはくるのでしょうが、また何も話さないでだんまりを決め込まれてしまうのは精神的にきついです。

正直に言うと、自分ではどうしたいのかわかりません。
別れてしまった方がいいのか、修正できるように私が頑張ってみるべきなのか…
皆さんのお考えを聞かせてください。

冷静に事実をかいたつもりですが、彼のことばかり悪く書いてしまっていたら申し訳ありません。
私自身、自分の悪いところが見えていないのかもしれず、そこもご指摘いただけたらと思います。

長々とまとまりのない文章でしたが、読んでいただきありがとうございました。

回答No.2

FCR-ZERO

読んでいる限り、つきあい続けるメリットよりも別れたメリットの方が大きいように思えます。

ただ、質問者さんも自分の我侭を正当化しているようにも思えますので、これを治さない限り
誰とも長期間にわたるいい関係を築くことは、うまくいかないような気もしますが。

お礼

そうですね…メリットという点で見るなら別れた方が大きいのかもしれません。
別れてみないとなんとも言えないのがつらいですが。

本当にそうですね。痛いご指摘です。
私自身、幼い頃は父親に、小学生の時私にお酒をかけて罵倒したのを最後に父が出て行ってからは兄に暴力をふるわれてきたこともあり、
また、母も同じく暴力を受けていましたが、兄可愛さに最後まで私の「兄をこの家から遠ざけてほしい」という願いを聞き入れてもらえなかったということから、
父親のような、家族のような、嫌なところも許して愛してくれる存在がほしいとずっと思い続けてきたせいか、
恋人にそんな我が儘を言うようになってしまったんだと思います。
彼にもそのことは伝えていて、「自分は絶対そんなことしない。そういう（私が望むような）存在になってみせるから」と泣きながら言ってくれて、本当に嬉しかったです。
だからこそ、彼が一度だけふるった暴力や、暴言の数々に余計にショックを受けてしまっているところはあります。
彼に依存しすぎ、甘えすぎですね……

甘えた答えですが、私自身どうしたら治せるのかわからないんです。
嫌われるのが怖くて本音を見せられる人は極端に少ないことも嫌ですし、
相手に求めてばかりいるような自分が本当に嫌になります。
彼や、前の恋人は「そんなことない」と言ってくれましたが、
私は本当に彼や以前の恋人を愛せていたのか悩んでしまいます。
依存しているだけなのでしょうか…

あえての厳しいご意見、感謝いたします。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#156103

結婚後にそんな生活だとキツイですよ。家事に協力的とか金銭的にしっかりしてればまだマシですけど、それもなさそうだし。きっと今よりストレス溜まってしまいそうな気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに今の時点で彼との結婚生活は見えてこないです。
それが辛いというのもあるんでしょうね…

家事に関してですが、ご飯を作ったりするのは自分でも好きなようで時々やってくれます。
洗濯やお皿洗いなどは自分からやることはないですが言ったらやってくれます。
ツメが甘いので結局私がやり直しちゃいますが（笑）
掃除に関しては彼は全くしないしゴミをゴミ箱に捨てることもできない人です。
家事の分担に関しては確かに私の比重が重いと思いますが、
そこにはそんなに大きな不満はないです。

金銭的なだらしなさには不安を感じていますが…

確かにストレスは溜まってしまっていますが、それは彼も同じでしょうね。
お互いのためにはお別れする方がいいのでしょうか…