異常なやきもち(長文です)

質問

30代前半専業主婦、2ヶ月の子1人です。

私はかなり、やきもちです。
それが原因で何度も夫と喧嘩になり、私が泣いたり、あまりの辛さからリストカットしてしまう事があります。
やきもちの原因は夫が趣味でやっているネットゲームで女性と親しくしていたり、メールしたり(内容はたわいもない事)されるだけで許せません。
その都度やめて欲しいと泣きながら言うと「分かった。もうしないから」と言ってくれるので信じる様にしてるんですが、しばらく経つと又女性との絡みがあったり…。
夫は「やましい事は無いし、ただゲーム内での軽い会話だけ」と言いますが、私はそれでも嫌なんです。
(私のメールは無視する事が多々あるのに)
私とだけのメールじゃダメなの!?と思ってしまいます。

あまりに酷い時は相手の方にメールしない様に注意する事もあります。
子供も生まれたし、もっと感心を子供と私にだけ向けて欲しい…。
夫には「勝手に浮気みたいに決めつけて責め立てるし機嫌悪くなるし泣くし、重いし疲れる…」
と言われてしまいます。
が、気持ちがおさまるとネットの方は辞めて謝ってくれます。

つい最近、この様な事で又揉めてしまい精神的に参ってるので文章が支離滅裂ですみません。

私は知らない女性と影でメールしたり関わるのは辞めてと再三お願いしています。
にも関わらず同じ事を繰り返すので愚痴愚痴言ってしまいますが

やり過ぎ、言い過ぎだと思いますか？
重い存在になってるでしょうか？
離婚などは全く考えていません。
私が間違っているなら直したいとも思っています。
今は子育てに忙しく、他に趣味に打ち込むなどは不可能です。
夫に対して依存し過ぎなのかな…と思ってます。

お叱りの言葉、改善方法などご伝授頂ければ幸いです。

回答No.15

ribbonmark

私の場合は、当時、恋人にやきもちを妬くようになり、全ては言わず、最低限してほしくないことだけを伝えたんですが、彼は言い分を受け入れなかったので、数年経った今、自ら離れました。
一度やきもちを妬くと、色んなことが気になり、自分が醜くなるし、悲しいだけの日々になるからです。
彼から離れることは、正直辛く悲しかったけど、交際を続けていくよりも、1日も早く彼を忘れていく方が自分のためだと思ったからです。
顔を見ることも会うこともなくなれば、月日が経つことで、少しずつ存在を忘れていきます。
今は、その時の流れに心を委ねています。

質問者様は、離婚は考えていないとのことなので、前向きな意味で別居してみてはいかがでしょうか。
週末婚のようなかたちで、休日に家族で出掛けたりなどして、家族の時間を大切にする。
そういう距離感も大切だと思います。

家族にとっての幸せのかたちを冷静に話し合ってみてください。

幸せを願ってます。

回答No.14

kusa-moti

こんにちは。
同じく30代前半の主婦です。子供は二人(11歳・1歳)です。
数年前に似た状況下で同じくリストカットなど精神的に病んで病院に通った時期があります。

あなたにとって妊婦からママとして初めて経験することが日々増えて成長されていると思います。
お子さまが2カ月ということはママ経験も2カ月として頑張っているのですね。
まだ首もすわっていない、ミルクやおむつ替えなどもあるので
買い物に行くだけでも赤ちゃんを連れてでは大変ですよね。
きっと閉鎖的な環境下におかれて今は旦那様とお子様そして自分という世界の中で生きている状態なのかと思います。

ご自身で気付かれているとおり、やり過ぎ、言い過ぎそして依存していますね。
旦那様が重い存在と言っているのであれば改善は必要ですね。

旦那様の行動が常に気になったりしませんか？
頭の中で考えたくなくても一日中旦那様のことでいっぱいになり
最悪なことばかりが浮かんでしまってないですか？

あなたも旦那さまもお互いの成長が必要ですよ。
まずはお二人で話し合いをすることです。

お互い感情的に話をしないよう決めて下さい。怒りや涙も表に出さないように。
また相手が話をしているときは終わるまで発言せずに黙って聞くこと。

最初に旦那様の自分を変えていく努力をすること
その為に旦那さまにも協力をしてほしいとお願いしてみてください。

次に旦那様のどんな行動であなたがどんなことを思って機嫌が悪くなったり泣いたりしてしまうのか。
そして旦那様に対して日頃の家事などを手伝ってくれている感謝も伝えて下さい。
ただし、どのような時にどういう行動をしてくれてありがたかったのか
特に当たり前にしてくれることやまた些細なことなどがいいですね。
旦那様の良い面もあなたが見ていることを知ってもらうことです。

次にあなたが気になっていることを質問して下さい。できれば2、3個程度で多くの質問はしないほうがいいです。
なぜ女性とメールをしているのか？など・・・以前に聞いた同じ質問でもいいです。
冷静に話したり聞いたりすることで他にも答えがでてくることもあります。
日ごろのあなたに対しての不満、また夜の生活についてなどを最後に聞いてみるのもいいです。

聞き終わったら今のあなたが改善出来る部分と旦那様も改善してくれる部分を話し合ってください。

旦那様は子の父であり夫であり男なのです。
男の人は特に男の面が強いのであなたが女を見せる場面も必要です。
頼りにしたり甘えたり、失礼な話ですが夜の生活も大事です。
特に今の時期は産前産後と男の人にとっても辛かったりもします。
育児で日々大変でしょうがもっと自分を見てほしいと思うのであれば努力です。

自分を改善していくことも大事です。

依存の面を改善すれば今よりやきもちをやいてしまうのも落ち着いてきます。
それには段階的に視野を広げていくことをお勧めします。
段階的にというのは3カ月後、半年後、1年後とあなたが置かれている状況下(お子様の成長など)
また心の成長で何が出来るか、どこまで行動出来るかで視野の幅を広くしていきます。

最初の段階が肝心です。
今の状況下ではまず身近な人(親、兄弟、友達など)であなたの話を淡々と聞いてくれる人を探す。
「こうしてみたら」などアドバイスをしてくれる分にはいいですが
あなたの考えを否定的に返したりしないタイプの人で電話や直接会って話が出来ることが望ましいです。
基本的に言葉を口に出し感情を表に出して発散させることが大事です。
不安な気持ち、考えていることを言って泣いてもいいです。
もしタイプ的にいなければ信頼ある人に自分の状態を話し
改善するために話の聞き役として協力してほしいことをお願いするのも一つの手段です。

注意点として話を聞いてくれる方の生活を考え何日かに一度、一週間に一度と決めるのも大事です。
旦那様のことを無理に考えないように努力するのはやめたほうがいいです。

話を聞いてくれる人はどの段階でも必要です。

環境下や気持ちの変化に合わせて次のステップへ。
ここでは一人で考ないようにする時間を持つことが重要です。

話を聞いてくれる人と会話をし、終わった直後に
出来るだけ人のいるところを選んで外出することです。
初めから話を聞いてくれる方と外でランチ等をするのもいいですね。
お子様と二人で日常の買い物へ行くのもいいですよ。ペットショップや映画館などもok。
毎回、違う場所を選ぶことがいいです。

あなたが当てはまるかはわかりませんが
注意点として依存型の方にはパチンコ屋や衝動買い的なショッピングはお勧めしません。
ストレスを発散するための依存に繋がってしまうので気を付けてください。

旦那様の話しを聞いてもらった後にまだ旦那様のことを考えていても
自分でも気付かないうちに少しの気持ちの落ち着きがあります。
外へ出ることで旦那様以外の視野を広げる行動に繋がります。

他のことへ目を向けれるようになったら次のステップです。
最後は勇気を持ち自信を付けること。
一歩踏み出すことはとても怖いことかもしれませんがその一歩があなたの自信に繋がります。

他の方もおっしゃっていますが自分に自信をつけることが本当に大切です。
人とかかわることが苦手でもその中に飛び込む勇気を持って下さい。
仕事に就くのもいいですし、ママ友サークルや料理教室など
あなたの興味はあってもしり込みしてしまう空間へ飛び込んで下さい。
例えばあなたの興味がサークルだとしたら電話をかけてどんなことをしているのかを聞くだけも大事な一歩です。
そして興味が膨らめば一度行ってみたいと伝える一歩を。
合わないなと思えば電話をかけた時点でも一度行ってみたいと言った後でも止めることもできます。
ここで逃げとして捉えるのではなく、一歩を踏み出せた自分を思い返して下さいね。
自分に合った他のサークルを見つけるための自信になります。
そしてあなたの予定を忙しい日々に変えていきます。
旦那様のこと以外でも不安や辛さがあるのなら話を聞いてくれる方を頼り発散してみてくださいね。

自分を変えようとしている中で、旦那様が女性とまたメールをしていたりして
気になっってしまうのであればまた冷静に話し合う場を作り
自分の状況や気持ちを伝え、旦那様の気持ちも聞くこともして下さい。
メールをしてもいいがこの時間は家族との時間としてメールはNGなど取り決めをしてもいいと思います。

上記のすべてを実行して下さいとはいいません。
あなたにとって参考になったところだけ抜粋して試しにやってみてもいいです。

私自身、主人の2度の浮気(一度は本気)とゲームやギャンブルなどの依存
家族に対し愛情があまり無いこと、家のこともあまり手伝いもしなく
嘘や約束事を平気で破る…と言ったらきりがないような旦那でした。
今はときどき嘘や約束事を破りますが家族に目を向けてくれ依存も落ち着いてはいます。
家のことも私以上にやってくれていますね。
私は浮気のショックで仕事も辞め色々な精神疾患になり毎日発狂していました。
今では普通に生活もでき仕事もして毎日を楽しく過ごしています。

やはりお互いが成長する努力をしていくことが大切だと実感しています。

とても長々となりましたが、自分自身を大切にして下さいね。

回答No.13

noname#193975

質問者様が斯様に重いこともあって、ご主人様はゲームでストレス発散をしていらっしゃるのではありませんか。ネットゲームは私もしております。チャット相手はアバターが女性であっても実は男性であることも珍しくなく、かく言う私も男性でありながら女性アバターをひとつ持っています。バーチャルで相手が男か女かなど関係ありません。

これがリアルであれば問題視しても宜しいのですが、たかがゲームでここまでされてしまうと夫側が離婚を考えてもおかしくないでしょう。リストカットなど一度された時点で私ですと離婚します。

回答No.12

noname#156651

病院に通われているとあって、ちょっと安心しました。

自傷行為を責めるのは、あまり良くないことだと聞きます。
それが、生きていく術である今は、今で、受け入れるとして、
ご存知かも知れませんが、下のウィキペディアにある一時的な対処法を
試して見られると良いかも知れませんよ。

ご自愛ください。
いつまでもお幸せに。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%82%B7%E8%A1%8C%E7%82%BA

回答No.11

darlingpapa

うーん…どっちもどっち…かな。

まず、ヤキモチだけならいいですけど、リストカット、というところが、ちょっと心配です。
精神的に何かトラウマがあったり、過去のトラウマがあったりします。親子関係に起因していることが多いです。

結婚して子供が生まれたのに、ネットゲームで他人の女の子と話をする、という夫も
大人、親になりきれない人間のような気がします。

あなたの依存症気味な部分を克服すると、彼のことを冷静に見られるようになります。
ただし、克服すれば、彼のことが客観的に見て嫌になるでしょうね。

回答No.10

See1028

こんにちは。

お悩み拝見しました。

私はあなたの気持ちがよく分かります。
私の夫はリアルな女友達が多いですが、私は全然イヤじゃないんですよ。

飲み会や趣味の場でも女性はいるみたいですが、それも平気です。

ただ・・・あなたの旦那さまのようにネットゲームで知らない女性と・・・となるとイヤですもん。

顔の見えない相手って、色々想像しちゃうし美化されちゃうし・・・
最初は軽い会話だけでも、その後にどうなるか？と考えるとイヤです。

相手が嫌がってる事はしないのも愛情かと私は思います。

あなただけが悪いとは思いません。
冷静に泣かないでご主人に話してみては？

ただご主人さまの気持ちも分かるんですよね。
あまり依存されると重くなるかと・・・

他の回答者様も仰ってますが、あなたは自信がないのでは？

もっと自信を持って・・・と言っても急に意識は変えられないとは思います。
ご主人に言いたい事があっても、そこは一旦深呼吸して我慢するしかないかな・・・

それとやはり1度カウンセリングを受けた方がいいかと思います。

きっと子育てもあって、あなたは疲れてるんですよ。
専門家に話を聞いてもらうだけでも心が落ち着くと思います。

肩の力を抜いて、リラックスして過ごしてほしいです。
何年か経てば「あぁ、何であんなに大騒ぎしてたんだろう？」って思うから大丈夫！

お礼

そおなんです！顔が見えない何も分からない相手だから、余計に不安が大きくなってました(T_T)

自分に自信もなく、夫は本当に私を愛してる？と思ってしまって…。
でも、夫に精神的な負担をかけてしまうのは逆効果でした。
皆さんにご意見を頂き、自分を変えていかなればいけない事を強く実感しています。
病院も最近はなかなか行けていませんでしたが、きちんとカウンセリング受けて来ます。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.9

noname#185533

重たいです…私なら耐えられません(T_T)

自分と子供だけにってそんな人いますか？そんな人って、なんだか社交性のない陰湿な人のイメージですが…

旦那さんが可哀想です

お礼

本当にそうですね…。

今は深く反省しています。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#156651

２回目。

何だか、ちょっと厳しいご意見が続いていますが、大丈夫ですか？
一度に書ききれなかったので、あらためました。
まずご自身に自信をつけることから、始めてみてはいかがですか？

新たな趣味をみつけてみたり、小さな目標を立てて達成してみたり、たまには毎日頑張っている自分にごほうびをあげたり…。
不安になっていた時間を、ご自身の心の栄養補給に使うのです。

嫉妬というのは、総て共通して、自信の無さが産み出します。
これは推測ですが、
「わたしは、自信がない為に、彼にいつも大丈夫だと言ってほしい」という思いはお持ちではないですか？
けれども、これは「彼に」でなくても大丈夫なのです。

本当は、「わたしは、自信がない。だから、自分に大丈夫だと言ってほしい」が、深い人間の共通した欲求だと、わたしは思います。
それを外に求めているのでは無いでしょうか？
これは、ご自身にネグレクトしているという状態です。
自分は自分の世話を放棄して、人に任せようとしていることです。

「世話」というのは、「愛情をかける」という意味です。

あなたが、ご主人を縛るということは、あなたご自身に、「お前がダメだから、この人は去っていくに決まっている。だから、わたしが管理してやる」と言っているも同じです。
これでは、益々あなたは自分に自信を失い、あらゆることを管理・コントロールしなくては気が済まなくなるのでは無いでしょうか？

ですから、誰かの為にではなく、ご自身の為に、なるべく人をコントロールするようなことは控えて行くことを、わたしはオススメします。
あなたは、ご主人に選ばれた人です。それだけの価値を彼は感じたから、カタチになっているのでは？
もっと自分を認めてあげて下さいね。

お礼

厳しいご意見は有難いです。
私は自分に甘かったんだと気づかせてもらいました。
夫を変えようとするのではなく、まずは自分が変わらなければいけないですね。
夫が私を選んでくれた。
その気持ちを大事に自信に変えて行こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

chandinko

[私が間違っているなら直したいとも思っています]

この気持ちがあるなら大丈夫だよ。
でもネ、あまり相手を制限（あなたの嫉妬で）すると嫌われるよ。
嫉妬って字を見て。
女の疾病で石になるだよ。
こんなの、あなたも嫌でしょ？

「勝手に浮気みたいに決めつけて責め立てるし機嫌悪くなるし泣くし、重いし疲れる…」
こう言ってるじゃないですか？
彼を疲れさして、あなたに何の良い事があるのかな。
赤ちゃんの世話で自分も疲れてるから、相手も疲れさせてやるになってて、お互いにクタクタ疲れて
子供にも良い影響与えないし、みんながダメになっていくよ。
あなたの嫉妬で。

もっと、自信持とうよ。
母親として妻として。
それよりも、人間として、どっしり構えたら？

お礼

大丈夫だよ。と言って頂き、嬉しくて泣いてしまいました。

私は子育てこんなに頑張ってるんだからとゆう気持ちに甘えていました。

こんな酷い事をしても優しく接してくれる夫を傷つけていた自分が情けないです。
自分に自信をつけられる様に努力してみます。

ありがとうございました。

回答No.6

potteito

少しでもご自身が治したいのであれば。

お願いします、貴女の大切な旦那さんとお子さんのために精神科を受診してください。

このままでは貴女より先に、ご家族が参ってしまいますよ…

私は女性ですが、過去に貴女に似た男性と同棲しました。詳細は省きますが苦痛以外の何物でもなかったです。ご近所をまきこみ警察沙汰になりました。本当に結婚しなくてよかった。

異常な束縛は度を超えると愛情どころか恐怖になりますよ…お気をつけください。失礼は承知ですのでお礼は結構です。では。

お礼

精神的に弱い部分があり、自傷行為で病院には通っているのですが
きちんと先生とお話して改善しないといけませんね…。
大切な人に重い負担をかけてしまってるんだ…
と改めて実感しました。

ありがとうございました。