父親は自分が生まれてから４０年近くなるのに…

質問

現在４０歳代男性です。

自分が生まれてから、ずっと父親らしいことをして貰った事がありませんでした。

各種イベントなんかの学校行事には来てくれたことはなかったし、通知表も見て貰った事もありませんでした。

休日にも何処にも連れて行って貰えないので、近所の人が見かねて一緒に遊びに色々な所に連れて行ってくれました。

そういう事があったので高校時代から全くと言っていいほど会話もしなくなり、ただの同居人状態でした。
しかしすごい過干渉でおかしな人でした。

それから社会人になる時に、もう一切余計な事を言わないように約束しました。

しかし全然守られず、自分の気に入らないことを自分がするといちいち小言を言って来て家に居ても少しもリラックスすることが出来ませんでした。

一人暮らしも考えたのですが、父親の余りのわがままな気ままな性格に母親が耐えられないと思い家から出る事はしませんでした。

そのくせ困ったことがあると自分に頼ってきて、自分が解決してきました。

そして自分は、現在仕事の激務の影響で鬱病になってしまい、自宅療養中です。
それでも一切、自分の事に触れてこず、知らぬふりです。

父親から、父親らしいことを一切して貰えないで、でも都合が悪くなると子供に頼ってくるような父親だった人はいますか？

そしてそういう父親の態度に対してどういう風に対処してきましたか？

もしそういう事に近い方でもいいですから経験された方体験談を教えてくれませんか？

そしてこれまで自分が変わる努力をしたり、父親に話をしてきましたが全く変わる様子はありません。

もう今更遅いかもしれませんがどういう風に対処していけばいいのでしょうか？

回答No.3

noname#171468

＞自分が生まれてから、ずっと父親らしいことをして貰った事がありませんでした。
各種イベントなんかの学校行事には来てくれたことはなかったし、通知表も見て貰った事もありませんでした。休日にも何処にも連れて行って貰えないので、近所の人が見かねて一緒に遊びに色々な所に連れて行ってくれました。
そういう事があったので高校時代から全くと言っていいほど会話もしなくなり、ただの同居人状態でした。
　同居人が生活費を入れますか、食わせる扶養は誰がしてきたんですか？
　父親らしい事をして貰っていないと言うなら、毎回の食事は用意されていない、母親が髪振り乱し仕事と家事と、ヒックリ返る位な多忙な一日を送っていたと思います。
　それか、賭け事をして家不在、女の家に入り浸りで子育て放棄状態、それを父親不在と言う暮らしぶりです。
　生活費を入れ、生活させて居るなら、親としての責任は担って居るでは無いですか？

＞しかしすごい過干渉でおかしな人でした。
　会話なく過干渉はどういう事ですか？

＞それから社会人になる時に、もう一切余計な事を言わないように約束しました。
しかし全然守られず、自分の気に入らないことを自分がするといちいち小言を言って来て家に居ても少しもリラックスすることが出来ませんでした。
一人暮らしも考えたのですが、父親の余りのわがままな気ままな性格に母親が耐えられないと思い家から出る事はしませんでした。
　一々口を挟む親父なら、鬱陶しいさも有り、家を出る、おふくろの事まで気が回す、自己破滅ではないですか？
　一人前になった年齢なら、出て当然と親なら世帯を持たせる様に仕向けます、誰でも良いから縁があればと思うのが、親の道理と思う、母親が気の毒と思うなら、母親を連れ家を出る事も可能では無いですか？　何か煮えきれなさを感じます。

＞そして自分は、現在仕事の激務の影響で鬱病になってしまい、自宅療養中です。
それでも一切、自分の事に触れてこず、知らぬふりです。
　社会に出て数十年の息子に意見を言う親も居ません、そこは自分でなんとかする、分岐点と思いますが・・・・自分なら放置します。
　人生の道筋付けるのは誰でもない、己の課題です。

＞父親から、父親らしいことを一切して貰えないで、でも都合が悪くなると子供に頼ってくるような父親だった人はいますか？
そしてそういう父親の態度に対してどういう風に対処してきましたか？
　親父さんの年代、団塊世代なら、昭和バリバリの親から育つ子どもです。
　昭和の高度成長を支えた時代の親父です、仕事が人生そのもの様な生き様です、病む暇もない、親父をそんなに悪い言う筋合いは親父さんがかわいそうにも思うけど。。。
　親父は親父です、スレ主さんはスレ主の生き様を貫くだでは無いですか？
　人生のしっぺ返しを親の責任にするのか、如何なものかとは思うけど。

　文句有るなら、家を出て自立しても悪くなんのでは、親の人生、終活人生です・・・
　人生の締めくくりをどうするかを考える活動を「終活」と言うとか

お礼

価値観の違いでしょうね。

生活費さえ入れとけば父親の役割を果たしてると思われたなら、勘違いもはなはだしいですね。

生活費と言っても毎日食べていくのがやっとの状態、母親も辛い思いをしてきたと思います。
近所の人は、皆家にテレビがあったのになかったため、話について行けなかったそうです。
それは、自分も同じことが言えます。それに加え同級生が一緒に遊んでいて、皆が色々なものを買っているのに自分は買うお金がなかったので寂しい思いをしました。

過干渉と言うのは、自分からは一切父親に話しかける事はなかったのですが、毎日仕事で帰りが遅くなって帰ってきても、パチンコ行ってきたやろとか遊んできたんやろとか、ありもしないことを毎日のように言われるんですよ。あなたならそんなありもしないことを毎日言われ続けたらどういう気持ちしますか？

そして自分の息子が、鬱病になっても社会人になって随分経っているから関係ないだろうとはどういう意味ですか？
医師が父親も病院に連れてきなさい、今までの家庭環境にも問題があると言われ伝えると自分には関係ないと言います。これが普通の親がすることなんですか？
第一父親が交通事故に２回あって手術して入院をしているんですが、ほとんど毎日病院に行ってましたよ。（母親が気になると行きたがるものだから車で行かなくてはいけないような所だったのでね。仕方なくです。）

自分の息子に直接おまえのこと嫌いなんて言う親のどこが親の役割を果たしてるんですか？
自分も父親の事がすごく嫌いですが、そんな発言はしたことはありませんよ。

回答No.2

md6078

気持ちはよくわかります。
そんな母がいます。私も多分同い年です。
そんな母に振り回され妹は精神的におかしくなりました。妹もよく同じような言葉を話していました。
親らしい事・普通の親なら・一人にはしておけないなど
でも、良く考えてみてください。何もしてくれなくても干渉する
すなわちそれは、心配する愛情から来るものでは？
自立したほうがいいですよ、父親がそんなでも母親は離婚せずにいるわけでしょう？
夫婦には夫婦の事があるし、親子じゃわからない事もある

妹が病気になったのは、うつではなくて統合失調です。病気の事すら認められないようです。
そして二言目には、母が何もしてくれなかったから人生がうまくいかないとまで

自立して大人になって、父親になって同じことをせずおもいきり楽しく過ごして
父親もおじいちゃんになってすべて包み込むくらい大きく素敵な大人になってください。
あなたには自覚がある。だから未来がある

私は今、結婚も1度だめで2回目ですしろくな事ないけど
自立して母から少し離れて自分が母になって、同じ事しにないようにして
母にはたまに旅行をプレゼントしたりしています。うまくいっているわけじゃないけど

親からは離れて正解だと思ってますよ

お礼

御回答有り難うございます。

自分も病気になる前には、１度当時付き合っていた女性が居たんですが、何故か理由も分からず反対されたんですが、相手の御両親は大賛成してくれていて、自分の方さえ何も言わなければ問題なく行っていたんだと思うのですが、昔から父親は場の空気を読めない人で余計な事を言って相手を怒らすことがしょっちゅうでした。
それでこちら側と相手側と家族全員集まって話をしたんですね。
本人は自覚がなかったのかもしれませんが、相手の気分を損ねるようなことばかりを言ってしまって、その時は何事もなかったように終わりましたが、後から相手側の御両親がすごく気を悪くされたらしく、何か最悪の状態になってしまってそれから色々あってその彼女とは別れることになりました。

せっかく結婚をして家から離れられると思っていたのに、それより本気で元カノの事好きだったのに、父親のせいですべてパーになってしまったのがすごく悔しくて…。

それから暫く落ち込んだ状態でしたが、何とか毎日生活してましたが何もかもなくしてしまったようで、生きていても辛かったです。

そしてもう、家を出て一人でアパートでも借りて過ごそうかなあと考えていたところに病気になってしまい、今の状態です。

早く鬱病を治して、仕事をして（なかなかこの歳で正社員で雇ってくれるところはないでしょうが…）
もうほとんど諦めていますが、もしこんなおっさんでもいいと言う女性が現れたなら、友達とかには悪いけど二人だけで海外で式を挙げて、父親とは別に住みたいと思っていますが、そうはなかなかうまくはいきません。

まあとにかく父親と関わるとストレスが溜り、余計に病気に対して悪いので関わらないようにしたいと思います。ちなみに父親とは同じ屋根の下に住んでいながら、２週間以上も一言も話してませんし、食事ももう３か月以上一緒に食べていません。

回答No.1

ukoygwonim

＞父親から、父親らしいことを一切して貰えないで、
　でも都合が悪くなると子供に頼ってくるような父親だった人はいますか？

そういう環境で育った人は多くもないけれど少なくもないと思います。
多分、全国にゴロゴロいるでしょう。

＞一人暮らしも考えたのですが、父親の余りのわがままな気ままな性格に
　母親が耐えられないと思い家から出る事はしませんでした。

これは、親元に居続ける子供がよく口にする理由です。
しかし本当の所は、母親の為でなく質問者様ご自身の為だったと思います。
父親が変わる事を願っていませんでしたか？
そばに居て役に立てば、いつか愛してくれると期待していませんでしたか？

＞そしてそういう父親の態度に対してどういう風に対処してきましたか？

これはもう、相手に「父親」像を求める限り、辛くなるのです。
子供を愛せる人だけが親になれる訳ではないですから。

そして、家族の鬱病や認知症などを受け止められない人は男性に多い。
病気と認めること自体を拒否するのです。　当然介護にも関わりません。
実はそういう人こそが一番怖がりで、心が弱いのです。

期待せず、恩に着せず、心に一定の距離を置くことが必要だと思います。

最後に。　お気持ち解ります。

お礼

御回答有り難うございます。

そりゃひどい親もいますからね。
芸能人の親でも、親らしいこと何もしていないどころか、逆に子供に依存していますからね。
特に金銭的な面で…。

自分は、現在の病気になってから１５年になります。
ただし仕事は、原因になった会社を退職して、しばらく休養をして働き始めたんですが、また同じような症状が出てきて、そのような事を何回か繰り返し、今は仕事に行くことはドクターストップになっている状態です。

別に言い訳をするわけじゃないですが、もうとっくに父親には何も期待なんかしていません。

ただ自分は一人っ子なんですが、母親に言わせると子供は女の子を期待していたみたいです。
それから自分の子供に対する理想像があって、自分の思い通りにならないと言葉の暴力がひどいです。

まあ、ukovgwonimさんの言う通り期待せず、一定の距離を置くことだとやはり思いました。
これからは、自分の将来の心配をして生きていきます。