距離を置かれて１ヶ月半、どうすべきでしょうか？

質問

１ヵ月半前、遠距離恋愛の彼から距離を置こうとメールで言われ、しばらく沈黙してそっとしておいたりもしました。
しかし状況は好転せず、むしろ悪くなっているような・・・彼の気持ちは戻るどころか、どんどん冷めていっていると感じるので、悩んでいます。

数日前、こちらで似たような質問をしましたので、これまでの経緯などは過去質問をご参照下されば幸いです。
http://okwave.jp/qa/q7515739.html
それから後に考えたことを相談したく、ご意見を頂ければと思います。

前回に質問した際、心に沁みるご回答がいくつかあり、
まずは彼に、私が１ヶ月沈黙していた間に反省したことをメールして、謝りました。

「あなたが仕事で疲れていた時、私は自分の感情ばかりぶつけて、あなたに辛い思いをさせてしまって、本当にごめんなさい。もっと優しく思いやっていれば…と、今とても後悔しています。
あなたを癒せる恋人失格だったよね。
距離を置かれた理由、今ならよく分かるよ。もっと大切にできたはずなのに、本当にごめんね。」

自分の中で一番後悔していたことだったので、素直な気持ちで伝えました。
けれど、２日経っても、彼からの返信はありません。（多分もう来ないと思います）
Eメールの受信拒否をされていないことを祈るばかりです。

それからも色々考えて・・・
もう２人にとって、一番良いことが、復縁ではないような気もしてきました。
もちろん私にはまだ好きな気持ちがありますが、
このまま待つにしても、それは彼にとってどんどん負担になるだけなのでは…と。

確かに、「距離を置こう」「もう少し長い時間待って」「また連絡する」と、まだ期待を持たせるようなことを言ったのは、彼です。
別れようとだけは言わないのは、どういう意図かは分かりません。
けれど、言葉でなく、彼の“行動”は、とても元通りに関係を修復しようと望んでいるようには見えません。
結局、それが彼の答えなのでは、と。

私は彼を一度傷つけてしまった。（私も当時つらかったのでケンカになったのですが）
もう彼の気持ちは戻ることはないのかもしれない。
なのに、ここでまた私が、自分の感情（＝復縁したくて待ってる）を押し付けてしまっては、同じように彼を苦しめる一方なのでは？　と思うようになりました。

せっかく「距離を置こう」と言われた関係を、私から別れを切り出すことで壊してしまうのは、
本当に心苦しいですし、早まっているかもしれない・・・という迷いもあり、どうすべきかとても悩んでいます。
もしかしたら、彼もまだ別れたいとは思っていなくて、忙しいし面倒なことは保留にしたいだけなのかも？という一縷の望みが捨てられません。

ただ、私が今こんなに辛いのは、彼ともう接することのできない「喪失感」からだと思うのです。
けれど、（一応）別れたのではなく、冷却期間という状態を彼に作られて、
彼の方は、私に対する「喪失感」など、今は全くないと思います。（むしろ考えないで済んで心が楽なくらいかも）

これでは、どんなに待っていようと、もう無理なんじゃないか？　と。
距離を置くという彼にとって都合のいい、フェアでない状態のうちは、いつまで待っても事態は良い方向に行かない気がしてきたのです。

仮に私から「終わりにしよう」と言って、追いかけてきてくれることを少しも望んでいないかと言ったらウソになります。
けれど、私から手放してしまったら、おそらくそのまま別れに同意する彼だと思います。
もともと受身な人ですし、
仲良しで楽しかった頃は私を本当に愛してくれていましたが、気持ちも薄れた今、きっと簡単に諦めてそのまま離れていくでしょう。

けれど、どれだけたくさん考えても、
ここでいったんお終いにして、お互いのギスギスした感じを一度払拭して、友達に戻ってから、また新たな気持ちで接する方法しか、
今の状況から救われるビジョンが、もう思い浮かばないのです。

私は早まっているでしょうか？
もう少し、彼を信じて静観して、待つべきでしょうか？
自分からけりをつけてしまうと後悔するかも…と本当に怖くて、迷っています。ご意見をお願いいたします。

回答No.1

aymhfgy · ベストアンサー

(質問者さまは彼を待つべきではない、新しい出会いをみつけて頂きたい)というのが過去のご質問も拝見した上での私の率直な感想です。

何方も触れられてはいませんが、彼という方はとても神経質な生真面目な感受性の強い方のようにお見受けしました。

このタイプの方は人に立ち入られるのが極端に嫌いなのではないかと思われます。。恐らくその辺のところが前の離婚ともつながっているようですね。どんなに親しくともたとえ肉親であっても自分の心に立ち入ってくると感じられる人は排斥したいと思うのですね。

我儘だとも思いますし、なんという冷たさかと思いますが、それは彼の他人を受けいれる精神的な許容範囲が凄く狭いということを表していると思います。(少しは会いたいと思ってよ)というのは恋人として当然の願いだと思いますが、その時点で彼は　(厚かましい、立ち入って来た)と感じてしまったと思います。
そうすると感情が硬化してしまって昨日までは甘い気持ちを抱いていた人までシャットアウトしたくなったのだと思います。

そしてその感情は彼自身でもどうしようもない程、強いものではなかったと想像します。

それでも気弱な面もあるし、貴女の好意も分りすぎるくらい分っているので切るということを言いだせなかったのだと思います。

かつてこういう人を近くに見たことがあるので分るように思うのですが、極端な我儘というか神経の細すぎるたちに生まれた彼の悲劇だと思います。

私は心、優しくて普通の感覚の持ち主の質問者さまがいつまでもこういう人にこだわってしまわれる必要は全くないと思います。彼の極端に鋭敏な神経と排他的な態度を理解してあげてください。彼は誰とでも円満な関係というものを結ぶことの苦手な人です。けりをつけるのもやめて待つのもやめて離れていって欲しいと心の底から思います。

今は傷ついて辛いと思われることだと思いますが、たとえ関係が戻ったところで、これからの人生、気の遠くなるような気の使い方をしないと彼とは接して行けない生活になると思います。

理解なさってください。彼のたちは貴女にとって重荷となります。

お礼

aymhfgy様のご回答、本当にありがたかったです・・・。
これを拝読しなければ、私は、あとで自分で後悔してしまうような自爆メールを彼に送りつけてしまったかもしれません。

aymhfgy様がご回答下さった、彼の性格や心境の移り変わりなど、
まるで彼のことをご存知か、彼自身と話しているかのように的確だと感じました。
まさに仰る通りだと思いますし、
私自身でも分かりきれていなかった彼の心の動きを教えてもらえたような気持ちになれました。

と同時に、自分からケリをつけることが、２人の関係を大切にしたいと未だ思っている私にとって誤った選択肢であるということに気付けました。

そして、これだけ彼という人が難しいところのある男性だと再確認させてもらったところで、私はまだ彼から離れたくない、どうにか一緒にいたいという気持ちが強く残っているのです。

どこかで一度、お互いがきちんと向き合って、気持ちを話し合えるような機会さえあれば、
今の自分だけの堂々巡りよりは、何かしら前に進めると思うのに、
私は、１ヵ月半前から取り残されたままです。
彼の方はきっと、自分のペースで生活し、新たな道を進んでいることでしょう。

・・・もう、「別れる」と「距離を置く」の違いなど、さほど無いようにすら思えてきました。
こんな風になってしまっては、どちらももう「他人」なような気がします。

彼の望みは、このまま自然消滅なんでしょうか。。。

回答No.5

yonesuke35

＞自分からけりをつけてしまうと後悔するかも…と本当に怖くて、迷っています。ご意見をお願いいたします。

　男は出会った瞬間にどうすべき相手なのかを決めているものです。
　（　女性には理解できないでしょうけど。　）

　彼は初めから体だけの関係を望んでいたのです。

　しかしあなたが途中から束縛し始めたので彼は体の関係
も頻繁には出来なくなってきたので付き合う意味がなくなったのでしょう。

お礼

私の思い過ごしでなく、「体だけの関係ではなかった」と思います。

もちろん、お互い体の相性は一番良く、抱き合う時間をとても大事にしていました。
でも、それだけでない心の繋がりも、ちゃんとありました。
お付き合いが上手くいっていて楽しかった頃は、彼からもそれを存分に感じられていました。

私は過去に、自分も相手も割り切った体だけの関係を異性と結んだ経験があるので、
そういう場合とそうでない場合のお付き合いの違いは分かっているつもりです。

回答No.4

harapoco

お辛いですね。

私なら、なりふり構わずすがりついて、思いをぶつけます。

彼がそんな私を受け入れてくれるなら、きっと幸せです。
彼がそんな私は受け入れられないなら、いつか私はきっと諦められます。

私はぶつからないと、幸せに付き合えないタイプです。
それにぶつからないと、諦められないタイプです。

駆け引きも出来ないし、我慢も出来ない。

彼に振り向いてもらうためとか、彼の気持ちを考えて、待つべき、突き放すべきというのは、私も理解できます。
でも私は冷静になれないし、不安で無理。
だって遠距離だし大好きな彼と気持ちが離れるなんてじっと耐えてられない。
それに恋愛はそもそも基本は自分勝手なもので、お互い様だと思う。

結果が絶対、また仲良く付き合う！がいいから、好きなように思いはぶつけるけど、やっぱり結果はわからない。
それは待っていても、ぶつかっても、何が正しかったとか、結果とかはわからないと思います。

彼が付き合いたいと思おうが、別れたいと思おうが、決めるのは彼だけでなく、あなたにもあると思います！
対等にいるべきだと思います。
そして、彼に向かうことが本当に心地良い未来に向かっているか素直に感じてみるのも大切だと思います。

あくまで、私の話です。
自分を責めずに、よい方向へいくといいですね。

お礼

想いをぶつけて、すがる・・・

「距離を置こう」と最初に言われたその日は、メールの返事で確かにそんなことした気がします。
でも、それ以降は、自分の想いを伝えた（結果的に重い）メールを数通送っただけで、それ以上のことはできませんでした。

私と彼の場合、想いをぶつけて縋ることが、どうしても正解には思えませんでした。
もちろん、私だってそうしたい衝動は何度もありました。
でも、いずれも、拒否設定をされてしまったり返事が来なければ、なしのつぶてのわけですし、
たとえば断りもなく待ち伏せなんてしだしたら、それはストーカーだと思うので・・・。

でも、ぶつかれないから、諦めきれてないんでしょうね、きっと。

> 彼が付き合いたいと思おうが、別れたいと思おうが、決めるのは彼だけでなく、あなたにもあると思います！
それはそうですね。もちろん、対等であるべきだとも思っています。
けれど今置かれている状況は、まったく対等ではないですね。

> 自分を責めずに、よい方向へいくといいですね。
ありがとうございます。この一文に涙しました。

回答No.3

utyatopi

おばさんです。

＞ここでいったんお終いにして、お互いのギスギスした感じを一度払拭して、友達に戻ってから、また新たな気持ちで接する方法…

貴女の質問文だけを読んでいると、貴女の感じ方、考え方が成長されているように、一見感じてしまいます。
ですが…。
これは形だけでしかありません。
貴女はまだ、期待もしているし、諦めてもいない…。
これは＜賭け＞に出る気持ちだけで、自分からけりをつけようとは思っていません。
彼に対して＜振り向いてもらえるだけの、もう少しさっぱりした自分を見てもらいたい！＞という願望が生み出したものです…。
自分からけりを付けるなら、何にも連絡をしないで気持ちを離していけば良いだけです。
彼に送った前のメールに続き、この申し出で＜彼が＞気持ちを新たにして、彼に＜何とか、振りむいてほしい！＞だけなんです。
それに、好きな気持ちがあるうちは…辛すぎて友達には…なれないんだ…。

貴方にとって、私の存在は重い訳でも、ウザい訳でもなく、こういうさっぱりしたところも持てるんだよ。
私は貴方と離れている間に、貴方の事まで気遣える、貴方を悩ませなくて済む女に生まれ変わったんだよ。
だから安心して戻ってきて！…。

ごめん、おちょくっている訳じゃないんだ…。

もう…＜依存＞してしまっているのかもしれないなぁ…。
何とかして貴女が彼への気持ちを本当に無くさないと、心が風邪をひいてしまわないか…と、心配です…。
今の貴女は…もう彼自身ではなく、＜彼の幻影＞に振り回されているように…感じてしまいます…。

一度、ゆっくり＜心のお医者様＞に話を聞いてもらうと、少し心が安らげるかな…。

あまり思い詰めないで、体を温めて、温かい飲み物を飲んで、ゆっくり睡眠をとってほしいと思います。

ご参考までに…。

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 貴女はまだ、期待もしているし、諦めてもいない…。
> これは＜賭け＞に出る気持ちだけで、自分からけりをつけようとは思っていません。
> 彼に対して＜振り向いてもらえるだけの、もう少しさっぱりした自分を見てもらいたい！＞という願望が生み出したものです…。

こちらを読んで、その通りだと思いました。
また、他の方の回答も拝読した上で、自分からケリをつけることが、自分にとって間違ったアクションであるということにも気付けました。
なので、そんなことはやめようという結論に至りました。

依存・・・　そうだと思います。
彼自身でなく、彼の幻影に振り回されているのは、もう１ヶ月半も彼自身からは距離を置かれてしまいコミュニケーションも取れないでいるのですから、そうなってしまいます。
今、私の知る彼は、すべて過去の彼ですから。。。

> 一度、ゆっくり＜心のお医者様＞に話を聞いてもらうと、少し心が安らげるかな…。
自分でも、その方がいいのかな、と思い始めていました。
そして今日、初めて受診してみました。

回答No.2

noname#155618

終わりにしようといって彼が追いかけてくることはないでしょう。もしそうなら、今回のあなたのメールにその日のうちに一言くらいの返信をしているはずです。結論でるまでは離れてほしくないからです。

決別のけじめは自分の中でつけることはできませんか。さよならのメールをしてあなたが望む結果はえられませんよ。

お礼

> 終わりにしようといって彼が追いかけてくることはないでしょう。
はい、自分でもそれは分かっています。

> さよならのメールをしてあなたが望む結果はえられませんよ。
他の方のご回答も拝読しながら、その後もう一度自分の中で考えて、
その方法が自分にとっては良いものではないということがよく分かりましたので、やめます。

> 決別のけじめは自分の中でつけることはできませんか。
それはずっと、自分の心の中で葛藤中です。