諦められない自分が嫌です

質問

文にしたらすっきりするかも、と思い、長文気味です。ご容赦願います。

初めて質問します。私は来月２８歳になるＯＬです。
周りで結婚ラッシュなので、焦りつつあります。
そんな私にも、お付き合い出来たらいいな…という人がいます（３２歳）。
お互いお酒が好きで、飲み会サークルで知り合いました。
知り合って５年くらい経ちますが、ずっと友達で好きになったのはここ１年ほどです。
話していて楽しいし、一緒にいれば安心できるし落ち着きます。
仲間内（まぁお遊びサークルなので）では数えきれないくらい、２人では何度か飲みに行ったり遊びにも行きました。
サークルではいい感じ、と言われていました（意識はしてませんでしたが）。所謂友達以上恋人未満な関係だと思います。
何度かいい雰囲気にもなりましたが、「お酒の席だから…」とはぐらかされてしまいます。
私は自分に自信がなく、なかなかアプローチできずに進展しないままです。
見る限り向こうに女っ気はありません。というより、恋愛沙汰に全く興味がなさそうな印象です。
少し恋愛の話をしたら、話をそらされたこともあります。

この彼がとても連絡不精なのです。
メールも電話も、よほど緊急の用がない限り彼からは入れてくれません。
連絡は全て私からです。向こうから誘いが来たことはありません。
「また連絡して」「いつでも遊ぼう」と言ってくれるので、嫌がられてる訳ではないんだなと思って連絡を入れていました（私もマメではないので月１～３程度です）。
人のことは言えませんが返事も遅く、遊ぶ約束を取り付けた際の確認の返事が前日だったこともあります。
私もいい年ですし、勿論返信の速さが情の深さを計るものではないと理解していますし、実際私も返事は早いと言えないほうです。

ですが、この度悩み事が出来、ぜひ彼の意見も声も聞きたくて連絡を入れました。
電話を３日にかけて２回かけても出てくれず、折り返しもなく…どういった用で電話したのかというメールを入れました。
そして３日経過しますが、未だに音沙汰なしです。
メールは、割と真剣な内容で送信しました。

何かが吹っ切れた気がしました。
もし彼と付き合えたとしても、連絡もくれず何を考えているのかよく分からない人と、とても上手くやっていける自信はない、と思いました。
後出しになりましたが、私が遠方に越した為なかなか会える距離ではありません。
連絡をろくに入れてくれない人と遠距離なんて成立させられないと思ってしまいました。
ですが、彼の連絡を待っている私がいるのも事実です。
実際に想いを伝えた訳ではないので、すんなり諦められないんです…
でも決して付き合っている訳ではないので、何度も連絡を入れるのも憚られます。相手が恋愛事に興味がなさそうなのでなおさらです。
我ながら情けないし、悔しいです。でもやっぱり彼が好きなんです。

今までは、失恋時にも割と早く立ち直れたかと思います。
でも今回は、相手の気持ちも分からないだけに悶々としています。
いい年して情けない質問だと思いますが、私はどうすればいいのでしょうか…。

回答No.2

noname#166169 · ベストアンサー

質問文を読んだ限りでは冷静な方に感じます、それにガツガツした感じも粘着体質でもないですよねえ、あなたを理解してくれる男性が必ず現れると思いますが。問題は時間が経過するのみですね、多分、吹っ切れているようなので、ある日突然に、あ、私何か大丈夫だ、別にあの人がいなくても大丈夫だ。と我にかえる時がきますよ←私が経験あり。私は25才の時にもう若くないと思ってました、でも29才の時にまだ25才は若かったとか常に25才くらいを過ぎてから感じていましたが、30代をけっこう過ぎて20代はまだ若かったと思うんです、ですから40代、50代になってからも、今の年令を若かったと思うんでしょうね、解読不可能な表現ですが、女性はけっこう年令を気にしてしまいますが、出逢いはどこにあるか分からなく、幸せになる可能性は無限にあるんです。もちろん自分次第もありますが。多分今回のことは早く忘れてしまうものだとですよ。話が年令へと逸れてすみませんでした。ただ時間の経過を待っていれば良いと思いますよ。

回答No.4

blazin

こうして自分の「外側」に出してみる事って大事な事だよね？
自分がどこに、どのように引っかかっているのか？
自分が今何を強く求めているのかがわかるから。
情けないとは思わないよ。
むしろ貴方が綴っている言葉って、
自分自身の気持ちの流れを辿りながら、
丁寧に「今」に対する確認作業をしながら書いている。
本当に自分のこれからの為に真剣に書いている。
それは十分に伝わって来る。
そして、
自分の言葉で内側を明らかにしてみると、
やっぱり色々見えてくるんだよね？
貴方がその彼を片思いするのは勿論貴方の自由。
当然彼が貴方をどのように受け止めるのか、受け止めないのか？
それもまた彼の自由。
最初から彼を強く意識していた訳じゃない。
サークル仲間としての気軽な縁。
気軽だからこそお互いに楽しかったとも言える。
貴方はその気軽な積み重ねのプロセスに対して、
いつからか恋愛的な思慕を重ねるようになった。
年齢的な焦りもある。
そろそろ身を固めたい気持ちもある。
そういう貴方がふと自分の周りを見渡してみた時に、
その彼は安心感もあるし、
恋愛的にも求めていける対象だったんだと思う。
ふんわりとした仲の良さから、
もう少し地に足を付けて、お互いに意識し合える関係になれたらいいな～と。
貴方の気持ちのスタートだよね？
ただ、
貴方のその内側の気持ちの変化って彼には見えていないんだよ。
彼にとっての貴方の印象も然程動いていない。
無理なく楽しくが基本。
確かに良い感じはある一方で、
彼の中にはかなりハッキリした「メリハリ」がある。
貴方が残したいコミュニケーションの「余韻」が出来ない。
たとえ友達であれ、
一回一回の交流を「点」から「線」にしていけるようになってこそ、
お互いに対する意識に変化が出て来る。
でも、
中々「線」にならない。
彼の貴方に対する一回一回の「点」は変わらないじゃない？
「点」だからこそ連絡が要らない彼なんだよ。
無精というよりも一回一回だから。
メールも含めて連絡で「繋ぐ」という感覚が少ない彼。
そして、
貴方も不器用な人なんだよね？
自分に自信が無いという理由を付けて、
コミュニケーションを「線」として分かち合う事に苦戦している。
アプローチという言葉も貴方を窮屈にさせている。
彼は彼の感覚の中で、
恋愛感情は脇に置かれた状態で身軽に向き合っている。
貴方は貴方の感覚の中で、
内側はいつの間にか彼への思いを忍ばせつつ、
中々それが浮上しない、出来ない自分にモヤモヤしている。
「それぞれ」が続いたんだよね？
そんなもどかしさのある貴方に生じた「悩み」。
悩みが「出来た」、という言葉にもあるように、
何かきっかけが無いと動けなかった貴方。
たまたま貴方には悩みが生じた。
悩んで不安定になった貴方は、
是非彼に聞いて欲しい。
そして悩んでいる自分を何とかするという「きっかけ」としても、
彼に対して動いていく決断が出来たんだよね？
悩んだから動けたとも言える。
貴方の中ではかなり「大きな」一歩だった。
そして、
青写真ではあるけど。
普段は無精で、あまり温度が伝わらない彼だけど。
私の大事な時、私が困っているこのタイミング、
必要だからコンタクトを求めているこのタイミング。
もしかしたら以前とは「違う」彼で対応してくれるかもしれない。
貴方の中には仄かな期待もあったんだよ。
彼の温度を期待した。
ところが・・・
彼は貴方の連絡自体をスルーしてきた。
結局貴方が待てずに詳細をメールで重ねて伝えるような
状態になった。
貴方はその時「覚めた」んだよね？
貴方は必死に彼を思う自分を大事にしようとしている。
でも、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだよ。
貴方の彼への思いって活きて「いない」んだよ。
彼との心地の良いコミュニケーションの中で、
双方向で育み合う中で生まれた思いじゃないんだよ。
貴方「一人」の温度で二人分は出来ないでしょ？
貴方が吹っ切れたのは、
貴方自身が「二人分」を抱えようとしていた事に気づいたから。
ふと手を休めてみたら、気持ちを休めてみたら。
彼から伝わるものが全然無い。
二人分になる材料が無かったんだよね？
無いんだけど、
自分「が」彼を好きになった、という気持ちに懸命に暖を取ってきた貴方。
しかも焦る気持ちもあって、
新しい相手を見つける事の大変さもあって。
とにかく自分「が」彼を好きでいる事で変化を模索しようとした。
でも、
変化は相手「と」起こすもの。
貴方の内側では変化があっても、彼には無かった。
そして悩みきっかけで起こそうとした変化に対しても、
彼は対応してこなかった。
私「が」彼を好きなだけでは成り立たないんだと。
当たり前の真実なんだけど、
必死になると見えなくなる部分なんだよね？
そして、
お互いに創り上げていく関係である以上。
相手にその意思が無ければ、
相手に貴方に近い温度が無ければ、
「二人」としては成り立たないんだよ。
出来る事はやってみようとする事は大事。
でも、
それでも難しい事もある。
それが人間関係なんじゃない？
今までの貴方が出来る事をして来たとは言い難い。
ただ、
その悩みを聞いて欲しい！と。
そこから「動けた」のは良かったじゃない？
手応えは無かったけど、
動いた事で吹っ切れた。
吹っ切れる事と気持ちが冷める事とは違うよ？
彼への思いは直ぐには消えない。
ただ、それはそれだよ。
相手と心地良く育み合えてこそ「活きた」思い。
貴方も活きた思いを育んでいけるような相手と、
丁寧に向き合っていけば良いんだという事。
書き込んだだけでもなんだかスッキリしたでしょ？
周りは周り。
貴方は貴方のペースで自分を充実させていけば良い。
改めて自分自身を大切にね☆

回答No.3

yanayanakonnan

こんばんわ。

かなり難しいのでは無いかなと思われます。

それに、文中にある様に、連絡が取れない人と付き合うのて、辛過ぎませんか？

自分の場合、その時点で恋愛対象外です。

告白して、スッキリするのも手だと思います。

片思いは、引きずっても良い事ないので、自分を大事にして下さいね！！

回答No.1

beautymimi

相手の気持ちも分からないだけに...
文章を見る限り相手の気持は明らかですよ。

彼は特別な感情はなく、あくまで友人として、
また連絡してとかいつでも遊ぼうと言っていたつもりだったのですが、
あなたが彼を友人として以上に好きな事に気付き、距離を置いているのだと思いますよ。
気持がない人に優しくすると、勘違いされて余計に傷つけてしまいますから。

好きな女性から悩みを相談されたら、例え女性として意識していなくとも
大事な友人だと思っていたら、直ぐに連絡くるはずです。（あまり意味のないメールとかでない限り）
多少なりとも意識をしている女性であれば、困っている状況の時はすぐに連絡が来ます。

奥手な人はいますが、ゲイでない限り女性に興味のない男性なんていませんよ。
悶々としてしまう気持が問題であれば、あなたの気持を伝えてすっきりするという手もありますが、
相手に気持がないのに、余計に悔しくなるような気もします。

好きである期間がながければ長いほど引きずるのは一般的です。
５年友人で、１年片思いというのは長いと思うので、
好きであった期間と同じだけ引きずるかもしれませんが、必ず忘れることが来る日がくるので
今は我慢して、他の友達と飲みにいくなり、うっぷんをはらして頑張って下さい。