夫が妻に内緒で女性と2人で食事…あなたならどうする？

質問

男性女性問わず、多くの方からの回答を頂きたいと思っています。よろしくお願いいたします。
●状況
私は主婦です。一か月ほど前、夫が仕事先の女性と2人で食事をしました。誘ったのはその女性で、2人だけで会うのはそれが初めてです。このとき食事に行くことは事前に夫から聞いていました。ただその相手が女性だとは聞いておらず、後になって他人づてにそれを知りました。私は「仕事の話で食事ならOK。」と思い、夫には何も言いませんでした。
ところが最近、また同じ女性と近々食事に行く約束をしていることが分かりました。これも夫から直接聞いたわけではありません。またその女性から誘ったようですが、仕事の話かは分かりません。また夫とその女性が、お互いをどう思っているのかも分かりません。
●夫の気持ち、希望
1.妻は、前の食事のことも次回の食事のことも、何も知らないはず
2.妻の束縛が強く感じられ、面倒くさいときがある
3.女性と2人で食事に行くことは悪いこととは思わない
　しかし妻が嫉妬するので今後も言わない
4.妻を愛しているが、バレなければ不倫もしてみたい
●私（妻）の気持ち、希望
1.夫が自分に内緒で、女性と2人だけで食事に行くのはいい気がしないし、
　同じ女性と2人だけで何度も食事に行くのは、
　親密な関係に発展する可能性があるため、やめてほしい
2.夫を愛している。浮気や不倫は許さない（自分もしない）
3.次回の食事には行ってもいいが、今後のために
　夫のストレスにならない程度にさりげなく釘を刺しておきたい
4.夫に「妻は何も知らない」と思われているのはしゃくだが、
　その女性との食事については「私は何も知らない」ということで通したい
●質問
この私（妻）の「気持ち」を第一に考え、「希望」を少しでも叶えるには
私（妻）は夫に対して、どんな意思表示をするのがベストだと思われますか？
または何もしない方がいいと思いますか？

回答No.9

fushigichan · ベストアンサー

hndtwifさん、こんにちは。
ご主人が、仕事関係の女性と、二人っきりで食事に行かれる、ということですが・・

＞その女性は主人と同じ社内の女性ではなく、代理店の営業の方だと思います。

ということなので、女性からすれば、ご主人はお客さんの立場ですから、
ここはちょっと食事でもご一緒させていただいて、顔売っておこうかな・・・
と考えるのは自然だと思います。
全然変な意味じゃなく、営業での食事だと思うので、まずはそんなに心配しなくても良さそうです。

でも、仕事上とはいえ、女性と二人っきりというのは嫌だ・・・というお気持ちは分かります。

＞私（妻）は夫に対して、どんな意思表示をするのがベストだと思われますか？
または何もしない方がいいと思いますか？

そうですね・・・ご主人としては、やましい気持ちは全くないと思うんです。
なので、変に問い詰めるとかえって逆効果のような気もします。
加えて、
＞4.夫に「妻は何も知らない」と思われているのはしゃくだが、
　その女性との食事については「私は何も知らない」ということで通したい

ということなので、ここは、さりげなく、かわいく甘えて釘を刺しておく、というのがいいのではないでしょうか。

急にご主人に、ぴたっとくっついて
「ね、私のこと、好き？」
みたいに聞いてみる。
ご主人は「なんだよ、やぶからぼうに」って驚くかも知れませんが
「何でもないよ、ただ聞いてみたかっただけ♪」
と、にこっと笑ってみる。
そして、食事のことについては、何も言わない。

ご主人は、こんなかわいい奥さんを悲しませてはいけない、
という意識が芽生えると思います。

もしも、そういう甘え方はあんまり好きではない、ということでしたら
もう、そのことについては、ノータッチ。
そして、気にはなるとは思いますが、今まで以上に楽しい我が家になるように頑張ってみる。
「今晩、帰りは何時くらい？晩ご飯、何がいい？」とか
「今日はとんかつ作っておくからね♪」（ご主人の大好物など）
という感じで、笑顔で送り出してあげてください。

家が楽しい雰囲気だったら、ご主人もそんな女性と仕事とはいえ食事するのよりも
家でゆっくりしたほうが、よっぽどいい、と思うでしょう。
ここが妻の腕の見せ所、頑張ってくださいね！！
まあ、あまりご心配要らないと思いますので、ちょっと気持ちにゆとりを持って大丈夫だと思います。

お礼

今回の「食事」の件については、「人から聞いた」ということを
主人に話してみようと思います。
気持ちが質問時と変わってしまいましたが、
「私（妻）の気持ち、希望」の4.を汲み取り、
丁寧な回答をしていただけたこと、とてもうれしく思っています。

＞今まで以上に楽しい我が家になるように頑張ってみる

これは大切なことだと思います。

もちろん晩ご飯だけが全てじゃないですが（笑）、
ちょうど昨夜、主人が晩ご飯を食べながら、
「毎日晩ご飯なんだろうって、楽しみにしてるんだ～」
と言っていたのを思い出して、なんだか変ですけど、今涙が出てしまいました。
主人は何気なく言った言葉で、それ以上の意味はないと思いますが、
こういった些細な幸せの積み重ねが大事なんだと思っています。
どうもありがとうございました。

回答No.8

sara1177

どうしてはっきり聞けないのかなあ？
結局、あなたプライドが高すぎるんだよね。

そういう女の末路を教えてあげます。
その女に旦那取られて離婚。
ハイ、おしまい。）w

私の旦那の前の奥さんが、あなたみたいにハッキリしない女だったんだよね。
あまりにもプライドが高くて、旦那に泣いたりすがったり出来なくて。
旦那もいい加減、この女（前妻）は俺のことなんか本気で好きじゃなかったんだって思い始めてね。
で、ジ・エンド。

ちょうどその頃、私が妊娠に気が付いたものだから、都合よくいって助かったんだけど。
それにしてもまあ、物分りのいい奥さんでよかったわ。ww

お礼

プライドの高さが災いして、この前妻のような結果になることもあると思います。
自分がこうならないように気をつけようと思いました。
どうもありがとうがざいました。

回答No.7

latipes

こんにちは

　ご主人にどんなに常識があったとしても，
相手が非常識であったら，どうしようもないかなって思います．

　この女性は，家庭のある男性を，たとえ仕事上の相談があるとしても，
食事に2度も誘うってところがダメ．

　奥様の気持ちを考えたら，
軽く喫茶店で相談して早めに帰るのが常識．
（私が自分で誘う場合にはです．誘わないけど．）

　質問者様の希望を読んで，私ならと思うことを書かせて頂きます．

　まず，『この前の食事，どうだった？』と話題に出し，
『どこ行ったの？』
『私もあなたと素敵なところへ食事に行きたいわ．』
『あそこに素敵な店が出来たらしいから，今度行ってみない？』と，あたり障りのない感じで食事とか，店の話をします．
聞きたいこと（どこに行ったのかとか，どんな感じの店だったのかとか：これで相手との関係性が結構わかる）よりも，どうでもいいこと（自分もどこか行きたいとか，どこそこの店がよかった）をたくさん話題にするのがポイント．

次に，その同僚の人は，なんの話だったの？とか，
後輩？とか話して，大変ねーとか言います．
疑ってる様子じゃなく，仕事や，同僚の人を大変と思っている様子を出すのがポイント．

　『また出かける予定あるの？』とかきいて，
『そういえば，今度また相談に乗るんだ』とか言われたら
『ふーーーーん．そうなの．』とか，言いつつ，
だんだんと，その人が男性か，女性かってことに焦点を合わせます．
『男だよ』って言われたら，
『そう，それならいいけど，女性だったら
　やだな，（行って欲しくないな）．』と伝えて，
『男性ならいいけど，まぁ，信じるけど，
　どうせ，嘘ついてもいずれはわかることだしね』って
ちくりと『もしや，知ってる？』って気持ちになるように言います．
　正直に『女性だよ』って言えば，
『そうなの，知らなかった．男性かと思ってた・・・．』
『やきもち焼いた方がいい？』と聞いて，
『焼く必要ない』といわれたら，
『必要なくても，何度もになると焼いちゃうな～．
ヤキモチくらいですめばいいけど・・・．何度じゃなくても既にヤキモチ焼けてきてるかも．やきもち焼かせすぎて
燃やされないように気をつけてね』とちくり．

　私なら，途中までは上記のように話して，
同僚の話をしたところから，『男性？女性？』と直接的にきいて，
『女性』といわれたら，『浮気だね，おかしいよ』と言いますが・・・．

　『男性』といったら，『うそつき』といいます．

　参考になればいいのですが・・・．

　知っていることを伝えようと，伝えまいと，
くぎをさしておくのをお勧めします．

　友達はメールだけだと思い，
みっともない自分を見せたくないからと
何もいわなかったら家庭が大荒れになりました．

お礼

やはり食事の件は切り出したほうがいいみたいですね…
具体的な会話文をありがとうございます。参考にさせていただきます。

＞知っていることを伝えようと，伝えまいと，
　くぎをさしておくのをお勧めします

自分でもこのまま何もしないのは良くないと思います。
「家庭が大荒れ」にならないように、今の幸せが続くように、努力します。
どうもありがとうございました。

回答No.6

miboujin

ご希望文を読んだ上で、率直に私の考えを述べます。

この、お食事に誘った女性は、不倫もかまわないと思っていると思います。私なら、妻子ある男性を食事に誘ったりしません。

奥様に『同じ女性として、ご主人の事で心配させたくない』と言う気持ちがあるからです。

どうしてもの仕事上の話の場合は、事前に了解を得て家に電話させて頂きます。仕事上の話だと言う事と時間帯も奥様に了承していただいてから、そうさせていただきます。

ご主人は『女性』とは言いにくかったものの、食事に行くことを前もって正直にご質問者さんにお話されてたのでしょう？全くもって、下心満載なら、ウソにウソを重ねてでも必死で隠すと思います。後でわかったにせよ、女性と告げなかったのは、ご質問者さんを、必要以上に心配させたくなかったからなんぢゃないでしょうか？私も、何もやましい事がなくても、二人で食事に行くのが異性だとははっきり告げにくいもの。。。心配掛けたくないからね。でも、隠すのは嫌だし、、、。

やましい気持ちがなくても、異性だとは言いにくいよね。。

私は、食事に言った相手が女性だと言う事を聞いたことを伝えたほうがいいと思います。

そして、ご主人からの答えが、人様から聞いた通り、本当に女性だったなら、ご主人にも『あれこれ付き合いも有るだろうし、、、』と言うことで、『今回の御食事もいいわよ♪あなたの事、信じているから大丈夫よ♪』と「怒りと不安（？）」を抑えて許してあげてみてください。そうすれば、次から、今回から全然別の女性から食事に誘われた時、ご主人は『相手が女性でも、隠さなくても大丈夫だ。妻（＝ご質問者さん）は僕の事信頼してくれてる』と、正直に、前もって話してくれると思うのです。。。

正直に話し、理解を示す事によって、今回の件も、相手の女性に下心が合ったにしても、また、ご主人の『妻を愛しているが、バレなければ不倫もしてみたい』（←男性は誰でも、殆どの方はこう言った「下心ぉ～！」は常に持ち合わせていると思いますね～っ♪）と言う気持ちに、ブレーキはかけられるとおもいます。

くぎをさすためにも、今後、ご主人が正直に話せる雰囲気を作る為にも、私なら、泣きたいくらい不安な気持ちを抑えて、、、、そうします。

私のご質問者さんへの回答のベストは、真偽を確かめての上で、『信頼してるから♪』の一言と、その上で、次回の食事は、今後の為にも、気持ちよく送り出してあげる事だと思っています。

お礼

miboujinさんの回答を読んでいて涙が出てきました。
とても的確なアドバイスをしていただけたと思っています。
最初、食事のことを知っているとは伝えたくなかったんですが、気持ちが変わりました。

「＞今回の御食事もいいわよ♪あなたの事、信じているから大丈夫よ♪」
などとくぎを刺しつつ、
「＞次回の食事は、今後の為にも、気持ちよく送り出し」
たいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.5

kianu

自分の家内がもし２回も他の男と食事するとなると許せないですから、あなたも不愉快でしょう。何も知らないで通すのも後々不安ですよ。自分なら、ズバリ《その女性との食事はそれで最後にして≫と言いますね。それは恐らく不倫につながると思いますよ。何回もくどくど言わず、節目節目でフェイント掛けといた方が得策だと思われます。言わなくなるかも知れませんが、良くは思われてないとは気ずくと思いますから。

お礼

＞何回もくどくど言わず、節目節目でフェイント掛けといた方が得策

これは大事なことだと思います。なんでもくどくどと言われると、
反発したくなるものですよね。

でも、
＞ズバリ《その女性との食事はそれで最後にして≫と言いますね

今はまだこれを言う段階ではないような気がします。
不倫の匂いがしたら、その時ハッキリと自分の気持ちを伝えたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.4

sakurako2003

仕事上のつきあいで女性と飲みに行くことはありますが。

不倫をしているのならば論外でしょうが、そうでないのならばいいと思いますが。

聞いてみたらどうでしょうか？

お礼

私も基本的にsakurako2003さんの回答と同じ考えです。

＞聞いてみたらどうでしょうか？
これは「不倫してるの？してないの？」と聞く、ということでしょうか。
せっかくのアドバイスですが、残念ながらそれはできません。
どうもありがとうございました。

回答No.3

payment

大丈夫だと思いますよ。心配しなくても。まともな男は不倫はしません。ご主人を信じましょう。

>4.夫に「妻は何も知らない」と思われているのはしゃくだが、その女性との食事については「私は何も知らない」ということで通したい。

という条件があるので、意思表示の仕様がないですね。
何もしない方がいいと思います。

この条件がなければ、こういいます。

あなた「ちょっと、あなた。○○さんから聞いたんだけど、仕事先の女性と2人きりで食事したらしいわね。あなたのことだから、不倫なんてする人じゃないと信じてるけど、やっぱり心配だわ。だって、最近ますますいい男になってきたし、誰かに持っていかれそうなんだもん。ねえ、ほんとに何でもないんだよね」（あくまでも明るく）

ご主人「うん」

あなた「あーよかった。安心した」と飛び切りの笑顔をみせる。
くれぐれもしつこくしたり、感情的（少しはＯＫ）になったりしないように。これを行う2週間前ぐらいから、おしゃれに気を使って、優しくしてあげるとより効果的です。

蛇足かもしれませんが、
マジで怪しいと感じたら「離婚」を前提とした方針変更を行い、不倫の証拠づくりにはげみます。夫の帰宅時間や態度を観察する、友人には2人だけの写真をとってもらうなど（詳しくは法律の本ｗｏ読んだほうがいいと思います）。あくまでも私だったらの話ですが。

そうならないことを祈ります。

お礼

主人を信じたいです！
今幸せなのに信じられないというのは、私が未熟だからかと思ってしまいます。

＞条件があるので、意思表示の仕様がない

そうなんです。なのでこの食事の件に触れず、うまく釘を刺したいんですが、
具体的にどう切り出したら良いものか…
回答の言葉のやりとりも参考にさせていただきます。
自分自身を磨くことも忘れないようにしたいですね。

＞マジで怪しいと感じたら

もしいつかこのように感じたら、私もpaymentさんと同じように考えると思います。
不倫を許したら、私が私でなくなってしまうからです。
どうもありがとうございました。

回答No.2

babydoll

こんにちは。お悩みのこととお察しします。
私は上司、部下・先輩、後輩以外の関係で男女の清い友達関係というのはあまり信じません。
だから同じ立場ならきっと不安になると思います。
他人づてに聞いたということですが、その方の話方で「安心できる」か「疑わしい」か読めませんか？
男性の中には「妻が知らん振りして遊ばせてくれたらいつかは妻のところへ戻る」
という人もいますが、私はそれも信じません。
で、対策ですが、やはりあなたは知ってるんだということをご主人に知らせた方が良いと思います。
でないと関係がエスカレートするかもしれません。
知らせる方法ですが、その知人に「奥さんは知ってるよ」と言ってもらうことはできませんか？
(もしかしたらその人が奥さんにバラしたことで悪者になってしまうから無理かもしれませんが)
ただ、希望として「何もしらない」で通したいのならご主人孝行して妻だけに愛情を注ぐように努力することが必要ですね。
どうやって？
うーん難しいですね。
おこづかいを増やしてあげたり、なにげに優しい言葉をかけてあげたりするとか・・・。
タイトルは忘れましたが、夫婦間の愛情が戻ったと絶賛されている本があるそうですね。
それを買って読んでみてはいかがでしょうか？
幸せが続くことをお祈りしています。

お礼

＞私は上司、部下・先輩、後輩以外の関係で
　男女の清い友達関係というのはあまり信じません。
そうですね。「絶対ない」とはいいませんが、私も同じように思っています。

＞男性の中には「妻が知らん振りして遊ばせてくれたら
　いつかは妻のところへ戻る」という人もいます
私はこの男性の言葉に納得できるんですが、戻るかどうかよりも、遊ぶこと自体が許せないと感じました。

やはり「私は知っている」ということを、主人に分からせるべきですかね…
＞関係がエスカレートする
これが私が一番恐れていることです。

心配で落ち込んでしまう時もありますが、主人の前では明るく振舞うように努めています。
やはりズーンと暗い雰囲気の家には帰りたくなくなりますよね。
努力なくして幸せは得ないと思っています。今の幸せを維持したいです。
どうもありがとうございました。

回答No.1

ku-ku-kan

男です。私の今までの経験からすると別に男女として親密になる事は無いのです。うまく伝わらないかも知れませんが、男女の親密と職場の同志としての親密は違うのです。

旦那さんと職場の女性が社内でどういう立場にあるのかはわかりませんが、少なくとも社内で「女性を敵に回してはいけない」という事があります。その理由はhndtwifさんもご存知だと思います。相手は女性ではあるけれど、職場の人間です。食事にも誘われないほどコミュニケーションの取れない男は信頼や理解を得られにくいと思います。もちろん同性同士でも同じです。飲みに誘われない男は社内でも相手にされないのです。（勿論それぞれ社風によって違いますよ）

これだけ世の中が「不倫だ」「浮気だ」と騒いでいては、たしかに不安にもなる事でしょう。食事に行ったからといって仕事の話だけして帰るなんて事は無いでしょう。世間話もプライベートな話もくっついてきます。

でも、できれば職場の中で垣根は低いほうがよいのです。受付の女性でも直属の部長のオヤジでも。

そんな私もあっちこっちの部署にエエカッコシィなものでしたから忘年会にもたくさん顔を出す羽目になり少々つらかったですが、そうすることで自分の考え方を理解してもらえたり「こんな風に改善しよう」なんて提案もすんなり受入れてもらえているのかなぁと思っています。

うーん、でもだからと言って旦那さんとその女性に変な気があるかないかは、私にはわかりかねますが。

食事に行くことは認めてあげても、それ以上の事はダメよってことで確認させるのが良いかと思うのですが。いかがでしょうか。

お礼

たしかに仕事上の都合で顔を出しておいたほうがいいとか、
職場以外で話すことで仕事が潤滑に進んだりってことはありますよね。
なので、食事は容認しようと思っています。
ただ本音を言うと良い気はしません。というのも、
今後「夫が私に内緒で、同じ女性と2人だけで何度も食事に行く」という、
私にとって好ましくない状況になるかもしれないからです。

＞食事に行くことは認めてあげても、
　それ以上の事はダメよってことで確認させるのが良いかと思う

そうですね。確認させたいと思っているんですが、
具体的にどう切り出したら良いものか悩んでしまいます…
早速の回答ありがとうございました。

補足

私の質問文が分かりづらく申し訳ございません。
他の方の回答に影響が出るかもしれないので、この場をおかりして取り急ぎ補足いたします。
その女性は主人と同じ社内の女性ではなく、代理店の営業の方だと思います。なので毎日顔を合わせるわけではなく、たまにその女性が会社に(主人の所に)来るといった状況のようです。
ku-ku-kanさんのおっしゃること、とても良く分かります。後ほどお礼いたします。